Глава 26. Что делать с негативом
Сценарные реакции на негатив

В прошлой главе мы говорили о конфликтах интересов и о главной стратегической установке, помогающей их решать, – «мы против проблемы», а не «я против тебя». Но эта установка имеет шансы сработать только тогда, когда решен конфликт коммуникаций.

Надо признать – большинство из нас не умеет сообщать о своих эмоциях и потребностях так, чтобы не затрагивать эмоции другого. Я уже говорил об этом в начале книги, когда мы обсуждали обратную связь, которая вместо инструмента развития часто превращается в обычную критику.

Когда мы слышим негатив в свой адрес, то очень сложно бывает удержаться от встречной агрессии. Даже если мы осознаем пользу любой обратной связи, все-таки как быть, когда в твою сторону направлен негатив?

Замечание ребенку со стороны родителей, поддевки от друзей, родных и коллег – это своего рода атака на наше «Я», на ощущение своей целостности и значимости.

Любое негативное сообщение автоматически воспринимается лимбической системой как угроза. И мы реагируем соответственно – «замри, бей или беги». Но это лишь усиливает возникший конфликт.

Представим ситуацию: муж пообещал жене, что заедет за ней после работы и отвезет на ужин в ресторан, но затем получил предложение от важного делового партнера поужинать вместе. И вот он звонит жене, чтобы рассказать, что планы изменились. Что скажет жена? Примерно вот что: «Ты эгоист, только о себе думаешь! Для тебя работа всегда важнее семьи!»

Доли секунды потребуются эмоциональной системе мужа, чтобы распознать атаку. А дальше включается один из трех стандартных сценариев – замереть, убежать или атаковать в ответ. Выглядеть это будет так.

Самообвинение. Когда мы «проглатываем» критику и не отделяем свое поведение от своей идентичности – это реакция замирания. Мы безропотно принимаем на свой счет все, что услышали, испытываем чувство стыда или вины и начинаем думать, что с нами что-то действительно не так.

«Когда ты последний раз время с сыном проводил?» – слышит мужчина и начинает думать, что он не только плохой муж, но и плохой отец.

Реагируя так, мы забываем о собственных потребностях, приносим их в жертву. Если этот сценарий использовать часто, снизится самооценка, будут копиться стыд и неуверенность. Впоследствии это будет выражаться в пассивном или агрессивном поведении и приведет к новым конфликтам.

Нет ничего плохого в том, чтобы осознать, что поступил неверно, признать это и извиниться. Ведь критика (пусть даже неумелая) действительно может иметь под собой основания. (Кто без греха, пусть первый бросит камень.) Но извиниться надо именно за поступок! Очень важно не приравнивать поведение к своему «Я».

Игнорирование. «Да не выдумывай! – может ответить муж. – Вечно тебе ерунда какая-то в голову лезет!» Реагируя так, он обесценивает переживания жены и избегает общения на важную тему. (А ведь эмоции всегда связаны с чем-то важным!) Такая реакция – все равно что убежать, когда на вас нападают. Если использовать ее часто, будет копиться безразличие к эмоциям – и к чужим, и к своим.

Отчасти в такой реакции мужа виновата жена, которая не смогла сообщить о своей потребности без агрессии. Но сдержаться ей было сложно – особенно если она весь день ждала этого вечера и готовилась к нему.

К этому же виду реакций я отношу и невысказанный гнев – обиду. Она появляется, когда мы внутренне не согласны с чем-то, но не можем сказать об этом прямо сейчас. Человек может признать свою вину и даже извиниться перед партнером, но поверхностно, а внутри сохранится чувство противоречия. Рано или поздно оно вылезет наружу – будет новый конфликт.

Встречная агрессия. Муж закипает и высказывает встречное обвинение. «Это я эгоист? Ты на себя посмотри сначала! Я, вообще-то, деньги для семьи зарабатываю, стараюсь. А ты целыми днями дома сидишь!» Это реакция гнева; часто прибегая к ней, мы становимся вспыльчивыми, начинаем думать, что наши потребности всегда важнее потребностей партнера. Объем накоплений на общем «эмоциональном счете» в результате снижается.

Эти три способа реагировать на негатив – зона ответственности рептильного и эмоционального отделов мозга. Все это реакции разъединяющие, они требуют «устранить источник опасности» в виде другого человека.

Мы можем поставить себя в позицию жертвы, обвинить другого или притвориться, будто бы ничего не было. Но эмоциональный след все равно останется, а значит, пострадает доверие.

А теперь давайте поговорим о реакциях на негатив, которые не похожи на инстинктивные реакции животных, – об осознанных стратегиях.