Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
До сих пор мы обсуждали, как определять свои психологические границы и сообщать о них окружающим. К сожалению, могут возникать ситуации, когда ваши границы будут нарушать и относиться к ним без уважения, поэтому важно рассмотреть, как справиться с этим, понять важность вынужденных ответных действий и выяснить, как нарушение границ влияет на отношения.
Вам когда-нибудь случалось устанавливать границы, которые другие игнорировали или не принимали всерьез? Или которые раздражали человека, так что он соглашался изменить свое поведение, но не делал этого? Все это — примеры нарушения границ, и это очень болезненный опыт. Ниже более подробно описаны различные формы нарушения границ.
Мерседес потянулась за второй порцией картошки. Мать бросила на нее взгляд и спросила:
— Ты уверена, что хочешь еще? Может, возьмешь вместо нее салат?
— Нет, я хочу картошки, мам, — ответила она.
— Ты не беспокоишься о фигуре? Кажется, ты уже набрала несколько килограммов.
— Мама, мы уже несколько раз возвращались к этому разговору. Я взрослая женщина и могу сама следить за своим весом. Я хочу, чтобы ты перестала обсуждать, что я ем и сколько вешу.
— Да я не имела в виду ничего такого. Ты всегда все понимаешь неправильно. Ты же знаешь, что я тебя люблю.
Бобби сдала комнату в своем доме Дэниелу. Прежде чем он перевез вещи, она четко обозначила ему свои ожидания: он должен прибирать за собой на кухне и не кидать в унитаз слишком много туалетной бумаги, потому что трубы могут забиться. Он согласился. Однако в первую же неделю своего пребывания он успел три раза оставить грязные тарелки в раковине и засорить унитаз, поэтому Бобби мягко напомнила Дэниелу об их уговоре. Но вместо извинений или готовности понести ответственность за свои действия он накричал на нее: «Мне постоянно приходится работать сверхурочно! Я выбился из сил! У тебя что, нет ни капли сострадания?»
Вы можете поставить себя на место Мерседес или Бобби? Как видите, иногда нарушение границ бывает пассивным, его пытаются замаскировать под заботу и участие, как это сделала мать Мерседес, а в других случаях черту пересекают резко и грубо.
Какие виды нарушения границ вы испытывали?
Что вы чувствуете, когда ваши границы переступают? Как это влияет на ваши отношения с другим человеком?
Случаи нарушения границ неизбежны, но это не значит, что мы не можем с этим ничего поделать, поэтому давайте подумаем, как лучше отреагировать, чтобы удовлетворить свои потребности и сохранить отношения, если это возможно.
Непросто определиться, что нужно делать, когда человек переступает черту! В целом основное правило — это держаться уверенно и использовать коммуникативные навыки из . Если мы ведем себя пассивно (не разбираемся с нарушением границ) или агрессивно (реагируем со злобой, выдвигаем требования или ультиматумы), то, скорее всего, не получим то, что нам нужно. Однако бывает и так, что пренебрежение вашими границами нужно оставить без внимания. Давайте рассмотрим, какая реакция поможет вам достичь своих целей и удовлетворить потребности.
Вспомните, когда вы не знали, как отреагировать на нарушение границы, или когда ваш ответ не принес ожидаемых результатов. Опишите ситуацию и возможные варианты вашей реакции на нее.
Теперь на примере этой же ситуации ответьте на следующие вопросы, чтобы лучше понять факторы, которые влияют на вашу реакцию.
Оцените, насколько важной для вас показалась эта проблема, по шкале от 1 до 10. Почему вы поставили такую оценку? Повод ли это для расторжения отношений? Касался ли вопрос вашей безопасности?
Как на вас повлияло нарушение границы? Оцените силу своих чувств по шкале от 1 до 10. Высокий уровень негативных эмоций (например, гнева, раздражения, фрустрации, безнадежности и огорчения) указывает на то, что эта проблема имела для вас большое значение.
Если вы поймете, насколько значима конкретная граница и насколько сильно на вас повлияло ее нарушение, это поможет разобраться, как реагировать на возникшую проблему и стоит ли. Обратите внимание, что все происшествия, касающиеся безопасности, необходимо прорабатывать, потому что вы обязаны обеспечить себе безопасность.
Каким образом вы сообщили о своих желаниях и потребностях в этой ситуации? Что вы сказали? С какой интонацией? Был ли ваш запрос четким и конкретным?
Вас услышали? Как вы узнали, что вас поняли?
Если ваши границы были нарушены потому, что вы не высказали конкретную просьбу или вас не услышали и не поняли, то можете повторно обозначить их, прежде чем приступать к другим действиям.
Каков характер ваших отношений с человеком, нарушившим границы? Оцените, насколько важны для вас эти отношения, по шкале от 1 до 10.
Осознав характер и значимость отношений, вы лучше поймете, как вам реагировать. Например, если речь о важных отношениях, которые вы хотите сохранить, то вы поступите не так, как в случае с незнакомцем или с человеком, отношения с которым вам не нужны.
Это уже случалось раньше? У этого человека есть привычка нарушать границы? Если да, то о чем вам говорит эта привычка?
Если кто-то систематически неуважительно относится к вашим границам, это не значит, что вы поступаете неправильно или что вы не должны проводить черту между собой и этим человеком. Вероятнее всего, вам следует опробовать другой подход к формированию границ и лучше заботиться о себе, чтобы справиться. В мы подробнее поговорим о том, как работать с закоренелыми нарушителями границ.
Теперь вы должны решить, реагировать ли на нарушение границ, и если да, то каким способом.
Это нарушение границ требует вашей реакции? Почему да или почему нет?
Обычно мы реагируем на нарушение границ вынужденными ответными действиями, про которые я расскажу в следующем разделе.
Ответное действие — это то, что вы можете с целью защиты предпринять в ответ на нарушение границ. Сюда относится все — от ухода из комнаты до заявления на развод.
Обычно люди, которым трудно установить границы, также испытывают сложности с реализацией ответных действий. Но какой смысл просить супруга перестать высмеивать вас при людях, если вы будете продолжать безучастно сидеть, когда он снова это сделает? Без ответных действий личные границы становятся бессмысленными. Необходимо выбрать такие, которые покажутся правильными и которые вы готовы ввести в принудительном порядке.
Точно так же, как личные границы не устанавливают с целью наказания, ответные действия при их нарушении наказаниями не являются. Запомните: границы служат нам для защиты, поэтому, если их переступают, мы должны найти новый способ защитить себя. Например, если ваш супруг завел отношения на стороне, вы можете отстраниться и предпринять шаги для самозащиты — проконсультироваться с юристом или отказаться от незащищенного секса. Даже если вы злитесь на него и хотите отомстить, целью ваших ответных действий должна быть всегда самозащита, а не наказание. Это очень важное различие, но оно часто кажется туманным. Чтобы понять разницу, спросите себя: «Как это поможет мне защититься и позаботиться о себе?»
Дойдя до этого места, вы можете удивиться: «А что плохого в том, чтобы наказать человека, который нарушает мои границы и плохо ко мне относится?» Резонный вопрос! Желание отомстить вполне понятно. Сведение счетов придает уверенности и кажется актом самозащиты, но на самом деле это не так. Зачастую месть ставит вас в еще более уязвимое положение, потому что поддерживает конфликт. То есть вы не смогли разобраться с изначальной проблемой и вдобавок установили дистанцию и холодность в отношениях. Вынужденные ответные действия помогают совершать поступки без оглядки на других. Вы отстаиваете свои права, одновременно выражая уважение к себе и к другому человеку.
Вернитесь к примеру нарушения границ, который вы описали в предыдущем упражнении (или выберите другой, если пришли к выводу, что реагировать в том случае не было нужно), и скажите, какие ответные действия были бы уместны и в состоянии ли вы их реализовать?
Теперь, когда вы определились с ответными действиями, давайте рассмотрим, как их воплотить в жизнь.
Нарушение границ практически всегда вызывает сильные эмоции. Но мы не можем принимать взвешенные решения, когда злимся, обижаемся или стыдимся, поэтому возьмите небольшую паузу на обдумывание вариантов и примените стратегии из , чтобы успокоиться и снизить интенсивность эмоций. Только после этого можно начинать разговор или приступать к действиям. И снова: не стремитесь предъявить ультиматум или угрожать тем, чего на самом деле не собираетесь делать.
В зависимости от ситуации вы можете проговорить, какими будут ответные действия, или не делать этого. На примерах Эммы и Майи мы можем рассмотреть оба этих подхода.
Эмма разозлилась и обиделась, когда узнала, что у ее молодого человека роман на стороне. Она хотела спасти отношения, но понимала, что ей нужно установить границы и позаботиться о себе. Она сказала своему парню, что для восстановления безопасности и доверия между ними он должен разорвать все контакты с той девушкой, а если он этого не сделает, Эмма уйдет от него и останется жить с матерью.
Майя сразу же поладила с новой коллегой Анжелой. Они начали вместе обедать несколько раз в неделю и весело обсуждали реалити-шоу, которое обе смотрели. Но когда Майя поделилась, что встречается с мужчиной намного старше нее, Анжела отнеслась к этому скептически. Она взялась критиковать взрослого партнера Майи практически каждый раз, когда они вместе обедали. Майя обиделась и отстранилась. Она оставалась в офисе в обеденное время или планировала встречи с другими коллегами, чтобы меньше времени проводить с Анжелой.
Эмма выбрала предупредить молодого человека об ответных действиях, прежде чем к ним приступить, а Майя решила перейти к этому сразу, ничего не говоря Анжеле. Ни один из этих вариантов нельзя назвать правильным или неправильным. Эмме (если учесть значимость отношений с мужчиной, желание восстановить безопасность и доверие, а также тяжесть последствий) показалось правильным сперва предупредить об ответных мерах. Однако если бы она почувствовала, что после ее слов парень перейдет к физической агрессии или попытается ею манипулировать, то было бы безопаснее просто уйти к матери, ничего не говоря. Несмотря на то что Майю обидело поведение Анжелы, между ними не возникли настолько близкие и продолжительные отношения, чтобы Майе было интересно их сохранить. Если вы не уверены, стоит ли вам предупреждать о своих ответных действиях, рассмотрите следующие аспекты ситуации.
Давайте вернемся к и подумаем, какие ответные действия вы бы предприняли в каждой ситуации. Напомню, что здесь не существует правильных или неправильных ответов. Цель этого упражнения — подумать над плюсами и минусами разных подходов и выбрать то, что вам кажется подходящим.
Что бы вы сделали на месте Мерседес?
Что бы вы сделали на месте Бобби?
Какие аспекты ситуаций Мерседес и Бобби заставили бы вас прибегнуть к одинаковым или разным ответным действиям?
Иногда нарушение границ подводит нас к сложному выбору. Бывает, что мы многое теряем, если прибегаем к ответным действиям. Например, легко сказать, что вы уйдете от мужа, если он вам изменяет, но реальность сопутствующих потерь — финансовой безопасности, дома, поддержки родственников супруга и стабильности детей — делает принятие решения об уходе очень трудным.
В некоторых ситуациях мы можем принять неполное удовлетворение своих потребностей. Но некоторые границы не подлежат обсуждению и должны соблюдаться в обязательном порядке, если мы хотим продолжать отношения или позволять человеку приходить в наш дом и общаться с нашими детьми. Но даже ответные действия за нарушения самых строгих правил бывает сложно осуществить, когда ставки очень высоки. Тем не менее цена бездействия может оказаться еще выше. Когда мы позволяем людям нарушать непререкаемые границы, мы платим за это уважением к себе, безопасностью, здоровьем и самооценкой (а иногда также здоровьем и благополучием своих детей). Следующие ситуации показывают, как некоторые люди сталкиваются со сложным выбором.
Сара, тридцатидвухлетняя дочь Роджера и Джуди, пристрастилась к наркотикам после того, как попала в аварию в восемнадцать лет. С тех пор она находилась в бедственном положении: у нее не было дома, она принимала героин в промежутках между тюремными сроками и лечением в клинике для наркозависимых. Роджер и Джуди никогда не переставали беспокоиться о Саре, поэтому, когда она пришла к ним на шестом месяце беременности, приняли ее в дом и помогли наладить трезвый образ жизни. Но вскоре после рождения дочери у Сары случился рецидив. Она вернулась к наркотикам, стала приходить и уходить когда вздумается, воровать и словесно оскорблять родителей. Роджер и Джуди отчаянно хотели установить границы, сказать Саре, что ее поведение неприемлемо, и попросить ее уйти. Но каждый раз, когда они пытались это сделать, Сара угрожала забрать дочь и больше не возвращаться. Роджер и Джуди уже три года воспитывали девочку, и им была невыносима мысль, что ее заберут.
У Нори была любимая работа с хорошей зарплатой, привилегиями и возможностью роста. Но менеджер делал неприемлемые намеки на интимную близость и заставлял женщину чувствовать себя некомфортно. Она пробовала обговорить эту проблему, но менеджер только отмахивался от нее. Она чувствовала себя беспокойно, не могла сосредоточиться и стала страдать бессонницей. Нори подумывала обратиться к начальнику менеджера, но побоялась ответных шагов: ее могли уволить и внести в черный список специалистов в ее области. Она даже думала уволиться сама, но ей нужны были деньги, чтобы помогать родителям, и она боялась, что не сможет найти такую же высокооплачиваемую работу.
Вам знакомо затруднительное положение, в котором оказались Роджер и Джуди? Даже если детали отличаются, вы можете ответить на следующие вопросы, чтобы разобраться со своими мыслями, чувствами и вариантами действий.
Какое нарушение границ поставило вас перед трудным выбором?
Как вам или другим людям навредило это нарушение?
Что удерживает вас от ответных действий за нарушение этой границы? Что вы потеряете, если будете настаивать на ее соблюдении?
Что вы приобретете?
Что вы чувствуете, когда думаете о том, что вы уже потеряли и что можете приобрести?
Эти вопросы, вероятно, захлестнут вас волной огорчения, поэтому давайте здесь остановимся. Этот раздел называется «Трудный выбор», потому что решения, к которым вас принуждает нарушение границ, по-настоящему сложные и в корне меняют жизнь. И я не жду, что после чтения нескольких глав и ответа на небольшой список вопросов вы достигнете ясности сознания и спокойствия ума, к которым стремитесь. Многим людям приходится взвешивать такие решения месяцами, даже годами, прежде чем переходить к действиям. Если это ваш случай, то все в порядке. Дайте себе разрешение обдумать возможные варианты, прожить эмоции, обратитесь за советом к проверенным людям (например, к близкому другу или психологу), медитируйте или молитесь. Вы не обязаны принимать решение прямо сейчас. Но позже вернитесь к этим вопросам, войдите в контакт со своими мыслями, чувствами и потребностями, оцените их по достоинству, не принижайте и не избегайте их. Сделав это, вы сможете со временем прийти к наилучшему для вас решению. Кроме того, не забывайте, что если вы просите от себя слишком многого (например, принять трудное решение), то должны многое себе вернуть — в форме заботливого отношения. Будьте к себе добры и гуманны.
В этой главе мы обсудили необходимость предпринимать ответные действия, а не наказания, когда кто-то нарушает наши границы. Без последствий границы теряют всякий смысл. Однако ответные действия представляют собой серьезную проблему для людей, которым тяжело установить личные границы. Иногда вторжение не оставляет никакого выбора: мы приходим к пониманию, что единственный способ вернуть безопасность, самоуважение и благополучие — это разорвать отношения, уйти с работы, переехать или отказаться от чего-то значимого. Хотя вам пока сложно воплотить ответные действия в жизнь, я надеюсь, что вы почувствовали себя увереннее и готовы их осуществить в будущем. Далее мы рассмотрим навыки формирования границ в разных контекстах.
Войти с помощью соц. сетей: