Глава десятая

Примерно через час мы в той же компании сидели в том же маленьком кабинете.

Михаил пробормотал:

– Виола, извини, что послал тебя.

– Нет проблем, – ответила я, – если тебе от этого становится легче, то пожалуйста. Значит, Нечаев попал в больницу, а женщина скончалась?

– Да, – буркнул продюсер. – Прекрасно новое шоу стартовало. Задорно. Слава богу, Маргарита ничего не знает!

Я поерзала в жестком кресле:

– Не обольщайтесь. Госпоже Гончаровой, наверное, уже сообщили правду.

Михаил стукнул кулаком по столу:

– Витька! Какого хрена ты язык распустил. Зачем рассказал про Гончарову?

– Честное слово, я ничего ей не говорил, – стал оправдываться режиссер, – сам офигел, когда она сказала, что ведущая – жена царя.

– Ты не ври, – окончательно потерял лицо его лучший друг. – Правда от всех скрыта намертво. В документах Маргарита под девичьей фамилией фигурирует!

– Варкина, – кивнула я.

– Адрес какой-то левый ее указан, телефон только помощницы, – продолжал Михаил, потом замер, выскочил из-за стола и что есть силы схватил меня за плечи. – Ты кто? Откуда про Варкину знаешь?

Говорить о том, что мы учились в одной школе, не стоило, да и не поверит мне Михаил, который находится на грани нервного срыва.

– Копылов, – прошептал Виктор, – она без обмана ведьма. Отпусти ее, а то она может…

– В жабу тебя превратить, – перебила его я.

Михаил шарахнулся в сторону.

– Шутка, – быстро произнесла я. – Давайте поговорим с Галиной. И, Виктор, вам лучше сидеть в ПТС, руководить процессом лично. Отсутствие режиссера вызовет удивление. С Михаилом, наоборот. Нахождение в ПТС генерального продюсера, наверное, уже породило волну кривотолков. Вы хотели сохранить появление «покойника» в тайне, но это уже невозможно. Соберите сотрудников, объясните им, что у блогера аллергия. Но у нас два пострадавших! Кто вторая?

– Фамилию ее я забыл, имя тоже, – мрачно заявил Михаил, – главный редактор по гостям наняла ее для подачи кофе-чая экспертам. Задача бабы комфорт им обеспечивать.

– Ты связана с телевидением, – с опозданием сообразил Виктор.

– Эта мысль пришла тебе в голову после того, как ты услышал мои слова: «Сидеть в ПТС»? – сообразила я. – Те, кто никогда не присутствовал на съемках, понятия не имеют, что за зверь такой ПТС. Для них эта аббревиатура расшифровывается, как паспорт транспортного средства. Короче, ведите сюда Галину, жену Бориса.

Виктор вышел. Михаил сел за стол:

– Ты кто?

– Белая ведьма Виола, – ответила я, – будь добр запиши мое имя.

Продюсер вскочил, подошел к стулу, на котором стояла его сумка, вытащил оттуда бутылку персикового сока и сделал пару глотков.

– Не верю в эту чушь! Кто тебя подослал? Снабдил всей информацией? Олеська?

– Среди моих знакомых женщин с этим именем нет, – возразила я. – Не пей сок из бутылки, налей в стакан.

– Каждая баба дня не проживет, чтобы хоть какого-то мужика не построить, – разозлился Миша.

– Не имею желания никого воспитывать, – сказала я, – просто ты можешь подавиться, когда пьешь из упаковки.

– А из стакана гарантировано не… – начал Михаил и закашлял.

Рука продюсера, державшая емкость, затряслась, часть содержимого выплеснулась на пол. Очки, которые он поднял с носа на лоб, упали и отлетели к окну.

Михаил поставил бутылку около телефона и сделал шаг.

– Осторожно, там лужица сока, – попыталась я остановить его.

Михаил отмахнулся, наступил в сок, ноги его разъехались, продюсер шлепнулся. Пару секунд он сидел на полу, потом оперся рукой о ламинат и стал подниматься. Джинсы Копылова съехали, я увидела красные трусы с изображением белых кроликов и с трудом удержалась от смеха.

– Ты меня сглазила! – зашипел Михаил, поддергивая штаны.

– Давай уж определимся, – хихикнула я, – если я врушка вроде остальных участников шоу, то не способна навести на кого-либо порчу. Если же я могу мысленно выбить у тебя из-под ног твердую почву, то являюсь опытной ведьмой. Уж реши: я обманщица или настоящая колдунья. Одна моя знакомая постоянно жалуется: «Муж импотент и такой жуткий бабник, что ни одной юбки не пропустит». Ну, согласись, импотент – бабник, странное сочетание.

– Ты накаркала мое падение! – вскипел Михаил.

– Теперь я еще и ворона, – засмеялась я.

Дверь открылась, появился Виктор:

– Галина уехала обедать.

– Услышала, что мужа в тяжелом состоянии увезли в больницу, и отправилась пожрать, – фыркнул Михаил. – Это все, что нужно знать о бабах.

– Пусть тогда придет та, что наняла Галину для обслуживания гостей, – попросила я.

Виктор вышел в коридор.

– С чего ты решила, что она кого-то приволокла? – нахмурился Миша.

– Мне подсказала мудрая ворона, – сказала я и чихнула.

Наверное, у продюсера гайморит, раз он не унюхал аромат удушающе парализующего парфюма под названием «Волшебный персик». Его сейчас везде рекламируют. Жаль, что одновременно не публикуют сведения о количестве задохнувшихся мужчин, чьи дамы щедро облились этими духами.

Дверь распахнулась, в комнату сначала вплыло вонючее облако, следом появилась тетушка лет пятидесяти в пиджаке из парчи, бархатной юбке и грубых ботинках на высокой «тракторной» подошве. Если у вас спонтанно возникнет желание облачиться во все модное-премодное, что есть в гардеробе, то остановитесь на ботинках. Пиджачок и юбочку не надо надевать, лучше облачитесь в джинсы и простой пуловер.

Я окинула взглядом незнакомку:

– Добрый день! Садитесь, пожалуйста.

И тут в разговор вмешался Михаил. Он бесцеремонно показал на меня пальцем.

– Она ведьма, поэтому сейчас с нами. Если вы соврете, то сразу в жабу превратитесь.

Лицо тетки, которая успела сесть в кресло, позеленело.

– Ой!

– Это шутка, – объяснила я. – Наташенька, что Митина делала перед тем, как упала без сознания?

– Откуда вы знаете мое имя? – пролепетала дамочка.

– Сказал уже, она реально Баба-яга, – заявил Михаил.

Я опустила глаза. У любительницы самых модных шмоток сезона на шее висит кулон с надписью: «Наташа баран». Украшение сверкает, как золотое, но золото это кастрюльное. На что угодно готова поспорить: кулон приобретен в интернете. Почему Наташа не Овен, почему она – баран? Да потому, что делает покупки на сайте у «лучшего в мире астролога».