Глава 3

Хорошо исполненная ссора

«Хотите воевать? Женитесь!» Такие шутки семейному благополучию не способствуют. Но, к счастью, я слышал немало рассказов от женщин, которые стали по-новому подходить к супружеским ссорам. Вот, например, история Виктории, чье благоразумие весьма благоприятно сказалось на ее семейной жизни.

«Я собираюсь до конца жизни прожить со своим мужем, а это достаточно долго, и рассчитывать на то, что у нас не будет ссор, глупо, – говорит Виктория. – Конечно, мы будем ссориться. Но когда возникают такие моменты, я напоминаю себе: раз впереди у нас еще длинный совместный путь, рано или поздно придется налаживать отношения. Тогда и примирение наступает быстрее и проще».

Если бы супружеские пары воспринимали конфликты, так сказать, как составляющую пакета семейного, в мире было бы намного больше счастья – и намного меньше клиентов в моей приемной.

– Так что же привело вас сюда? – спрашиваю я очередную пару.

В конце концов один из них набирается смелости и прерывает затянувшееся молчание:

– Мы любим друг друга, но часто ссоримся, у нас слишком много разногласий!

Мой обычный ответ: «О, ну не вы первые и не вы последние». Я действительно не знаю, чего ждут пары в ответ на свою жалобу «Мы ссоримся». Надежда на то, что два человека смогут прожить вместе много лет не споря и не ссорясь, несбыточна! Достаточно хотя бы того, что он – мужчина, а она – женщина, и вот мы уже имеем море поводов для непонимания и обид, которые случаются даже в самых счастливых браках!

Так что один из самых важных шагов на пути к долгой и чудесной совместной жизни – принять тот факт, что вы будете сердиться и обижаться на своего мужа и тем не менее любить его.

– Но раньше мы не ругались. В начале нашей совместной жизни мы прекрасно ладили! – тут же парируют многие из посетителей моего кабинета.

Естественно! Когда отношения находятся на ранней романтической стадии, обе стороны всеми силами пытаются понравиться друг другу, соответствовать ожиданиям избранника и прощают (или даже не замечают) его слабости и недостатки. Романтическая любовь слепа! Даже если на данном этапе возникают конфликты, они быстро разрешаются, поскольку оба партнера очень дорожат своей любовью и хотят побыстрее помириться. Но годы идут, вы переходите на другую ступень отношений, быстрее раздражаетесь, и, как следствие, ссоры возникают намного чаще. Но знайте, в этом нет ничего плохого. Согласно исследованиям Центра брака и семейной жизни Денверского университета, счастливые пары счастливы не потому, что любой ценой избегают конфликтов, а потому, что в отличие от всех прочих умеют использовать конфликты для преодоления появляющихся разногласий!

Мужчины и конфликт

Мужчины и женщины справляются с гневом по-разному. Когда женщина расстроена, она эмоционально и, так сказать, словесно открывается. Исследователи убедились: в состоянии стресса женщины предпочитают обсуждать предмет конфликта, что помогает им избавиться от напряжения. Вот почему они гораздо чаще, чем мужчины, делятся своими мыслями и чувствами друг с другом.

Мужское отношение к конфликту – «Победа или смерть!». В эмоционально напряженные моменты у мужчины поднимается давление и учащается пульс, он меньше говорит, его внимание сужается и фокусируется. То есть в таких ситуациях рассчитывать на нормальный разговор с ним вам не приходится.

Когда мужчина чувствует, что назревает ссора, его тело посылает сигналы в расположенный в головном мозге центр тревоги, где и возникает реакция «победа или смерть». В возбужденном состоянии эта часть мозга создает серьезные помехи рациональному мышлению. Безусловно, такая реакция незаменима, когда парень не задумываясь вбегает в пылающий от пожара дом, чтобы спасти семью, однако она далеко не так полезна при выяснении отношений с женой, смертельно обиженной на то, что он забыл спросить, как прошло интервью у нее на работе.

Не забывайте, мужчина отлично умеет доказывать свою любовь действиями, но испытывает немалые трудности, описывая ее словами. Мужчине трудно использовать левое – вербальное – полушарие, чтобы говорить о том, что творится в правом – эмоциональном, поскольку связи между этими двумя половинками его мозга недостаточно развиты. Именно поэтому женский вариант выхода из конфликта через беседу ему не подходит. Отсюда понятно, что именно жена должна взять на себя ведущую роль и научить мужа ссориться так, чтобы от этого выигрывали они оба.

Представим себе супружескую пару – Дженни и Джима. Дженни любит Джима, но она пока не научилась использовать свою уникальную женскую способность к сопереживанию для того, чтобы понять точку зрения мужа и получить от него то, что ей нужно. Она нажимает не на те кнопки, и в доме вот-вот разразится настоящая война.

И вот Джим приходит поздно домой, хотя знает, что очень нужен Дженни, которая сидит с их маленьким сыном и опаздывает на вечерние занятия. Дженни бросается на Джима со словами: «Ты же знаешь, насколько я устаю за день и что спешу на учебу вечером! Мог бы хоть раз не думать только о себе и прийти домой вовремя. Это что, так сложно?»

У Дженни есть все основания сердиться, и она совершенно точно описывает Джиму свои чувства. С ее точки зрения, муж ведет себя как эгоист, и она открыто заявляет ему об этом.

Но Дженни невдомек, что Джим, выйдя из офиса вовремя, вспомнил, что оставил на работе мобильный телефон, и был вынужден вернуться, что вдобавок он проколол по дороге колесо машины и теперь чувствует себя крайне неловко из-за того, что жена по его вине опоздает на занятие. И, увы, шансы Дженни все это выяснить крайне невелики, потому что ее нападение вызвало в мозгу Джима типично мужскую реакцию: «К бою!» А когда на мужчину напали, его способности что-то объяснять куда-то улетучиваются. В его распоряжении остаются три типичных мужских и неэффективных варианта поведения:

• включить логику;

• нападать;

• ретироваться.