Делимся секретом
И я его раздражаю!
– Я не жду совершенства от мужа, но есть мелочи, которые выводят меня из себя. И все же кое-что полезное я для себя уяснила: раньше мне и в голову не приходило, что и я могу его раздражать. Если об этом помнить, всякая ерунда теряет смысл.
Линн, замужем 7 лет
– Да, он делает много хорошего, – признала Шейла во время нашей первой встречи. – Но потом вечером все портит своим ужасным настроением. Почти каждый вечер я слышу: «Мне осточертело заниматься стиркой, стричь лужайку, а потом еще и возиться с детьми!» Ему что, медаль на шею вешать за обычное выполнение обязанностей отца и мужа?
В принципе, да! Очевидно, у Кена врожденная потребность чувствовать благодарность и признание – для него это основной двигатель, главное, чтобы похвалили! Глупо с точки зрения женщины? Раздражает ее, раз она столько времени уделяет семье, не ожидая особой благодарности? Конечно! Но если такие мужчины, как Кен, нуждаются в похвале за то, что сделали, и в результате готовы к новым подвигам (тем самым существенно облегчая жизнь своим женам), почему не сделать им небольшое одолжение?
Кен хочет, чтобы ему сказали, какой он хороший муж. В конце концов Шейла согласилась попробовать. В течение следующей недели она не забывала отмечать все хорошее, что он делал: «Спасибо, что забрал детей с тренировки; за это время я успела приготовить вкусный ужин». Когда в следующее воскресенье он повез детей в парк, Шейла сказала: «Эти два часа покоя были для меня чудесным подарком. Я очень тебе благодарна!»
В конце концов Шейле даже стала нравиться эта потребность Кена в признании. Она так легко могла доставить ему радость и, видя, какие усилия он прилагает, чтобы сделать ей приятное, точно знала, что вечером Кен не испортит ей настроение.
Итак, оба счастливы. Но тут читатели могут задать вопрос: забота об удовлетворении желаний мужа – отличная идея, однако как быть, если он с удовольствием принимает все шаги навстречу со стороны жены, ничего не давая взамен? Если Кен не оценит действия Шейлы, которая старается, чтобы он был доволен, ей станет обидно! Безусловно, такое тоже может случиться. И многие женщины сомневаются, стоит ли идти на подобные уступки. Одна из них, Карен, прямо написала мне в ответ на одну из моих статей, где я рекомендовал моим читательницам хвалить мужей за выполненную работу по дому: «Только не надо рассказывать о том, как подыгрывать их эго. Это похоже на советы домохозяйкам 1960-х «Как удержать мужчину». Если для эго моего мужчины недостаточно того, что я вышла за него замуж, никакие игры не изменят ситуацию. Он сам должен чувствовать себя уверенным, самодостаточным и сексуальным. Это его дело. Самая благодарная и эффективная работа – работа над собой, а не над своим партнером!»
Уважаемая Карен, боюсь, что не все козыри можно сразу бросать на стол. Если оба партнера скажут: «Я дам тебе ровно столько, сколько ты – мне!» – счастья не будет. Ведь счастье обусловлено готовностью каждого партнера дать как можно больше, не ведя счет. Мало того, необходимо обращать внимание на все, что партнер делает специально для вас, даже если его попытки на первый взгляд не столь очевидны. Улыбка супруга, когда вы входите в комнату, почти незаметное прикосновение, если вы сталкиваетесь в коридоре, неожиданно появившаяся тарелка с мороженым, пока вы смотрите телевизор, ежедневный поцелуй «с добрым утром» и на прощание. Подобные мелочи очень важны!
Иногда кажется, что отдавать, не чувствуя взаимности, – очень тяжело. Однако обида стимулирует негативные чувства, и в результате вы получаете намного меньше, чем хотели бы. Потакая маленьким слабостям Кена, Шейла стимулировала мужа проявлять свою любовь тем способом, который ему был понятен. Результат – все в выигрыше!
Счастливые супруги знают, что семейное благополучие – это то, что оба партнера каждый день дают друг другу.
Шаг третий: Поговорить
Безусловно, полностью избежать таких ситуаций, когда интересы мужа и ваши собственные будут вступать в противоречие, не удастся. Но вряд ли даже в такие моменты вы не сможете найти общий язык. Возьмем, к примеру, Джейн.
В отличие от большинства других мужчин, ее муж, Карл, помешан на чистоте. «И это мягко говоря, – добавляет Джейн. – Карл вырос в семье военного. Прежде чем сесть или лечь, чтобы отдохнуть, он должен разложить все по местам. Первое время после свадьбы мне даже нравилось, что он не относится к числу типичных нерях, бросающих трусы на пол. Но когда в доме двое детей, которые постоянно мусорят, его мания чистоты сводит меня с ума!»
Хотя Джейн понимает, как важен для Карла порядок, безупречное состояние дома – штука весьма проблематичная. Так что Карлу пришлось с этим смириться.
Как-то вечером, когда дети уже уснули, решение было найдено. «Я не могу поддерживать в доме такую чистоту, как тебе хотелось бы, – решительно начала Джейн. – Понимаю, тебе нужно, чтобы повсюду был полный порядок, и мне это очень нравится. Но сейчас, когда дети носятся по дому и переворачивают все вверх дном… Так что предлагаю такой вариант: к твоему приходу я буду наводить порядок в комнатах на первом этаже, но игровая в подвале и спальни мальчиков на втором этаже, возможно, не всегда будут безупречно убраны. Договорились?»
В этой беседе Джейн открыто признала, что и у Карла, и у нее есть какие-то собственные потребности, и очень правильно расставила акценты – уважительно отнеслась к его желаниям и подчеркнула свои возможности, причем высказывалась очень четко – ведь именно такая манера общения наиболее привычна для ее мужа. Зная его сильные стороны, она предложила ему решение, которое могло бы удовлетворить обоих, и в результате их отношения стали только крепче! Джейн смогла понять потребности мужа, четко обозначила проблему и мудро выстроила беседу.
Если вы знаете, в чем именно нуждается ваш муж, и готовы учитывать его потребности, у вас появляется хорошая возможность получить от брака то, что вам нужно, хотя это и не гарантирует полного отсутствия споров и конфликтов. Даже у самых счастливых пар иногда случаются разногласия. В следующей главе мы узнаем, как некоторые женщины умудряются спорить, отстаивать свою позицию и тем не менее сохранять мир и любовь в семье.
ВАЖНЫЙ УРОК
Когда вы понимаете и принимаете причины поведения вашего мужа в тех или иных ситуациях и можете взглянуть на них с его позиции, а не только с привычной собственной, то и реакция на вопрос «Что у нас на обед?» иногда кардинально меняется.
Нетрудно догадаться, что ответ «Не поленись, приготовь себе что-нибудь сам» вряд ли добавит радости и взаимопонимания в отношения. Если вы вспомните о том, что он устанавливает связь не через слова, а через действия, то поймете, что он не имеет в виду: «Я хочу, чтобы ты была связана по рукам и ногам». Возможно, так он просто пытается стать ближе, чувствовать вас в своей жизни, что-то получить и почувствовать контакт. Осознав это, вы можете при желании изменить ситуацию либо в одностороннем в порядке, либо вместе (может быть, он просто ждет сигнала – сделай-ка сэндвичи сам, и мы вместе поедим), так чтобы муж остался доволен. Тогда будет намного проще познакомить его с вашим списком: «Милый, а ты не мог бы…» И вот тут вы должны перейти к «неделанию» – меньше жаловаться, меньше спорить и предоставить ему возможность чаще выполнять то, с чем он прекрасно справится сам.
