Книга: Настольная книга психолога: мастерство общения с клиентом
Назад: Реакции супругов на конфликт (А. С. Кочарян)
Дальше: Самоотчеты студентов
Упражнения
Милые бранятся
Борьба пальцами. Прижмите сжатый кулак к кулаку партнера так, чтобы большие пальцы были направлены верх. Посчитайте до трех и начните борьбу, стараясь хотя бы на секунду прижать палец противника. Можно делать обманные движения, поддаваясь на время, чтобы затем воспользоваться движением пальца противника вниз. Обсудите, насколько легко было соблюдать правила игры, кому это удавалось лучше и за счет чего.
Ангельское терпение. Один партнер в течение двух минут нападает на другого, который молча смотрит на часы, не меняя выражения лица. Поменяйтесь ролями и обсудите: кто оказался терпеливее, что помогало сдерживаться.
Леди и джентльмены. Один говорит другому какую-нибудь гадость с любезной улыбкой, прибавляя в конце слово «сэр» или «мисс». Другой отвечает изысканным комплиментом, заканчивая фразу этими же словами. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Все равно ты молодец! Партнер начинает рассказ со слов: «Меня не любят за то, что…». Вы, выслушав, реагируете, начиная словами: «Все равно ты молодец, потому что…». Поменяйтесь ролями и поделитесь впечатлениями.
Разговор по душам. Начинайте предложение со слов «Я ценю» и говорите по очереди, что именно вы цените в партнере. Используйте так же следующие предложения.
− Я чувствую, что ты не понимаешь…
− Я сержусь на тебя, когда…
− Я чувствую себя счастливой с тобой, когда…
− Я чувствую себя ненужной тебе, когда…
− Я хочу, чтоб ты знал (а) …
В заключение поделитесь впечатлениями.
Пять шагов комплимента. Обменяйтесь с партнером высказываниями, которые начинаются так: «Мне в тебе очень нравится…» и далее приводите какую-либо привлекательную особенность личности собеседника, его достижение и т. д. Затем «ход» передается партнеру.
Возможные шаги:
1. Определите, что будет предметом похвалы (одежда, внешность, вещи, которыми он обладает, достижения, знания, умения, навыки, личные качества и т. п.) – найдите то, что является личностно значимым.
2. Выразите позитивное отношение к партнеру.
3. Конкретизируйте: что именно понравилось, отметьте мелкие детали.
4. Аргументируйте ваше одобрение. Например, скажите «потому что» и объясните, чем вам понравилось то, что вы подметили.
5. Сделайте искреннее предположение о потенциальных душевных качествах партнера.
Таким образом постарайтесь обменяться определенным количеством «поглаживаний» (до 10). Обсудите результаты. Трудно ли было находить похвалы в адрес собеседника? Узнали ли вы друг о друге что-нибудь новое? «Попали» ли в точку? Как вы стали относиться друг к другу после этого эксперимента?
Супружеские роли. Обсудите с супругом (или сыграйте с партнером в ролевую игру) стереотипные роли мужа и жены.
Муж должен:
• отвечать за сохранение семьи;
• защищать членов семьи;
• обеспечивать материальную базу семьи;
• обслуживать и чинить домашнюю технику;
• делать элементарный ремонт квартиры;
• приобщать детей к спорту.
Жена – это:
• экономная хозяйка;
• любящая и нежная жена;
• хороший дизайнер, повар, прачка, уборщица;
• организатор культпоходов;
• заботливая мать;
• репетитор, медсестра и сиделка.
Семейные планы. Сыграйте с двумя коллегами в ролевую игру. В роли консультанта предложите молодым супругам поделиться своими 5-летними планами. Попросите их ответить на вопросы типа…
− Где вы хотите жить?
− Кто из вас будет заниматься созданием экономической базы семьи, ремонтом, хозяйством, воспитанием детей, покупками, организацией семейного досуга, праздников?..
− Как вы собираетесь пользоваться семейным бюджетом?
− Как собираетесь проводить свой отпуск?
− Сколько времени вы планируете проводить в кругу семьи, на работе, с детьми?
− Кто и каким образом решает вопросы питания?
− Что вы думаете по поводу сексуальных отношений, их частоты, времени, места? Кто может являться их инициатором?
− Вы предпочитаете дом «открытого типа» – с гостями, вечеринками, совместными праздниками – или «закрытого» – с вечерами в кругу семьи, меньшим общением с окружающими?
Определите также предпочитаемый стиль мебели, цвет обоев или стен, цветы и домашние животные, воздержание от курения, музыкальные и литературные предпочтения, любимые телепередачи каждого и то, как «делить» телевизор в случае проблем, время и характер отхода ко сну, ширину кровати и т. п. бытовые «мелочи». Помогите супругам найти компромиссные варианты в случае разногласий. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Бухгалтерия любви. Сыграйте с партнером в ролевую игру между супругами. Разделите лист на четыре колонки. В первую колонку выпишите, чем вы пожертвовали ради супруга, во вторую – что при этом приобрели, в третью напишите, чем пожертвовал супруг, в четвертую – что он приобрел. Предложите партнеру сделать то же самое и затем обсудите результаты.
Собственный выбор. Сыграйте с партнером в ролевую игру между супругами. Ваш супруг потратил много денег на рождественский подарок для вас и купил вам рубашку, которую вы находите ужасной. Вы хотите обменять подарок на что-то по собственному выбору. Обсудите ситуацию с супругом. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Помоги мне! Сыграйте с партнером в ролевую игру между супругами.
Ситуация 1. Через несколько недель вы празднуете десятилетие семейной жизни. Хотелось бы провести этот день по-особенному. У вас есть некоторые мысли по этому поводу. С вопросом «Ты мне поможешь?» вы обращаетесь к супругу.
Ситуация 2. Ваш ребенок «завалил» один из школьных предметов. Супруг считает, что вы не уделяете ребенку достаточно времени. Карьера – это прекрасно, но проблемы сына тоже требуют срочного решения.
– Можешь ли ты помочь мне? – просите вы супруга.
Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Супружеская конференция. Сыграйте с партнером в ролевую игру между супругами. Первый супруг говорит в течение 15 минут о чем угодно: о снах, планах, болезнях, желаниях, потребностях. Второй должен очень внимательно слушать и ни в коем случае не перебивать, не курить, не ходить взад и вперед по комнате и не делать ничего такого, что могло бы нарушить процесс общения.
Точно в определенное время первый супруг останавливается, второй супруг в течение трех минут пересказывает его монолог, подчеркивая, что тот имел в виду. Позиция первого супруга признается имеющей право на существование и никак не атакуется и не критикуется. После этого второй супруг говорит в течение 15 минут, а первый супруг его внимательно слушает.
В заключение происходит обмен впечатлениями: насколько трудно было соблюдать правила игры, насколько точно были переданы содержание и суть монологов и т. п., что не удалось донести до слушателя и почему.
Доминирующий супруг. В роли консультанта постарайтесь изменить позицию коллеги в роли доминирующего супруга на более сотрудничающую с помощью сократовского диалога:
− Как вы используете свою власть?
− К чему это приводит?
− Что случится, если…
− Зачем вам нужно постоянное чувство своей правоты?
− Где вне семьи вы можете реализовать свою потребность в активности и здоровом соперничестве?
− Что мешает сделать это?
− Как справиться с этими трудностями с помощью мужа (жены)?
Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Идеальная семья. Сыграйте с тремя коллегами в ролевую игру. В роли консультанта предложите членам семьи (родителям и ребенку) рассказать о том, как выглядит в их представлении «идеальная женщина», «идеальный мужчина», «идеальная жена», «идеальный муж», «идеальная мать», «идеальный отец», «идеальный сын», «идеальная дочь». Каждый рассказывает о любом из своих четырех выборов. Помогите членам семьи согласовать свои представления. Меняйтесь ролями и в заключение поделитесь впечатлениями.
Десять правил конструктивной критики. В роли консультанта проработайте с коллегой в роли клиента, переживающего супружеский конфликт, правила конструктивной критики.
1. Не критикуйте супруга при свидетелях.
2. Проявляйте доброжелательность.
3. Сохраняйте ровный тон.
4. Прежде чем критиковать, найдите, за что похвалить.
5. Расскажите о собственных похожих ошибках.
6. Вначале выслушайте объяснения.
7. Ищите вместе решение, а не обвиняйте.
8. Не делайте из супруга «козла отпущения».
9. Критикуйте поступки, а не супруга.
10. Помните: ничто так не разоружает, как условия почетной капитуляции.
Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Ревнующая жена. Сыграйте с коллегой в ролевую игру. В роли консультанта выясните у клиентки, ревнующей мужа, какие черты соперницы вызывают в ней раздражение и зависть? Попросите клиентку перечислить по пунктам все ее и свои характеристики. Чем они отличаются? Предложите побыть на ее месте, занимая по очереди «свой» и «ее» стул, чтобы посмотреть на жизнь глазами соперницы. Пусть клиентка представит, как та повела бы себя, столкнись с ее проблемами, и что чувствовала бы клиентка, окажись в положении соперницы. Побывав «в шкуре противника», клиентка, возможно, увидит, что завидовать ей незачем.
Предложите клиентке делать что-нибудь приятное для супруга. Например, приготовить фирменное блюдо его мамы или надушиться духами, которые ему особенно нравятся. Предупредите ее, чтобы она не упивалась своим самопожертвованием по типу: «Я все для него делаю. А он? Неблагодарный!». Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Жена агрессора. Сыграйте с коллегой в ролевую игру. В роли консультанта предложите коллеге в роли жены агрессивного социопата в случае его угроз обратиться в полицию. Проработайте ее страх перед агрессором. Укрепите доверие к возможным защитникам. Повысьте самооценку. Выработайте оптимистическую жизненную перспективу. Окончательное решение по поводу совместной жизни остается за женой агрессора. Оно должно учитывать ее реальные возможности на этот момент и быть взвешенным, как итог рассмотрения всех «за» и «против». Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
План действий. Смоделируйте с двумя коллегами первичный прием супружеской пары. Спросите обоих супругов, намерены ли они остаться вместе. Если оба согласны, предложите вместе искать наиболее полезные варианты улучшения отношений и остановиться на таком, который устроит обоих. Постарайтесь уточнить, каких изменений в семейной жизни потребует этот вариант. Затем наметьте вытекающие из этого задачи и план действия. Спросите супругов: «Если изменения в вашей семье продолжатся, что нового будет у вас через месяц (через год)?» Или: «Когда ваша родительская семья увидит, что ваши отношения изменились? Что именно они заметят в первую очередь?» Пообещайте, что в завершение консультирования вы вместе оцените достигнутые изменения и соотнесете их с теми результатами, о которых договаривались. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
История любви. Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли консультанта попросите наиболее спокойного, на ваш взгляд, супруга в течение пяти минут описать свою личную историю (включая важные, близкие отношения). Предложите другому супругу сделать то же самое. Еще пять минут посвятите выяснению у обоих супругов того, как они встретились и как развивались их отношения. Попросите более активного описать то, что сначала привлекло его к другому. Спросите об этом же у другого супруга. Постарайтесь за пять минут выяснить у менее активного супруга, что в текущих отношениях его устраивает, а что он хотел бы изменить. Попросите, чтобы другой сделал то же самое. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Ресурсы брака. Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли Консультанта найдите и оживите то, что связывает супругов: ребенок, совместное хозяйство, общие интересы. Попросите вспомнить счастливые эпизоды их совместной жизни и выясните, что помогало тогда обходиться без конфликтов (например, терпимость). Затем попросите посмотреть сквозь призму этих воспоминаний на последние события. И в заключение предложите представить, как благодаря терпимости можно провести мирно предстоящую неделю (месяц, год). Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Домашние задания. Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли консультанта предложите ввести «дни заботы друг о друге», организовав это как помощь в сближении супругов и демонстрацию того, что они оба могут почувствовать улучшение, если каждый постарается делать хотя бы маленькие положительные шаги к изменению поведения. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Семейные предания. Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли консультанта попросите каждого из супругов рассказать свои семейные предания. С каким настроением они вспоминают их? Что, на их взгляд, сделало эти истории такими значимыми для семьи, превратив в предания? Можно ли сказать, что в этих историях проявляется взгляд на ценности, стиль поведения, традиции, принятые в данной семье? Если «да», то какие? Насколько совпадают семейные нормы супругов? Как они находят компромиссы? Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Третейский суд. Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары, в которой каждый обвиняет во всем другого и старается привлечь вас на свою сторону, использовать в качестве третейского судьи. Объясните, что не ваше дело решать за них, кто прав, кто виноват, кто лучше, кто хуже. Предложите заключить мир и вместе заняться укреплением брака. Для начала нужно, чтобы каждый осознал свою часть проблемы.
Когда супруги выскажут свои взаимные претензии, выясните, как обычно протекают ссоры. Кто начинает их? Каким образом? Что происходит на пике ссоры? Кто нападает, как реагирует другая сторона? Чем заканчивается ссора? Можно ли говорить об определенном шаблоне? Знаком ли супругам этот сценарий по раннему опыту?
Когда у супругов разгорается ссора, успокойте их, начав с того, кто лучше контролирует себя. Не читайте им мораль и не призывайте к сдержанности. Покажите, что вы понимаете обе стороны и видите, что они стремятся к взаимопониманию. Затем попросите супругов продолжить разговор. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Семья в кризисе. Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли консультанта помогите супругам преодолеть семейный кризис, связанный со стрессовой ситуацией (переезд, рождение ребенка, изменение профессионального статуса, авария, подростковый бунт и т. д.). Проработайте с супругами следующие правила:
• вините ситуацию, а не друг друга (признайте объективную необходимость что-то изменить в ваших отношениях);
• сопереживайте супругу (попытайтесь стать на его позицию и выразить понимание его трудностей);
• договоритесь о восстановлении равновесия, избегая неопределенности;
• составьте конкретные и действенные долгосрочные и краткосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации.
Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Полюби меня черненького. Смоделируйте с тремя коллегами консультирование супружеской пары. Супервизор регистрирует реакцию консультанта на поочередные высказывания супругов. Меняйтесь ролями каждые три ситуации.
1. Жена прилагает огромные усилия и все время много работает, муж облегчает себе жизнь.
2. Жена живет бескорыстно и в альтруистической манере, муж эгоцентричен и эгоистичен.
3. Жена выглядит привлекательно и говорит приятным голосом, муж не очень привлекателен и говорит неприятно.
4. Жена искренняя, муж притворяется.
5. Жена показывает и называет свои чувства, муж рациональный и холодный.
6. Жена живая и жизнерадостная, муж говорит и ведет себя депрессивно.
7. Жена спокойно выражает недовольство, муж громогласно выражает свой гнев.
8. Жена проявляет свою сексуальность, муж отрицает ее.
9. Жена предпочитает слушать, муж много говорит.
10. Жена держится уверенно, муж доминирует или подчиняется.
11. Жена принимает почти все, муж критикует и отрицает.
12. Жена в оппозиции к консультанту, муж объединяется с консультантом.
В заключение поделитесь впечатлениями.
Отлепись от родителей. Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли консультанта помогите улучшить отношения молодым супругам, живущим у родителей жены. В случае реальной чрезмерной зависимости жены от своих родителей попытайтесь вначале укрепить супружеские отношения. С этой целью предложите доверительные беседы, активную взаимопомощь, совместное проведение досуга и т. п.
В это время муж пытается привлечь вас на свою сторону против тещи. Спросите его: «Как вы думаете, приятно ли сейчас жене слышать такое о своей маме? А что бы вы почувствовали, если бы ваша жена сказала что-нибудь подобное о ваших родителях?» Помогите мужу разобраться в тех чувствах, которые он испытывает, когда жена предпочитает ему своих родителей: обида, отвержение, ненужность, незначительность и т. д. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Цветы жизни
Привет, малыш! Приготовьте пластилин и все необходимое для рисования. Сядьте на пол, прикройте глаза и расслабьтесь. Представьте себе, что вы можете родиться вновь… Ощутите всем телом, как вы меняетесь, готовитесь появиться на свет, и наконец: первый крик и первый вздох! Кто вы? Пусть ответят ваши руки, лепя из пластилина и рисуя при закрытых глазах. Закончив работу, откройте глаза, посмотрите на только что родившееся свое «Я», примите его в свое сердце, поприветствуйте его! Спойте колыбельную, сочините приветственное стихотворение.
Мать и дитя. Партнер в роли ребенка занимает утробную позу. В роли матери обнимите его со спины и покачивайтесь вместе с ним, стараясь уловить удобный для него ритм. Затем уложите его голову к себе на колени и бережно прикасайтесь к его лицу, ласково приговаривая: «Это твои бровки… Это твои глазки…» Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Что в кулаке? Один что-то прячет в кулаке, другой добивается того, чтобы кулак разжался. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Закрыть – открыть. В роли воспитателя (родителя, учителя) заставьте партнера лаской, уговорами, поглаживаниями принять максимально компактную позу, все спрятать, принять зажатую позу. Следующая задача – как можно больше раскрыть партнера, чтобы он раскрыл ноги, руки, даже открыл рот, глаза, растопырил руки и вообще занял как можно больше места в пространстве. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Буратино. Папа Карло проверяет суставы у Буратино: насколько далеко разводятся руки, насколько поворачивается голова и т. д. Буратино имеет право сказать «стоп». Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями. Обсудите, насколько осторожен был Папа Карло, боясь повредить суставы Буратино, насколько тревожен Буратино, говоря «стоп» раньше времени, или, наоборот, слишком терпелив.
Мой ребенок – особенный! Какое письмо об особенностях вашего ребенка (реального или воображаемого) вы смогли бы написать учителю, воспитателю, руководителю кружка? Что бы вы рассказали о своем ребенке в этом письме? О чем предупредили? В чем попросили бы помощи, совета, поддержки? Поделитесь тем, что не видят в вашем ребенке посторонние, но это составляет предмет вашей гордости или вашей заботы.
Знаю ли я своего ребенка? Запишите свои ответы на следующие вопросы.
• Какой цвет любит ваш ребенок?
• Любимое время года ребенка?
• У ребенка появились деньги, которые он должен потратить. На что он потратит их в первую очередь?
• Назовите трех человек, которые наиболее значимы для вашего ребенка! (Это могут быть не только члены родительской семьи, но и друзья, даже дальние родственники, учителя, любые «значимые другие».)
• В чем особенно проявляются способности вашего ребенка?
• Любимые блюдо, напиток и лакомство.
• Какие свои качества ваш ребенок считает «слабостями»?
• О чем он готов разговаривать с вами?
• Назовите поименно друзей вашего ребенка.
• С кем из вашей семьи ребенку сложнее всего установить контакт?
• Чего ребенок хочет от жизни? Каковы его устремления?
• Чему вы готовы поучиться у вашего ребенка?
• Считаете ли вы, что ваш ребенок – человек самостоятельный/зависимый?
• Какие из семейных ценностей ребенок «присвоил» себе, с какими из них он не согласен и конфликтует?
• Любимый учитель ребенка.
• Любимая книга.
• Какой стиль музыки близок вашему ребенку?
• Представьте себе, что ваш ребенок получил возможность выбрать маршрут для любого путешествия и деньги на осуществление задуманного… Какой маршрут он выберет для себя, куда захочет попасть?
Сравните ваши ответы с ответами супруга/супруги и ответами ребенка. Если у вас нет детей, смоделируйте эту ситуацию с коллегами.
Детское королевство. Сыграйте с двумя партнерами в ролевую игру. Ребенок объявляет новую конституцию, в которой на первом месте – потребности детей. Родители вместе с ним обсуждают 5-летний план развития государства, а затем переходят к планированию жизни семьи. При обсуждении каждый участник имеет равное с другими право голоса, необходимо прийти к общему согласию. Меняйтесь ролями и затем обсудите, что помогло пожертвовать индивидуальными потребностями ради общих.
Решение конфликта с ребенком. Молодая мама, одна воспитывающая 4-летнюю дочь, жалуется, что та нарочно назло ей отказывается убирать разбросанные игрушки. Обсудите с коллегой, что лучше ей посоветовать?
1. Хорошенько наказать.
2. Заставить убрать, пригрозив наказанием: «Если не уберешь, то…»
3. Поощрить желательное поведение: «Убери, а я тебе за это…»
4. Предложить сделать это вместе.
5. Предложить какое-то объяснение, почему именно это надо сделать, например: «Если ты не уберешь, мне придется сделать это самой, и я не смогу тогда…»
Каждый из предложенных вариантов имеет свои плюсы и минусы.
1. Мать показала, что она в доме хозяйка и не допустит непослушания. Но при постоянном использовании этого способа ребенок будет чувствовать себя еще более одиноким.
2. Мать добились своего, продемонстрировав свою силу. Однако если она решит всегда поступать таким образом, то это потребует от нее постоянно прибегать к нажиму и натиску. Есть ли у нее для этого силы? И принесет ли ей это радость?
3. Эффект достигнут, мать контролирует ситуацию и демонстрирует свою любовь. Но, во-первых, надо точно знать, чем в этот момент заинтересовать ребенка, а во-вторых, он рискует попасть в зависимость от подобных «сделок» и ничего уже не будет делать «даром».
4. Мать избежала конфликта, ребенок чувствует ее расположение, любовь. А всегда ли она будет способны брать на себя половину его обязанностей? И как быть с воспитанием у него чувства ответственности?
5. Мать показывает, что не только сама любит ребенка, но ждет любви и поддержки и от него. Однако и этот вариант решения имеет свои сложности – довольно трудно добиться понимания сразу.
Лучше начинать решение конфликта с того способа, который ребенок в этот момент легче воспримет, а в дальнейшем перейти от жесткого способа к более мягкому.
Ребенок в углу. Сыграйте с двумя партнерами в ролевую игру. Ребенок стоит в углу, пока родители бурно выясняют отношения. Меняйтесь ролями и обсудите впечатления.
Отстраненный папаша. Сыграйте с двумя партнерами в ролевую игру. Отец смотрит по телевизору хоккей, усталая мать готовит ужин и сердится на сына, который не может сам решить задачу. Меняйтесь ролями и затем обсудите впечатления.
Любимая сказка. Сыграйте с тремя коллегами в ролевую игру. В роли консультанта предложите членам семьи (родителям и ребенку) назвать свои любимые сказки, затем – имена их главных героев и тех, с кем каждый идентифицируется. Обсудите, как члены семьи реализуют в своей жизни качества сказочных персонажей. Меняйтесь ролями и в заключение поделитесь впечатлениями.
Сказка втроем. Сыграйте с двумя партнерами в ролевую игру. Ребенок рассказывает известную сказку. Мать стоит за ним со спрятанными за спину руками и беззвучно открывает рот в такт его словам. Отец сзади просовывает ей руки подмышки и жестикулирует в соответствии с рассказом. Меняйтесь ролями и затем обсудите впечатления.
Воспитатели. Пять участников распределяют роли: обвинителя, наставника, миротворца, избегающего и домашнего психолога. Они разыгрывают семейный конфликт, каждые пять минут меняясь ролями, пока каждый не попробует все четыре типа манипуляций.
Образец: в комнате Вани беспорядок.
Обвинитель: «Ну, в чем дело, Ванька? Как можно жить в таком свинарнике? Из-за тебя вся семья переживает! Немедленно все это прибери!»
Наставник: «В результате наблюдения за деятельностью отдельных членов семьи обнаружилось снижение эффективности в содержании твоего жилого помещения. Нужно проявить ответственность за содержание своего помещения, а в случае небрежности представить разъяснения. Приветствуются все объяснения другой стороны».
Миротворец (с опущенным лицом, приглушенным голосом): «Я – м, хм – господи, боже мой, как бы мне, Ванечка, я… извини – ты не обидишься на меня? Знаешь – пообещай мне, что ты не рассердишься. Нет, ты все делаешь хорошо, вот только – может, ты мог бы это делать еще немножечко лучше? Может, чуточку лучше, а?»
Избегающий (обращаясь к другому сыну, стоящему рядом с Ваней): «Скажи, Саша, твоя комната примерно такая же, как Ванина? Нет, ничего страшного – я просто прогуливался по дому. Скажи Ване, чтобы он перед сном заглянул к маме».
Домашний психолог: «Ваня, твоя комната в беспорядке. Я беспокоюсь об этом, потому что я тебя люблю. Давай с тобой поговорим и посмотрим, в чем дело».
Меняйтесь ролями и обсуждайте свои впечатления.
Участники обсуждают, кому какая роль далась легче всего, и какая – трудней. Каждый в течение двух минут играет свою самую легкую роль и затем также в течение двух минут – самую сложную. В заключение участники обмениваются впечатлениями.
Дочки-матери. Мать против того, что 15-летняя дочь начала курить. Дочь, прежде чем отстаивать свое решение, должна в точности повторить то, что сказала мать. Затем снова наступает очередь матери: она также должна повторить доводы дочери, прежде чем представить собственные аргументы. Диалог продолжается таким образом в течение пяти минут. Тема второго раунда диалога: «за» и «против» косметики. Тема третьего раунда: «за» и «против» дискотеки.
Варианты
1. Мать хочет, чтобы дочь помогла ей убрать квартиру и затем поехала на выходные к бабушке в деревню, помочь ей на огороде, но дочь собирается поехать с компанией за город.
2. У дочери конфликт с учительницей, дочь замкнулась в себе, мать пытается разобраться.
3. Дочь поссорилась с мужем и хочет переехать с детьми к матери, которая не любит зятя. Меняйтесь ролями, чтобы пережить чувства реального партнера в своей актуальной ситуации.
Семейное путешествие. Сыграйте с двумя партнерами в ролевую игру. Родители и их дочь-подросток пишут на отдельных листочках, как каждый из них в идеале провел бы выходные по принципу «За все уплачено!». Однако этот принцип осуществим, только если семья проведет выходные вместе, о чем участники и пытаются договориться.
Вариант: семья может взять с собой для 10-дневного отдыха на необитаемом острове 10 предметов. Каждый может взять 3 предмета для себя и 7 – для других. На поиск согласия дается 10 минут. Меняйтесь ролями и затем обсудите выбор предметов, готовность к компромиссам, а главное – осталось ли желание поехать вместе.
Мозговой штурм. Сыграйте с двумя партнерами в ролевую игру. Родители и 14-летняя дочь приехали с дачи за полчаса до назначенного приема гостей. Что выбрать из массы дел: разобрать сумки, прибраться, помыть грязную посуду, привести себя в порядок, накрыть стол? Как распределить роли во время подготовки к встрече и при ее проведении? При обсуждении нельзя перебивать говорящего, критиковать его предложение, отвлекаться от темы, переходить на личности. В заключение оцените, сколько времени занял мозговой штурм, сколько осталось на намеченные дела. Поделитесь своими впечатлениями от поведения партнеров и оставшимися чувствами.
Консенсус. Сыграйте с партнерами в ролевую игру, в которой семья пытается выработать решение, устраивающее всех.
1-я ситуация. Отец получил на работе большой бонус и собирается потратить его на свои личные нужды: учебу, покупку моторной лодки или абонемента в спортзал.
2-я ситуация. Дед живет в деревне, заболел, но переезжать в город не хочет. Матери нравится иметь свой домик в деревне, свое хозяйство, но отец не может оставить хорошую работу. Сыну нравится летом купаться в речке, зимой кататься на лыжах, но дочь собирается поступать в институт. Меняйтесь ролями и затем обсудите впечатления.
Семья
Обидчивость. Коллекционирование любых отрицательных ярлыков обычно сопровождается чувством обиды.
Обидчивость – это, как правило, «требование, чтобы другой испытал чувство вины».
Когда вы начнете осознавать, что у вас появляется чувство обиды, отнеситесь к каждой ситуации так, будто она уже произошла. Сделайте это для того, чтобы не собирать и не хранить ваши чувства, а также чтобы не расплачиваться за них слишком дорого и не заставлять делать это «невиновного» человека.
Попытайтесь обсудить проблему с тем, кто вызвал у вас чувство обиды. Когда вы будете это делать, избегайте обвинений в его адрес. Расскажите этому человеку, как на вас действует ситуация. Используйте местоимение «я» вместо обвиняющего местоимения «вы» (например, «Я не люблю запах табачного дыма, он меня нервирует» вместо «Вы просто невнимательны к другим, вы так здесь накурили»).
С членами своей семьи проводите регулярные семейные заседания, на которых можно обсудить накопившиеся обиды и постараться их понять. Чтобы сделать эту процедуру эффективной, необходимо придерживаться следующих правил:
• каждый высказывает вслух обиды, которые держит на других (важно, чтобы другие слушали, но не оправдывали себя. Разрешается высказывать обиды, но не разрешается отвечать на них);
• после того как обиды высказаны, каждый рассказывает другим, что он принял во внимание.
Проводите такие обсуждения ежедневно. Позже, когда у вас появится опыт, проводите их еженедельно.
Моя самая большая ценность. Сыграйте с тремя коллегами в ролевую игру. В роли консультанта предложите каждому члену семьи (родителям и ребенку) нарисовать свою самую большую ценность – то, что ему очень дорого. Это может быть человек или объект, убеждение или надежда и т. д. Затем все по очереди показывают свой рисунок и описывают его. Остальные слушают, не комментируя. Затем проведите обсуждение, насколько совпадают ценности членов семьи. Меняйтесь ролями и в заключение поделитесь впечатлениями.
Циркулярное интервью. Сыграйте с тремя коллегами в ролевую игру. В роли консультанта спрашивайте одного из членов семьи, как относятся друг к другу двое других. В отличие от прямых вопросов об отношениях в семье, такая техника дает более существенную информацию как консультанту, так и семье. Меняйтесь ролями и в заключение поделитесь впечатлениями.
Присоединение к субсистеме. В роли консультанта, у которого на приме родители с ребенком, присоединитесь к субсистеме, укрепляя равноправные связи между ее членами и границы субсистемы внутри общей семейной системы, используя следующие приемы:
• сесть рядом с членами данной субсистемы и действовать вместе с ними;
• внимательно слушать членов субсистемы и способствовать тому, чтобы остальные тоже внимательно их слушали, признавали их право на самостоятельные высказывания;
• показать членам субсистемы, как они используют свою власть неадекватно и тем самым достигают результата, противоположного желаемому;
• тренировать супругов в адекватном родительском поведении и предлагать им сразу же применять результаты этого тренинга во взаимодействии с ребенком;
• помочь членам субсистемы ясно определить собственные потребности и позиции и продемонстрировать это в откровенно напористой манере;
• соотнести внутрисемейные роли и задачи с ясно очерченными границами внутри семьи (распределить обязанности);
• освободить ребенка от псевдородительской роли или сдвинуть его с приятельской позиции по отношению к родителям (попросить родителей делать то, что обычно делают дети);
• напомнить членам каждой из субсистем об их адекватном месте в семейной системе и помочь им определить собственное семейное пространство, свои права, привилегии и обязанности в рамках каждой из субсистем.
Поменяйтесь ролями и затем обсудите впечатления.
Семейный совет. Сыграйте с тремя коллегами в ролевую игру. В роли консультанта предложите каждому члену семьи (родителям и ребенку) составить список вопросов, требующих обсуждения. В список вопросов может войти все, что имеет отношение к жизни семьи. Ребенок может включать в список такие вопросы, как возможность уединения, предоставление большей независимости, время просмотра телевизионных передач и т. п. Родители дополняют список ребенка такими вопросами, как уборка квартиры, время возвращения домой, визиты друзей.
Счастливая семья – это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким.А. Моруа
Семейный совет осуществляется на основе общеизвестных правил проведения любого демократического собрания. Можно просто делиться своими мыслями, чувствами, надеждами, достижениями, опытом решения проблем. Каждый должен быть уверен, что сказанное им рассмотрят со всей серьезностью. При этом родители не имеют права занимать позицию верховной власти.
Место председателя совета переходит от одного члена семьи к другому из числа тех, кто эти обязанности в состоянии выполнять. Достижение единогласия более желательно, чем решение на основе большинства голосов. Решения, принятые на совете, не могут быть в одностороннем порядке нарушены или проигнорированы. Если же такой инцидент происходит, он должен обсуждаться на следующей встрече.
Обсудите с коллегойтрадиционные ошибки начинающих семейных консультантов:
• семейный консультант является непререкаемым специалистом в решении семейных проблем, – подобный подход ведет к спасательству и тревоге;
• положительные результаты могут быть достигнуты в ходе одной сессии;
• главная цель – осознание членами семьи своих проблем (на самом деле необходимо осознать характер взаимоотношений и взаимных ожиданий и стремиться изменить поведение всех членов семьи);
• семейное консультирование начинается на первой сессии (на самом деле – с телефонного обращения, договора о составе участников);
• основная роль семейного консультанта – дать возможность членам семьи рассказать ему о своих отношениях и переживаниях (на самом деле – обеспечить атмосферу, в которой члены семьи по-новому услышат и поймут друг друга, осознают, как на их поведение влияют прошлые поступки партнеров, надежды и устремления, связанные с будущим);
• все члены семьи должны в равной степени изменить свое поведение (задача консультанта – выявить члена семьи, изменения в поведении которого вызовут цепную реакцию в семье, и быть катализатором этой реакции).
Оценка консультанта как организатора дискуссии (В. А. Штроо)
Смоделируйте семейную сессию под наблюдением супервизора. В заключение супервизор на шкале баллов обводит то значение, которое, по его мнению, характеризует ту или иную сторону поведения семейного консультанта.
В отношении отдельных участников.
В отношении семьи в целом.
Очень полезно сопоставить оценки супервизора с самооценкой консультанта. Значительные отличия в оценках говорят о неумении последнего контролировать и оценивать свое поведение. Анализ оценок поможет также обнаружить дефекты в ведении дискуссии и в дальнейшем направить усилия на коррекцию поведения. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Назад: Реакции супругов на конфликт (А. С. Кочарян)
Дальше: Самоотчеты студентов
