Экзистенциальная семейная терапия
Мечта о браке, который «заключается на небесах», совершенно нереальна; над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития.
К. Роджерс
К. Витакер (2006), разработавший модель эмпирической семейной терапии, видит в семье систему, все члены которой значимы в равной степени. Чтобы изменить целое, нужно добиться индивидуальных изменений у каждого члена семьи. Вследствие этого терапевт вступает в борьбу с каждым членом семьи, подрывая его уютную приверженность принятому в семье способу восприятия жизни.
Работа происходит в соответствии со следующими правилами.
• Терапевт контролирует родителей. Тогда дети чувствуют себя в безопасной зависимости от благожелательной власти. Для родителей ценной моделью являются взаимоотношения между двумя котерапевтами.
• Терапевт решает, кто будет присутствовать на встрече, он обладает правом в любой момент изменять правила.
• Семья сама решает, насколько ее члены могут открываться и в какой мере участвовать, какой уровень тревоги им по силам перенести и о каких семейных проблемах они будут говорить на ранних стадиях терапии.
• Каждый член семьи должен в равной мере участвовать в семейных тревогах.
• Вне терапии семья должна жить так, как она сама того хочет; терапевт контролирует только терапевтический процесс.
• Терапевт сознательно старается обострить кризис до предела, увеличивая тревогу и неуверенность каждого члена семьи.
Терапевтическая стратегия опирается на определенные принципы.
Честное отыгрывание в поведении, внесенное в терапевтические взаимоотношения, не только не притупит накал чувств, но, напротив, может выразить и усилить чувства. Когда терапевт смотрит на брак как на отношения жениха и невесты, супруги получают свободу строить более здоровый союз.
Терапевт как бы отрекается от каждого члена семьи по отдельности, утверждая свою верность целостному семейному организму. Если терапевт вовлекается в тесные взаимоотношения с одним из членов семьи, он убегает от отношений с семьей как с единым целым.
Эмоциональное отношение к семье как к целому предотвращает развитие контрпереноса к отдельным людям или подгруппам семьи. Но для равновесия терапевт одновременно устанавливает отношения и с каждым членом семьи, и с ее подгруппами. Он постоянно вовлекается то в один, то в другой эдипов треугольник, по своему желанию время от времени разрывает эти связи и снова восстанавливает их.
Когда в терапии участвуют два терапевта, для разрешения проблем контрпереноса появляется новая возможность: на время отключиться от семьи и уйти во взаимоотношения с коллегой. В таком случае терапевт освобождается от чрезмерной идентификации с семьей.
Терапевтический процесс включает в себя следующие шаги.
1. Терапевт требует от семьи большего совместного участия, чем то, что ему вначале предлагают.
2. Терапевт не берет на себя терапевтическую функцию, о которой его просят, пока не возьмет в руки ключевые сферы власти. Он определяет, как с ним связаться, какие люди придут, где они встретятся и когда.
3. Терапевт устанавливает свою власть над лидером семьи.
4. Терапевт возвращает в семью отколовшиеся подгруппы.
5. Терапевт отказывается воплощать фантазии членов семьи о его всемогуществе и предлагает им новые творческие возможности для изменений.
6. Терапевт эмпатически откликается на боль семьи, затем отделяется от нее, за этим следует новое присоединение к семье, дающее ее членам импульс к созданию новой конструкции семьи, какой они сами ее видят.
7. Терапевт дает пример открытости, делясь своими переживаниями, рассказывая об отношениях со своими родителями, оберегая в то же время право на приватность собственной семьи.
8. Терапевт предпринимает специальные шаги для образования новых треугольников и подгрупп в семье и их разрушения.
9. Терапевт заботливо поддерживает проявления семейной целостности, возникающие между членами семьи во время терапевтической встречи.
10. В определенные моменты сознательно передает инициативу ведения процесса общения в руки членов семьи. Например, с семьей, пребывающей в депрессии, у терапевта возникает искушение стать спасителем семьи. Полезнее дать депрессии углубиться, чтобы пациенты прошли сквозь нее, а не убегали от нее.
С. Минухин и Ч. Фишман (2006) в рамках структурной семейной терапии применяют следующие принципы.
Правило присоединения состоит в том, чтобы работать с семьями, находящимися на такой стадии развития, через которую терапевт уже прошел. В иных случаях можно попросить помочь ему разобраться. С одними семьями терапевт может оставаться самим собой, а с другими он ведет себя иначе, чем обычно. Эти проявления отражают скрытые стереотипы взаимодействий, свойственные данной семье, и их можно использовать как еще один источник информации о ней.
Терапевт присоединяется к семье с позиций различной степени близости. Занимая позицию тесной близости, он может брать под покровительство членов семьи, возможно, даже вступать в союз с одними из них против других. Терапевт признает семейные подсистемы, к которым он присоединяется. Он постоянно выискивает и подчеркивает положительные стороны в действиях членов семьи.
Одновременно он выявляет проблемные проявления и дает понять, что постарается реагировать на них достаточно деликатно. Описывает явно отрицательные черты какого-то члена семьи, не подвергая его критике и не считая его виноватым. Оказывает поддержку даже тем членам семьи, которые ему не нравятся, не прибегая к напускному всепрощению и благодушию.
Часто поддержка представляет собой всего лишь сочувственный отклик на эмоции, проявленные тем или иным членом семьи. Слова терапевта – просто признание факта, что он понял ситуацию и готов заняться этой проблемой вместе с семьей. Сделавшись источником самоуважения и статуса в семье, терапевт расширяет свои возможности. Кроме того, он получает право взять обратно свое одобрение, если клиенты не следуют его предложениям.
Занимая промежуточную позицию, терапевт присоединяется к семье в качестве активного, но нейтрального слушателя, помогая людям излагать свои истории. Своими указаниями и мягкими уговорами терапевт помогает членам семьи увидеть в их взаимодействиях заботу друг о друге.
Если главный авторитет семьи – мать, а отец находится на периферии, терапевт может начать присоединение к семье, почтительно слушая мать, даже если его конечная цель состоит в том, чтобы повысить роль отца. Если упоминается кто-то, кого нет на сессии, терапевт может прибегнуть к гештальт-техникам (Кемплер У., 2001).
Терапевт говорит с ребенком на его языке в присутствии родителей таким образом, чтобы одновременно общаться и с ними. Присоединяясь к семье, где есть очень маленькие дети, терапевт начинает сессию с установления контакта через них. Он встает на колени, чтобы быть такого же роста, как и ребенок, с которым он разговаривает, и дотрагивается до ребенка.
В семье, где есть дошкольники, терапевт с детьми играет, а со взрослыми общается как с родителями. При работе с семьями, где есть дети школьного возраста и старше, терапевт начинает с установления контакта с родителями.
Терапевт может получить полезную информацию о семье, задаваясь следующими вопросами. Не забыл ли он спросить, почему отец не пришел на сессию? Не оказывается ли, что он говорит большей частью с матерью? Не испытывает ли он покровительственных чувств по отношению к какому-то члену семьи и не вызывает ли у него раздражения другой? Терапевт не объясняет семье своих реакций, потому что это подчеркивало бы его роль чужого семье человека.
Терапевт может также присоединяться к семье, занимая отстраненную позицию. Он обращает внимание на стереотипы общения, выражающие и поддерживающие внутренний опыт семьи, и выделяет значимые для данной семьи фразы. Их он может использовать либо с целью поддержки семейной реальности, либо для конструирования более широкого мировосприятия, которое повысит гибкость семьи и сделает возможными изменения.
Когда терапевт хочет подчеркнуть важную мысль, он может встать, подойти к члену семьи, остановиться перед ним и говорить соответствующим тоном и в соответствующем темпе, прибегая к многозначительным паузам. При этом он может руководствоваться ощущаемой им необходимостью усилить напряженность терапевтического воздействия и уверенностью, что члены семьи будут управлять этими перемещениями по каналам обратной связи.
Каждый член семьи ожидает, что терапевт поддержит именно его. Вместо этого терапевт поддерживает право родителей принимать родительские решения и в то же время право подростков подвергать сомнению процесс принятия решений в семье и требовать равноправного участия в нем.
Терапевт игнорирует семейного лидера, вступает в союз с одним членом семьи для нападения на другого, берет под свое покровительство изгоя и наделяет его властью. Этот человек осмеливается открывать новые возможности. Если остальные члены семьи не признают ценность подобной трансформации для блага всей семьи в целом, они начинают «дружить» против терапевта, что делает возможной перестройку семейной иерархии.
Когда терапевт игнорирует чересчур капризного ребенка, тот лишается чрезмерного внимания и успокаивается. Про истеричного подростка или родителя терапевт может сказать: «Я не люблю разговаривать с людьми, поведение которых не соответствует их возрасту». Это влечет за собой объединение членов семьи с терапевтом, вне рамок которого остается человек-«мишень».
Терапевт может объединиться с доминирующим членом семьи или подсистемой для их более эффективного функционирования. Например, коалиция терапевта с родительской подсистемой против проблемного поведения ребенка сплачивает родителей, прекращает педагогический конфликт и освобождает ребенка от роли яблока раздора.
У терапевта может появиться искушение прийти на выручку ребенку, оказавшемуся в роли «козла отпущения», создав коалицию с ним против родителей. Обычно подобное вмешательство вредно для детей, остающихся без поддержки терапевта, оказавшись дома.
Терапевт применяет приемы нарушения равновесия на протяжении многих сеансов, сохраняя у семьи состояние стресса. Подвергая систему стрессу, он должен иметь возможность поддерживать членов семьи. Для этого ему необходимо создать в системе атмосферу доверия и сотрудничества с членами семьи.
Рекомендации консультанту
Фокусируйтесь на образцах и формах внутрисемейного взаимодействия, распределении власти, модусе принятия решений, границах, близости членов семьи и дистанции между ними, альянсах, сговорах, ролях, правилах, сходстве и взаимном дополнении.
Играйте роль человека директивного, эмпатичного и отстраненного, но включенного в контекст семейных отношений в качестве одного из элементов. Подталкивайте семью к определенным действиям, давайте указания, прибегайте к ролевой игре, по-разному рассаживайте членов семьи. Это позволит вам воочию наблюдать функционирование семейной структуры в различных условиях, а семье – осознавать и изменять свои реакции на внешние воздействия.
Входя во временный альянс с одной из семейных субсистем (родителями или детьми), на какое-то время отдайте все свои силы, авторитет и власть данной группе или члену семьи. Укрепив эту субсистему, создайте альянс с другой субсистемой. При этом учитывайте опасность объединиться с одним или несколькими клиентами против других, а также то, что именно так может воспринять присоединение к субсистеме семья.
Перераспределяйте членов семьи таким образом, чтобы поддержать нуждающиеся в этом субсистемы и укрепить границы между поколениями. Разрушайте внутрисемейные альянсы, поддерживающие дисфункциональность семейной системы, освобождайте родителей от излишней вовлеченности в жизнь детей, а детей – в жизнь родителей. Добивайтесь единства между родителями и большей согласованности их действий. С помощью инструкций и домашних заданий перекраивайте внутрисемейные границы, ослабляя слишком жесткие и укрепляя слабые.
Четко определяйте, что члены семьи должны делать как во время сессии, так и за ее рамками. Свои указания направляйте на то, чтобы воссоединить разобщенных членов семьи, содействовать согласию между ними и доброжелательному настрою, усилить позитивный взаимообмен, помочь выработать более эффективные правила, лучше соблюдать границы между поколениями, предоставлять больше автономии членам семьи и поддерживать их в достижении индивидуальных целей.
Обсуждайте с семьей широкий круг проблем, касающихся их совместной жизни и способов решения различных общих вопросов. При этом применяйте активное слушание, обучение с помощью вопросов, повторение, обобщение, раскрытие эмоциональных состояний членов семьи, конфронтацию с определенным мнением или позицией члена семьи.
Нередко в семье выявляются ригидные неэффективные роли (Пессимист, Оптимист, Теоретик, Практик и т. д.), эгоцентризм и соперничество участников. В этих случаях введите специальные правила ведения дискуссии:
1) цель дискуссии – не доказать свою правоту, а совместно найти истину;
2) прежде чем возражать, подумай, в чем может быть прав собеседник, и попробуй развить это;
3) важно установить истину, а не просто пойти на соглашение ради мира.
Сопротивление семьи служит поводом задуматься.
• Какое послание семья пытается мне передать?
• Не слишком ли я настойчив?
• Кто перегружен – вся семья или кто-то один?
• Может быть, мы еще не готовы к работе с этой темой?
• Достаточно ли сильна мотивация семьи, чтобы реализовать мое предложение?
Тактика работы с семейным сопротивлением
• Рассматривайте сопротивление с точки зрения его полезности. Вместо того чтобы считать отказ от сотрудничества проявлением упрямства, используйте его как обратную связь.
• Встаньте на позицию членов семьи с точки зрения их взгляда на проблему. Не следует с первых минут оспаривать мнение того или иного члена семьи о сути проблемы.
• Присоединитесь к семье в качестве сочувствующего и готового оказать поддержку ее членам.
• Создайте альянс с человеком, обладающим в семье реальной властью.
• Не вступайте в борьбу, сосредоточьтесь вначале на тех аспектах проблемы, которые легче поддаются изменениям.
• Начните с того, что доступно членам семьи. Не предлагайте им сделать то, к чему они пока не готовы.
• Окажите членам семьи помощь в выборе реалистичных целей и помогите справиться с заданиями, которые им под силу.
Если сопротивление проявляется в сомнениях по поводу вашей компетентности («Вы сами в браке? Вы разводились? У вас есть дети? Вы давно занимаетесь семейной терапией?»):
• будьте благодарны, что вам помогают осознавать ваши уязвимые места;
• избегайте защитных реакций («Почему вы спрашиваете?»);
• отвечайте открыто – важнее не содержание ответа, а взаимная честность и открытость;
• задавайте вопрос клиенту только после ответа ему («Не могли бы вы сказать, почему вам важно было это узнать?»).
