Даю обратную связь
Когда пациент приходит к аналитику, он говорит о себе, но не с аналитиком; когда он говорит с аналитиком, то не о себе; когда пациент говорит о себе с аналитиком – анализ закончен.
Ж. Лакан
Обратная связь – это описание поведения собеседника, которое помогает ему узнать, как он воспринимается партнером по общению, какие вызывает у него реакции. В идеале обратная связь содержит конкретную информацию о проявлениях партнера, она описательна, своевременна и безоценочна. Консультант использует обратную связь, чтобы отразить клиенту проблемные особенности его поведения и вызвать желание исправить его. Например: «Я чувствую себя некомфортно оттого, что вы постоянно недовольны и никогда не позволяете себе других чувств» (К. В. Ягнюк, 2021).
Обратная связь помогает клиенту осознать:
• какие способы поведения он использует;
• какое эмоциональное воздействие оказывает его поведение на консультанта;
• насколько поведение клиента способствует достижению цели;
• хочет ли клиент изменить свое поведение, чтобы лучше достичь намеченных целей.
Усиливающее воздействие имеют все реакции, которые повышают независимость клиента и дают ему чувство равноправия. Сюда относятся:
• активное и внимательное слушание с ответами, с реакциями всего тела;
• «Я-вы» предложения («Вы говорите о пробках на дорогах. Меня они тоже достали. Продолжайте, пожалуйста»);
• вербализация, которая помогает оценить, насколько точно консультант понял полученную информацию;
• контроль восприятия – консультант перепроверяет собственное восприятие, соотнося его с восприятием клиента;
• сообщение о собственных эмоциях – консультант объясняет, почему задал этот вопрос («Как вы относитесь к своему отцу? Я спрашиваю, потому что у меня сложилось впечатление, что он для вас как красная тряпка для быка»).
Отражение чувств клиента – это словесное обозначение эмоций клиента, выраженных им молча или словами, испытанных в прошлом, переживаемых в настоящий момент или предполагаемых в будущем, чтобы облегчить их отреагирование и осмысление.
Отражение чувств поощряет их прямое выражение, помогает клиенту войти в более полный контакт с тем, что он говорит и чувствует в данный момент. Оно помогает клиенту научиться доверять собственным чувствам, относиться к ним как к важному источнику информации.
Отражение чувств часто приводит клиента к осознанию того, что чувства являются сигналами потребностей и побуждений, а также причинами тех или иных поступков.
Обратная связь предполагает искреннее и честное самораскрытие консультанта, когда он сообщает клиенту свои мысли, эмоции, желания, связанные с клиентом. При этом консультант свободен использовать те способы самораскрытия, которые соответствуют его стилю, сохраняют диалогические отношения, отражают настроение момента и адекватны текущей задаче.
Консультант ждет, когда клиент будет готов познакомиться с его «инаковостью». Такое знакомство может происходить как раскрытие чувств консультанта, относящихся к его жизни, к сессии и состоянию консультанта на сессии.
Клиент может присвоить широкий спектр средств самовыражения и выражения эмоциональных состояний, присущий консультанту. Тем самым консультант выступает для клиента в качестве модели для идентификации и научения через наблюдение.
К сожалению, самораскрытие нередко служит удовлетворению неосознанной потребности консультанта самоутвердиться за счет клиента. Некоторые клиенты в таком случае могут воспринять самораскрытие как определенное требование к ним и посчитать себя ответственными за обслуживание проблем консультанта. Другой вариант – потеря надежды и отчаяние: король-то голый!
К. Хилл и С. Кнокс (Hill C. E. & Knox S., 2001 по: Ягнюк К. В., 2021) предлагают консультантам следующие правила самораскрытия:
1. Самораскрытие может иметь значение с клиентами, имеющими трудности с установлением отношений в процессе консультирования.
2. Самораскрытие консультанта в ответ на самораскрытие клиента – наиболее эффективный способ вызвать самораскрытие клиента.
3. По большей части консультант должен использовать самораскрытие, чтобы признать реальность, нормализовать, выступить в качестве модели, укрепить альянс или предложить альтернативный способ размышления или действия.
4. Консультант должен тщательно наблюдать за тем, как клиент реагирует на самораскрытие консультанта, спрашивать клиента о его реакциях и использовать эту информацию для понимания клиента и для решения о том, какие вмешательства следует применять вслед за этим.
5. В целом консультант должен раскрываться нечасто. Наиболее уместной темой для самораскрытия консультанта является его профессиональное образование, а наименее уместной – сексуальная практика и убеждения.
6. Консультанту следует избегать использовать самораскрытие для удовлетворения своих собственных потребностей, а также для перенесения фокуса с клиента на себя, чтобы вмешиваться в течение сессии, нагружать или смущать клиента, вторгаться или нарушать его границы, чрезмерно стимулировать клиента.
К. Витакер (2001) указывает на определенные ограничения в самораскрытии.
1. Не стоит непосредственно открываться новым пациентам, когда вы не столько психотерапевт, сколько психиатр, психолог или социальный работник.
2. Не стоит делиться своими глобальными проблемами, но лишь небольшими порциями вашей оригинальности. Можно делиться свободными ассоциациями, фантазиями, психосоматическими симптомами, особенно теми, которые появляются во время общения с пациентами.
3. Не стоит делиться свежими личными проблемами, поскольку они перегружены эмоциями. Это ляжет лишним грузом на пациента, и без того обремененного своими переживаниями.
4. Не стоит делиться проблемами, с которыми вы сами в данный момент готовы обратиться за посторонней помощью. Это заставит пациента стараться «хорошо себя вести при мамочке», потому что она очень устала.
5. Не стоит делиться своими проблемами, когда вам некуда обратиться за помощью, особенно если вы сами не были пациентом в психотерапии и вам не с кем проконсультироваться и пережить опыт зависимости.
6. Если пациентка вызывает у вас эротические чувства, можете в этом признаться. Если пациентка напоминает вашу нелюбимую жену, не стоит об этом говорить, лучше признаться, что вы испытываете раздражение к пациентке, потому что она похожа на одного человека, с которым вы в конфликте.
7. Когда полная откровенность неадекватна, невозможна или нежелательна, объясните, почему вы не «весь тут». Например: «Простите, но придется пять минут подождать, пока я приду в себя. Я еще не отошел после тяжелой ситуации с предыдущим пациентом». Такое объяснение дает пациенту понять, что он не отвечает за ваше состояние, и показывает ему, что к вам нельзя относиться как к машине.
Джон и Рита Соммерз-Фланаган (2020) приводят убедительные доводы против непосредственного выражения консультантом своей симпатии к клиенту.
• Непосредственное проявление расположения может восприниматься как неуместное или чересчур откровенное поведение.
• Прямое выражение приязни может подразумевать желание консультанта завязать дружеские или любовные отношения с клиентом.
• Консультант обещает невозможное, поскольку не сможет испытывать к клиенту только добрые чувства.
Авторы предлагают выражать принятие клиента, положительное отношение и уважение к нему следующим образом:
1) приходить на сессии без опозданий;
2) спрашивать клиента о том, как к нему обращаться, и применять именно ту форму обращения, которая ему нравится;
3) выслушивать клиента внимательно и с участием, позволяя ему говорить о себе в естественной для него форме;
4) демонстрировать клиенту, что его слышат и помнят определенные эпизоды из рассказанной им истории. Это подразумевает использование перефразирования, обобщения, иногда интерпретации;
5) реагировать с участием или эмпатическим пониманием на эмоциональные трудности или интеллектуальные конфликты клиента.
Мой стиль
Для меня самораскрытие возможно только при определенных условиях:
а) когда взаимоотношения между мной и клиентом строятся на основе взаимопонимания;
б) когда тема самораскрытия связана с ситуацией, объединяющей нас;
в) когда самораскрытие исходит постепенно, чтобы не ошеломить клиента.
Самораскрытие построено на моих Я-сообщениях. Например: «Честно говоря, мне не очень интересно на нашей сегодняшней сессии. Мне кажется, скука появилась оттого, что я не чувствую реальной связи с вами. Как по-вашему, что заставляет меня испытывать такие чувства?»
Самораскрытие помогает мне установить доверительные отношения с клиентом. Однако я применяю его, только если оно связано с проблемой клиента и явно поможет ему. Чтобы мои ценности не вступили в конфликт с ценностями клиента, я предупреждаю его, что не жду от него следования за мной: «Это вас ни к чему не обязывает».
Давая обратную связь клиенту, я учитываю, что она:
1) должна быть приобретением клиента, а не служить моим потребностям;
2) рассчитана на открытость и доверие клиента; она не поможет ему, когда он не настроен на нее или возбужден;
3) дается всегда и сразу после поступка или высказывания клиента, пока ситуация не утратила своей актуальности;
4) касается конкретного поступка, а не поведения вообще или личности клиента;
5) понятна клиенту и дается при обращении к нему лично, а не намеками, как будто речь идет о посторонних людях;
6) отражает и то, что нравится в поведении клиента, и то, что не нравится;
7) направлена на то, что клиент реально может изменить, а не на то, что он не в силах контролировать.
Я описываю поведение клиента как бы фотографически, не интерпретируя его и не выдвигая гипотез. Отслеживаю, какой информации больше: позитивной или негативной. Проясняю, с какой целью даю обратную связь, чтобы она не выглядела поучением. Напоминаю: обратная связь – даже не пожелание изменений, и тем более – не требование этого.
Я не изображаю сочувствие, когда не испытываю его. Честно признаюсь: «Мне трудно сейчас прочувствовать, что вы испытываете. Даже если у меня или у других клиентов были похожие ситуации, все же это были другие люди и другие обстоятельства… Наверное, мне поможет, если вы подробнее опишете, что происходит с вами».
Принимая обратную связь от клиента, я соблюдаю следующие правила:
Говорю точно, о чем хочу иметь обратную связь. Чтобы удостовериться, правильно ли я понял клиента, переспрашиваю: «Что вы имеете в виду?» Или: «Я не совсем понял вас, можно поподробнее?»
Затем пробую своими словами пересказать сообщение клиента.
Даю себе время подольше подумать над неприятными для меня аспектами обратной связи, не пытаюсь сразу же защищаться от них. Описываю свою положительную реакцию на обратную связь и проявляю готовность получать ее и впредь.
Приступая к работе с неприятными переживаниями клиента, я, прежде всего, помогаю ему выразить их словами. Для этого сочувственно выслушиваю, сопереживаю, задаю уточняющие вопросы. Вначале – про сами чувства, а затем – про причины их появления. Причины, в свою очередь, разделяю на объективные и субъективные. Выясняю, насколько характерны для клиента подобные переживания. Помогаю ему вспомнить, когда он испытал их впервые в жизни.
Мы, женщины, любим искренних мужчин, которые говорят о нас то, что мы думаем.
Д. Паркер
Некоторые клиенты сдерживают свои чувства во время сессии. Это может быть вызвано опасением показаться невоспитанным, слабым, плохим. Причиной может быть и нежелание бередить рану, недоверие к своим или моим возможностям, отсутствие опыта совместной работы с чувствами. Я убеждаю клиента, что готов разделить любые его чувства, а его доверие лишь увеличит мою симпатию к нему.
Рекомендации консультанту
Чтобы понять, правильно ли вы оцениваете эмоциональное состояние клиента, проверьте свое восприятие. Проверка восприятия описывает эмоции клиента и не должна выражать одобрение или порицание. Она лишь означает: «Я так воспринимаю твои чувства. Это верно?»
Опишите невербальные сигналы клиента и сообщите, как вы оцениваете его настроение. При этом вы сообщаете ему следующее: «Я вижу, что…», «Я слышу, что…», «Я хочу понять ваши чувства в отношении…», «Чувствуете ли вы…».
Не спрашивайте: «Почему вы злитесь на меня?» Это чтение мыслей, а не проверка восприятия. Вместо этого скажите: «Я вижу, что вы стучите ногой», «Я хотел бы знать, как вы себя чувствуете?», «Вы разозлились на меня?».
Чем лучше вы слушаете внутренний голос, тем лучше услышите голоса, звучащие снаружи.
Д. Хаммаршельд
Не спрашивайте: «Вы опять в депрессии?» Это утонченная агрессия. Лучше сказать: «Я вижу, что вы опустили плечи и молчите. Вы разочарованы тем, что я не прореагировал на вашу жалобу?»
Не спрашивайте: «Что же вы такая чувствительная?» Тем самым вы манипулируете чувствами клиентки. Лучше поинтересуйтесь: «Вы так неожиданно отвернулись, когда я говорил. Я не знаю, что это значит. Вас обидели мои слова?»
