Делай, как я говорю, а не то…
Вернемся к обычной жизни, например, домой или на работу. Возьмем конфликт родителя с ребенком. Сколько раз мне приходилось наблюдать ссоры, где родитель, пытаясь приструнить своего ребенка, говорит: «Если не сделаешь, как я говорю, мне придется тебя заставить».
Если это малыши, их могут оставить плакать в кроватке или отправить в угол в качестве наказания. У детей постарше могут отобрать телефон или приставку, отключить интернет или лишить чего-то еще. Технологические компании добавляют масла в огонь, выпуская приложения, которые позволяют родителям удаленно управлять устройствами своих детей, блокируя их или выключая. В пылу ссоры может показаться, что послушания легче всего добиться силой, ведь это подчеркивает, что главные здесь родители, и ребенок не должен об этом забывать: что есть граница, которую он не может преступить, как бы ни старался.
Но рано или поздно дети вырастают, хотят быть независимыми и все болезненней переносят принуждение к подчинению. Вместо того, чтобы действовать по собственной воле, им ничего не остается, кроме как слушаться других. Ребенок, вынужденный подчиняться под угрозой наказания, часто чувствует злость, обиду и несправедливость. Вряд ли такой ребенок захочет подчиняться. Скорее всего, он изо всех сил будет стараться перехитрить обидчика, спрятаться или найти лазейки в системе, чтобы вернуть свою независимость.
У нас был случай, когда в ответ на дистанционное управление телефоном сын взломал аккаунт своей мамы, установил ей такое же приложение, и блокировал ее всякий раз, когда она блокировала его. Креативно, но это не совсем решило их проблему. К счастью, оба согласились отказаться от этого и найти другое решение.
Такие стратегии часто работают только до тех пор, пока ваш оппонент не найдет способ перехитрить вас или не станет достаточно «большим», чтобы тираннозаврить вас в ответ. Вы получите краткосрочный контроль, но, если взаимодействовать с ребенком исключительно так, это приведет лишь к обидам. Ваш ребенок будет подчиняться, потому что у него не останется выбора, а не потому, что он понимает логику ваших требований и согласен соблюдать ваши правила.
В некоторых случаях краткосрочный контроль необходим. Детям действительно нужны четкие границы, но, если создавать атмосферу подчинения через силу, она породит страх, а затем сопротивление. Это подрывает доверие и уважение, а в конце концов и любовь.
Представьте, что один из родителей пытается договориться со своей дочерью-подростком о том, чтобы она больше помогала по дому. Допустим, девушка сказала, что летом хочет поработать и заработать денег на поездку со своими друзьями, но последние два месяца она ничего не делает и каждый день спит до полудня. Папа входит в ее комнату и с порога заявляет:
— Не понимаю, где ты собираешься брать деньги на поездку — ты даже дома палец о палец не ударишь (нападающий, недружелюбный), не говоря уже о том, чтобы найти работу (саркастический). Не надейся, что я просто дам тебе деньги, в этом доме их нужно заслужить! (соревнуется, спорит) Думаешь, все должно доставаться тебе просто так? (осуждает)
В результате это перерастет в ссору, после которой девушка вряд ли превратится в полезного, аккуратного, целеустремленного, послушного ангела. Скорее всего, она просто откажется от идеи заработка. Если она все же найдет работу, то сделает это из вредности, ведь теперь цель ее жизни — доказать, что отец неправ. Может показаться, что отец эффективно смотивировал дочь к действиям, но на самом деле это не поможет им создать теплые, любящие отношения. Если мотивировать ребенка злобой, это сделает его злобным.
Вместо этого папа мог бы сказать:
— Милая, я хочу поговорить с тобой об этой поездке. Ты говорила, как сильно хочешь туда, и что готова сама заработать деньги за каникулы (отражение). Сейчас уже середина лета, и, если ты не передумала, времени остается очень мало (честно, критически, решительно). Тебе решать, хочешь ты этого или нет (независимость), но я должен прояснить, что, если к нужному моменту ты их не заработаешь, я не смогу дать тебе деньги просто так (напористый, конкретный). Если ты действительно этого хочешь, тебе придется найти работу (откровенно, прямо).
Он все еще может услышать в ответ «О боже, папа! Да знаю я!», или после его заявления дочь просто закатит глаза, но важно, что он не прибегал к ругани или агрессии. Нет никаких оскорблений и ультиматумов. «Хорошие» Тираннозавры заявляют: «Вот мое мнение, вот мои доказательства — и вот что мы имеем».Однако можно заметить, что грань между хорошим и плохим может быть тонкой — представьте, что приведенный выше пример произнесен с саркастической интонацией, или Джемма отвечает: «У меня все под контролем, папа, нет проблем», а он разочарованно качает головой или возражает: «Поверю, когда увижу».
Внимательно относитесь не только к своим словам, но и к интонации, и избегайте спойлинга — лишних комментариев, которые портят всю проделанную работу.
Когда вы превращаетесь в «хорошего», уверенного Тираннозавра, постарайтесь избавиться от любых эмоций. Главное — четко донести сообщение, и не омрачать его гневом или раздражением. Это непросто, но это работает.
Стиль «хорошего» Тираннозавра позволяет быстро выявить проблему и приблизить ее решение. Как это ни парадоксально, «хороший» Тираннозавр может предотвратить конфликт, поскольку он открыт и конкретен, что исключает обвинения в манипуляциях, коварстве и обмане. Он не подталкивает к конкретному решению, а прямо спрашивает, чего хочет другой человек. «Хороший» Тираннозавр разделяет принцип честности, обсуждаемый в третьей главе: «Не стоит избегать конфликта, но не стоит и давить на человека своей правдой».
Вот три принципа, которых мы обычно советуем придерживаться при допросах:
1. Используйте цитаты в качестве доказательства. Если вам нужно рассказать человеку о какой-то проблеме, попробуйте использовать его собственные слова в качестве доказательства. Будьте конкретны и опирайтесь на факты. Используя его слова, будьте как можно ближе к оригиналу. Если речь о чем-то, что существует в виде текста, прочитайте это вслух. Не преувеличивайте и не искажайте сообщение;
2. Укажите на противоречия. Делайте это без лишних эмоций или осуждения. Будьте уравновешенными и объективными;
3. Предложите решение. Наконец, как же можно все это исправить? Что, по вашему мнению, нужно сделать? Не забывайте про свою цель. Не вступайте в конфликт, если ваша единственная цель — сказать: «Видишь, ты ошибаешься, а я нет». Думайте так: «Теперь мы согласны, что это проблема, и, я думаю, тебе стоит над ней поработать…»
Эта модель применима во многих ситуациях — воспитание детей, рабочие переговоры, ссоры в парах, общение с деловыми партнерами и даже рассмотрение жалоб.
Но как быть, если человек, с которым вы имеете дело, переполнен эмоциями? Как преподнести все сухо и объективно, когда человек слишком расстроен, чтобы выслушать вас? Хотя в первую очередь для вас важно избавиться от собственных эмоций, чтобы успокоить человека и помочь ему вас выслушать, надо понять, что он чувствует. Вспомните подход «малыш и футболка». Открытое и понимающее признание эмоционального состояния другого человека немедленно снижает его сопротивление и позволяет ему услышать, что вы пытаетесь сказать. Вы не можете сразу перейти к сообщению, игнорируя эмоции.
