Управление посланиями

Настоящий критик должен подробнее останавливаться на преимуществах, а не на недостатках…

Джозеф Аддисон

Решая, как именно реагировать на отрицающую критику, следует в первую очередь понять, какое послание стоит за ней. У отрицания суть простая: ты не должен делать того, что делаешь. Не должен показывать то, что показываешь. Говорить то, что говоришь. Ничего этого не должно быть!

В принципе, если довести отрицающие утверждения до некоего абсолюта, получится достаточно ясный и лаконичный посыл: ТЕБЯ не должно быть!

Впрочем, это только вершина айсберга. Вообще, за любой обесценивающей критикой стоят разные причины, мотивы, которые вынуждают человека высказываться подобным образом, принижая, нивелируя чужие достоинства и успехи.

Иначе говоря, это движение в одном из двух направлений:

• желание помочь человеку – движение вперед;

• деструктивная психологическая защита – движение назад.

Перейдем к примерам.

1. Ты – неудачник, потому что не стремишься к большему.

Копирайтеру, который пишет отличные тексты и вполне доволен своей судьбой, критик говорит:

– Зачем ты это делаешь? Какой смысл в твоей писанине? Что, так и будешь всю жизнь работать «на дядю» за копейки? А ведь у тебя очень приятный голос. И внешность подходящая. Если бы не был таким дураком, мог бы завести свой блог и чего-то добиться в жизни…

2. Ты плохой, потому что слишком хороший.

Волонтер, который тратит время и собственные средства, пытаясь помочь старикам, бомжам, сиротам, бродячим животным, может часто слышать в свой адрес:

– Тебе что, некуда деньги девать? Тебе нечего больше делать? Зачем ты размениваешь свою жизнь на такую ерунду? Все равно никто не оценит! Ты не дождешься благодарности. А ведь мог бы заняться чем-то более важным – найти работу поинтереснее, отдохнуть, сходить в гости, получить второе образование (список пожеланий критик может продолжать бесконечно).

3. Выбирай проторенный путь – или проиграешь.

Взрослеющих детей родители могут поучать с позиции собственного жизненного опыта – в достаточно резкой, безапелляционной форме. Молодому человеку, который мечтает стать дизайнером, говорят:

– Что за блажь?! Разве это профессия для мужчины? Ты действительно считаешь, что твои планы реальны? Возьмись уже за ум и признай, что никогда не сумеешь пробиться в этой сфере. Иди лучше учиться на экономиста, сможешь потом себя прокормить.

Понятно, что такие оценочные высказывания могут обидеть человека, поскольку они обесценивают его труд – все прежние успехи, победы, все результаты, которых он добился. Но! От подобной критики не обязательно защищаться. Возможно, в ней даже имеется рациональное зерно.

Сталкиваясь с обесценивающей критикой, постарайтесь понять, какие цели преследует ваш собеседник.

Если в его словах присутствуют элементы анализа и он пытается подтолкнуть разговор к диалогу, обсуждению, сравнивает достоинства и недостатки, возможно, такая критика содержит некий позитивный ресурс, который вы можете использовать себе во благо.

А теперь представим несколько иную ситуацию: критик вас осуждает, высмеивает, с удовольствием перечисляет реальные или мнимые недостатки, напрочь забывая о каких-либо достоинствах. В этом случае можно предположить, что вас просто пытаются принизить, остановить, помешать развитию. Это – деструктивная критика отрицания, в которой вы не отыщете для себя ничего полезного. Ее не стоит принимать близко к сердцу. Лучше всего просто воздержаться от любой реакции. Важный момент: такими формами психологической защиты обычно пользуются люди, сами крайне чувствительные к чужим негативным оценкам, отвержению, неудачам.

Человек, который отрицает, не может подтвердить свою точку зрения какими-либо доказательствами. Он резок, категоричен в суждениях, не способен к анализу или диалогу, не приводит никаких внятных аргументов, а вместо них обычно выступают эмоции.

Когда разумные доводы отсутствуют, зато эмоций слишком много, критик явно не рационален. Если при этом ощущается пассивная агрессия, направленная в ваш адрес, можете не сомневаться – он защищается.

Мотив критика становится понятен: бей первым, чтобы не ударили тебя. Причини боль, чтобы не сделали больно тебе.

Критикующий сознательно или бессознательно пытается подавить оппонента, чтобы тот не начал указывать на его собственные недостатки и ошибки. Поскольку такой человек сам крайне чувствителен к чужой критике, не стоит его оценивать, осуждать, спорить или критиковать в ответ – это вам ничего не даст. Очень может быть, что разговор закончится совершенно банальным и даже некрасивым скандалом.

Спорить с человеком, настроенным на безоговорочное отрицание, – занятие неблагодарное. Такой спор похож на разговор со стеной: все ваши аргументы, даже самые разумные и логичные, будут просто отскакивать в пустоту.

Пример? Пожалуйста!

Взрослый сын говорит пожилой маме:

– Слушай, сколько можно терпеть эти боли! Давай я найду тебе хорошего доктора, где-нибудь в частной клинике – там сразу возьмут все анализы, поставят наконец-то диагноз, проведут нужные процедуры, назначат грамотное лечение.

А мать отвечает:

– Ой, да кого ты найдешь! Знаю я ваших «хороших докторов»! Такие же бездари, как ты. Небось, купили себе дипломы. Только и могут, что деньги брать. Ничего мне от вас не нужно, сама как-нибудь разберусь…

Тревога сына понятна – он просто хочет помочь своей матери. Но есть ли шанс переубедить ее в такой ситуации? Если в споре со стороны оппонента идут только отрицание и негативные эмоции без каких-либо внятных аргументов, дальнейший диалог лишен смысла.

В данном случае стоит действовать по принципу «капля камень точит»: раз за разом возвращаться к этой теме. Напоминать, что мать в любую минуту может изменить свое решение и воспользоваться услугами врача, которого нашел сын. Скорее всего, такой момент рано или поздно настанет.

Второй вариант действий – активно включиться в спор. Немедленно попытаться доказать, что поведение матери неправильное: врачи, к которым она ходит обычно, травки, которые пьет, советы соседки или рецепты из телепередачи пока ничем ей не помогли и не помогут никогда.

Пойдет ли мать навстречу? Согласится принять аргументы сына? Конечно, нет! Разговор просто закончится ссорой и обидами с двух сторон.

Быть настойчивым, когда вы хотите чего-то добиться, а человек в это время яростно отрицает ваши намерения, – не логично и недальновидно. Любые разумные доводы будут бессмысленными, если вы видите, что оппонент не готов дискутировать и настроен исключительно на отрицание.

Чем опасно отрицание? Оно может привести к утрате интереса к своим достижениям, планам, мечтам, окружающим людям – и к самой жизни. Поэтому очень важно не воспринимать любые слова критиков слишком буквально. Особенно если они пытаются перечеркнуть ваши стремления.

Не давайте отрицающим высказываниям блокировать свои успехи! Вы не должны плыть по течению и слушаться других людей лишь потому, что они более настойчивы, чем вы. Старше. Авторитетнее. Кажутся умнее или успешнее. Категоричное мнение критика не может служить доказательством того, что у вас не получится осуществить свой план и добиться того, чего не смогли они.