Мы хорошие, а они плохие

Не стоит ненавидеть врагов. Эмоции мешают думать.

Фильм «Крестный отец»

Одна женщина, назовем ее Маргарита, жила в квартире со своим отцом и внимательно выполняла все инструкции, которые он ей давал. Если она возвращалась домой вечером, когда темно, то должна была предупредить его о времени возвращения, чтобы он успел встретить ее на остановке. По его мнению, идти по улице после девяти часов вечера было небезопасно.

Да, я не сказала: Маргарите было 36 лет. Выполняя указания отца, она старалась успеть купить правильные продукты для здоровья, готовить правильную еду. Если же она что-либо делала не так, то он наказывал ее своим демонстративным поведением. Например, задержалась без предупреждения: вернувшись домой после одиннадцати часов, она обнаруживала отца, который не ужинал и заявлял, что ждал для этого ее.

Пережив поглощающее ее чувство вины, дочь старалась больше не повторять своих ошибок. Она говорила, что отец так заботится о ней, так переживает о ее безопасности, что она чувствует себя ужасным человеком, когда подводит его. Дочь была уверена в том, что он хочет для нее только самого хорошего! Ей не приходила в голову мысль, что именно эти ограничения, наложенные на всю ее жизнь, не дают ей возможности строить свои собственные отношения.

Обратите внимание: такие запугивания становятся возможными, если человека убеждают, что мир очень опасен.

И тогда люди исходят из того, что безопасность может быть только здесь, рядом с теми, кто заботливо ограничивает неразумных людей от опасных действий. Человек, легко поддающийся ограничениям, уверен, что «мы здесь хорошие, а они там плохие».

Проработка этой темы – пересмотр идеи опасного и агрессивного мира – позволяет человеку стать более спокойным и начать творчески относиться к жизни, экспериментируя в ней и проявляя любознательность.

– Ну, не с твоими доходами об этом рассуждать, – говорит женщина старой школьной подруге.

Этой фразой женщина указывает на свой более высокий уровень доходов и определенный статус. Она высокомерно заявляет об этом всем вокруг исходя из убеждения, что у людей неодинаковые права.

Женщина уверена: люди, у которых жизнь сложилась так, что у них меньше денег, – хуже и ниже по социальному статусу, а потому должны прислушиваться к более успешным. Школьную подругу такой фразой можно уязвить и возвыситься за счет этого, чтобы почувствовать себя лучше нее.

Так может вести себя человек, которому требуется компенсация чего-то сильно недостающего внутри. Это про отношение к себе, про уверенность в своем несовершенстве и непринятие себя. Понимание этих причин, по которым люди могут вести себя бестактно или некорректно, помогает более спокойно отнестись к таким высказываниям.

Если вас ранят или беспокоят ограничения, основанные на количестве ваших денег, значит, вы поставили свою самооценку в зависимость от уровня своих доходов. Пора отказаться от такой зависимости.

Запомните: ваши деньги – не вы сами, как бы ни пытались вам это доказать другие.

Каждый раз, сталкиваясь с ограничивающей критикой, задавайте себе такие вопросы.

Слова этого человека помогают улучшить мою жизнь?

А этот человек хочет мне добра?

Если хотя бы один ответ будет отрицательным, то зачем вам реагировать на такую критику? Многие считают, что для того, чтобы получить больше любви или чего-либо от других людей, нужно стать лучше. Кто-то старается стать красивее, кто-то – заработать больше денег, кто-то тренирует свой интеллект. Но стремление двигаться вперед теряет смысл, если оно превращается в бесконечное переделывание себя. Это действительно опасно.

Есть люди, которые не могут остановиться в создании своей лучшей версии, но именно они и не получают желаемого. Так и не становятся теми, кем хотели стать. Так и не получают от людей то, на что рассчитывали.

В реальной жизни никакие жесткие параметры не играют ключевой роли, когда один человек выбирает другого. Если мы оглянемся вокруг и посмотрим на пары, которые давно вместе, на партнеров, которые давно делают бизнес, на старых друзей, то обнаружим, что все они далеко не идеальны. Но это не помешало им выбрать друг друга.

Чаще всего выбор одного человека другим основывается на чувствах, которые могут быть очень разными. Когда вас выбирают люди, их чувства не связаны с той критикой, которую вы можете получить по отношению к себе. Говорите себе: «Пусть я буду получать критику, но она останется сама по себе, а я всегда сам по себе. Это просто разные вещи».

Отличие заботы от критики

Если высказывания об опасениях и ограничениях со стороны близких и значимых людей нельзя считать заботой, то что же такое забота? Ведь каждое ограничение, когда человек напоминает о том, что вы едите вредные продукты, поздно ложитесь спать или тратите время попусту, он называет заботой о вас.

Во время таких высказываний даже лицо у человека становится каким-то настороженно заботливым. Разве все это делают со злыми намерениями? Нет, конечно. Просто так поступают люди, не понимающие истинного значения заботы.

Традиционно под заботой понимается комплекс действий, направленный на какой-либо объект с целью создания благополучных условий для него. Проявлять заботу способны как животные по отношению друг к другу, так и человек к значимому для него предмету, существу, близким. Если рассматривать вопрос в контексте человеческих отношений, то забота является действием, которое передает другому человеку послание: «Я чувствую, что происходит с тобой, и это мне не безразлично».

Забота определяется не только переживаниями и потребностями того, на кого ее направляют, но и учетом его возможностей. На деле же зачастую желающий проявить заботу игнорирует не только степень зрелости человека, но и его желания.

С маленькими детьми все более однозначно. С проявлениями заботы человек сталкивается с момента рождения. Любящие папы и мамы делают все, чтобы их чадо было окружено благополучием и комфортом. Позже человек учится такой заботе о себе и окружающих, когда он понимает, что лучше сделать для того, кто слабее. Мы помогаем бабушке, кормим домашних животных, поливаем растения, навещаем заболевших приятелей – с годами список существенно расширяется.

Как мы уже говорили ранее, предостерегать от опасных действий следует беспомощных, недееспособных людей. Как только ребенок начинает проявлять признаки самостоятельности, к необходимым ограничениям должна добавляться настоящая забота. Она заключается в том, чтобы не мешать человеку совершенствоваться самостоятельно и создавать все возможные условия для тех направлений в развитии, к которым он самостоятельно тянется.

Например, ребенок проявляет интерес к рисованию. Не беспокоясь о том, что, малыш начнет рисовать где попало и испортит стены, заботливый родитель наблюдает за его стремлением и предлагает ему реализовать его интерес в разных вариантах: рисовать цветными карандашами, разными красками, пастелью, на разных форматах бумаги. И после того как становится видно, что ребенок не теряет интереса, ему предлагают заниматься с преподавателем или в художественной школе.

Это пример заботливого отношения к ребенку, но точно так же можно относиться к человеку в любом возрасте. И точно так же можно относиться к самому себе.

Заботливое отношение сводится к двум основным действиям: внимательному наблюдению и созданию условий.

Ограничивающая родительская функция должна заканчиваться по мере роста самостоятельности ребенка, но во многих семьях этого не происходит. По инерции родители относятся к подросшему ребенку как к маленькому, продолжая запугивать и ограничивать.

Если индивид вырос в такой семье, то он привык к тому, что его не воспринимают до конца полноценным. Человека могут считать слабым, недостаточно опытным или не способным самостоятельно справляться с проблемами. Родители могут думать, что без них он пропадет. Чтобы этого не случилось, они продолжают напоминать об ограничениях и придумывать новые.

Важно сказать, что это не повод обижаться на родителей, ведь чаще всего они даже не понимают своих ошибок. Они сами выросли в семье, где не было принято истинно заботливое отношение. И если детей развивали и водили в какие-то секции и кружки, то делали это исходя не из природных потребностей ребенка, а из собственных представлений о престиже и деятельности, которая обеспечит будущее.

Отдельного внимания заслуживает ограничивающая критика, касающаяся эмоций:

– Что ты так нервничаешь? Говори спокойно.

Но ведь эмоции просто приходят к нам в готовом виде. Ограничение в праве переживать эмоции – самая несправедливая критика из всех. Мы не можем заказывать эмоции по своему вкусу.

Предположим, собеседнику не нравится ваше раздражение, а вы не смогли его скрыть. Можно попытаться изменить свое поведение, но нельзя игнорировать свое раздражение, ведь его попросту некуда деть. Человек, ограничивающий вас в праве испытывать возникающие эмоции, фактически игнорирует саму вашу личность.

Если человек переживает какие-то чувства, то они у него просто есть. Можно подумать о том, в какой степени их демонстрировать, но в любом случае относиться к ним надо с уважением.

Когда кто-то говорит о том, что вы должны срочно поменять или убрать какую-то эмоцию, он как будто говорит: «Срочно замени себя на другого человека!»

Зачем же этому критику нужно требовать от вас невозможного? Он ждет вашего смущения, неловкости. Хочет, чтобы вы почувствовали себя не на своем месте и подчинились. Но ведь человек имеет право на любые эмоции, которые есть у него прямо сейчас. Они могут быть положительными или отрицательными – не важно. Важно то, что они есть, их необходимо уважать и принимать. Если же вы начинаете стыдиться своих эмоций, то требуете от себя нереального. Хотите переделать себя, а по сути отрицаете любовь к себе.

По-настоящему заботливый человек не станет ограничивать вас в том, какие чувства и эмоции вы испытываете. Он примет их так же, как принимает свои, и вы увидите сочувствие или понимание. Ограничение же появляется вместе с нарушением личной территории другого, и зачастую это бессмысленная попытка перевоспитать взрослого человека.