Критика – защита от опасного мира

От речей дело вперед не двигается. Надо действовать, а не говорить, дела решают спор лучше, чем слова.

Мольер

Нас кругом ограничивают под видом наилучших побуждений. Например: «Все-таки надо быть добрее». Поскольку эта фраза не вызывает никаких подозрений, мы автоматически киваем и соглашаемся в ответ. Но для чего вам это сказали? Потому что ваш собеседник рассчитывает на снисхождение, на то, что вы не будете по отношению к нему слишком строгим. Вас ограничивают и указывают вам, как себя вести. На самом деле это вас он воспринимает опасным, это он боится критики.

Когда человек относится к другим людям как к опасным, он начинает защищать себя от драки, еще не получив удара.

Молодая женщина, в глубине души считающая себя плохой матерью, не дает детям делать ни одного лишнего шага, все время одергивая их. Так никто не сможет сказать, что она не справляется с родительством.

Начальник, чувствующий себя слабым, боящийся за свое место, будет ограничивать подчиненных в проявлении самостоятельности, мешать выполнять работу с помощью ограничивающих фраз.

Таких людей устраивает, если вы незаметный человек, расстраивающийся из-за своих предыдущих неудач. Серенький, ничем не выделяющийся. Ведь если вы будете ярким, активным, успешным, то начнете напоминать окружающим людям о том, как много они не сделали в своей жизни. Есть люди, которых это выводит из равновесия. Они не могут найти в себе сил для изменения своей жизни, но им становится спокойнее, если окружающие люди не выделяются.

Тот, кто говорит ограничивающие слова, руководствуется желанием ограничить ваши амбиции.

– Хватит об этом говорить, всем и так это очевидно.

– Что ты пытаешься доказать? Ведь заранее понятно, что ты будешь делать.

Но если вы сами ожидаете от мира критичного отношения, то будете думать, что сделали что-то не так, что могли не заметить своего неуместного поведения.

Обращайте внимание на тон, которым говорит человек. Говоря назидательным тоном, он раскрывает себя, и вы уже понимаете, что этому человеку крайне важно ваше определенное поведение. Мало того, он опасается вашего своенравия. Почему? Мысли об этом вопросе натолкнут вас на правильное понимание ситуации. Будучи внимательным к интонации собеседника, вы получаете возможность лучше узнать характер человека и его отношение к миру.

Как достучаться до критикующих людей? Как объяснить им, что они неправы? Такого рода вопросы задают мне на консультациях. Зачастую создается впечатление, что человек не просто хочет объяснить собеседнику его неправоту, а стремится получить одобрение и снятие ограничений, содержащихся в критике. И когда я задаю вопрос о том, может ли человек снять ограничения без этого одобрения, я вижу растерянные глаза. Он об этом не думал. Ему просто не приходило это в голову.

Сама возможность снять ограничения, накладываемые на тебя людьми, кажется такой легкой и такой освобождающей!..

Что мешало ему с самого начала не воспринимать так серьезно эту безапелляционную критику? Уверенность в том, что у критикующих прав больше, чем у него. Больше знаний, больше опыта. Он с самого начала исходил из того, что имеет меньший статус, смотрит на других как будто снизу вверх. Когда эти люди, глядящие на него сверху вниз, начинают рассказывать о том, чего категорически нельзя делать, он автоматически верит. Делает это по привычке, потому что так реагировал всегда.

Людей, легко принимающих ограничивающую критику, как правило, часто запугивали в детстве всем подряд: опасными людьми, опасными предметами, опасными обстоятельствами. Все это делалось под видом заботы.

Если спросить родителей, которые без конца запугивают своих детей, зачем они это делают, вам ответят:

– Я хочу ему самого лучшего, а мир небезопасен. Мне надо предостеречь своего ребенка от ошибок. Я хочу защитить его.

– Как же он научится быть самостоятельным, если вы не даете ему совершать свои ошибки? – спросят их.

– Но ошибки бывают разными, можно натворить такое, что закончится чем-то ужасным, – ответят вам.

Вот как приучают ребенка бояться и послушно следовать любым ограничениям. Он перенимает в родительской семье преувеличенные страхи взрослых. А поскольку в его глазах они сильные и умные, а он пока что слабый и беззащитный, то страхи многократно увеличиваются. Когда такой человек становится взрослым, любая ограничивающая фраза, сказанная значимым для него лицом, воспринимается как руководство к действию.

Давайте обратим внимание на ограничивающую критику, связанную с материальными вопросами. Слишком часто можно услышать фразы, которые указывают либо на низкий уровень финансового достатка, либо на высокий. Для критика не является целью указать на то, что вы не можете нормально заработать или не слишком везучий.

Целью критика становится ограничение в праве рассуждать о чем-то, думать о каких-то вещах, высказывать свое мнение или спорить.

– Ты еще не зарабатываешь нормально, чтобы говорить о крупных покупках для дома, – говорит двадцатилетнему сыну мать.

Сын не просто учится. В свободное время работает на двух работах и уже зарабатывает достаточно, чтобы себя прокормить. Но у родителей денег больше, и они не стесняются указывать ему на это. Неужели в этой ситуации мама хочет испортить настроение сыну? Вряд ли. Это конфликт, связанный с властью.

Ей нужно, чтобы он слушался ее так же, как когда был маленьким мальчиком. Если бы мама понимала, как много она теряет от такого обращения с ребенком, то вела бы себя совсем по-другому. Но сейчас мы говорим не об этом, а о возможной реакции на такое ограничение.

– Если я говорю о чем-то, то это не значит, что требую. А если я не буду с тобой откровенен, буду выбирать отдельные мнения для тебя, мы будем говорить намного меньше. Ты этого хочешь? – так может ответить сын.

В этом ответе нет обсуждения доходов сына. Он игнорирует это провокационное заявление. В первой фразе он смягчает тему разговора о крупных покупках, указав, что не настаивает на них. А затем начинает другую, свою тему, связанную с отношениями. Если мама заинтересована в хороших отношениях с сыном, скорее всего, после такого ответа она снизит степень своего упорства.

Чтобы не относиться слишком серьезно к опасениям, которые высказывают люди вокруг, должно быть критичное отношение к миру. Конечно, это не значит, что нужно все отрицать, но и принимать все сказанное с безусловной верой тоже не стоит.

В результате человек в роли запуганной жертвы боится двигаться вперед, рисковать и побеждать.

Есть люди, которых устраивает тихая, спокойная жизнь. Если это результат их собственного сознательного выбора, то все хорошо. Но если в мечтах этот человек живет совершенно другой жизнью, пробует себя в новых ролях, а в реальности отмалчивается и послушно выполняет указания других, то это приводит к сильному разочарованию в жизни.