Глава 3
Бестолковые

– Нет, это смешно! – Эндрю откинул в сторону газету. – Я утка! Я хлопаю крыльями. Не ешь меня – во мне душа гомеопата! А если завтра теологи откроют, что в растениях живут души ботаников, а в грибах – просветленных старцев? Чем мы будем питаться? А ведь откроют! Непременно откроют! Любителей деревьев и корешков у нас хватает! Будем праной питаться – как солнцееды. Заживем!

Эндрю находился в камере один, но говорил вслух, будто вел дебаты с невидимым оппонентом.

– Ну почему все происходит по самому плохому сценарию? А ведь я это все предвидел! Я предупреждал! Но никто не слушал…

– Сочувствую тебе! – заговорил бородатый заключенный из камеры напротив. – Ужас, что творится в наше время. Астрологи и прочие гадалки до сих пор привлекаются в суде! Экспертами!

– Не может быть! – саркастически заметил Эндрю.

– Когда же закончится эта эпоха мракобесия и нелепых суеверий? Вот были времена, когда таких невежд сразу на костре сжигали. А у вас в стране вся власть в руках этих супостатов! А все почему? Потому что вы верите непонятно во что и никак не обратитесь к истинной традиционной религии. Римско-католической!

– Мракобесов сжигали? Ну да… Вроде Мигеля Сервета, ученого, открывшего малый круг кровообращения? Он как раз сгорел на медленном огне… Слышал о таком?

– Он отрицал Святую Троицу!

– Представь себе, отрицал. Ученые вообще не любят догматы.

– Среди ученых полно верующих!

– Например, Ньютон?

– Да, Ньютон!

– Ха-ха! Попался! Он тоже отрицал Троицу! Хорошо, что ваши об этом поздно узнали, а то и его сожгли бы как арианского еретика!

– Эйнштейн был верующим!

– Ну и зачем ты распространяешь этот всем надоевший миф? Это неправда.

– Все относительно.

– Неужели? А совращение молоденьких мальчиков – тоже относительно?

– Меня оклеветали!

– Какая история! Так я тебе и поверил. А знаешь, почему вас так легко ловят? Потому что контрацепцией не пользуетесь! Кажется, представители вашей религии сейчас на грани вымирания из-за запрета на использование презервативов. Ах да, мальчики же не беременеют! А эпидемия ВИЧ-инфекции? Нет? Не слышали?

– Нет такой инфекции! Есть СПИД – испытание, ниспосланное Богом, дабы проверить крепость нашей веры. А ты заблудший бес! Вот ты СПИД и получишь!

– В моей голове живет бес полезный, а в твоей холодец бесполезный. Не таким, как ты, судить о заблуждениях! Мне можно, а тебе нет! Поезжай в другую страну заниматься миссионерством. Не тебе ли подобные выступают за дискриминацию голубых, а сами молятся в Ватикане под фресками Леонардо да Винчи и Микеланджело, известных своей симпатией к мужчинам? Двойные стандарты. Тоже не слышали?

– Богохульник! Клеветать на великих людей!

– «Богохульство дает облегчение, какого не может дать даже молитва» – слова Марка Твена. Или вот еще! Порнография – это зло?

– Конечно, зло!

– Именно! Любой бородатый священник это подтвердит! Но куда бы пошел житель средневековой Европы, желающий порадовать свой неприхотливый глаз качественными художественными изображениями обнаженных и полуобнаженных мужчин и женщин? Конечно же, в церковь! Оттуда и популярность религии! Чего стоит одна сЕкс-тин-ская капелла!

Эндрю перевел дух и продолжил:

– А современная борьба против эротики и порнографии? Давите конкурентов, падре? Утраченную монополию возродить хотите?

– Сравнил божий дар с яичницей! Покайся, пока Всевышний тебя не покарал!

– С яичницей? А с чем сравнить? С гренкой можно? Я слышал, в музее хранят одну такую. На ней вроде как образ девы Марии отпечатался. Теперь это святая реликвия! Прямо как Иисус из тостера. А еще помню разводы на стене на Украине, которым все молились… Но там с объяснением совсем неловко вышло. Просто кто-то решил, что там самое место справлять малую нуж…

– Заткнись!

Бородач не дал Эндрю закончить предложение. Его ноздри раздувались от гнева. Эндрю решил добить своего верующего собеседника:

– Кстати, насчет непорочных зачатий. Знаешь ли ты, что есть ящерицы, способные к партеногенезу? Они без самцов могут обходиться.

Не рептилоидом ли часом был ваш Спаситель?! А еще я читал про римского легионера Пантеру…

– Гореть тебе в аду!

– Ты зол, батюня? Да, ты злишься! Давай, позлись еще! Я священник! Я злюсь! Прощение? Терпимость? Нет! Злоба? Дайте две! Давай! Помолись еще, чтоб твой боженька меня молнией сразил! Римско-католической!

Их увлекательный диалог прервал тюремный охранник, который стоял по другую сторону решетки и с раздражением смотрел на Эндрю.

– Эй ты! Чего раскричался? К тебе посетитель пришел, – обратился он к осужденному.

– Ко мне пришли? Кто?

– Дядя твой. Собирайся быстро!

– Ах дядя! Ну конечно, как я мог забыть про визит любимого дяди! – Эндрю просунул руки через решетку. Через секунду он почувствовал, как наручники сковывают его запястья.

– Почему вы пускаете нас на обед без наручников, а на свидание с дядей без них ну совсем никак? – спросил Эндрю, покинув камеру.

– Потому что от обеда вы не убежите, – язвительно ответил охранник.

– Вот с этим соглашусь!

Тут Эндрю почувствовал, как его ударили в бок чем-то тупым и твердым.

– Все-все, я молчу. Я тихий. Я спокойный. Я иду увидеться с дядей. Кстати, как там Ксенофонт Хасанович, наш любимый начальник? Все пьянствует?

Ответа не последовало, и Эндрю понял, что лучше помолчать. Остаток пути по мрачным тюремным коридорам они преодолели в полной тишине. Наконец Эндрю привели в комнату с небольшим окошком для общения с посетителями. Дождавшись ухода охранника, Эндрю обратился к гостю:

– Дядя? Серьезно? Ничего лучше придумать не мог?

– Визиты только для родственников. Я тебе явно не жена и не бабушка. Значит, дядя. Ты следишь за новостями?

– Да, читаю ленту новостей. Дух захватывает! Нападение колдунов! Похищение коров инопланетянами! И новость дня: Жак Маринелли оказался голубым – такой скандал!

– В каком смысле скандал?

– Его поймали с поличным сразу после возвращения с гастролей по странам Шариатского Альянса! Он жал руки исламским духовным лидерам! Самому Хаиму жал! Представляешь? Это как если бы глава ку-клукс-клана по ошибке пожал руку афроамериканцу.

– Не может быть!

– У них же за гомосексуальность сразу смертная казнь!

– Я вижу, ты очень интересуешься этой темой. Сам-то какой ориентации?

– Смеешься? Кстати, еще я прочитал, что Шелла и Васкас решили пожениться, а у Тюдора-младшего скоро родится дочь!

– Ты это серьезно?

– Нет, конечно. Я пошутил. Сын, сын. Непременно сын. Мы же с тобой знаем, что астрологам нельзя верить. Все они бестолковые. Даже пол ребенка определить не могут. Впрочем, из двух астрологов с разными прогнозами один окажется прав!

– Ты провинился, и тебя вынуждают читать всякую желтую ерунду?

– Не провинился. Просто тут от скуки свихнуться можно. Вот и приходится новости читать, чтобы хоть чем-то себя занять. И вот что я скажу по поводу последних новостей: демократия – власть большинства, большинство – идиоты, следовательно…

– Тише… Что ты такое говоришь? Тебе одного срока мало? Радуйся, что тебя за оскорбление чувств гомеопатов взяли, а не за политические сговоры.

Эндрю словно не слышал «дядю» и гнул свое:

– Гитлер пришел к власти демократическим путем. Века полтора тому назад.

– Да замолчи уже! Ты хоть понимаешь, что тебе нужно быть осторожным? Нас и так очень мало осталось. Мы изо всех сил пытаемся сохранить хоть что-то здравое, а ты так подставляешься. Сначала с этими гомеопатами связался. Зачем ты назвал их никчемными торгашами сахаром? Ты думал, что они это просто так оставят и не найдут способа тебе отомстить? С нашей-то судебной системой? Теперь ты официально убийца уток. Поздравляю! Если бы умел держать себя в руках, гулял бы сейчас на свободе.

– Я попрошу не принижать мои заслуги. Я убийца священной утки! И смех и грех. Придумали же, а? Но как можно было молчать, когда тебя заставляют выписывать и продавать сахар умирающим людям?! Впрочем, все это уже не имеет никакого значения. Аптеки у меня больше нет, осталась только голова на плечах. Скажи мне, как ты собираешься ее спасти?

– Мы пока не можем тебя вытащить. С тех пор как умер… сам знаешь кто… у нас совсем не осталось возможности на что-то влиять.

– А если я предложу план?

– А у тебя есть план?

– Конечно! Я долго думал о том, какое же у них слабое место. И, кажется, нашел его.

– Ну, поделись своим открытием.

– Если ты не заметил, у них нет мозгов! Этим мы и воспользуемся. Но пока я не стану раскрывать свои карты. Как появится первая возможность, я тебе сообщу. А пока возьми эту записку. Очень важно точно следовать инструкции.

– Хорошо. Ты, главное, не сдавайся!

– Сдаваться? Нет, я о таком не слышал.