Глава 1
Точка отсчета
Вы, наверное, уже успели пролистать содержание книги и поняли, что сейчас пойдет речь о зоне комфорта. И вы абсолютно правы в своем недоумении: какая зона комфорта, когда все кричат: «Хватай мешки, вокзал отходит!»
Действительно, если под зоной комфорта вы понимаете некое райское местечко и блаженное ничегонеделание сутки напролет, то в эпоху изменений оставаться в нем может быть опасно для жизни. Но я постараюсь разубедить вас.
Если в школе вы хотя бы раз прыгали в длину, то наверняка обращали внимание, что перед прыжковой ямой всегда лежала доска. Она не просто отмечала место, с которого нужно было прыгать, но и обеспечивала жесткость в зоне толчка. И чем более жесткой была поверхность, от которой вы отталкивались, тем меньше сил тратилось на прыжок и тем лучше был результат.
В какой-то мере изменения — такой же прыжок. Только в легкой атлетике виден старт и финиш, а в случае с переменами можно определить только старт. Сколько лететь и как далеко приземляться, в любом случае зависит от силы изначального импульса. В изменениях можно обеспечить себе только одно: хороший разгон и твердый старт.
Очевидно, что изменение, начавшееся с твердых позиций уверенности, будет реализовано с меньшими усилиями, чем «стартовавшее» с зыбкой почвы. Поэтому первым делом нужно определить, как выглядят ваши твердые позиции уверенности.
Не спешите утверждать, что в наше время уверенности нет ни в чем. Вы же существуете? В зеркале отражаетесь? Как минимум можно быть уверенными в наличии собственного тела. Насколько вы им довольны — другое дело, эти вопросы не нужно смешивать. Именно оценки мешают нам создать твердые позиции. Ведь каждый из нас смотрит на окружающий мир по-разному, не зря говорится: на вкус и цвет товарищей нет.
Предлагаю с этого момента и далее опираться только на реально существующие факты.
Чтобы выйти из зоны комфорта, в нее нужно войти
Еще в 1947 году американский психолог Курт Левин сформулировал модель управления изменениями, ее с тех пор многократно перефразировали, применяли различные фрагменты, но ничего более эффективного до сегодняшнего дня не предложили.
Она проста как все гениальное. Адаптация к изменениям состоит из трех шагов:
1) «разморозки» (осознания необходимости);
2) перехода (собственно изменения);
3) «заморозки» (фиксации достижений).
Другими словами, изменения — путь от одного состояния к другому, или, еще проще, это путь от одной зоны комфорта к другой.
Но позвольте, мы привыкли, что понятие «зона комфорта» — это нечто негативное! Из каждого утюга нам кричат: «Для развития личности необходимо выходить из зоны комфорта». Да, действительно, зона комфорта — это тупик, если в ней находиться слишком долго. Но именно долго. Это как в случае с тортом: если съесть кусочек — хорошо, вкусно, а если весь торт целиком за один присест — плохо станет сначала желудку, а потом всей фигуре.
То же с зоной комфорта. Каждому из нас необходимо время, чтобы насладиться результатами предыдущей борьбы (читайте: изменений), отдохнуть, почувствовать себя в безопасности. Образно говоря, «поваляться» на той самой «полянке», успокоить инстинкт самосохранения. В зоне комфорта точно известно, что произойдет в ближайшее время, кто и как будет на это реагировать, как нужно к этому относиться и с кем можно это обсуждать.
Однако вы наверняка замечали, что, если долго валяться даже на самом любимом диване, в конце концов начинают болеть бока. Тело требует движения, мышцы хотят работать, кровь — циркулировать по венам. И мы встаем и идем, например, на прогулку. По сути, для тела наступают изменения: вот оно лежало, а теперь уже ходит.
Прямая аналогия с зоной комфорта: если долго «валяться на полянке», начинают «болеть бока», тело просит изменений, душа — роста. Неважно, куда именно: вверх, вширь, вглубь. И мы кряхтя встаем, потом потягиваемся уже с удовольствием, а затем начинаем движение. Мы вышли из зоны комфорта.
Но почему же так не хочется этого делать, даже когда душа начинает «болеть»?
Толковый словарь Ожегова определяет слово «комфорт» как «условия жизни, пребывания, обстановки, обеспечивающие удобство, спокойствие и уют». Вот оно — спокойствие! Когда изменений вокруг слишком много, его остро не хватает и организм начинает его всеми силами требовать.
Другими словами, чтобы перестать нервно реагировать на меняющуюся реальность, нужно организовать себе зону спокойствия, пресловутую тихую гавань, в которой безопасно переживать шторм. Вот тут-то и начинается самое интересное.
Перефразирую знаменитую фразу из мультфильма: чтобы выйти из зоны комфорта, нужно сначала в нее войти. То есть для начала необходимо понять, что же для меня — и только для меня! — является таким пространством? Почему это сложно? Да потому, что при нынешнем уровне рекламы очень трудно определить, где наши желания, а где то, что навязали средства массовой информации.
Реклама сейчас везде. Она врывается в любимые фильмы, преследует в соцсетях, догоняет по сайтам, лезет в глаза с плакатов, мигает, завлекает, всячески притягивает внимание: «Ведь ты этого достойна!», «Мне достаточно лучшего!», «Бери от жизни все!».
Гендерное различие роли не играет: каждому нужно быть здоровым, красивым, успешным, побывать в экзотических странах, заняться экстремальным спортом, поселиться в элитном поселке и много чего еще. Кому же не хочется жить в таком же рекламнокрасивом доме, делать такие же рекламно-красивые фотографии во время путешествий, хвалиться такой же рекламно-красивой фигурой!
Реклама идет еще дальше: несовершенство преодолимо, работай через пот, через усталость, через не могу и не хочу — и вся эта красота упадет к твоим ногам. Нет денег — возьми кредит, вот они, смешные проценты, оформление за полчаса — и желанный объект у тебя в доме!
Рекламщиков понять можно: их задача — сформировать спрос, обеспечить сбыт продукции. И часто действительно полезной и нужной: товаров для спорта, красоты, бытового комфорта. Откуда еще мы узнаем, что уже можно, допустим, не включать чайник вручную, а поручить это системе «умный дом»?
Реклама лезет в глаза и уши, а отключаться от нее и прислушиваться к себе мы не умеем. Если оглянуться назад, это тоже вполне понятно: кого-то с детства приучали слушать других — маму с папой, бабушек у подъезда, учителя, начальника, передовицу газеты, поэтому себя слышать он попросту не умеет. Ему важнее, «что станет говорить княгиня Марья Алексевна». Такие люди, может быть, и слышат свое «я», но не смеют в этом признаться даже себе, ибо считают собственные желания «неправильными», не соответствующими общепринятым нормам, выставляющими их в глазах общества изнеженными, эгоистичными и т. д. На вопрос, зачем они что-либо делают, они отвечают: «Так положено». Кто положил? Где лежит? Оглянитесь вокруг: общественное мнение уже изменилось. Посудите сами: полвека назад брюки на женщине воспринимались как оскорбление общественной морали, а сейчас из джинсовых штанов западно-христианских дам не вытряхнуть. Курение еще недавно считалось особым шиком (вспомните рекламу известных брендов), а теперь — угрозой для здоровья.
Изменение? Да. Изменение отношения к миру, к обществу, к самому себе. Оно шло медленно, но наконец случилось. И сейчас мы без него жизни не представляем.
Вторая причина трудностей определения собственной зоны комфорта: есть люди, которые видят смысл жизни в детях и искренне не понимают, как можно хотеть «для себя» чего-то, что никак на ребенке не отразится. Такие люди живут не своей жизнью, а жизнью своих детей. Как они привыкли говорить «мы покушали», пока чадо было маленьким, так и продолжают: «мы пошли в институт». Если им сказать, что можно уже подумать о себе, они впадают в праведный гнев: это материнский инстинкт, любая женщина обязана жить для своих детей!
Не обязана. В богатых домах во всем мире со времен древних греков для воспитания детей существовали няни и кормилицы, а матери не считали нужным видеть своих чад больше нескольких минут в день, — перечитайте Шекспира («Ромео и Джульетта»), С. Аксакова («Детские годы Багрова-внука») или посмотрите на старинные портреты Ф. Хальса или Ш. Бобрена, не говоря уж о наших Венецианове или Серебряковой.
Материнский инстинкт — это стремление защищать своих детей, а совсем не жить ради них, отказавшись от собственной жизни. Но многие женщины отождествляют оба понятия и чем старше становятся, тем труднее им признать, что они живут чужой жизнью. Потому что подобное признание равносильно приговору, что время потрачено зря, а это страшный удар по самооценке. Однако не смертельный. Время никогда не бывает потрачено зря. Чем острее сожаление об этом, тем меньше «зря», потому что важна острота, а не абсолютное значение оценки. Чем острее сожаление — тем легче начать что-либо делать. Нет, не исправлять, исправить в жизни можно очень немногое. А вот менять — да, никогда не поздно.
Третья причина, по которой мы не умеем слушать самих себя, тоже кроется в детстве. Люди, за которых любящие родители делали практически все, уже и сами не понимают, хотят ли они чего-то, а если хотят, то чего именно. Вспоминается старый анекдот. Мать кричит из окна во двор: «Миша, домой!» — «Мам, я что, замерз?» — «Нет, ты проголодался!» Парадоксальным образом любящие родители потом сокрушаются, что дитятко выросло, а ничего делать не хочет, целыми днями гоняет «танчики» по экрану и не может даже решить, какую колбасу хочет на ужин.
В этом нет ничего удивительного: зачем человеку тратить силы и энергию на решение вопросов, если за него это сделает кто-то другой? Зачем «уходить с полянки», если на нее быстро доставят и еду, и развлечения, и все что душе угодно? Между прочим, эти люди перманентно находятся в зоне комфорта, и, возможно, именно их психологи стараются из этой зоны вытолкнуть. Может, для их же блага: родители не вечны, и если их не станет, как такой «диванный человек» будет выживать без них? Это будут очень суровые изменения!
Еще пример неумения слушать себя: смутьян, для которого хорошо только то, что плохо для других. Ему принципиально делать все наперекор. Казалось бы, такой человек вполне способен жить сам. Но своей ли жизнью или некоей «антижизнью», ориентированной в любом случае на что-то вовне? Получается, его борьба зависит исключительно от наличия противников. Интересно, что с таким бунтарем станет, если они закончатся?
Думаю, есть еще причины, и пусть простят меня читатели, знающие их. В любом случае вывод один: для собственной комфортной жизни нужно научиться слушать самих себя.
Достичь этого довольно легко. Я предлагаю вам выполнить упражнение, которое научит определять собственные желания. Именно собственные, которые никто, кроме вас, как бы он вас ни любил, понять не сможет. Мы начнем с самого естественного желания — желания поесть. Оно настолько биологически оправданно, что даже тренеры по фитнесу/бодибилдингу с ним не спорят, хотя и стараются всячески корректировать. Но для упражнения придется попросить у тренера отпуск. На недельку.
Упражнение 1. Чего я хочу
Упражнение выполняется в состоянии легкого голода (если обед был плотным, нужно подождать 3–4 часа). Перед началом постарайтесь не «кусочничать» печеньками и шоколадками.
Обратите внимание: если у вас есть аллергия или медицинский запрет на определенные продукты, то упражнение с их использованием проводить категорически нельзя!
Шаг 1. Зайдите в большой продуктовый магазин. Лучше в тот, где закупаетесь обычно (только не в пятиметровый ларек в подъезде жилого дома). Очень важно, чтобы там был максимально широкий ассортимент.
Встаньте в центре зала (так, чтобы не мешать другим покупателям) и мысленно спросите себя: «Организм, чего хочешь поесть?» Внимательно слушайте, что он ответит, и обязательно это купите.
Какие здесь возможны подводные камни? Может оказаться, что организм хочет съесть то, что считается вредным, какой-нибудь «сухой обед», и сознание возмутится: «Гадость! Это нельзя! Нужно думать о здоровой пище!» Попросите сознание немного помолчать.
Еще может оказаться, что организм хочет что-нибудь вопреки бешеной диете, на которой вы упрямо сидите последние два мучительных года. Увы. Или диета, или упражнение. Если все-таки последнее, выбрать можно только один продукт из того километрового списка, который организм с победным криком потребует от сознания.
Следующий подводный камень — кошелек. Точнее, деньги в нем (или на карте). Может получиться, что организм возликует: «Хочу черной икры!» Если она водится в этом магазине, ее придется купить.
Наконец, организм может захотеть совсем не то, что принято есть в качестве основного блюда. Сделайте исключение. Если организм возжелал палку ливерной колбасы — придется есть ее.
Я, помнится, почти неделю питалась снеками к пиву. Его организм не захотел, пришлось запивать соленые кусочки рыбы обыкновенной водой. По утрам просыпалась с опухшим лицом, но через пять дней зеркало показало цветущую физиономию. Оказывается, в организме не хватало соли (беременность тут ни при чем).
Шаг 2. Дома нужно съесть все, что потребовал организм. Пока едите, постарайтесь понять: это действительно то, что он хотел, или вы его обманули, принудили, привычно подменили желаемое полезным, общепринятым и т. д. Если попытались сами себя обмануть — повторите попытку на следующий день.
В чем смысл этого упражнения? Во-первых, мы учимся слушать себя, а не только советы, предложения и приказы окружающих. Во-вторых, на примере собственного желудка мы начинаем понимать, чего же на самом деле хотим. И в-третьих, начинаем выстраивать собственную зону комфорта. Сначала пищевого, а дальше, когда поймем, как происходит «слушание собственного организма», то и душевного.
Открытия могут оказаться удивительными, подчас даже шокирующими. Причем настолько, что вам инстинктивно захочется их немедленно «закрыть», сделать вид, что ничего и не было. Это нормально: во второй главе мы подробно обсудим, почему любые изменения всегда сначала хочется отрицать. Пока просто запомните: вам стало страшно, потому что вы увидели себя истинными.
Мы настоящие и такие, какими хотим выглядеть для окружающих, — это всегда разные люди. Со времен Карла Роджерса (американский психолог XX века) ученые обсуждают причины конфликта между «Я-реальным» и «Я-идеальным». Лично мне больше всего нравится определение самого Роджерса: «Человек принадлежит к определенному биологическому виду и, как таковой, имеет видовые характеристики. Одна из них заключается в том, что он неизлечимо социален». Другими словами, мнение социума влияет на нас всегда.
Так, нормы внешнего вида всегда диктовались модой. Сначала хотелось подражать королевским особам и фавориткам (исторический пример: герцогиня Ньюкасл ввела в моду черные кружочки — мушки, — которые наклеивала на лицо, чтобы спрятать под ними прыщи. «Мушки» стремительно вошли в международную моду. Помните шуточки вокруг гардемарина Алеши из известного фильма?). Желание подражать сильным мира сего вполне оправданно: от их благосклонности зависело не только благосостояние, но иногда и сама жизнь окружавших их придворных. Потом моду стали диктовать специальные люди — модельеры. Затем подключилась реклама… Ну дальше вы знаете.
Нормы общественного поведения тоже не стояли на месте. Одна религия чего стоит: за отклонение от догм наказывали жесточайшим образом — пытками и казнями. Крестовые походы, инквизиция, исламский терроризм. Экономическую составляющую не нужно сбрасывать со счетов, но на всех углах говорили вовсе не о ней, а о великих идеалах, и большинство людей прислушивалось именно к этим призывам.
Пример попроще: правила гигиены. В Средние века мыться считалось неприличным, существует даже изабелловый цвет — цвет рубашки испанской королевы Изабеллы Кастильской, поклявшейся не снимать сорочку до тех пор, пока муж, король Фердинанд Арагонский, не завоюет Гранаду. Дело было в 1492 году, завоевание длилось пять с лишним месяцев. Интересно, что в это же время христиане с большим подозрением относились к мусульманской привычке к ежедневным омовениям, то есть в одно и то же время существовали две нормы морали. И сторонники каждой рьяно отстаивали свои позиции, правда, в более обобщенном смысле. Некоторое время спустя принудительное введение норм гигиены остановило — и продолжает останавливать! — многие пандемии смертельных болезней.
Какими нас видит общество во всех этих примерах? Образцовыми прихожанами, примерными семьянинами, успешными людьми? Конечно, мы стараемся если не быть, то выглядеть такими, ведь так безопаснее, проще, опять-таки спокойнее. И мы отучаемся слушать себя, добровольно отказываясь от ответственности за собственный комфорт, радостно принося его в жертву внешним обстоятельствам.
Но изменения — это не бунт. Это не покушение на устои общества, это не требование другим немедленно принять вашу сторону. Это просто смена точки зрения на ситуацию. Вашей точки зрения, ничьей другой. Раньше вы смотрели глазами «извне» — давайте учиться смотреть глазами «изнутри». Переходим ко второму упражнению.
Упражнение 2. Моя зона комфорта
Это первое из упражнений, которые я рекомендую делать письменно, чтобы вытащить информацию из подсознания. Исследованиями ученых Института физиологии детей и подростков АПН (М. М. Кольцова, Е. И. Исенина, Л. В. Антакова-Фомина) была подтверждена связь речевой и пальцевой моторики. В исследованиях много разных примеров, нам сейчас интересно, что положение пальцев, когда мы держим ручку, включает передачу информации из одного полушария мозга в другое и делает эту информацию целостной. К тому же проекция кисти руки в коре головного мозга занимает около трети его площади и находится рядом с речевой зоной. Интересно, что печатание на компьютере такой силой не обладает: пальцы находятся в другом положении, а глаза направлены на экран, а не на руки.
Зачем нам все это? Пока информация сидит в подсознании, мы не можем ее анализировать, потому что анализ — функция сознательная. Ваша же задача сейчас — вытащить из себя понимание, что для вас значит комфорт.
ЗАДАНИЕ
Запишите, что составляет вашу зону комфорта (максимально подробно; позвольте себе помечтать, отключите всяческую оценку. В конце концов, вас сейчас никто не видит! В книге места мало, возьмите чистый лист бумаги):
+ для проживания (район, метраж жилплощади, наличие приусадебного участка, качество сантехники, кухонные приборы, мебель.):_________________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________;
+ для тела (еда, духи, одежда, автомобиль.):_______________
___________________________________________________
+ для души (музыка, фильмы, книги, путешествия, животные, хобби.):__________________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________.
Не исключаю, что вы остановились на первом пункте. Действительно, еще сто лет назад М. Булгаков заметил, что квартирный вопрос нас испортил. Но в упражнении мы не говорим о достижимом и недостижимом, а формируем свое идеальное ощущение комфорта.
Мнения разных людей по любому из вопросов могут быть практически противоположными: кто-то наслаждается большой семьей в одном доме, а кого-то бесит даже присутствие второго человека в комнате.
Сейчас не нужно думать, что со всем этим делать. Достаточно просто зафиксировать факт: для моей зоны комфорта мне нужно… Обратите внимание: мы ищем ответ на вопрос «что?», а не «как?». Увы, пока мы во всех подробностях не представим себе «что», нам будет трудно придумать «как». Очень сложно организовать себе зону комфорта, если имеешь только смутное представление, что в нее входит.
Когда понимание «что» становится четким, «как» обычно получается совсем, ну совсем не таким, каким представлялось. Например, если вы считаете, что на какую-то вещь придется зарабатывать исключительно самим, потому что вы в принципе невезучий человек и выиграть в лотерею не можете, то эту вещь вам подарят. То есть вы думали о двух путях получения вещи (заработать и выиграть в лотерею), а о третьем пути — о подарке — не подумали. Поэтому еще раз: на этом этапе не думайте о «как». Думайте только о «что».
Что еще может дать нам это упражнение? Если сейчас ваша жизнь похожа на бег белки в колесе, то, скорее всего, представление о зоне комфорта приняло облик большого необитаемого острова посреди Тихого океана, где нет мобильной связи, интернета и куда не доберутся дети, клиенты, бабушка, начальник, жена, друзья и даже телевизор. При этом еда растет прямо на пальме, под которой пенится бассейн с любимыми напитками, удивительным образом взбалтывающимися, но не перемешивающимися.
Это нормально. Если вы себя на этом поймали — зафиксируйте «остров» во всех подробностях: какая именно еда растет на пальме? Какие напитки находятся в бассейне? Какая музыка там звучит и звучит ли вообще? Ну и так далее. Чуть позже я расскажу, что с этим описанием делать.
ТЕПЕРЬ ПРОВЕРОЧНОЕ ЗАДАНИЕ
Пройдитесь по всем пунктам вашего описания зоны комфорта и на каждом задавайте себе один и тот же вопрос: откуда взялся этот пункт?
Например, вы написали, что хотите жить в пятикомнатной квартире. Почему? Потому что сейчас живете, по сути, тремя семьями — родители и двое их детей, каждый со своими мужем/женой, детьми и животными, — в двухкомнатной квартире? И вы считаете, что такой толпой вам в пяти комнатах будет просторнее? А почему бы вам не разъехаться в три разные квартиры? Если ваш ответ: потому что родители старенькие и за ними должен кто-то присматривать — это достойно и очень благородно, но тогда не очень понятно наличие третьей семьи в доме.
Третья семья сама о себе позаботиться не может? Тогда второй уровень проверки: люди в ней совершеннолетние? Здоровые? А вы единственный добытчик в семье? А у вас одно-единственное градообразующее предприятие в городе и вы единственный в семье, работающий на нем?
Могу понять людей, которые на все три вопроса отвечают «да». В остальных случаях, похоже, кто-то из домашних пользуется вашим неумением говорить «нет». В следующем разделе мы обязательно об этом поговорим.
Что еще может выясниться в результате проверочного задания? Например, окажется, что вам нужна хорошая мебель, сантехника или бытовая техника, потому что имеющаяся сломалась. Проверьте себя еще раз: вам нужны «просто работающие» предметы или принципиально другие? Требуется припаять отломившуюся ручку к кастрюле или купить новую кастрюлю?
Другой пример. Вы решили, что вам нужен придомовый участок. Откуда взялась эта идея? Вы всегда мечтали о собственном клочке земли, где будете валяться в гамаке на свежем воздухе, или родственники требуют территорию, чтобы лелеять двести сортов капусты?
То же самое с остальными элементами: вы не забыли, что описываете свою зону комфорта? Прекрасно, что вы семейный человек и заботитесь обо всем окружении, но сейчас мы учимся отлеплять себя от него и очерчивать собственные границы. Это вам в них должно быть комфортно, а не кому-то другому.
Подозреваю, что сейчас у вас появилась мысль о компромиссе: «Лучше сделать хорошо кому-то, чтобы он не пилил меня, пока мне комфортно». Увы, об этом можно думать, только когда вы точно знаете, чем можете пожертвовать, а чем — нет. Пока не определена собственная зона комфорта, невозможно сказать, что в нее входит, а что — нет. А вдруг вы готовы на компромисс только на нейтральной территории? Но в таком случае это не компромисс, потому что все принадлежит всем сторонам одновременно (или не принадлежит никому). В любом случае это не то, чем вы можете поделиться.
Вам проще сделать хорошо другим, чтобы они отвязались? Видимо, все-таки придется либо научиться говорить «нет», либо опять-таки очерчивать личные границы, иначе вы будете и дальше жить не своей жизнью.
Вас приучали, что себе можно делать хорошо только после того, как стало комфортно окружающим? Извините, но это не ваш альтруизм, а махровая манипуляция со стороны окружающих. Хотя бы потому, что всем одновременно хорошо не будет никогда: про вкус и цвет мы уже говорили. Манипуляторов же можно спросить: голодающие дети Африки тоже входят в круг вашей ответственности? А что, нормальная обеспокоенность глобально мыслящего современного человека!
Работа с манипуляцией — большая и сложная тема, которой посвящено множество исследований. Я не хочу углубляться в нее в этой книге. Задайте вопрос интернету или сотруднику ближайшего книжного магазина.
Теперь поговорим о комфорте для души (комфорт тела редко у кого вызывает вопросы, а если вызывает — помните, вы описывали необитаемый остров? Там он как раз и был описан).
Не пугайтесь, если вдруг выяснилось, что у вас, например, нет хобби. Если вы всю жизнь крутитесь от зарплаты до зарплаты, разрываясь между двумя детьми и больной бабушкой, то хобби просто нет места. Позвольте себе помечтать: чем бы вы хотели заниматься, случись много свободного времени и денег?
Может, так получится, что желания смотреть фильмы или читать книги не возникнет, а захочется побыть в тишине. По аналогии с предыдущими вопросами поинтересуйтесь у себя: вам не хочется ничего смотреть только сейчас, когда и так голова кругом идет? Или надоели чужие (пусть и вымышленные) проблемы, потому что вы считаете их надуманными и к тому же плохо сыгранными? Или вы не смотрите фильмы — а особенно сериалы — вопреки современной моде? Думаю, понятно, к чему я клоню: ваше решение — только ваше или оно отталкивается от кого-то другого?
Возможно, вы любите компьютерные игры и жили бы в них, если бы там кормили настоящей едой. Проверьте: вы так отдыхаете от повседневности, осваивая другие миры, или увлеченно следите за похождениями любимого персонажа, своими руками создавая про него собственный «сериал»? А может, погружаетесь в них, чтобы уйти от проблем в реале, где вы пока ничем выдающимся похвастаться не можете (в игре-то вы мастер 86-го уровня!)? Бегство и хобби немного не синонимы, но если вы обнаружили, что компьютерный мир для вас сродни компенсации проблем мира настоящего, — это очень хорошо. Значит, четвертая глава специально для вас.
Вы выбрали путешествия. Это страны, о которых вы мечтали в детстве? Острова, фотографии которых завораживают? Или кто-то из приятелей заявил, что там можно жить в три раза дешевле, чем здесь?
И вообще: любое из названных увлечений — сиюминутная дань моде, подражание кому-то значимому для вас или отзвук вашего «я»? Поэтому начнем сначала: что является именно вашей зоной комфорта? Только закончив с этим упражнением, можно переходить к следующему.
Организуем зону комфорта
Вы когда-нибудь прислушивались к тому, что говорят стюардессы пассажирам перед полетом? Есть в их речи такая фраза: «В случае разгерметизации кабины кислородные маски выбрасываются автоматически… Сначала обеспечьте маской себя, а потом ребенка». Вы задумывались, почему в первую очередь — себя? Ведь ребенок — это самое главное, это наше продолжение, то, ради чего многие из нас вообще живут!
Правда цинична: если погибнете вы, вашего ребенка спасать будет некому. Все будут заняты спасением себя и своих детей. Поэтому для спасения собственного дитяти сначала нужно позаботиться о себе.
Удивительным образом мы соглашаемся с этой истиной в самолете, но всячески противимся ей в повседневной жизни на земле. Уставшие мама и папа не в состоянии обеспечить ребенку нормальное общение и воспитание. Им нужно сначала отдохнуть самим, чтобы потом терпеливо реагировать на детские капризы и причуды. Но парадокс: родители считают, что они должны постоянно быть с чадом.
Им некогда даже прислушаться к мнению психологов (Л. Петрановской, например), настаивающих, что ребенку необходимо периодически находиться наедине с собой: в это время его мозг переваривает колоссальный объем информации, который на него ежеминутно обрушивает современная жизнь. В 2013 году ООН даже была вынуждена закрепить право на игру в Декларации прав ребенка. Основная задача поправки — борьба с коммерциализацией детства, сверхзанятостью детей и некомпетентностью родителей. То есть ребенку нужно иногда оставаться одному, иметь личное пространство, даже если оно ограничено сеткой манежика. Вот вам и научно обоснованное разрешение на отдых: пока малыш реализует свою потребность в одиночестве, родители вполне могут успеть реализовать свою.
Вы можете возразить, что наши многодетные предки всего каких-нибудь сотню лет назад замечательно жили вдесятером в одной избе и ни о каком отдыхе друг от друга не помышляли. Конечно, это исторический факт. Только вспомните заодно, как много информации эти семьи получали? Не было ни интернета, ни телевидения, ни даже радио. Да и грамотными были не все, то есть книги в избах тоже отсутствовали. Другими словами, не было информации — не было эмоциональной перегрузки, а спокойная психика не требовала времени и сил на приведение ее в порядок.
Может быть, когда-нибудь ученые докажут, что людям вместе трудно ужиться не физически, а информационно. У старшего поколения свои предметы для разговоров, у младшего — свои. Естественно, обсуждать их хочется с теми, кто, как сейчас говорится, «в теме», потому что так легче и быстрее: не нужно объяснять первопричины, вдаваться в мелкие детали. Кто в курсе событий — тот «свой», близкий по духу. Кстати, это совершенно не синоним слову «родной»: родство — по крови, а близость — по взаимопониманию.
Многие семейные скандалы возникают как раз из-за информационного различия. Одни живут в информационном пространстве, где патриархальный уклад, привычки и равнение на признанные авторитеты, а другие — где хайп, шеринг и трендсеттеры. Старшие привыкли следовать правилу, что родители знают больше просто в силу большего количества прожитых лет, а потому лучше разбираются, как нужно себя вести в каждой ситуации, вплоть до выбора супруга или супруги. Молодые находятся в возрасте, когда неповиновение — естественный этап развития, у них свои взгляды на происходящее, которые они намерены отстаивать со всем задором юности. Это не хорошо и не плохо: в конце концов, проблему отцов и детей даже не Тургенев первый озвучил. Но в одном доме уживаться в любом случае трудно.
Однако сейчас стоимость жилья такая, что отдельная квартира для многих остается роскошью, даже съемная. А вот если у детей и родителей есть личный уголок дома, буквальная, физическая зона комфорта, они успевают отдохнуть и получить ту самую твердую зону старта, чтобы легче «прыгнуть» в любые перемены.
Но как такой уголок (который дальше мы будем называть физической зоной комфорта) организовать? В двухкомнатной квартире проживают пять человек, из них двое детей и один пожилой родственник, которых нельзя оставить без присмотра. Каждые пять минут то один ребенок врывается на кухню с криком: «Машинка сломалась!» — то другой просит помочь решить задачку по геометрии, то теща/свекровь хочет заштопать носок и вы долго выясняете, нужно ли это делать в принципе и если да, то какими нитками.
Спасение — в умении отстаивать собственное право на комфорт. Это доказали ученые, занимающиеся подготовкой космонавтов и полярных исследователей, то есть групп людей, вынужденных месяцами находиться в очень тесном общем помещении. В частности, Б. Алякринский, врач, занимавшийся подготовкой космонавтов, в 1975 году написал: «Наибольший эффект объединения членов небольшого коллектива обеспечивается максимальным их разъединением. Разделение обязанностей, нарочитая сдержанность, разделение пространства, исключение повышенной разговорчивости».
Так что обеспечьте себе индивидуальное пространство.
Упражнение 3. Минута тишины
Упражнение начинается с объявления, что маме/ папе нужен отдых и, когда мама/папа сидит в этом кресле (за этим столом, на этом диване), его беспокоить можно только в случае пожара или потопа.
Самое сложное здесь не в указании точного географического положения тела, а в соблюдении самим же собой заданного правила. Пятнадцать минут (не больше, но и не меньше!) вы сидите/лежите наедине с собственными мыслями.
Обратите внимание: никакими гаджетами в этот момент пользоваться нельзя. Нельзя листать новостную ленту, слушать радио, смотреть телевизор. Если нет возможности все выключить, воспользуйтесь берушами.
Конечно, дети немедленно начнут с воплями носиться поблизости, норовя снести дорогую вазу. Разумеется, вашему мужу (жене) через пять минут потребуется отыскать в шкафу нечто крайне важное и он(-а) с грохотом что-то там обрушит. Собака, обрадованная отсутствием контроля, подберет себе подходящие тапки на ужин. Кот тоже с удовольствием присоединится к борьбе за ваше внимание. Нужно выдержать. Обязательно. Не ругаться, не испепелять взглядом, не молчать красноречиво, а спокойно повторять как заезженная пластинка: «Мне нужно четверть часа побыть в тишине». Я, когда испытывала на себе этот метод, пробовала припугнуть: «Пятнадцать минут отсчитываются от того момента, когда меня последний раз дернули, и после каждого дергания начинаются сначала».
Разумеется, у этого метода есть куча оговорок. Грудничок или тяжелобольной родственник не очень-то прислушаются к вашим пожеланиям. Но всегда можно с кем-нибудь договориться, чтобы на это время вас подменили.
Конечно, домашние хотят есть и, если вы женщина, ваше ничегонеделание могут воспринять как покушение на устои семьи. А если вы мужчина, женская часть семьи тут же вспомнит про полочку, которую вы обещали повесить. Ну, когда-то давно обещали. Но четверть часа без ужина семья потерпит, без полочки — тем более. А вы, отдохнув, набравшись сил, приготовите, прибьете и повесите гораздо быстрее и лучше, чем превозмогая усталость, раздражение и стремление сделать кое-как, лишь бы быстрее отвязаться. Словом, нужно искать не причины, а средства.
Есть довольно простые методы договориться с домашними. На этапе организации физической зоны комфорта имеет смысл использовать компромисс: свою зону вы четко обозначили, теперь можно поторговаться. Только помните про позицию взаимности: вы выигрываете свои четверть часа тишины — а что выигрывают ваши домашние? Если пресловутую полочку — то ее придется все-таки повесить.
Другой метод под названием «заезженная пластинка» я уже описала: его суть в спокойном (это очень важно!) повторении одной и той же просьбы. Это действует очень сильно именно благодаря нужному тону: нас часто пытаются вывести из себя специально, чтобы мы отказались от первоначальных намерений (плюнуть, что в этот раз посидеть в тишине не удалось, встать и начать наконец готовить ужин/прибивать полочку). Тот, кто нас таким образом дернул, убедился, что его провокация сработала. Угадайте, что он сделает в следующий раз?
У меня был английский бульдог, который преподал мне интересный урок. Если приходили гости и на пса не обращали внимания, он последовательно выполнял три действия. Сначала подходил и клал голову мне на колени. Это было вежливое предупреждение. Если я от него отмахивалась, бульдог тяжело и демонстративно вздыхал. Это была уже угроза. Если на него опять никто не обращал внимания, пес шел в коридор, брал оттуда любую обувь, выволакивал ее на середину комнаты и начинал с громким чавканьем мусолить. Разумеется, он немедленно получал вожделенное хозяйское внимание. В чем состоял этот урок: бульдог считал, что ему недостаточно уделяется внимания, и старался привлечь его к себе любыми средствами. Причем не в момент встречи гостей (они не могли пройти в комнату, не погладив собаку, которая стояла в дверях), а внимания вообще: я уходила на работу, возвращалась поздно, гуляла с ним и тут же отваливалась спать. Ему этого было мало. Тогда я стала вечерами с ним еще и играть, недолго, минут десять всего. Удивительное дело, этого оказалось достаточно: он получил меня в свое полное распоряжение на целых десять минут, но это были его минуты. После этого, какие бы гости ко мне ни приходили, обувь бульдог больше не трогал.
Весьма вероятно, что члены семьи не могут ни минуты обойтись без вас просто потому, что им не хватает внимания: вы или на работе, или с головой в телевизоре/интернете. В упомянутой старинной семье внимания хватало всем: его не распыляли на посторонних.
Буквально слышу возражение: «Ну как же так, я ведь в тишине хочу посидеть именно потому, что все свое внимание отдаю семье, а получается, мне нужно им еще больше его уделять?!» Вот тут стоит задуматься: какого плана внимание вы обычно им уделяете? Сидите за одним столом, уткнувшись каждый в свой телефон? Так это внимание не им, а телефону. Проверяете уроки и ругаете детей за плохие отметки? Это нужно делать, только вспомните: за хорошие вы их при этом хвалите?
Оценки — и хорошие, и плохие — это результат труда ученика. Посмотрите на них с точки зрения внимания, которое вы ребенку уделили: если плохая оценка — вы с ним разговариваете, а если хорошая — нет, полагая, что так всегда и должно быть. Ребенку же нужна не оценка, а ваше внимание. И если его нельзя получить, сделав что-нибудь хорошее, он будет делать плохое — уж тогда-то вы наверняка будете с ним взаимодействовать. Мой бульдог точно знал, что грызть обувь нельзя, за это его наказывали. Но он понял и то, что спасать от порчи обувь я прибегу, а вот спасать бульдога от одиночества — нет. Неутешительное для меня заключение.
Возможен противоположный случай: вы действительно очень много внимания уделяете домочадцам. Так много, что и не заметили, как посадили их себе на шею. Тут могут быть два варианта. Первый: вы устали ждать, когда вам прибьют условную полочку, и прибили ее сами. Вы устали ждать, когда вам принесут из магазина продукты, и сбегали туда сами. Второй: вы знаете, что пожилые родственники будут вас провоцировать, пока вы не согласитесь с их мнением, и вы делаете, как они хотят, даже не пытаясь спорить, чтобы не тратить силы зря.
Если у вас первый вариант, упражнение с зоной комфорта совершенно точно нужно начать применять. Целых пятнадцать минут ничегонеделания — отличная тренировка терпения. Но если дело в бесконечно провоцирующих родственниках, просто остановите их вопросом: «Я сейчас на 15 минут отлучусь. Проверь, у тебя есть все необходимое, чтобы прожить эти четверть часа без меня?» Что здесь важно:
а) вы предупреждаете об отлучке заранее, избавляя их от сопротивления вашему отсутствию, то есть тем самым переменам;
б) вы проявляете заботу о них, интересуясь, есть ли у них все необходимое. После ответа «да» им будет психологически сложнее снова начать провоцировать.
При наличии грудного ребенка упражнение можно делать в присутствии папы младенца. Даже если отец принципиально самоустранился от воспитания, так он хотя бы частично исполнит родительский долг.
Если вы дошли до стадии торга, сразу хочу предостеречь от ошибки: ни в коем случае нельзя начинать переговоры со слов: «Вот помнишь, ты тогда-то сделал по-своему, так вот теперь я буду делать по-моему!» Это совсем не торг, а детская месть. И уж во всяком случае, это гарантированный отказ собеседника.
Любые переговоры начинаются, во-первых, в момент, когда обе стороны относительно спокойны, а во-вторых, когда разговор ведется о будущем, а не о прошлом. Я очень люблю начинать со слов «давай договоримся»: они подразумевают, что будут учтены интересы обеих сторон.
Еще очень важно соотношение «ты» и «я». Вслушайтесь в две фразы: «Ты три дня сидишь на диване» и «Я три дня не получаю от тебя помощи». Вроде они об одном и том же, но в первом случае — обвинение, а во втором — лишь констатация собственной усталости. Говорить от первого лица сложнее: во-первых, в нашей культуре не очень-то привычно использовать «я», нас с детства приучали, что это последняя буква в алфавите. Во-вторых, с языка так и рвутся воспоминания о многочисленных прошлых прегрешениях вашего партнера.
О прошлом говорят при выяснении отношений. Об этом написано много специальной литературы, и я не хочу углубляться в эту тему. Договоренности же — это о будущем, поэтому старые грехи оставьте пока в покое, передохните в своей зоне комфорта недельку-другую, успокойтесь, тогда можно будет обсудить и их тоже. Человек ведь не котенок, его в свежую лужицу не нужно носом тыкать, ему можно и потом все словами объяснить. Но мы отвлеклись.
Упражнение 4. Чего мне не хватает для моей зоны комфорта
Проще всего устраивать себе «минуты тишины» не в тот момент, когда вас прижало почти до обморока, а на регулярной основе. То есть включить личное время в обычный рутинный график. Помните фильм «Москва слезам не верит», где героиня, уже директор завода, придя домой с работы, садится на диван и, даже невзирая на гостя в доме, закрывает глаза со словами: «Я сейчас пять минут посижу и приготовлю»? То есть она каждый день, придя с работы, вот так садится на диван и пять минут наслаждается тишиной. И никто не умирает от этого. Ей можно, а вам нельзя?
Поэтому прямо сейчас, не откладывая в долгий ящик и не ожидая того понедельника, с которого вы обычно собираетесь начать новую жизнь, запишите (ручкой на бумаге, вы помните об этом?):
+ где (на кухне, в комнате, да хоть в туалете!)______________
___________________________________________________
___________________________________________________
+ в какой точке пространства (на стуле, диване…)
___________________________________________________
___________________________________________________
+ и в какое время вы будете ежедневно устраивать свои четверть часа тишины?_____________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
+ Кто вам может помешать (поименно) и чем:______________
___________________________________________________
+ Как вы можете его/ее уговорить/угомонить на это время? __
___________________________________________________
___________________________________________________
Если вы будете выполнять это упражнение в течение хотя бы месяца, желание сбежать на необитаемый остров с булками на пальмах значительно снизится.
На работе с зоной комфорта все гораздо сложнее. Во-первых, четверть часа тишины вы вряд ли сумеете себе организовать. Хотя я, когда работала в продажах, все равно их умудрялась выкроить: в туалет-то вы выходите? Курение у нас порицается, но курильщики как-то выкручиваются. То есть, если вам очень хочется, вы обязательно найдете для этого время. Серьезно.
Может, вы работаете на производстве и ваша скорость работы диктуется скоростью работы оборудования. В этом случае вам законодательно должны давать перерывы (в нормировании рабочего времени по Трудовому кодексу это называется «время на отдых и личные надобности», и обеденный перерыв в него не входит).
Разумеется, многие стремятся работать подольше, чтобы соответственно заработать побольше. Я не говорю о тех, кто «делает деньги»: они-то как раз прекрасно умеют адаптироваться к любым изменениям.
Я о тех, кого «крутиться» вынуждают обстоятельства. Уж они-то всеми четырьмя конечностями бывают против выделения дополнительного времени на отдых. Я так тоже жила в 90-е годы прошлого века, будучи свято уверенной, что «на том свете отдохнем». Нет, ну правда, выживать нужно прямо сейчас, какой может быть отдых?
Обыкновенный. В любом походе бывает привал, любую технику останавливают на техобслуживание. Кстати, если у вас есть машина, вы масло в ней меняете? Сейчас неважно, сами или в автосервисе, главное — сам факт: меняете? Если индикаторы загораются на приборной панели — выясняете почему? Чините технику? Хорошо, у вас нет своей машины, но признайтесь, неужели я сейчас употребила слова, которые вам абсолютно незнакомы?
Теперь вспомните, когда вы проходили «техобслуживание» собственного организма? А сколько раз утешали себя мыслью: «Поболит — и перестанет»? Думаю, причина этого очень простая: техника, сломавшись, работать отказывается, а человек, даже больной, — продолжает. А потом удивляется, почему приходится лечить что-нибудь хроническое за огромные деньги. И кто его подвиг оценит?
По большому счету, все, о чем я сейчас пишу, — это любовь к себе. Обычно мы все силы расходуем на семью и работу, а когда возникает необходимость мобилизоваться и сделать что-то действительно необходимое для выживания, то ресурсов у нас не остается. Однако жизнь неумолима. Общеизвестно, что неприятности ходят парами, а значит, нужен дополнительный запас прочности, чтобы с ними справиться. Где ж его взять, если даже четверти часа на отдых найти не можем?
Может быть, причина вашей загруженности в том, что вы делаете работу «и за себя, и за того парня»? Вы настолько хороший специалист, что со своими обязанностями справляетесь легко и непринужденно, все давно систематизировано, разложено по полочкам и, может быть, даже автоматизировано. Вид снаружи — вы ничем особым не занимаетесь (то, как вы не разгибаясь пахали полгода назад, окружающие уже давно забыли). И вас «догружают» дополнительно? Или вы настолько сердобольны, что помогаете своим бестолковым коллегам? Они не умеют пользоваться компьютером, не дружат с техникой, вечно все теряют и забывают, а вам их жалко? Уверены, что они действительно бестолковы, а не хитро притворяются, чтобы свалить свою работу на вас, ведь известно, что лучшая маскировка — это дурацкий колпак с бубенчиками?
Может, вам «за державу обидно» и вы своей героической работой затыкаете дырки по всем фронтам: и просроченные дедлайны, и бесконечные авралы/ форс-мажоры, и чужие больничные, и просто прогулы? Почему вы решили, что именно вы должны это делать? Сравните объем работы свой и своих коллег, находящихся на аналогичных должностях. Если разница очень большая, может, дело не в плохой организации работы, а в вашем неправильном ее понимании?
Я не предлагаю хлопать дверьми и демонстративно заявлять: «А у меня сейчас перерыв!» В конце концов, для коллег ваше желание отдыхать — тоже изменение, и они (как и вы) перемены сильно не любят. Поэтому не нужно ронять требования им на голову, начинайте постепенно и понемногу.
Упражнение 5.
Моя зона комфорта на работе
Начнем с устранения физических помех.
+ Какие удобства вам нужны? Отдельная комната с окном, цветы в open-space, общая столовая или уютная кухня с микроволновкой?_________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
+ Какая оргтехника вам нужна? Хорошо ли работает ваш компьютер? А принтер? Далеко ли до него бежать? _____________
___________________________________________________
___________________________________________________
+ Если вы работаете не в офисе, каким должно быть помещение, чтобы в нем было комфортно? (Я понимаю, что производственные цеха, особенно связанные с металлургией или химией, редко бывают комфортными. Речь идет о реально достижимом комфорте.) ____________________________________
___________________________________________________
+ Как далеко место вашей работы от дома? Насколько удобно туда добираться?__________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
+ Насколько вас устраивает график? Требуется ли приходить раньше или задерживаться? Важно учитывать как рабочую необходимость (например, задерживаетесь, потому что не успеваете выполнить весь объем задач за отведенное время), так и географическую (например, приходится раньше выезжать, чтобы избежать пробок, или задерживаться, чтобы дождаться электрички).______________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
Это мелочи, но они как гвоздь в ботинке, от которого ноет пятка: по какой дороге ни пойди — по асфальту или по траве, — все равно будет больно. Как этот «гвоздь» можно устранить или исправить? Кто должен это сделать? Есть ли смысл ждать этого «исправителя» или что-то можно сделать самому, чтобы он захотел помочь вам в создании зоны комфорта?
Огромное количество изменений, так необходимых нам, заканчиваются на пункте «кто это должен сделать». Возможно, я вас расстрою, но спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Действительно: чинить оргтехнику или менять перегоревшие лампочки в офисе должен специальный человек. Но кто-то же должен его вызвать, иначе откуда он узнает, что возникла потребность в его услугах? Очень даже может быть, что вы его уже вызвали и теперь ждете чуда. А что, с вас взятки гладки — вы свою часть работы выполнили. Все верно, но зона комфорта-то ваша! И как говорил один из героев романа братьев Стругацких «Град обреченный», «за меня для меня никто жить не станет, самому приходится позаботиться». Вызвали, обратились, просигнализировали, ничего не произошло — сделайте еще раз. Со второго раза не помогло — обращайтесь к руководителю. В зависимости от степени демократичности вашей организации — либо сразу к начальнику нерадивых исполнителей, либо к своему, чтобы он «передал по инстанции».
Не стесняйтесь напоминать о себе. У нас почему-то настойчивых называют «настырными» или даже «скандальными», хотя они голоса не повышают и ругательных слов не используют. Они просто не стесняются добиваться того, что им и так положено. Подумаешь, лампочка ему мигает! Но это не мелочь — это зона комфорта, а значит, здоровье человека. И, если вдуматься, требования таких настойчивых всегда выполняют. Может, чтобы отвязаться или от начальства не схлопотать, но — делают. То есть эти «скандальные» могут свою зону комфорта отстоять, и почему-то любить их меньше не начинают. С ними так же дружат, общаются, взаимодействуют, но помнят: эти люди точно знают, чего хотят, и не стесняются этого добиваться. Натренировавшись на формировании собственной зоны комфорта, они реализуют и любые другие начинания, добиваясь побед. Следовательно, отстаивая свою зону комфорта в мелочах, можно научиться реагировать на изменения и, как следствие, с ними управляться.
Теперь усложняем задачу.
+ Насколько вас устраивают работа, должностные обязанности, квалификационные требования, карьерные и профессиональные перспективы?_____________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
+ Устраивают ли вас отношения в коллективе, с начальником, корпоративная культура в целом?_____________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
+ Адекватны ли затраченным усилиям объем компенсаций, зарплата, страховка, корпоративные бонусы? ___________________
___________________________________________________
___________________________________________________
Может, вас лихорадит от перемен, потому что вы лишены какой-то одной из перечисленных составляющих и это ничем нельзя компенсировать? Возможно, вас ждет одно-единственное большое изменение — другое место работы, но вы пока не можете решиться на этот шаг? Это действительно очень большая перемена. На работе мы проводим треть жизни (из расчета, что рабочий день 8 часов, а в сутках 24), там получаем средства к существованию: и на семью зарабатываем, и на хобби, и на путешествия — да на что угодно.
Естественно, возникает слишком сильное сопротивление и множество страхов: где я найду другую работу, какую именно работу мне нужно искать, возьмут ли меня туда без знаний/опыта/рекомендации/чего-то еще? Что делать с сопротивлением, мы обсудим дальше, а пока вспомните постулат Лао-цзы: любая дорога в тысячу миль начинается с первого шага. Большой путь сложится из маленьких шагов. Чтобы сменить работу, нужно сначала понять, какие знания и навыки понадобятся на новом месте, и приобрести их. Долго? Зависит от степени желания. Когда мы что-то по-настоящему хотим, мы делаем все быстрее и качественнее. Не зря же говорят: «Охота пуще неволи», то есть в охотку, по собственному желанию мы делаем значительно больше, чем по приказу. Страхи сильнее желания? Во второй главе поговорим о них подробнее.
Может случиться так, что, рассортировав в ходе упражнения 5 свои пожелания, вы обнаружите источник дискомфорта, никак не связанный непосредственно с изменениями, и окажется, что смена работы вовсе не нужна. Просто наложилось одно на другое и раздражает своей одновременностью. Выберите то, что кажется более легким, и начните с его устранения, потом, воспрянув духом от победы, возьметесь за что-то более сложное.
Возможно, дело вообще не в текущей работе (там все организовано) и даже не в доме (там все отлажено), а в том, что внешний мир преподносит сюрприз за сюрпризом, которые в нынешних реалиях принято называть вызовами? В следующей главе я расскажу, что с этим делать, а пока еще пару слов о пресловутом выходе из зоны комфорта.
Выйти или вытолкнуть?
Изменения бывают нескольких видов: одни валятся на голову, другие мы организуем сами. Я насчитала целых три возможных сценария покидания зоны комфорта.
Первый — нас выталкивает глобальный кризис. Как сказано в предисловии, конкретным советам я посвятила всю вторую часть этой книги, поэтому сейчас хочу заметить только, что в дни тяжелых испытаний люди делятся на две категории: одни кричат: «Спасайся кто может!» — и стремятся урвать выгоду лично для себя, а вторые предлагают объединиться, «чтоб не пропасть поодиночке». Во втором случае вам помогут, если, конечно, вы не попытаетесь сесть людям на шею. А вот если ваши знакомые принадлежат к первой категории, придется надеяться только на себя. Тогда переходите сразу к главе 2.
Сценарий второй — вас выталкивает из зоны комфорта компания, решившая кардинально поменять стратегию развития: открыть новое производство или вовсе перепрофилироваться, перейти в онлайн или реализовать что-то еще, не менее эпическое. Основная проблема здесь — руководство часто считает, что необходимость изменений очевидна. Этим, кстати, грешат транснациональные корпорации: каждый год они рассказывают своим сотрудникам, как компания растет, преследуя великие цели, но при этом каждый отдельно взятый работник совершенно не понимает, каков его личный вклад в эти достижения. Забавно, что часто начальство этого даже не понимает, хотя в своих пламенных речах использует фразы вроде: «Важен вклад каждого из нас, только личная эффективность позволит нам достичь новых высот». Вот вам, пожалуйста, слова «каждый», «личная эффективность», чего еще не хватает? А не хватает точного описания, как именно выглядит вклад отдельно взятого сотрудника. Из чего складывается личная эффективность? Повезло тем, у кого в организации определены так называемые KPI (Key Performance Indicators — ключевые показатели эффективности), от которых зависит зарплата. Но даже с KPI не очень ясно, как вклад сотрудника соизмеряется с деятельностью всей компании, каков его процент в общей доле выручки. А если зарплата зависит от количества «отсиженных» часов, как измерить эффективность такой работы? Это уже про менеджмент, но его некорректная организация влияет на весь коллектив.
Начальника изменить вам вряд ли удастся, поэтому наберитесь храбрости и поинтересуйтесь, зачем это изменение лично вам? Что вы за это получите: новую профессию, зарплату, строчку в резюме? Этот вопрос нужно задавать не самим себе, а инициатору изменений. И это самое страшное. Как подойти к начальнику? Как сформулировать вопрос? Может, кто-то это сделает лучше? Может. Поговорите с коллегами. Только обратите внимание, как будет строиться такая беседа: вы будете охать и ахать, как трудно живется, или размышлять, кто и что будет делать? Поохать надо, не спорю, эмоции всегда идут впереди рассудка, и это не ирония, а научно доказанный факт, вспомните состояние аффекта (я обязательно расскажу о нем во второй главе). Вопрос в том, чем закончится разговор с коллегами. Вы выберете делегата, который пойдет узнавать у начальника план действий? Или сами станете таким засланным казачком?
В самом начале книги я говорила, что старшее поколение имеет собственные традиции, в частности, эти люди не привыкли жаловаться и интересоваться своими перспективами. Они получают новое указание, кивают, возвращаются на рабочее место и только потом озадачиваются вопросами: «Зачем мне это? Как это делать? Почему именно я?» Может, они даже задают эти вопросы вслух, но — не начальнику.
Если вы узнали себя в этом описании, возможно, самое большое изменение в вашей жизни — научиться спрашивать руководителя. К счастью, это довольно просто.
Упражнение 6. Как задавать вопросы
Сначала сформулируйте вопросы. Лучше записать их на листе бумаги. Скорее всего, они будут примерно такими.
+ Что именно я должен/должна делать? (Если задание расплывчато, то, скорее всего, вам не удастся сделать его хорошо: нет критериев, по которым оно будет оцениваться.) _____________
_______________________________________________
_______________________________________________
+ Почему это должен/должна делать именно я? (Насколько справедливо распределение работ?) _______________________
_______________________________________________
______________________________________________.
+ Это временные задачи? До какого момента они продлятся? (Мы же помним, что нет ничего более постоянного, чем временное, поэтому данный пункт лучше оговорить до начала работы.)
______________________________________________
______________________________________________.
+ В каком порядке нужно выполнять эти задачи? (Есть ли инструкция, описание процесса, или их нужно будет создавать методом проб и ошибок?) ______________________________
_______________________________________________
______________________________________________.
+ Что будет, если я ошибусь? («Вопрос жизни и смерти» на самом деле таков? Действительно кто-то умрет, если вы ошибетесь?)
______________________________________________
_______________________________________________
______________________________________________.
+ К кому я могу обратиться за помощью? (Поименно.)
______________________________________________
_______________________________________________
______________________________________________.
+ Знает ли этот человек, что он должен мне помогать? (Если нет, кто ему скажет? Если вы попросите его сами, он согласится?)
_____________________________________________
______________________________________________
______________________________________________.
+ Где я могу взять информацию? Нужны для этого какие-то пароли, допуски, специальные полномочия? Как и у кого их получить? (По аналогии с предыдущим пунктом.)
______________________________________________
_______________________________________________
______________________________________________.
+ Нужно ли для этого пройти специальное обучение, кто его проводит, как долго длится курс, как туда попасть, кто его будет оплачивать? (Мы очень часто киваем, когда нам велят учиться, а потом выясняется, что каждый «урок» стоит 15–30 тысяч рублей и более. Вы готовы оплачивать учебу сами?) ________________
_______________________________________________
______________________________________________.
+ Как станет понятно, что задача выполнена? (Будут ли использоваться KPI или любые другие точные цифры, или все останется на уровне «если понравится руководству»? Помните, что «нравится/не нравится» — слишком субъективный критерий, чтобы от него зависело ваше благосостояние.) ___________________
_______________________________________________
______________________________________________.
+ Сколько у вас времени на выполнение задачи? (Девиз «все вчера» нереалистичен даже в условиях глобального кризиса, потому что «вчера» уже прошло.) ______________________________
______________________________________________
_______________________________________________
______________________________________________.
+ Нужно ли для этого перераспределить приоритеты, что-то отменить, что-то заменить, если да — что именно и как? (Этого вопроса мы больше всего боимся. Выдвигайте только реалистичные сроки, причем сопоставимые со сроками работы ваших коллег, потому что ваша индивидуальная оценка времени статистически недостаточно обоснованна.) _____________________________
_______________________________________________
______________________________________________.
+ Как это повлияет на мою карьеру, зарплату, строчку в резюме? (Вы же ходите на работу не из альтруистических побуждений, верно?) __________________________________
_______________________________________________
______________________________________________.
Когда список вопросов будет составлен, договоритесь с начальником о времени встречи. В зависимости от культуры вашей организации запишитесь на прием, назначьте встречу в органайзере или просто попросите уделить вам полчаса.
Не стесняйтесь спрашивать о том, что вроде бы «и так понятно». Помните старый анекдот: встречаются два мужика, один другого спрашивает: «Ты на рыбалку?» — «Нет, я на рыбалку». — «А, я думал, ты на рыбалку». Под одним и тем же словом каждый может понимать что-то свое, и то, что «само собой разумеется» для одного, может оказаться совершенно неприемлемым для другого. Поэтому лучше спросить.
И не стесняйтесь в ходе встречи подглядывать в шпаргалку с вопросами. Начальник увидит, что к разговору вы готовились, и убедится, что это для вас действительно важно.
Возможно, вас пугает сама идея идти и задавать вопросы начальнику или вы по опыту знаете, что он наговорит много общих слов и ни одного по сути. Или вообще откажется разговаривать. В любом случае, прежде чем махать рукой: «У нас это не работает», дочитайте вторую главу до конца.
Сценарий третий — вы инициируете изменения самостоятельно. Тогда нужно понять, что именно в существующей зоне комфорта вас не устраивает. Возможно, вы ее еще не сформировали, и тогда ее построение тоже будет изменением. Приятным, но довольно сложным, потому что попутно придется учиться слушать себя и следовать за своими желаниями.
У нас как-то так сложилось, что удовлетворять свои желания считается неприличным. Можно подумать, что вы желаете переустройства мироздания! Критически пересмотрите свои списки из упражнений 2 и 4. Вы там призываете к экстремизму? Вы жаждете чьего-то физического уничтожения? Нет? Тогда почему ваши желания неприличны? Вы хотите выше зарплату и больше квартиру? Разве это неприлично? Вы хотите на необитаемый остров? Это тоже неприлично?
Рискну предположить, что вам стало страшно от того, что вы впервые прислушались к своим истинным потребностям и вдруг обнаружили, что вам хочется совсем не карьеру строить, а уют создавать и домашний очаг поддерживать. Что вам нужна не большая зарплата, а хорошая удочка и палатка, чтобы выезжать на соседнее озеро. Что вы не любите своих клиентов и совершенно не считаете их всегда правыми. Да! Вы имеете полное право не любить их, не желать карьеры и мешка денег. Скажу уж совсем крамольную вещь: вы имеете полное право даже не хотеть заводить семью, хотя вам уже целых 23 года и мама ждет не дождется внуков!
Если же вы точно поняли, зачем лично вам «вот это вот все», и ваш организм всеми доступными ему способами дает зеленый свет, то поздравляю: вы отличили собственные «хотелки» от рекламных образов. Первый шаг к выживанию в эпоху перемен сделан! Второй шаг состоит в умении справляться со стрессом, сопровождающим абсолютно любые изменения, — об этом пойдет речь в следующей главе.
