Пассивная агрессия. Ее стратегии и как им противостоять

Большинство из нас опасается открытой и прямой конфронтации: мы хотим выглядеть вежливыми и дружелюбными. Но зачастую мы попросту не можем получить желаемое, так или иначе не настояв на своем. Люди могут вести себя упрямо, сопротивляться нашему влиянию, и не важно, насколько мы приветливы и обходительны. И иногда нам требуется избыть внутреннее напряжение, копящееся в нас из-за необходимости проявлять почтительность и корректность. Поэтому в жизни каждого из нас неизбежны эпизоды, когда мы «самоутверждаемся» косвенным образом, желая обрести контроль или влияние как можно более деликатным способом. Например, мы не сразу отвечаем на письмо, как бы выказывая легкое неуважение к автору; или же мы расточаем кому-то похвалы, но при этом подпускаем шпильки, призванные вселить в адресата похвал беспокойство и сомнения в себе. Иногда мы высказываем нейтральное по смыслу замечание, однако своей интонацией и выражением лица демонстрируем, что расстроены, тем самым вызывая у собеседника чувство вины.

Можно назвать эту форму агрессии пассивной: мы делаем вид, что попросту ведем себя естественно, не пытаясь активно манипулировать другими и влиять на них. Однако то, что мы при этом «даем понять», создает желаемый эффект. На самом деле в подобных случаях мы совсем не так пассивны, как может показаться. В глубине души мы понимаем, что слишком долго не отвечаем на письмо или вставляем в свое высказывание ехидную подковырку, но при этом притворяемся перед собой и перед другими невинной овечкой. (Мы, люди, умеем сочетать в себе противоположные мысли и чувства.) В целом эту повседневную разновидность пассивной агрессии следует рассматривать просто как неприятный компонент обычной социальной жизни, поведение, которым порой грешим мы все. К этой пассивной агрессии пониженного уровня, процветающей в воспитанном обществе, нужно относиться как можно терпимее.

Однако есть и хронические пассивные агрессоры. Как и активные агрессоры, они обладают довольно высоким общим уровнем энергии и потребностью все держать под контролем, но при этом они опасаются открытой конфронтации. Зачастую оказывается, что у такого человека были властные или невнимательные родители. Пассивная агрессия стала для него способом привлечь к себе внимание или добиться своего, избежав при этом наказания. Когда человек вырастает, такой поведенческий паттерн становится для него привычным: воспроизводятся стратегии того же типа, что срабатывали в детстве. (Если приглядеться к пассивному агрессору, нередко можно заметить, как из-под маски взрослого проступают черты ребенка, пытающегося совершенно по-детски манипулировать окружающими.)

Эти «хроники» орудуют в сфере личных или деловых отношений, где их пассивно-агрессивная методика «вода камень точит» может оказывать немалое воздействие на человека, если применяется достаточно долго. Такие личности – большие мастера двусмысленности и уклончивости. Никогда нельзя до конца понять, действительно ли они нас атакуют или нам это только кажется и у нас просто мания преследования. Если бы такой человек проявлял прямую агрессию, мы бы рассердились и стали ему сопротивляться. Действуя же окольными путями, он приводит нас в растерянность и пользуется этим, чтобы получить власть и контроль. Если такой агрессор хорошо знает свое дело и успешно запускает когти в наши эмоции, он может сделать нашу жизнь совершенно невыносимой.

Имейте в виду, что активные агрессоры порой могут быть пассивно-агрессивными, в частности, это явно было свойственно Рокфеллеру. Пассивная агрессия лишь дополнительное средство в арсенале подобных личностей, вечно пытающихся контролировать все и вся. Так или иначе, основной инструмент защиты против пассивных агрессоров – умение как можно раньше понять их истинные намерения.

Вот наиболее распространенные стратегии, применяемые такими агрессорами, и способы им противодействовать.

Стратегия неявного превосходства. Ваш друг, коллега или подчиненный постоянно опаздывает, но у него всегда наготове объяснение, звучащее логично, и извинения, кажущиеся искренними. Или же он постоянно забывает о встречах, важных свиданиях, дедлайнах, но у него всегда под рукой безупречное оправдание. Если такое повторяется достаточно часто, ваше раздражение будет неуклонно нарастать, но, если вы попытаетесь поговорить с таким человеком начистоту, он запросто может попытаться перевернуть ситуацию, выставив вас черствым педантом. Он станет уверять, что не виноват, что ему слишком о многом приходится думать, на него вечно давят, он темпераментная творческая натура, поэтому не в состоянии уследить за таким количеством раздражающих мелочей, у него чересчур много дел. Он даже может упрекнуть вас в том, что своими замечаниями вы усиливаете его стресс.

Вы должны осознавать, что в основе такого поведения лежит потребность дать и себе, и вам понять, что он в каком-то смысле «выше» вас. Если бы агрессор прямо сказал, что он ощущает себя выше вас, он вызвал бы насмешки и его бы непременно пристыдили. Он хочет исподволь дать вам это почувствовать, а сам он в случае чего будет отрицать свои намерения. Попытка поставить вас в подчиненное положение – одна из форм контроля, при которой именно агрессор определяет, какими будут ваши отношения. Вам следует обращать больше внимания на его поведенческий паттерн, чем на извинения, и при этом подмечать невербальные сигналы, сопутствующие его оправданиям. Агрессор произносит их жалобным тоном, как будто проблема не в нем, а в вас. Извинения звучат несколько преувеличенно, чтобы замаскировать неискренность. В конечном счете такие оправдания больше говорят о проблемах в жизни этого человека, чем о конкретных проявлениях его забывчивости. На самом деле он вовсе не сожалеет о случившемся.

Если такое поведение носит хронический характер, вы не должны сердиться или открыто проявлять раздражение: пассивные агрессоры питаются подобными эмоциями. Сохраняйте спокойствие и исподволь отзеркаливайте поведение агрессора, привлекая внимание других к тому, что он делает, а если возможно, то и вызывая в нем некоторый стыд. Назначайте свидания, договаривайтесь о встречах, и не являйтесь на них сами. Или же сильно опаздывайте, принося «самые искренние извинения», сдобренные щепоткой иронии. И пускай агрессор помучается, размышляя, что бы это значило.

На сравнительно раннем этапе профессионального пути, когда прославившийся впоследствии психотерапевт Милтон Эриксон еще преподавал медицину в университете, ему пришлось столкнуться с очень смышленой студенткой по имени Энн, которая вечно опаздывала на занятия и при этом очень многословно и, как казалось, очень искренне извинялась. Училась она на отлично. Всякий раз она обещала, что на следующее занятие обязательно придет вовремя, но никогда не сдерживала обещаний. Это сильно осложняло жизнь другим студентам: из-за нее приходилось позже начинать лекции или лабораторные работы. В первый день, когда Эриксон начал читать новый курс лекций, она снова прибегла к своим испытанным трюкам. Но Эриксон успел подготовиться. Когда она с опозданием вошла в аудиторию, он заставил всю группу встать и отвесить ей шутовской почтительный поклон. Сам он проделал то же самое. Даже после лекции, когда Энн шла по коридору, студенты продолжали ей кланяться. Смысл этого был совершенно ясен: «Мы видим тебя насквозь». Чувствуя смущение и стыд, она перестала опаздывать.

Если вы имеете дело с начальником или другим представителем власти, который заставляет вас ждать, с его стороны это достаточно грубая демонстрация собственного превосходства. Лучший вариант поведения в такой ситуации – сохранять спокойствие, и этим выказать собственную форму превосходства: умение сохранять терпение и непринужденность.

Стратегия жертвы. Человек, с которым вы общаетесь, вечно выставляет себя жертвой чего бы то ни было: необъяснимой враждебности, несправедливых обстоятельств, общества в целом. Но можно заметить, что люди такого типа поистине упиваются драматизмом своей истории. Никто не страдает больше, чем они. Если присмотреться, вы заметите немного скучающее выражение, которое появляется у них на лице, когда они слушают, как о своих невзгодах рассказывает кто-то другой: им это неинтересно. Поскольку такой человек старается играть на собственной подлинной или мнимой беспомощности и всячески ее преувеличивать, вы естественным образом начнете ему сочувствовать, а он, как только добьется такой реакции, станет просить вас об услугах, о дополнительной заботе или просто требовать вашего внимания. Все это проявления его жажды контроля. Такие люди очень чутко улавливают любые признаки сомнения, которые могут промелькнуть у вас на лице, и не желают слушать советов и намеков на то, что может быть, отчасти они сами виноваты. В таком случае этот человек может взорваться и записать вас в виктимизаторы.

Такого человека бывает трудно разоблачить, поскольку зачастую он действительно страдает от чрезмерной враждебности других и испытывает немалые мучения. Но это большие мастера навлекать на себя страдания. Они выбирают партнеров, которые их разочаровывают; они работают спустя рукава, что понятным образом вызывает критику; они небрежно относятся к деталям, поэтому вокруг них все разваливается. И виновата тут не злокозненность судьбы, а нечто в душе такого человека, жаждущее драматизма и питающееся им. Настоящие жертвы всегда невольно стыдятся и стесняются своей судьбы: ведь людям издавна свойствен предрассудок, будто если человеку не везет, значит, с ним «что-то не так». Истинные жертвы рассказывают о своей печальной судьбе без всякого удовольствия и весьма неохотно. Зато пассивный агрессор просто умирает от желания поведать вам о своих несчастьях, чтобы насладиться вашим вниманием.

В числе прочего пассивный агрессор может демонстрировать различные симптомы и недомогания – приступы тревоги, депрессию, головную боль, – которые создают впечатление, что его страдания реальны. С детства мы все умеем нарочно вызывать у себя такие симптомы, чтобы добиться внимания и сочувствия. Мы можем заставить себя заболеть от волнения или довести себя до депрессии. Паттерн, который вы ищете, состоит в том, что все это происходит с пассивным агрессором, когда ему что-то от вас нужно (например, одолжение), или когда он чувствует, что вы отдаляетесь от него, или когда ощущает особенную неуверенность. В любом случае он буквально пронизывает собой ваше время и ментальное пространство, заражает своей негативной энергией и своими потребностями, и выпутаться вам будет очень нелегко.

Личности такого типа часто охотятся на тех, кто склонен испытывать чувство вины, – на людей чувствительных и заботливых. Чтобы справиться с их манипуляциями, вам нужна некоторая отстраненность, а ее не так-то просто достичь. Единственный способ – почувствовать некоторую досаду и гнев, осознав, сколько времени и энергии вы тратите, пытаясь помочь им, притом что в ответ они дают вам так мало. Ваши отношения неравноправны – вы неизбежно уделяете агрессору куда больше внимания, чем он вам. В этом сила агрессора. Создание определенной внутренней дистанции позволит вам воспринимать его более адекватно и в конце концов выбраться из этих нездоровых отношений. И не чувствуйте никакой вины на сей счет. Вы удивитесь, насколько быстро агрессор найдет себе другую жертву.

Стратегия выработки зависимости. С вами внезапно начинает дружить человек, проявляющий к вам необычайную внимательность, очень заботящийся о вашем благополучии. Он все время хочет помочь вам в работе и в других делах. Он готов выслушивать рассказы о ваших невзгодах, о препятствиях, с которыми вам довелось столкнуться. Вам в новинку такое внимание, это очень необычно. И вы постепенно начинаете все больше зависеть от того, что получаете. Но время от времени вы замечаете проявления некоторой холодности с его стороны и ломаете голову, что вы могли сказать или сделать, чтобы вызвать такую реакцию. Вы даже не уверены, что расстроен он именно из-за вас, но все равно пытаетесь ему угодить. И мало-помалу динамика ваших взаимодействий незаметно переворачивается: теперь уже вы окружаете его сочувствием и заботой.

Сходную динамику можно иногда наблюдать во взаимоотношениях между родителями и детьми. Скажем, мать может прямо-таки заливать дочь потоками любви и привязанности, тем самым добиваясь, чтобы та всегда оставалась связана с ней тесными узами. Но, если дочь в какой-то момент попытается проявить независимость, мать отреагирует на это так, словно столкнулась с агрессивным и недружелюбным поступком. Чтобы избежать чувства вины, дочка отказывается от попыток самоутверждения и начинает еще больше стараться заслужить материнскую любовь, от которой она теперь так зависит. Так что их отношения переворачиваются. В дальнейшем мать начинает контролировать многие другие аспекты жизни дочери, в том числе ее расходы, карьеру, выбор интимных партнеров. То же самое может происходить и у супружеской пары.

Одна из разновидностей такой стратегии проявляется у тех, кто не устает обещать (помощь, деньги, работу), но никогда не выполняет свои обещания до конца. Они либо забывают о том, что обещали, либо выполняют это лишь частично, причем у них всегда имеется логичное объяснение, почему так вышло. Если вы начнете жаловаться, вас могут обвинить в жадности или нечуткости. И вам приходится всеми силами стараться как-то искупить свою грубость или упрашивать, чтобы вам дали хотя бы часть обещанного.

Так или иначе, суть этой стратегии в том, чтобы обрести власть над другим. Тот, кого вынуждают ощущать себя зависимым, возвращается в положение требовательного и беспомощного ребенка, которому вечно хочется большего. Трудно представить, чтобы человек, который проявляет или проявлял к нам такое внимание, использовал это в корыстных целях, поэтому подоплеку этой стратегии трудно разглядеть. Опасайтесь тех, кто в самом начале ваших отношений ведет себя слишком заботливо. Это неестественно, ведь обычно мы поначалу смотрим на другого с некоторым подозрением. Не исключено, что человек хочет заставить вас зависеть от него, так что держите дистанцию, пока не сумеете адекватно оценить его истинные мотивы. Если он начнет держаться прохладно и вы будете недоумевать, что вы такого сделали, можете быть почти на 100 % уверены: он применяет именно эту стратегию. Если в ответ на ваши попытки держать дистанцию или проявить независимость он рассердится или сильно расстроится, вы сможете увидеть эту «игру во власть» в действии. Приоритетной задачей для вас должен стать выход из таких отношений.

И вообще с осторожностью относитесь к чужим обещаниям, никогда не полагайтесь на них целиком и полностью. Если кто-то не выполняет своих обещаний, вполне вероятно, что для него это привычное поведение. Лучше не иметь дела с такими личностями.

Стратегия сомнений. В разговоре ваш знакомый или друг отпускает мимолетное замечание, которое заставляет вас задуматься о себе и заподозрить, что вам нанесли завуалированное оскорбление. Например, вас хвалят за вашу последнюю работу и с легкой улыбкой добавляют: «Представляю себе, какое внимание теперь на тебя обратят» (или «сколько денег ты за это получишь»). Как будто в этом и состоял главный, довольно сомнительный мотив вашей работы. Или же вы слышите двусмысленную похвалу: «У тебя неплохо получилось для человека с таким прошлым».

Робеспьер, один из вождей якобинского террора во время Великой французской революции, великолепно владел этой стратегией. Он пришел к выводу, что Жорж Дантон, его друг и сподвижник, стал врагом революции, но ему не хотелось заявлять об этом прямо. Он намеревался исподволь внушить другим эту мысль и вселить страх в Дантона. Однажды на собрании Робеспьер вскочил с места, чтобы защитить друга, которого обвинили в том, что он использует свое положение в правительстве для наживы. В качестве поддержки Робеспьер дословно повторил все обвинения против Дантона, закончив свою речь так: «Может быть, я ошибаюсь по поводу Дантона, но как человек семейный он не заслуживает ничего, кроме похвал».

Есть иная разновидность этой стратегии: собеседник высказывается о вас довольно резко, а если вы выглядите огорченным, уверяет, что просто пошутил: «Ты что, юмора не понимаешь?» Агрессор также может слегка исказить ваши слова, выставляя их в несколько негативном свете, а если вы упрекнете его, он невинно ответит: «Но ведь я только повторяю твои слова». Он может распространять клеветнические замечания о вас и за вашей спиной, чтобы заставить других сомневаться в вас. Он первым сообщит вам дурные вести, расскажет о плохих отзывах о вашей работе, о критике в ваш адрес, и все это с неизменным сочувствием, хотя на самом деле собеседник упивается вашим огорчением.

Смысл данной стратегии в том, чтобы серьезно испортить вам настроение, заставить вас несколько дней думать об этих намеках. Агрессор хочет нанести удар по вашей самооценке. Чаще всего он делает это из зависти. Лучший способ противодействовать таким нападкам – показать, что эти намеки совершенно вас не задевают. Оставайтесь спокойным. «Соглашайтесь» с ядовитыми похвалами, а при случае можете ответить тем же. Агрессор хочет привести вас в ярость, так не доставляйте ему этого удовольствия. Если вы намекнете, что видите его насквозь, вы заразите агрессора его собственными сомнениями. Что ж, он заслужил, чтобы ему преподали такой урок.

Стратегия перекладывания вины. Предположим, вы раздражены и расстроены тем, что сделал ваш знакомый. К примеру, вам кажется, что он использовал вас, или был с вами нечуток, или проигнорировал ваши просьбы прекратить неприятное вам поведение. Но не успеете вы вслух выразить свое неудовольствие, этот человек как будто улавливает ваше настроение и начинает дуться. Когда вы все-таки вызываете его на откровенный разговор, он вдруг умолкает с обиженным или разочарованным видом. Но это не знак раскаяния. Помолчав, собеседник может ответить: «Ну ладно. Тебе виднее. Если уж ты так считаешь…» С помощью интонаций и мимики любые извинения подаются с тонким намеком на то, что ваш собеседник не верит, будто он мог поступить неправильно.

Если агрессор по-настоящему хитроумен, он может в ответ выдумать, будто когда-то вы сказали или сделали некую гадость, о которой сами давно забыли, но его это мучает до сих пор, – стало быть, вы вовсе не так невинны, как хотите показать. Говорить или делать подобные вещи не в ваших привычках, но у вас нет полной уверенности: а вдруг? А может быть, агрессор, пытаясь защититься, заденет вас за живое, вы разозлитесь, и он сможет обвинить вас в том, что вы недружелюбны, агрессивны и несправедливы.

Но независимо от типа его реакции у вас остается чувство, будто вы были совершенно неправы. Возможно, вы слишком остро отреагировали или повели себя как параноик. Вы можете даже немного усомниться в здравости своего рассудка: вы знаете, что в тот момент были расстроены, но, быть может, вам нельзя доверять своим чувствам? Теперь уже вы сами ощущаете вину, словно напряженность возникла между вами из-за вас. «Лучше еще раз подумать о своем поведении и больше не повторять этот неприятный опыт», – говорите вы себе.

В дополнение к этой стратегии пассивный агрессор часто держится с другими приветливо и обходительно, а в свои игры играет только с вами, поскольку именно вами ему хочется манипулировать. Так что, если вы начнете делиться с кем-то своей растерянностью и гневом, сочувствия вы не дождетесь и окажетесь вдвойне виноватым.

Такая стратегия помогает прикрывать самые разные виды неприглядного поведения, отводить от себя любую критику и в корне отметать все попытки вывести агрессора на чистую воду. Именно таким путем агрессор обретает власть над вашими эмоциями и может манипулировать ими как ему заблагорассудится, безнаказанно делая с вами все, что хочет. Он пользуется тем, что многие из нас с раннего детства склонны испытывать вину по малейшему поводу. Наиболее ярко такая стратегия проявляется в личных отношениях, но в более «диффузной» форме она встречается и в трудовом коллективе. Агрессор разыгрывает спектакль вокруг своей сверхчувствительности к критике, чтобы отвадить других от любых попыток ему противостоять.

Чтобы противодействовать такой стратегии, вам нужно уметь опознавать перекладывание вины и не поддаваться на это воздействие. Ваша цель состоит не в том, чтобы рассердить агрессора, так что не попадайтесь в эту распространенную ловушку, когда двое обмениваются взаимными обвинениями. Все равно агрессор умеет накалять обстановку лучше, чем вы, к тому же вся его сила именно в способности задеть вас. Будьте спокойны и даже беспристрастны: если, по-вашему, вы хотя бы отчасти виноваты в случившемся, признайте это. Имейте в виду, что людей такого типа очень трудно вынудить задуматься о своем поведении и изменить его: слишком уж они чувствительны и нетерпимы к критике.

Вам нужно физически и мысленно отстраниться от них на достаточное расстояние, чтобы оценить реальные мотивы их действий, а затем выпутаться из ваших отношений. Научитесь доверять своим прошлым ощущениям, это вам поможет. В моменты, когда агрессор раздражает вас, записывайте то, что он делает, запоминайте его поведение. Быть может, благодаря этому вы поймете, что и в самом деле реагируете на его действия слишком остро. Но, если это не так, в дальнейшем вы сможете вернуться к своим записям, чтобы убедить себя, что не сходите с ума, и наконец остановить работу этого механизма. Если вы не допустите, чтобы на вас перекладывали вину, агрессор, быть может, больше не захочет прибегать к такой стратегии. Если же он будет продолжать ее использовать, постарайтесь как можно меньше контактировать с ним. Лучше не иметь дела с пассивными агрессорами такого рода.

Стратегия пассивного деспотизма. Вам кажется, что человек, с которым вы работаете, фонтанирует энергией и идеями, что он невероятно харизматичен. Пусть он несколько несобран, но это можно понять: у него ведь столько дел, столько планов, на нем лежит такая ответственность, что он не может за всем уследить. Ему нужна ваша помощь, и вы прилагаете все усилия, чтобы ее предоставить. Вы чрезвычайно внимательно выслушиваете его инструкции и пытаетесь в точности выполнить их. Иногда он вас хвалит, и это стимулирует вашу работу, но порой набрасывается на вас, утверждая, что вы его подвели, и это застревает в вашем сознании прочнее, чем похвалы.

Вы никогда не чувствуете себя спокойно и не уверены в своем положении. Вам надо трудиться еще усерднее, чтобы избежать неприятных сцен. Перед вами настоящий перфекционист, он ставит очень высокую планку, и вы до нее не дотягиваете. Вы ломаете голову, стремясь предугадать, что еще ему понадобится. Вы живете в постоянном страхе вызвать его неудовольствие. Если он активно помыкает вами, вы можете просто делать все, что от вас требуют. Но, если агрессор достаточно пассивен и при этом своенравен, он вынуждает вас работать с удвоенным усердием, чтобы ему угодить.

Такую стратегию обычно применяют те, кто обладает властью над своими подчиненными, но она может использоваться и в близких отношениях, когда один партнер тиранит другого тем, что ему невозможно угодить. В основе этой стратегии лежит следующая логика. Если человек знает, чего вы хотите и как исполнить это ваше желание, он сам приобретает над вами некоторую власть. Если он неукоснительно выполняет ваши инструкции и распоряжения, вы не сможете его критиковать. Если он делает это постоянно, вы станете зависеть от его работы и он начнет требовать от вас уступок и одолжений, угрожая, что иначе уйдет. Но если он понятия не имеет, как вам угодить, если он так и не вычислил, какое поведение вызывает похвалы, а какое влечет за собой наказание, то не сможет взять над вами верх, утратит независимость и его можно будет заставить делать что угодно. Так ведут себя с собакой: если иногда трепать пса по холке, он будет послушнее. Именно так Майкл Айснер по-диктаторски подчинил себе всех, кто его окружал, в том числе Джеффри Катценберга (см. главу 11).

Если уйти от такого тирана, тот даже обрадуется. Это означает, что ушедший сохранил в себе остатки независимости; лучше найти ему на смену того, кто будет вести себя более покорно, по крайней мере на первых порах. Агрессор может даже усилить свои диктаторские выходки, чтобы испытать своих подчиненных, поставив их перед выбором: уйти или покориться. Иногда такой тиран ведет себя словно беспомощный ребенок. Он якобы темпераментный художник с признаками гениальности; вполне естественно, что при всем своем блеске он несколько рассеян. Его мольбы о помощи, его настоятельная потребность в том, чтобы вы сделали для него больше, как бы демонстрируют его уязвимость и незащищенность. Эту мнимую слабость он и использует для оправдания неприглядной природы своей тирании.

С такими людьми очень трудно бороться: чаще всего они занимают вышестоящее положение и обладают над вами реальной властью. Как правило, они сверхчувствительны и гневливы, что особенно затрудняет любые формы продолжительного сопротивления или внутренней отстраненности. Открытое восстание лишь усугубит ситуацию. Вначале вы должны убедиться, что их стратегия более осознанна, чем кажется. Перед вами не слабый и беззащитный человек, а хитрый тиран. Меньше вспоминайте о том хорошем, что он когда-то говорил или делал: думайте лишь о его манипуляциях и жестокости. Ваша способность эмоционально отстраняться от него нейтрализует навязчивое влияние, которое он пытается на вас оказать. Но в конечном счете никакие стратегии не помогут: если сверхчувствительность позволит тирану уловить, что вы от него отдаляетесь, он станет вести себя с вами еще хуже. Единственный метод противодействия – уйти и вздохнуть с облегчением. Никакая должность не стоит таких издевательств, поскольку от ущерба, нанесенного вашей самооценке, иногда приходится оправляться не один год.