Вызывают меня в кабинет директора. Там уже и заместитель его, и метрдотель и говорят:

– Завтра к нам президент обедать приезжает.

Я говорю:

– Какой президент?

Они говорят:

– Наш президент – самый главный. Он после обеда любит с простыми людьми поговорить. Может поговорить с первым попавшимся. Вот ты и будешь этим первым попавшимся.

Я говорю:

– А почему я, других, что ли, нет?

Они говорят:

– А другие ещё хуже тебя.

Я говорю:

– Учтите, я врать ничего не собираюсь.

Они говорят:

– А врать тебя никто не заставляет, а вот правду сказать мы тебе поможем. Допустим, спросит тебя президент, откуда продукты, что ты скажешь?

– Откуда я знаю, наверное, с рынка.

– Вот так и говори, – с рынка.

– А на самом деле откуда?

– А на самом деле – это не твоё дело.

– А-а-а, – говорю, – то-то я из них ничего хорошего сделать не могу.

– Поехали дальше, – они говорят, – допустим, спросит тебя президент: «А какая у тебя зарплата?»

– Ну, и что мне говорить?

– Говори: «Хорошая».

– Ничего себе, хорошая.

Они говорят:

– Будешь много говорить, и такой не будет. Понял?

– Понял.

– Теперь, допустим, спросит тебя президент: а каковы условия вашей работы? Что ты скажешь?

– Что есть: жара, душа нет. Оборудование старое. Я врать не буду.

– А ты не ври. Говори: на кухне не холодно, тепло, мол. Оборудование отлаженное, руководство подчинённых в баню возит раз в неделю.

– Ага, – говорю, – возит, только почему-то одну Зинку-буфетчицу.

– А ты хочешь, чтобы мы вместо Зинки тебя возили?

– Нет уж, – говорю, – спасибо.

– Ну, вот мы тебя и не возим. А вот, допустим, спросит он: как посетители, довольны? Что ты скажешь, если честно?

– Скажу – очень довольны. Особенно один такой довольный был, что на «скорой» отсюда уехал с отравлением.

– Вот так скажешь, сразу перейдёшь на другую работу – на кладбище.

Я говорю:

– Сторожем, что ли?

– Нет, – говорят, – покойником. Говори, посетители жутко довольны, цветы дарят, в книгу отзывов благодарности пишут. Учти, благодарности мы уже в книгу написали. Всё понял?

– Всё.

– Ну, иди готовься. И не забудь: если что не так скажешь, будешь потом всю ночь в котле с супом цыплёнка изображать.

На другой день в ресторане переполох. Действительно, большие люди приехали. Официанты все туда-сюда бегают. Продукты хорошие завезли. Ну, и я, конечно, постарался, всё как следует приготовил. Часа два у них обед шёл, потом приходят за мной.

– Иди, – говорят, – президент с тобой на десерт разговаривать будет. Жить хочешь – лишнего не болтай.

Подхожу к столу, там их человек десять сидит. В центре – президент. Поблагодарил за хороший обед и говорит:

– Расскажите, как живётся-можется?

Я говорю:

– А мы про как можется не договаривались. Вы должны спросить, откуда продукты.

Президент посмеялся и говорит:

– Ну что ж, расскажите, откуда продукты.

Я говорю:

– Известное дело, продукты все с рынка, раз вы приехали.

– А обычно?

Я говорю:

– А обычно – из магазина.

Директор такую мину скорчил, будто губу прикусил.

Я говорю:

– Там на рынке магазин есть, оттуда и берём.

Директор только в улыбке расплылся, как я дальше:

– Хорошее мясо частникам продают, а остатки – в этот магазин.

Директор аж за голову схватился.

– Так что, – говорю, – всё с рынка, как договаривались.

– Ну что ж, – говорит президент, – это интересно, а зарплата у вас какая?

Я говорю:

– Зарплата у нас хорошая, – директор расплылся, – хорошая, – говорю, – но маленькая.

Президент говорит:

– А что же вы не уходите?

Я говорю:

– Погодите, вы ещё должны про условия работы спросить.

– Ну что ж, – он говорит, – и каковы же ваши условия работы?

Я говорю:

– Условия хорошие, у плиты не холодно, тепло, как в Африке. Оборудование отлаженное. Вот как его отладили в восемьдесят пятом году, так оно и работает. Душа нет, поэтому начальство кого выберет, того и везёт в баню.

Президент говорит:

– И кого же оно выберет?

– А всё время почему-то выбирают Зинку-буфетчицу.

– Да, – говорит президент, – а как же посетители ресторана, довольны ли обслуживанием?

– Ещё как довольны. Один клиент даже, когда из больницы выписался, приезжал, благодарил. Спасибо, говорит, что отравили не насмерть.

– Да, – говорит президент, – хороший ресторанчик. Что же это здесь такое творится, придётся разбираться.

Я говорю:

– Пока вы с ними разбираться будете, они из меня цыплёнка табака сделают и в супе плавать заставят.

– Нет, – говорит президент, – разбираться будем прямо сейчас, а вас переведём на другую работу.

– Ага, – говорю, – я знаю, покойником на кладбище.

– Нет, – говорит президент, – вы нам ещё в ресторане нужны.

Вот так и стал я директором ресторана. И оборудование нам поменяли. И мясо мы берём теперь только на рынке. Душа, правда, пока что у нас нет, и поэтому в баню буфетчицу Зинку я теперь сам вожу.