Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Моя мать — она была здесь. Это ее запах. Принюхайся, комната пропахла чувством вины и «Шанель № 5».
Лорелай, героиня сериала «Женщины семьи Гилмор»
Грейс сбросила звонок и положила телефон в сумку. «Это мама. Она все время спрашивает, не ее ли я обсуждаю на консультации». Мы обе рассмеялись. О чем же, кроме отношений с матерью, говорить с психологом?
Но Грейс обратилась ко мне не за этим. За минувший месяц после ссор с парнем у нее случились две панические атаки. Грейс вставала под душ выплакаться и… Сперва ей показалось, что у нее сердечный приступ! После двух ночных поездок к врачу Грейс решила, что надо что-то делать.
Естественно, Грейс в первую очередь фокусировалась на физических симптомах. Панические атаки — вещь весьма неприятная, а страх пережить их снова — и того хуже. Но я хотела, чтобы Грейс взглянула на ситуацию в целом. Меня интересовала ее семья — тревожный организм, из которого она вышла. Я не искала виноватых, а выясняла, как работает ее тревожный автопилот и как она ведет себя с окружающими.
Грейс — единственный ребенок в семье. До развода ее родители жили на Западном побережье, отец был директором школы, а мать — агентом по продаже недвижимости. С трех лет Грейс воспитывала мать, при этом Грейс пошла по отцовским стопам и работала заместителем директора в начальной школе.
Расстояние в пару тысяч километров не мешало Грейс поддерживать постоянный контакт с матерью. Грейс даже казалось, что она прикована к телефону: «Мама никогда не говорит “наслаждайся” или “приятной поездки”, всегда только “поосторожнее там!”. Это девиз нашей семьи. Если я не позвоню, как только самолет приземлился, или забуду вечером отписаться, что пришла домой, мама будет названивать не переставая. Ей вечно чудится, что меня ограбили или я попала в аварию».
Но Грейс относилась к этому терпимо и описывала мать как «склонную ко всякого рода зависимостям». Из-за импульсивных покупок у нее образовались огромные долги по кредитной карте, а нездоровые пищевые привычки довели ее до диабета второго типа. Грейс боялась, что мама умрет и оставит ее одну или станет инвалидом и переедет к ней. Женщины попали в порочный круг волнений и нравоучений, но, похоже, обеих это устраивало.
Первые значимые отношения в нашей жизни складываются с родителями (или опекунами). Так что не удивительно, что почти во всех психологических теориях рассматриваются ранние стадии развития и связь (или ее отсутствие) с родителями. И Фрейд тут ни при чем. Если один или оба ваших родителя еще живы, просто обращайте внимание на то, как общаетесь с ними, — это даст столько же информации, сколько воспоминания из детства, а то и больше. Наблюдения в реальном времени надежнее памяти.
Отношения с родителями формировались всю вашу жизнь, поэтому и работать над ними сложнее, чем над любыми другими. Многие клиенты готовы работать над отношениями в браке, с друзьями и даже с коллегами, но только не с родителями. Между тем возврат к первичным отношениям играет колоссальную роль в том, чтобы успокоиться и повзрослеть. Он положительно скажется на всех остальных отношениях. Можно найти и новую работу, и новую любовь, но вы не сможете заменить свою маму на Шер, а папу — на кого-нибудь, кто не пользуется эмодзи, и с этим ничего не поделать. Так что стоит оглядеться в поисках возможностей незначительных перемен, которые помогут вам немного успокоиться.
Помимо панических атак, Грейс терзалась сомнениями: расстаться со своим парнем или нет. Она устала сама разгружать посудомойку и оплачивать интернет, но ее жалобы Эрик заглушал футбольными подкастами. Грейс была достаточно умна, чтобы понять, что в череде неудачных отношений виновата сама — она выбирала беспомощных мужчин и бросалась заботиться о них.
Грейс могла бы не взваливать на себя слишком много в отношениях с Эриком или расстаться с ним — выбор был за ней. А мама никуда не денется. Грейс никогда не задумывалась, что ее склонность опекать мужчин отражает ее отношения с матерью. Возможно, если бы она дала матери больше независимости, то меньше играла бы роль матери в романтических отношениях.
Клиенты часто убеждают меня, что за родителями нужен глаз да глаз. С одной девушкой мать советуется по поводу свиданий.
Финансово успешный сын подписывает совместные займы с отцом, поскольку тот не умеет распоряжаться деньгами. Чем сильнее родители вовлечены в вашу жизнь, тем естественнее опекать их.
Взрослым людям, занятым жизнью своих родителей, некогда воплощать мечты в жизнь и справляться с тревожностью. Даже когда от собственной жизни остались одни руины, мы продолжаем учить родителей заботиться о здоровье, управлять финансами и строить романтические отношения. Так приятно учить других тому, в чем мы сами плохо разбираемся.
В некоторых культурах забота о родителях вменяется в обязанность. Встав на ноги, дети должны помогать родителям материально. Нельзя объяснять культурные различия незрелостью. Для меня верным признаком служит тревожность. Забота о родителях — это ваш осознанный выбор или автоматические действия вследствие волнений? Вы поступаете в соответствии со своими принципами и ценностями или пытаетесь успокоить родителей, свести конфликт к минимуму? Если мы не видим, что в основе нашего выбора лежит тревожность, то упускаем из поля зрения главное.
Гиперопека приводит к частым ссорам: вряд ли кому-то нравится, что им командуют и контролируют. Когда человек осознает, что значит быть взрослым сыном или дочерью, ситуация стабилизируется. Мы часто задумываемся, как правильно вести себя — с любимыми или начальством, но почему-то не с родителями.
У матери Грейс был диабет, и Грейс переживала за ее здоровье. Она допрашивала мать об уровне сахара в крови и настаивала на занятиях фитнесом. Обычно эти разговоры оканчивались криком и слезами. Грейс заглушала свое беспокойство попытками контролировать мамино здоровье. Она приказывала, вразумляла и даже умоляла, но все впустую. Так что Грейс задумалась о других способах.
Однажды в качестве домашнего задания я попросила Грейс составить список из двух колонок. В первой перечислить свои обязанности как взрослой дочери, а во второй — все, что к ним не относится. Получилось интересно! Грейс признала, что во всем, что касается маминого здоровья, ее задача — выслушать и поддержать. И все! Ничего больше! В колонке «не входит в мои обязанности» Грейс написала «давать советы». Она поняла, что в ответе только за свое психологическое состояние, а не за мамино.
Если вы склонны опекать своих родителей, вам тоже следует разграничить зоны ответственности. Вот основные пункты.
Как только Грейс переключилась на свои тревожные реакции и перестала давить на мать, произошло нечто интересное. Ее мать обрела возможность самостоятельно задуматься над своим образом жизни. Когда вы поймете, что от вас требуется в отношениях с родителями, и отсечете все лишнее, успокоитесь и вы, и они. Прервется бесконечная череда ссор и примирений.
Даже при гиперопеке родителей мы иногда ведем себя как дети. «А что тут такого?» — спросите вы. Ну, может, и ничего — смотря сколько вам лет.
Простите за прямоту. В состоянии тревожности многим легче прикинуться беспомощными — переложить ответственность на чужие плечи. В такой ситуации и родители готовы подыграть и утешить дитятко. Если вас часто приходится утешать, задумайтесь: «Как наигранная беспомощность мешает мне быть жизнерадостным человеком? Как усугубляет мои комплексы?»
Из истории вызовов в телефоне следовало, что в трудную минуту Грейс первым делом звонит маме. Накричал начальник, парень встретился с друзьями без нее — и она тут же жалуется маме. Грейс знает, что мама всегда на ее стороне. Из-за этой автоматической реакции на события Грейс сложно понять, каким человеком она хочет быть в профессиональной и личной жизни. А ее маме — одно удовольствие круглосуточно быть в курсе всего происходящего в жизни дочери. Обе поддерживали ненормальные отношения, и кто-то должен был их прекратить.
Грейс было проще вести себя с мамой как подростку, а порой и как маленькой девочке. Когда детская версия одерживала верх, Грейс злилась на себя и сомневалась, что это ее подсознательное желание. По теории Боуэна, в каждом из нас есть взрослая и младенческая сторона, но ребенок не должен нами управлять. Помните из ? Когда оно впадает в детство, мы демонстрируем окружающим беспомощность. В общении с родителями это происходит чаще, чем в других ситуациях.
Повзрослев, вы встаете на один уровень с другими взрослыми, в том числе с родителями. И в равной степени отвечаете за себя и за качество отношений между вами. Иначе говоря, больше никакие оправдания не помогут. Вы не сможете обвинять инфантильную маму и нервного отца в своих проблемах. Будете сами решать, как вам жить. Если вытеснить внутреннего ребенка из отношений с родителями, вы почувствуете себя увереннее и самостоятельнее на работе, в любви и в кругу друзей.
У всех свое представление об идеальных родителях. И все же придется вас расстроить — вас не усыновит семья президента, а ваш отец не расстанется с любимыми шортами. Когда мы живем фантазией, мы упускаем реальную возможность общения с родителями. Увидеть в них обычных людей — одна из сложных сторон взросления. Родительство отнимает большую часть жизни, но не всю. У родителей, между прочим, есть свои надежды, страхи и интересы, не связанные с вами. Как бы трудно в это ни было поверить.
Взросление — это отчасти эмоциональное отделение от родителей, благодаря чему их тревожность перестает влиять на нас, как прежде. Тем, кому не удалось отделиться, трудно разглядеть в родителях отдельные личности, и они либо срастаются с мамой и папой, либо держатся от них как можно дальше.
Если вы не в состоянии воспринимать родителей как личности, то не сможете понять и принять их выбор. Грейс вечно была недовольна тем, как мать питается, тратит деньги и выбирает мужчин. Она не считала мать самостоятельной личностью и не могла представить, что, возможно, она нуждается в чем-то другом, в отличие от дочери. Для Грейс мать встречалась с придурками, не разбиралась в недвижимости и — о ужас! — носила сандалии с носками.
Грейс не собиралась быть надсмотрщиком, но не могла удержаться, когда мать влюблялась в очередного хлыща или звонила ей из пончиковой. Чтобы Грейс научилась нейтрально относиться к таким вещам, мы сформулировали спокойные, дружелюбные фразы, которыми следовало заменить нравоучения.
Не говорить: Зачем ты тратишь время на этого неудачника?
Сказать: Похоже, он тебе нравится!
Не говорить: Пожалуйста, не надо присылать мне на почту инструкции, как проехать! Двадцать первый век на дворе!
Сказать: Спасибо, я посмотрю карту в смартфоне.
Не говорить: Яичный макмаффин с половиной булки вместо целой — это еще не здоровый завтрак!
Сказать: Я очень рада, что задумалась о своем здоровье. Так держать!
Как начать относиться к отцу и матери как к нормальным людям, а не бестолковым служащим? Обычно я советую клиентам покопаться в семейной истории. Вернувшись на поколение назад, можно узнать, в какой обстановке росли и формировались ваши родители. В контексте нуклеарной семьи Грейс воспринимала мать как бестолковую, нервную и назойливую. Чтобы посмотреть на вещи объективно, мы перенеслись назад во времени.
Грейс рассказала, что дедушка умер от аневризмы в сорок пять лет. Бабушка больше не вышла замуж, а всю себя посвятила младшей дочери — матери Грейс. Я спросила про остальных детей, но Грейс никого из них не знала. Мать перестала с ними общаться после скандального раздела бабушкиного наследства.
Глядя в прошлое, Грейс поняла, как жизненный опыт матери повлиял на ее поведение. Она перестала казаться тираном. Понятно, что после внезапной смерти своего отца она беспокоилась о дочери. Она обрубила связи с другими родственниками, и у нее не осталось никого, кроме Грейс.
Сняв линзы тревожности, Грейс впервые увидела в матери женщину.
Объективный взгляд сам по себе ничего не меняет. На консультации Грейс рассуждала о матери здраво, но, когда та терроризировала ее по телефону, теряла эту способность. Мать говорила какую-нибудь колкость, Грейс огрызалась, и кто-нибудь из них швырял трубку. Потом они успокаивались и мирились. Грейс пробовала скрывать от матери проблемы с парнем, чтобы она не расстраивалась и не лезла с ненужными советами, но этим только обостряла конфликты.
Я спросила Грейс, нет ли у нее фотографий ее матери в юности. Она ответила, что вроде бы есть, и мы решили, что они послужат отличным напоминанием о том, что мама не только мама, но и человек со своими надеждами и страхами. Грейс должна была смотреть на фотографию всякий раз, почувствовав раздражение, чтобы напомнить себе, какую трагедию пережила ее мама и насколько непростой была ее жизнь. Грейс во многом приходилось сдерживаться, и фотография помогала вовремя остановиться и задуматься. Раз она хочет, чтобы мать видела в ней отдельную личность, ей надо относиться к ней соответственно.
Многие клиенты говорят, что не близки со своими родителями. Когда я расспрашивала Грейс об отце, она сказала то же самое. Он женился во второй раз, у него двое детей значительно младше ее. Грейс чувствовала себя лишней в его семье, да ее туда особо и не приглашали. С отцом они встречались на несколько часов по праздникам, и она звонила ему посоветоваться по работе. Но в разговорах часто возникали неловкие паузы, и Грейс искала повод побыстрее завершить разговор или встречу. К тому же мать ждала ее дома и ревновала из-за длительного общения с отцом.
Из вы знаете, что дистанцирование от близких — один из способов справиться с тревожностью. Почему нужно сократить эту дистанцию? Многие неверно думают, что это нужно, чтобы стать лучшими друзьями, заставить родителей понимать вас или что-то от них получить. На самом деле цель — почувствовать себя отдельной личностью в контексте семьи.
Вы сближаетесь, чтобы отделиться. Звучит парадоксально, но это так. Чем меньше на вас влияет тревожность родителей, тем выше вероятность построить с ними хорошие отношения.
Грейс училась объективнее судить о родителях, наблюдая и изучая историю семьи. Она заметила закономерности в своих поступках и перестала видеть в себе жертву материнской гиперопеки и отцовского пренебрежения. Если она обвиняла своих родителей, то и они могли переложить вину на своих. Но так проблемы никогда не закончатся.
Грейс решила положить начало новой семейной традиции открытых и спокойных отношений, меньше нервничать рядом с мамой и сблизиться с отцом. Меняя себя, она изменила бы семейное древо. Грейс запланировала время раз в неделю для звонка отцу. Они чаще общались, лучше узнавали друг друга, и неловкие паузы постепенно исчезали из разговоров. Не дожидаясь приглашения, она сама предлагала встретиться вместе с его семьей. Они составили планы на праздники, и он купил билеты в Вашингтон, намереваясь навестить Грейс.
Еще Грейс установила границы в общении с матерью. Она сказала, что всегда рада с ней поговорить, но больше не будет отчитываться о посадке самолета и приходе домой. Мать выразила недовольство, как и следовало ожидать. Со временем она поймет, что ее дочь — самостоятельный человек и может сама позаботиться о себе.
Мама тоже преподнесла несколько сюрпризов. Когда Грейс перестала читать ей нотации о деньгах, мужчинах и уровне сахара в крови, оказалось, что мама и сама может об этом подумать. Конечно, гуру фитнеса ей не быть, и большого наследства она не оставит, но она прислушалась к врачам и сделала попытки экономить.
Грейс убедилась, что мать вовсе не была безответственной, как ей казалось.
У работы над отношениями с родителями есть интересный побочный эффект. Грейс заметила, что реже ссорится с парнем. Она перестала командовать, как это делала ее мать, и стала видеть в нем самостоятельного взрослого человека. Сейчас Грейс понимает, что это лучший подарок, который только можно преподнести любимым.
Чтобы в присутствии родителей вести себя по-взрослому, заготовьте нейтральные ответы на случай, когда возникнет соблазн поучать, критиковать или жаловаться. Если мама заявит, что хочет открыть магазин на сайте Etsy и продавать там вязаные поясные сумки, скажите: «Ты прямо расцвела! Рада за тебя» вместо «Что за бред — ты что, с ума сошла?» Составьте список реплик без осуждения. Запомните: не обязательно соглашаться со всем, что говорят родители, главное — не судите и не пытайтесь управлять их жизнью.
Войти с помощью соц. сетей: