Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Разбрасываясь собой, можно потерять себя.
Шерри Теркл «Одиночество вместе»
Такой жизни, как у Клэр, можно только позавидовать. По крайней мере, так кажется из соцсетей. Во время весеннего семестра на втором курсе в Instagram Клэр позиционировала себя как специалиста по международным отношениям. Тысячи подписчиков в Twitter ловили каждое ее слово по поводу международных событий. Старых друзей в Facebook ослеплял блеск столичной жизни. В Snapchat Клэр непрерывно публиковала хронику будней второкурсницы со стильными вечеринками и сердечными подружками.
Реальная жизнь оставалась за кадром. Планы на будущее после учебы, вернее их отсутствие, волновали не только Клэр, но и ее близких. Клэр снова стала ссориться с соседями по квартире по поводу домашних обязанностей, оговоренных еще два года назад. Родители намекали, что деньги за учебу выброшены на ветер. Новый парень оказался каким-то мутным. Из-за всех треволнений и плохих оценок за полугодие Клэр схлопотала нешуточную паническую атаку.
На консультации я заметила, что Клэр мертвой хваткой вцепилась в телефон. Она спрашивала преподавателя, можно ли ей как-нибудь повысить средний балл, и не могла дождаться ответа. Позвонила мама осведомиться, все ли у нее хорошо. В WhatsApp полным ходом обсуждали мытье туалета дома. Телефон постоянно транслировал Клэр чужие мысли, и подумать самой ей было некогда.
Забавно, что такая маленькая коробочка одновременно и упрощает жизнь, и превращает ее в кошмар. Вычислительная мощность смартфона в миллион раз больше той, которая доставила человека на Луну. Но неприятнее всего то, что мы транслируем окружающим свою тревожность в реальном времени. Психологи наперегонки выдумывают названия для противоестественных отношений с технологиями и диагностируют «зависимость от смартфона» или «спорное использование интернета». Но что, если все это лишь симптомы более масштабного процесса? Что мы упускаем, когда тратим все внимание на экран, а не на себя, как следовало бы?
В наступлении эпохи тревожности мы виним смартфоны. И разве это не так? Мы явно тревожнее дедушек с перемотанными скотчем телефонами-раскладушками. Как вы помните, попадая в причинно-следственный замкнутый круг, мы лишаем себя целостной картины, видим только симптомы, а не породившую их систему.
Ваш смартфон — невинный свидетель в гуще напряженных отношений. Он всего-навсего упрощает то, чем мы занимаемся с незапамятных времен — разряжаем обстановку. Подумать только: пятьсот лет назад, чтобы дистанцироваться, приходилось укладывать вещи и уезжать. Чтобы пожаловаться в три часа ночи на неудачи в личной жизни — идти будить соседей.
А сейчас можно вообще никуда не выходить — всё доставляют на дом. В групповых чатах проще простого поплакать другу в жилетку, пока едешь на поезде из одного города в другой. Технологии упрощают то, что мы делали бы и без них. Автоматическое поведение закрепляется еще сильнее.
Чтобы разобраться в работе автопилота Клэр, я спросила, как она использует телефон в тревожные моменты. В первую очередь Клэр вспоминает маму — пишет ей при любых проблемах с учебой и сомнениях в будущем. Когда Клэр раздражает одна соседка по квартире, она обсуждает ее с другой. Кроме того, Клэр завидует друзьям, у которых уже есть планы на работу после учебы, и предпочитает не отвечать на их сообщения. Все это яркие примеры беспомощности, треугольников и дистанцирования — автоматических стратегий снижения тревоги, доступных Клэр в смартфоне.
Выбрасывать его пока не нужно — он информирует о поведении Клэр. Ей не надо запоминать свою реакцию, достаточно посмотреть историю чата.
Смартфон — кладезь данных о вашей тревожности. И первый шаг к покою (наблюдение) — это просмотр истории. Сегодня можно сказать, что познать себя — это «познать свои привычки в переписке». Данные не лгут! Если не знаете, что искать, я приведу примеры. Приходилось ли вам делать что-нибудь из списка ниже?
Вы когда-нибудь:
Видите, сколько у нас возможностей вести себя с телефоном в руках как зрелые люди — каждый раз, когда мы получаем или собираемся отправить сообщение.
Просматривая историю действий на смартфоне, Клэр осознала, что на первый взгляд случайный и безобидный обмен сообщениями дает возможность быть спокойнее и вдумчивее. Можно успокоиться до того, как писать маме. Поговорить с соседкой лично, а не плести треугольники у нее за спиной. Сделать шаг навстречу тем, кому завидовала, и посмотреть в лицо своим трудностям. Клэр предположила, что со зрелостью беспокойство из-за повседневных проблемах уменьшится.
Анализируя свое поведение, Клэр заметила, сколько тревоги в ее жизни вызывают соцсети. Она считала каждую подписку в Twitter и каждый лайк на Facebook. Она знала, кто из друзей смотрел ее старательно сделанные истории в Instagram и не соизволил лайкнуть. Клэр так старалась поддерживать видимость успеха, что на остальное сил уже не оставалось. Она хотела убедить всех, и себя в том числе, что дела обстоят лучше, чем в действительности. Клэр пыталась создать ощущение беззаботности, и это давалось нелегко.
Соцсети стали для Клэр ее успокоительным ритуалом. Когда ее накрывал страх перед будущим, она публиковала историю про участие в совместном обсуждении эзотерических вопросов.
Упав духом, Клэр читала ленты людей, которых в грош не ставила, и выискивала доказательства, что у них все еще хуже. Переживая, что не так сильно нравится новому парню, как хотелось бы, Клэр публиковала совместные фотографии с другими мужчинами. И это работало! Целых пять минут она чувствовала себя на высоте. А потом все начиналось снова.
Наше псевдо-«я» выдает нас за более или менее способного человека, чем мы есть на самом деле. Оно подпитывается соцсетями. Когда под рукой постоянная аудитория, нас так и манит почерпнуть от нее уверенности. Особенно в состоянии тревожности. Я часто говорю клиентам, что лайки в Facebook как «Бургеркинг» для самооценки: зачем после долгого и утомительного рабочего дня готовить вкусный и полезный ужин, если через дорогу продается двойной воппер? Конечно, мы достойны лучшего, но так гораздо проще.
Всякий раз, когда вы хотите возвысить или умалить себя в соцсетях, — это возможность показать миру свое цельное «я». Давайте посмотрим, как заменить привычки псевдо-«я» принципиальными реакциями.
Псевдо-«я»: Снять тридцать шесть тысяч селфи и выбрать одно.
Цельное «я»: Пусть друзья публикуют ваши фотографии как есть.
Псевдо-«я»: Отправить другу фотку из спортзала с самокритичным комментарием.
Цельное «я»: Честно сказать, какую поставили цель и как собираетесь к ней идти.
Псевдо-«я»: Читать в Facebook посты ксенофоба и думать, какой вы по сравнению с ним хороший.
Цельное «я»: Искоренять в себе предрассудки, узнавая новое.
Псевдо-«я»: Спорить с незнакомыми людьми в Twitter на политические темы.
Цельное «я»: Собрать факты и определить свою гражданскую позицию.
Все вышеперечисленное — только рекомендации. Иногда действительно нужно выбрать лучшее фото для раскрутки бизнеса в Instagram или оставить память об особенно удачном дне. Само по себе действие не считается здоровым или нездоровым, важно, соответствует ли оно вашим ценностям или используется как быстрая мера самоуспокоения.
Клэр поняла, как привычное поведение в соцсетях успокаивает мгновенно, но ненадолго. В соцсетях всегда найдется кто-то глупее. Клэр чувствовала себя красавицей, читая хвалебные комментарии в Instagram. Верила в свое блестящее будущее, пока делала живую трансляцию университетских событий. Однако, сравнивая себя с другими, более знаменитыми блогерами или сталкиваясь с реакцией, которая не соответствовала ее ожиданиям, Клэр чувствовала себя тупой, некрасивой или ни на что не годной.
Она устала от эмоциональных качелей псевдо-«я». Для адекватной самооценки следовало наметить дальнейшие цели.
Разве интернет не полон реактивности? Вдруг зрелость нагонит смертную тоску на читателей и они отпишутся?
Современное общество на первое место ставит злободневность и эффектную подачу информации, поэтому самые реактивные слышнее всех. Но объясните вот что: как выглядят зрелые действия онлайн? Уж точно не как гневные комментарии в Twitter «Пиццы-Хат». И не переписка, где вы с подружками обмениваетесь шпильками в адрес Гвинет Пэлтроу.
Повышенная реактивность в интернете часто приводит к тому, что из-за моральной усталости или стыда люди удаляют аккаунты в соцсетях. Сжечь мосты и не оглядываться — быстрое и простое решение. Монах или капитан дальнего плавания немного потеряют, но от большинства карьера и отношения требуют хотя бы минимального присутствия онлайн. И в цифровой жизни много своих плюсов. Исследователи обнаружили, что социальные медиа повышают ощущение благополучия при условии онлайн-общения (а не просматривания втихомолку чужих страниц).
В интернете много возможностей проявить зрелость. В первой части книги мы говорили, что дифференцированность состоит из двух частей: управления тревожностью и поддержания связей с другими людьми. В конце концов, разве спокойствие не для того, чтобы проявлять его в присутствии себе подобных? Так что не спешите удалять приложения, а лучше присмотритесь, что вы упускаете.
Я спросила, как Клэр представляет себе более тесное общение с близкими людьми без привычек псевдо-«я». Как отвечать за себя в коммуникациях с другими? Вот принципы Клэр в отношении технологий.
В качестве первого шага к дифференцированности Клэр начала писать людям, которые вызывали у нее злость или зависть. Ей надо было сблизиться с ними, чтобы убедиться, что их жизнь отличается от красивых картинок в публикациях. Она поздравила школьного друга с поступлением в медицинский колледж. К ее удивлению, друг ответил, что уже сомневается в правильности своего выбора. Полезно напоминать себе, что человеческую природу не уместишь в соцсети.
Наверное, вы думаете, что Клэр после нескольких консультаций превратилась в зрелую двадцатидвухлетнюю девушку. Что перестала считать лайки и подписчиков и писать сообщения, привлекая к себе внимание. Сомневаюсь. Но я уверена, что, вкусив нормального общения, человек уже не сможет от него отказаться. И ответственность за себя, даже небольшая, доставляет потрясающие ощущения. Сейчас появляются новые гаджеты и социальные сети, и вопрос, как показать свою лучшую сторону в цифровой плоскости, встанет перед всеми нами. Надеюсь, мы сохраним любознательность и найдем свое место в интернете.
Ваш карманный компьютер — золотая жила данных о тревожности и о том, как вы с ней справляетесь. Пролистайте историю сообщений и постов за месяц. Что вы говорили в гневе, страхе и сомнениях? Какие системы отношений использовали, чтобы успокоиться и вернуть уверенность? Запишите ответы и подумайте, как автоматические сообщения мешают вам отвечать за свою жизнь. Сформулируйте принципы и подумайте, как отреагировать на тревожность раньше своего автопилота.
Войти с помощью соц. сетей: