Глава 8
Любовь
Разве невнимание к окружающим — не лучшее доказательство влюбленности?
Элизабет, «Гордость и предубеждение» Джейн Остен
Маркус и Сара общались очень тесно. В буквальном смысле — они жили в квартире площадью всего 37 квадратных метров. Маркусу тридцать пять, на консультацию он пришел потому, что боялся умереть от сердечного приступа, не дожив до сорока. У Маркуса случались проблемы со здоровьем из-за личных и профессиональных проблем. Он директор ресторана, на работе ему присесть было некогда, и он очень уставал. Маркус чувствовал, что подруга, с которой они жили вместе уже три года, не поддерживает его ни в карьерных устремлениях, ни в заботе о здоровье. Он стал сомневаться, что хочет на ней жениться.
Маркус и Сара познакомились в команде по фрисби и сразу понравились друг другу. Через несколько месяцев Сара переехала к Маркусу. Три года спустя они все еще проводили друг с другом большую часть времени: вместе ездили на работу и с работы и обедали, а в остальное время постоянно обменивались сообщениями. Со стороны казалось, что они созданы друг для друга.
Хотя медовый месяц давно прошел, без Сары под боком Маркус испытывал беспокойство. Ему лезли в голову разные мысли, когда она после работы заходила с друзьями в бар. Саре тоже не нравились встречи Маркуса с бывшими соседями по студенческому общежитию. Пара ссорилась, а потом Сара проверяла на iPad Маркуса, не жалуется ли он на нее друзьям. Стычки происходили все чаще. Сара срывалась, когда Маркус задерживался на работе и не выполнял свою часть домашних обязанностей, или демонстративно игнорировала его, раздраженно гремя тарелками на кухне. Маркус обижался, что Сара забывает про его диету и тащит домой тонны нездоровой еды. «Я не могу идти к своей цели через горы чипсов!» — возмущался он. Разругавшись, они плакались в жилетку друзьям и психологам. А потом возвращались к симбиотическим отношениям.
Хватит обвинять
Люди приходят к психологу с жалобами на партнера. На первой консультации они, как обвинитель в зале суда, начинают «зачитывать» по пунктам его недостатки. Тревожность направляет фокус вовне, и мы видим соринку в чужом глазу. Мы помним все: и про невынесенный мусор, и про то, как партнер не предупредил, что задержится на работе. То, что мы сами втихомолку посмотрели эпизод «Игры престолов», мы напрочь забываем. Изъяны окружающих всегда на виду, и, когда дело доходит до вопроса «Кто виноват?», сомнений не остается.
Маркус с легкостью обвинял Сару в ее пристрастии к нездоровой еде. Возможно, он даже завидовал, ведь Сара была в лучшей форме. Она часто занималась в спортзале на работе, и Маркус провоцировал конфликты на почве вины, что не может ей «соответствовать». Сара спозаранку отправлялась на пробежку, а Маркус, накануне проработав до полуночи, оставался в постели, мысленно ругая себя.
Как Маркус справлялся с тревогой о здоровье? Попросил Сару не звать его с собой в спортзал: «Я вижу, что ты меня осуждаешь, когда я отказываюсь идти». Настаивал, чтобы она отказалась от своей любимой еды и не сыпала в салат тертый сыр: «Мы же хотели заботиться о здоровье, надо придерживаться принципов!»
Мы требуем, чтобы окружающие изменились, чтобы не меняться самим. Это и есть фокус вовне: «Если ты перестанешь делать Х, я буду нормальным человеком». Мы надеемся, что кто-нибудь создаст у нас видимость эмоциональной зрелости, возьмет на себя то, с чем мы сами не в состоянии справиться. Но правильнее будет переформулировать обвинение в задачу — не искать виноватых, а взять ответственность за свою тревожность. Я называю это упражнение «Снять обвинение».
Давайте попробуем!
Обвинение: Я бы отправил туда резюме, если бы ты меня поддержала.
Задача: Я сам отвечаю за свои карьерные решения.
Обвинение: Я бы приехал вовремя, но Стив целую вечность дожевывал свой бублик!
Задача: Я отвечаю за то, во сколько я прихожу на работу.
Обвинение: Невозможно медитировать под твое кулинарное шоу!
Задача: Если мне надо сосредоточиться, я могу выйти из комнаты или надеть наушники.
Конечно, вышесказанное не значит, что обсуждать поведение партнера — табу или что мы сами во всем виноваты. Речь о том, что иногда границы размыты и мы перекладываем на других ответственность за свою жизнь и действия. Обычно чем меньше мы отвечаем за партнера и больше — за себя, тем спокойнее обстановка. А в покое близость возникает естественным образом. И многое налаживается.
Вы отдельные люди или симбиотический клубок?
Совместное проживание приводит к тому, что начинаешь видеть в другом человеке продолжение себя, а не отдельную личность. Эмоции и зоны ответственности смешиваются. Один позволяет другому что-то делать за себя. Сложно сохранять спокойствие, когда близкий человек волнуется. Именно поэтому вы сосредотачиваетесь на том, чтобы успокоить его, а не себя. Это произошло с Сарой и Маркусом. Они пытались оставаться отдельными людьми, но слились в симбиотический клубок по имени Саркус.
Сара пыталась найти работу на полный день. Несколько часов в неделю она работала инструктором в велотренажерном классе, но большую часть аренды и счетов оплачивал Маркус. Он не хотел давить на Сару, чтобы она мобилизировалась в поисках работы, предполагая, что начнется выяснение отношений. А Маркус так уставал на работе, что на это у него уже не оставалось сил. Проще было самому заплатить и на время забыть об этом, чем ставить на кон отношения.
Сара тоже опасалась задеть чувства Маркуса по поводу его здоровья. Утром она выскальзывала из квартиры на пробежку как можно незаметнее, чтобы не расстраивать его. Вредную еду она прятала в машине или заглатывала до прихода домой, избегая критики за нарушение диеты. Оба ходили на цыпочках вокруг слабых мест друг друга, не желая разбудить Саркуса.
Со стороны легко сказать Маркусу: «Чувак, да просто перестань за нее платить!» Или Саре: «Ешь что хочешь без оглядки на других!» Но не так легко выпутаться из симбиотического клубка.
Когда Маркус начал его распутывать, я спросила, что ему надоело делать за Сару и что он хочет изменить. Вот что он ответил:
- хочу перестать платить за ее мобильную связь;
- пусть она сама разбирается со своими эмоциями, когда я встречаюсь с друзьями;
- не хочу отвечать ей сразу же на все сообщения, когда я на работе.
Это осязаемые, измеримые задачи. Вряд ли Сара будет довольна, зато у Маркуса появятся силы на достижение своих целей. «Как бы вы использовали эти силы для заботы о себе?» — спросила я его.
- Нашел бы несколько минут, чтобы отвлечься от стресса на работе и спокойно поесть.
- Спокойно реагировал бы на то, как Сара ест всякую гадость.
- Вставал бы на пятнадцать минут раньше, чтобы идти на работу пешком.
Больше думая о себе и меньше о Саре, Маркус открывал свое «я». Он увидел разницу между поддержкой подруги и претензиями к ней ради собственного спокойствия. Он перестал бросаться в решение Сариных проблем на работе, а просто выслушивал. Когда она жаловалась, что превысила расход по кредитке, не предлагал за нее заплатить. Он заметил, что, сфокусировавшись на своем физическом и психическом здоровье, побудил Сару стать ответственнее. Саркус утратил свою силу, и на свет вышли две отдельные самостоятельные личности.
Попавшие в круг
Работая над собой и дав Саре возможность делать то же самое, Маркус начал больше задумываться о будущем. Он не всегда представлял в нем Сару, но боялся спросить, что чувствует она. Оставшись наедине, они часто курили или пили, чтобы снять напряжение. Ненадолго устанавливалось спокойствие, но подспудное недовольство нарастало, приводило к ссорам, они разбегались по друзьям и потом опять мирились. Но ни разу не решились обсудить проблемы в отношениях из-за боязни расстаться.
Оба попали в порочный круг близости, конфликтов и дистанцирования.
Люди остаются в таком цикле годами. Симбиотических партнеров начинает раздражать присутствие друг друга. Малейшее недовольство приводит к грандиозному скандалу, а интерес к внешним контактам вызывает подозрения в неверности. Чтобы справиться с тревожностью, влюбленные идут за утешением к друзьям, образуя треугольники. Это могут быть реальные измены, обычные разговоры или консультации психолога. Успокоившись, партнеры возвращаются в симбиоз, начиная новый оборот по кругу.
Важно отметить, что симбиоз не означает глубокой связи. Маркус и Сара думали, что они укрепляют отношения, когда все время находятся рядом. Это не так. Непрерывно общаясь, они не стали лучше понимать друг друга. Для борьбы с тревожностью они использовали развлечения, алкоголь и других людей. Поддерживая таким образом видимость отношений, ни один из них не решался на разрыв.
Что есть любовь?
Если двое в паре должны действовать как полноценные отдельные личности, какой смысл в отношениях? Неужели «сумасбродная, неприличная, всепоглощающая любовь, когда немыслимо быть врозь», как говорила Кэрри Брэдшоу, — просто выдумка? В некотором роде да. Партнеры много времени проводят друг без друга, например гуляют с собакой, ездят в командировки, уходят к другим или в мир иной, а мы продолжаем жить. Конечно, трогательно слушать истории о столетних супругах, умерших в один день. Но большинство людей хочет любить и одновременно жить своей жизнью.
Люди — общественные животные. Мы не созданы быть в одиночестве. Нам нужны другие люди, чтобы строить крышу над головой, зачинать детей и чувствовать себя в безопасности. И это замечательно! Но, помимо этого, мы еще и независимые личности. Мы ходим в горы, пишем романы и лечим болезни. У нас есть собственные цели и интересы. Любовь без тревоги идеально уравновешивает оба стремления — к индивидуальности и к единству. Партнеры могут много времени проводить вместе, если уважают потребность друг друга в личном пространстве. Без этого двое будут только тем и заниматься, что целыми днями утешать друг друга.
Маркус и Сара так пытались сохранить спокойствие в отношениях, что не находили времени обсудить личные потребности. Стараясь больше быть собой, Маркус постепенно созрел для серьезного разговора. Он пригласил Сару присесть, отказался от обычного бокала вина и рассказал, что хотел бы, чтобы она больше участвовала в организации быта в материальном плане. А еще сообщил ей, что хочет и дальше жить в округе Колумбия, мечтает когда-нибудь открыть свой ресторан и задумывается о том, чтобы завести детей.
Продолжение легко угадать. Маркус и Сара поняли, что по-разному представляют себе будущее и брак. И хотя они любят друг друга, им не по пути. Еще несколько раз все обсудив, они расстались и Маркус переехал из крошечной квартирки.
Эта история — пример удачного разговора, а не наоборот. Осознание своих потребностей в отношениях не гарантирует, что вы станете жить как в сказке. Зато у вас появится шанс создать менее тревожные отношения, с нормальным балансом индивидуальности и единства. Мы нужны друг другу, но еще больше мы нужны сами себе.
Вопросы себе
Наблюдать
- Когда я обвиняю партнера, вместо того чтобы взять ответственность на себя?
- Что я вынуждаю партнера делать за себя, когда тревожусь?
- В каких случаях я создаю треугольники с другими людьми, избегая разговора с партнером?
Анализировать
- Что значит отвечать за себя в отношениях?
- В чем заключается отказ от ответственности за партнера?
- Как всегда помнить о том, что надо проявлять в отношениях свою лучшую сторону?
Останавливать
- Как остановить автоматическое поведение (образование треугольников и перекладывание ответственности на партнера)?
- Что я могу сделать для борьбы с тревожностью в отношениях на этой неделе?
- Когда намечается ближайшая возможность быть собой в отношениях?
Практика
Когда любишь, хочешь во всем помогать. Так мы берем на себя чужие обязанности и провоцируем симбиоз. Особенно во время стресса!
Запишите все случаи, когда вы позволяли партнеру что-то сделать за себя, вместо того чтобы обсудить. Что вы перестали делать из-за этого? А что — так и не научились? Хотите уметь самостоятельно менять автомобильные колеса, готовить омлет или успокаиваться? Составьте список всего, чему хотите научиться, впервые или заново, чтобы стать самостоятельной, отдельной личностью в отношениях. Это очень сексуально!
