Почти каждый человек время от времени стесняется или чувствует себя неловко. Для большинства людей эти чувства не доставляют больших проблем. Но стеснительность может занизить вашу самооценку, замедлить карьерный рост, а также мешает создавать близкие теплые отношения.

Когнитивная терапия основана на идее, что ваши мысли создают все ваши эмоции — как позитивные, так и негативные. Если вы стесняетесь, вероятно, в ситуациях общения у вас возникают мысли, подобные следующим:

• Мне нечего рассказать.
• Эти люди — не моего круга.
• Я им не понравлюсь.
• Они подумают, что я скучный.
• Я единственный, кто так сильно зациклен на себе в данный момент.
• Если бы кто-то знал, как я себя чувствую прямо сейчас, он бы подумал, что я полный неудачник.
• Все видят, как я нервничаю.
• Я не должен так нервничать. Я должен быть более расслабленным.
• Что со мной не так? Должно быть, я какой-то ненормальный.

Если вы верите в эти идеи, то будете стесняться и замыкаться в себе, находясь в компании. Эти мысли могут вызвать чувство застенчивости и замкнутости. И хотя они могут казаться абсолютно верными, если вы расстроены, они содержат множество когнитивных искажений, о которых вы узнали ранее. Сколько искажений вы сможете определить в этих мыслях? Отметьте их галочкой в этой таблице. Если вам потребуется помощь, сверьтесь с определением когнитивных искажений .

Когда вы закончите, прочитайте мой анализ.

Ответ

Как вы видите далее, эти мысли содержат все десять искажений.

Стеснительность возникает из-за ментальных ловушек. Когда вы стесняетесь, вы говорите себе вещи, далекие от правды, но не осознаете этого. Почему так происходит? Люди, которые стесняются, вовсе не глупы. Почему они начинают верить в такие искаженные идеи? Потому что негативные мысли работают как самоисполняющиеся пророчества, таким образом, они оказываются верными, хотя таковыми не являются.

Скажем, вы верите, что вы не понравитесь другим людям или не заинтересуете их. Эта установка будет вызывать у вас тревогу и замкнутость и мешать вам. Вы также можете чувствовать себя неполноценным и испытывать обиду оттого, что люди вас осуждают и отвергают. В результате во время разговора с кем-то в компании, вы будете чувствовать себя некомфортно, постоянно проверять и контролировать ваши чувства и поведение. Вы начнете говорить себе: «Готов поспорить, что видно, как я нервничаю. Я просто знаю, что она видит, насколько я стесняюсь и беспокоюсь. Лучше постараюсь выглядеть нормально. Неужели я только что сказал какую-то глупость? Если я сейчас же не скажу что-нибудь интересное, ей станет скучно и она уйдет. Но что мне сказать? Я не могу придумать ничего интересного. Возможно, стоит рассказать о моем аквариуме. Спрошу-ка, любит ли она рыб».

Этот внутренний диалог отвлекает вас и не позволяет взаимодействовать с другим человеком в живой, естественной и спонтанной манере. Вы так заняты самим собой и собственной тревогой, что не можете настроиться на то, что говорят другие люди, и не проявляете к ним подлинного интереса. Из-за этого вы кажетесь странным, поглощенным собой и скучным. Также вы можете выглядеть напряженным и расстроенным, потому что у вас нет эмоционального единства с вашим собеседником. Достаточно быстро другому человеку тоже становится некомфортно, и он сообщает вам, что ему нужно поговорить с кем-то еще в другой части комнаты.

Именно этого вы и ожидали, так что говорите себе, что были правы все это время. Вы делаете вывод, что вы действительно скучный человек и действительно не интересны другим людям. Вы чувствуете себя жертвой, и вам не приходит в голову, что весь сценарий стал прямым результатом ваших собственных искаженных мыслей. Вы заставили другого человека обращаться с вами именно так, как вы боялись.

То же самое и со страхом публичных выступлений. Если вы ожидаете, что плохо справитесь, чувствуете себя тревожно, предсказываете, что аудитория просто отключится, им станет скучно или их мнение отличается от вашего, именно это и произойдет. Конечно, у этих опасений есть свои преимущества. Вы можете научиться обращаться к другим людям во время выступления в более теплой и динамичной манере и обнаружите, что у вас больше харизмы, чем вы думаете.

В этой главе вы узнаете о пяти техниках межличностной экспозиции, которые помогут вам качественно изменить характер вашего взаимодействия с людьми: «Улыбнись и поздоровайся», тренинг флирта, практика отказа, самораскрытие и техника Дэвида Леттермана. В главе 14 вы узнали о противостыдных упражнениях, которые также можно отнести к техникам межличностной экспозиции.

Когда я был маленьким, отец сводил меня в кино на фильм «Война миров». Когда мы шли обратно к машине после фильма, я заметил, что он здоровался практически со всеми, кто проходил мимо нас на улице, и большинство также здоровались в ответ.

Я удивился и спросил отца, откуда он знает так много людей. Он сказал, что не знал никого из них, и объяснил, что хорошо иногда просто здороваться с людьми, которых не знаешь. Он подбодрил меня, сказав, что я тоже могу попробовать. Я начал улыбаться и здороваться с людьми, проходившими мимо. Я доверял своему отцу и думал, что так делать вполне естественно.

Конечно, почти все улыбались и говорили «Привет» в ответ. В конце концов, я был просто маленьким мальчиком, идущим за руку с отцом. Более того, у меня было косоглазие и я носил очки с толстыми стеклами, поэтому выглядел немного странно. Возможно, это забавляло прохожих и они думали, что я смешной. В любом случае это была достаточно хорошая тренировка, чтобы преодолеть стеснительность.

Если вы стесняетесь, то можете попробовать этот прием. Заставьте себя улыбаться и здороваться с десятью незнакомцами каждый день. Скорее всего, вы обнаружите, что люди оказываются гораздо более дружелюбными, чем вы ожидали.

Если вы чувствуете себя слишком неуверенно, чтобы выполнять это задание, начните с чего-то более легкого. Вы можете для начала улыбаться и здороваться с неодушевленными предметами, например с цветком или лампой. Затем вы можете попрактиковаться на кошках и собаках, которых встречаете во время прогулки. Когда вы почувствуете себя достаточно комфортно, здороваясь с животными, вы можете переключиться на людей.

Начните с незнакомцев, которые кажутся вам наименее угрожающими. Например, улыбнитесь и скажите «Здравствуйте» пожилому человеку, который ждет автобуса. Велик шанс, что он это очень оценит, и, возможно, вы поднимете ему настроение на весь день. Вы обнаружите, что, когда вы улыбаетесь и говорите «Здравствуйте» людям непринужденно и радостно, ваша энергия часто озаряет их, и они также делятся позитивной энергией в ответ. Вскоре вы обнаружите, что готовы поздороваться с кем угодно.

Однако, если вы очень застенчивы, эта техника может поначалу сильно вас пугать. Однажды я лечил приятного, но болезненно стеснительного молодого человека по имени Роджер.

Роджер был родом из Индии и работал в фирме, занимавшейся биотехнологиями в Филадельфии. Он был чрезвычайно замкнутым и твердо верил, что всем видно, какой он стеснительный и как ему неловко. Поход в магазин был для него подлинным испытанием. Когда он стоял в очереди, чтобы оплатить покупки, он разглядывал пол и хотел стать невидимым, потому что ему было ужасно неловко и он чувствовал себя не в своей тарелке.

Роджер часто смотрел вечернее ток-шоу по телевизору. Он думал, что большинство американцев были такими же общительными и дружелюбными, как и ведущие ток-шоу Дэвид Леттерман и Джей Лено. Он был убежден, что даже незнакомцы в очереди в супермаркете все время болтали и шутили друг с другом. Конечно, у него не было никаких убедительных доказательств этому, потому что он всегда смотрел в пол и был абсолютно уверен, что это так. Конечно, Роджеру не приходило в голову ничего остроумного, пока он стоял в очереди. Когда он подходил к кассе, чтобы оплатить покупки, он просто рассчитывался и уходил из магазина так быстро, как мог, будучи абсолютно уверенным, что все в магазине осуждали его, видя, как он стесняется и как нелепо чувствует себя.

Роджер также чувствовал дискомфорт, когда шел по улице. Он был убежден, что люди смотрят на него свысока из-за его смуглой кожи и длинных волос. Иногда он так сильно злился из-за этой несправедливости, что бросал злобные взгляды на людей, как будто хотел сказать: «Попался! Я вижу, что ты смотришь на меня свысока!» Конечно, обозленное выражение лица Роджера беспокоило прохожих, на которых он смотрел, поэтому они реагировали удивленно. Это только укрепляло убеждение Роджера в том, что люди действительно смотрят на него свысока и что он поймал их с поличным.

Я предложил Роджеру выполнить эксперимент, который мог помочь ему опровергнуть негативные мысли. Когда он будет стоять в очереди в магазине, он может заставить себя оторвать взгляд от пола и осмотреться, чтобы проверить, что происходит на самом деле. Затем он может сосчитать, сколько людей оживленно разговаривают с незнакомцами, а сколько молча занимаются своими делами. Роджер нехотя согласился провести этот эксперимент, когда в следующий раз пойдет в магазин.

На следующей неделе он рассказал, что было ужасно трудно перестать смотреть в пол, потому что он чувствовал себя чрезвычайно замкнуто и не хотел привлекать внимания. Но когда он заставил себя оглянуться, то с удивлением обнаружил, что ни один человек в очереди не болтал с другими и не травил баек. Вместо этого большинство из них просто смотрели в пространство или читали журнал National Enquirer, который только что взяли с полки магазина. Они также не высказывали никаких остроумных комментариев кассиру, а просто спрашивали «Сколько это стоит?» или говорили «Спасибо» и уходили.

Это было прекрасное начало, но пока мы не достигли желаемого результата, поскольку Роджер по-прежнему испытывал проблемы с установлением контакта с другими людьми. Я предложил ему в следующий раз попробовать технику «Улыбнись и поздоровайся». Я дал ему задание улыбнуться и поздороваться как минимум с двадцатью незнакомцами в течение следующей недели. Он мог выбрать людей, которых встречал по дороге с нашей сессии, любых незнакомцев на улице или покупателей в торговом центре. Я посоветовал ему отслеживать, сколько людей реагировали на него в негативном, нейтральном или позитивном ключе. Таким образом, он мог опровергнуть свое убеждение в том, что люди смотрят на него с осуждением и презрением.

Роджер отнесся к этому заданию без энтузиазма и отчаянно сопротивлялся, придумывая множество отговорок, почему он не может или не должен этого делать. Он сказал, что это вызовет у него огромную тревогу, и настаивал, что люди посчитают его ненормальным. Когда мужчина вышел из офиса, он без особой уверенности пообещал попробовать, но было понятно, что у него не было совершенно никакого намерения это делать.

На следующей неделе Роджер признался, что он не выполнял технику «Улыбнись и поздоровайся». Он объяснил, что просто не мог улыбаться незнакомцам, потому что слишком нервничал. Он настаивал, что его улыбка будет выглядеть неестественно. Я ответил, что это не конец света, и придумал игру под названием «Улыбнись по команде». Я сказал Роджеру, что мы будем с ним по очереди кричать «Улыбнись». Каждый раз, когда другой скажет это слово, мы должны будем улыбнуться и сказать «Здравствуй», независимо от того, как тревожно или фальшиво мы при этом будем себя чувствовать.

Это упражнение было трудным для меня. Я всегда чувствовал нежелание улыбаться по команде, потому что, когда я был маленьким, у меня была довольно кривая улыбка, и меня часто за это дразнили. Но эта игра нас развеселила. Каждый раз, когда я кричал «Улыбнись», Роджер изображал смешную фальшивую улыбку и говорил «Здравствуй». Он выглядел так глупо, что я начинал хихикать. Затем Роджер начинал хихикать в ответ, и внезапно его фальшивая улыбка становилась абсолютно естественной. Если вы решите попробовать это упражнение с другом или членом семьи, я думаю, вам оно очень понравится.

Несмотря на успешность игры, Роджер сопротивлялся технике «Улыбнись и поздоровайся» еще несколько недель. Он продолжал придумывать оправдания, почему он не может или не должен это делать. Я знал, что могу просто заставить его относиться к этому проще и начать взаимодействовать с людьми, но это бы еще больше затруднило и замедлило его выход из скорлупы. Роджер был вполне милым и приятным человеком, но просто не давал себе возможности проявить себя.

В то время моя жена работала в моей клинике. Это входило в программу ее обучения на клинического психолога. Она также лечила Роджера и провела с ним несколько сессий. Мы решили встретиться с ним вместе и безапелляционно объявить, что нужно попробовать эту технику. Мы объяснили, что в этом заключалась часть его терапии, и он обязан это сделать. Мы настаивали на своем и не принимали отказов. Возможно, это было немного похоже на то, как двое родителей пытаются принудить к чему-то своего ребенка «ради его же блага». Роджер нехотя согласился на это, хотя был уверен, что это будет ужасно унизительно и вызовет сильную тревогу.

Когда он пришел на сессию на следующей неделе, он был на подъеме. Роджер рассказал, что улыбнулся и поздоровался со многими людьми, и удивился, что никто не посмотрел на него с презрением. Большинство этих людей отреагировали очень дружелюбно. Он даже вступил в оживленную беседу с несколькими из них. Это его поразило, и он испытал настоящий восторг. Роджер сказал, что не чувствовал больше никакой стеснительности, но как сумасшедший заговаривал с незнакомцами весь день. Он чувствовал себя так хорошо, что был готов прекратить лечение через пару недель.

Мне было интересно, как долго продлится этот эффект и не было ли это всего лишь мгновенным улучшением. Несколькими годами позже Роджер позвонил и спросил, можно ли назначить одну поддерживающую сессию. Он был обеспокоен, оказавшись перед карьерным выбором, и ему нужна была помощь, чтобы лучше разобраться в тех вариантах, которые у него были.

Я был рад повидаться с ним вновь и спросил, как идут его дела. Роджер рассказал, что его стеснительность осталась в далеком прошлом, что он чувствовал себя абсолютно раскованно и мог болтать с людьми где угодно хоть весь день. Он даже начал ходить на танцы и стал настоящим тусовщиком. Он несколько раз был на свиданиях с красивыми женщинами, и сейчас у него была постоянная подруга, которую он обожал.

Когда я рассказываю о случае Роджера на профессиональных семинарах, терапевты часто спрашивают: «Вы бы посоветовали Роджеру применить технику "Улыбнись и поздоровайся", если бы он был неприятным и нелепым? Что, если люди начали бы его отвергать?» Я верю, что лечение всегда должно быть подобрано под конкретного человека и его обстоятельства. Роджер был очаровательным, поэтому мне казалось естественным, что, попробовав эту технику, он приобретет положительный опыт. Если бы я работал с кем-то другим, возможно, я бы использовал другие техники. Я никогда намеренно не подставляю своих пациентов, заставляя их переживать унижение или неудачу.

Техника «Улыбнись и поздоровайся» может также работать по-разному в различных частях страны. В Калифорнии я всегда здороваюсь с незнакомцами, и обычно на меня реагируют положительно. Но в Нью-Йорке все может быть по-другому. Однажды мы с коллегой пытались поздороваться с сорока незнакомцами за пятнадцать минут, пока гуляли около Рокфеллеровского центра, и ни один человек не ответил нам! Если помнить об этих ограничениях, практика «Улыбнись и поздоровайся» может принести много веселья.

Большинство стеснительных и одиноких пациентов, которых я лечил, никогда не учились флиртовать. Обычно они относились чрезмерно серьезно к своим попыткам познакомиться с тем, кто их интересует. И наоборот, у некоторых людей был дар вести непринужденную беседу. Они могли завязать разговор с кем угодно легко и дружелюбно, и им удавалось сразу расположить к себе других людей. Ученые не знают наверняка, рождаются ли люди с этим талантом или учатся этому в раннем возрасте. Подобным образом, иногда сложно сказать, родились ли люди со склонностью к стеснительности или они начали замыкаться из-за болезненного опыта, полученного во время взросления.

Поведение, демонстрируемое животными, подтверждает оба варианта. Ученые обнаружили, что некоторые собаки породы пойнтер имеют ген стеснительности, который заставляет их бояться людей с самого рождения. Когда щенки с геном застенчивости видят человека в первый раз, они убегают и прячутся, дрожа от страха. Щенки без гена застенчивости рождаются дружелюбными и общительными. В первый раз, когда они видят человека, они с охотой подбегают к нему, с волнением машут хвостом и надеются, что их погладят. Если то же справедливо и для людей, то можно задуматься о том, не является ли стеснительность наследственным качеством.

С другой стороны, вы, возможно, знакомы с проблемой хищных кошек, которые выросли в диких условиях, не вступая в контакт с человеком. Если таких кошек не приручить еще котятами, у них развивается недоверие к людям. Если их подобрать позже, они так и не смогут избавиться от своего страха и стать доброжелательными и доверчивыми, как кошки, которые рождены в атмосфере любящего дома. Я знаю это по своему опыту, потому что у нас есть дикая кошка, а также две домашние, которых мы взяли, когда им было шесть недель от роду. Разница между ними огромна, так что есть веские основания полагать, что стеснительность — это приобретенное качество.

Что бы ни вызывало стеснительность у людей, я уверен, что в любом случае можно обучиться навыкам межличностного общения. Если ваша стеснительность доставляет вам дискомфорт, существует огромное количество методов, которые вы можете применить, чтобы преодолеть эту проблему и начать расширять свой круг общения.

Что такое эффективный флирт? Трудно дать точное определение, но есть несколько приблизительных показателей:

• Вы вызываете у людей чувство, что они особенные и ими восхищаются. Вы хвалите их за то, что они сделали и какие они замечательные, но вы делаете это непринужденно. Вы располагаете их к тому, чтобы они говорили о самих себе, и не пытаетесь привлекать внимание к своей персоне. В результате они часто делают вывод, что именно вы особенный, хотя и не так много говорите о себе.
• Вы по-дружески дразните другого человека, как старший брат или сестра дразнит младшего, которым гордится. Часто это создает атмосферу игры и веселья, которая вызывает у другого человека любопытство и заинтересованность.
• Вы используете позитивный язык тела, в том числе смотрите человеку прямо в глаза и по-приятельски касаетесь его руки, пока оживленно разговариваете с ним.

Конечно, эти техники должны использоваться умело и обдуманно. В некоторых ситуациях будет неуместным дотронуться до другого человека. И в любой ситуации прикосновение может оказаться слишком грубым вмешательством, если оно было неуклюжим или агрессивным.

Однажды я лечил учительницу младших классов Энн-Мари, которая приехала в Филадельфию на несколько недель, чтобы пройти лечение по нашей интенсивной программе. Энн-Мари страдала от хронического чувства грусти и одиночества. Она объяснила, что у нее мало друзей и она проводит практически все свободное время готовясь к занятиям. Она была очень добросовестным учителем, но жизнь казалась ей не слишком увлекательной и не доставляла большой радости. Она была приятной и привлекательной девушкой, но казалась немного зажатой.

Я спросил Энн-Мари, чего она надеется достичь в терапии. «Если бы у вас была волшебная палочка, что бы произошло? Как бы это изменило вашу жизнь?» Она сказала, что ей хотелось бы вести более веселую жизнь.

Я хотел уточнить, что именно она имеет в виду, так что спросил: «С какого дня вы хотели бы начать вести более веселую жизнь?»

Она ответила: «Как насчет сегодня?»

«Отлично, — ответил я. — Вы хотели бы начать во время сессии или после сессии?»

Я почувствовал облегчение, когда она ответила «После».

Я спросил, что именно она планирует сделать после сессии. Была пятница, и она сказала, что собирается поехать на поезде из Филадельфии в Нью-Йорк, чтобы навестить подругу на выходных.

Я спросил: «Чтобы поездка в Нью-Йорк оказалась невероятно удачной, что должно произойти? Как вы себе это представляете?»

Энн-Мари очень смутилась и неловко объяснила, что, если бы ее мечты сбылись, несколько симпатичных парней флиртовали бы с ней во время поездки. Она сказала, что очень стеснительна и одинока и уже несколько лет не была на свидании.

Я по собственному опыту знал, что поезд будет набит молодыми яппи, возвращающимися в Нью-Йорк. Энн-Мари была милой и привлекательной, так что я знал, что моя задача окажется очень простой, если только мне удастся уговорить ее выглянуть из своей скорлупы. Я сказал: «Полагаю, в этом поезде будет множество симпатичных парней, и один из моих профилей — учить молодых женщин, как вертеть мужчинами. Но есть один момент».

Она спросила: «Какой момент, доктор Бернс?»

Я сказал: «Вы должны будете согласиться делать то, что я вам скажу, и поначалу это может вызвать у вас сильную тревогу. Если у вас возникнут какие-либо сомнения, мы можем поработать над тем, что вызывает беспокойство».

Энн-Мари рассказала мне, что так устала от своей серьезной и скучной жизни, что готова на что угодно, лишь бы это не было противозаконно или неэтично. Именно такого ответа я и ожидал.

Я объяснил, что первый секрет флирта — помнить, что это просто игра. Она предназначена для того, чтобы немного развлечься. Если воспринимать флирт слишком серьезно, вы быстро потерпите поражение, поскольку в нем не будет никакой магии. Многие люди ведут ужасно скучную жизнь и хотят немного развлечься. Если они почувствуют, что вы играете с ними по-доброму и не слишком отчаянны и серьезны, вы гораздо больше им понравитесь. Но, если они почувствуют, что вам от них что-то нужно или вы их преследуете, они начнут вас отвергать. Это закон Бернса: люди хотят только того, что не могут получить, и никогда не хотят того, что могут получить.

Один из приемов флирта — сделать комплимент вашему собеседнику. Однако комплименты практически всегда действуют лучше, если вы ведете себя игриво, благонамеренно, дружелюбно и не слишком серьезно. На самом деле иногда, если комплимент хотя бы чуть-чуть неискренний, это может подействовать даже лучше. Я знаю, что этот совет противоречит привычным убеждениям, но поверьте, я знаю, о чем говорю.

Я рассказал Энн-Мари, что она чуть-чуть перебарщивала с серьезностью и ей нужно было вести себя немножко более игриво и легко. Я объяснил это так:

Предположим, вы хотите завязать разговор с очень симпатичным парнем, который сидит в поезде по соседству с вами, и вас осеняет, что голова у него совершенно пустая. Он привык слышать, какой он красивый, и ему это уже наскучило. Так что вы можете сказать ему, что, похоже, он мыслит очень нестандартно и что вам ужасно нравится, как он думает. Если вы хотите усилить эффект, вы можете добавить, что, вероятно, он такое очень часто слышит.

Мы знаем, что он не слышит это так уж часто. На самом деле, вероятно, он никогда раньше такого не слышал. Он будет заинтригован и быстро начнет есть у вас с рук. Но не попадайтесь на это. Он должен осознать, что вы не преследуете его. Будьте как бабочка. Поговорите с кем-нибудь еще. Помните про закон Бернса: люди никогда не хотят того, что могут легко получить. Они хотят только то, что невозможно получить.

Или, скажем, парень, который сидит напротив вас, выглядит страшным умником. Он едет представлять свои последние исследования в Нью-Йоркской академии наук. Вы можете завязать с ним разговор и сделать комплимент по поводу какой-то черты его внешности. Например, вы можете сказать очень искренним и восхищенным тоном: «В ваших глазах есть такая глубина. Но готова поспорить, что вы слышите это от женщин все время».

Мы с вами знаем, что он не слышит об этом все время. На самом деле он, вероятно, никогда об этом не слышал даже от собственной матери! Вероятно, он покраснеет, начнет волноваться и определенно запомнит вас надолго.

В это время симпатичный, но пустоголовый парень будет думать: «Что не так с моими голубыми глазами? Тот парень полный зануда. Я хочу, чтобы она снова поговорила со мной».

Самое важное — это помнить, что взрослые на самом деле это дети, которые выросли и стали серьезными, но при этом все равно хотят играть и веселиться. Всем нам хочется, чтобы в жизни было чуть больше воображения. Флирт — это просто игра. Вы одновременно и серьезны, и несерьезны в отношении того, что говорите.

Мы с Энн-Мари разыграли ролевую игру во время сессии, чтобы она попрактиковалась во флирте. У нее был настоящий талант. Все, что ей было нужно, — это позволить себе флиртовать и быть общительной. В ней было много южного шарма, и я понял, что она будет великолепна.

Она согласилась пофлиртовать по меньшей мере с тремя парнями в этом поезде. Затем она заволновалась и спросила: «А вдруг кто-то увидит, как я флиртую, и будет смотреть на меня с презрением? Что, если я все испорчу и люди будут думать, что я какая-то бесстыдная и безнравственная?»

Чтобы помочь ей преодолеть этот страх, я предложил применить технику пугающей фантазии. Это одна из техник когнитивной экспозиции, о которых вы прочитали в предыдущей главе. Я объяснил, что мы окажемся в кошмаре из мира «Алисы в Стране чудес», где ее худшие страхи станут реальностью. В этом мире пассажиры поезда действительно будут смотреть на нее с презрением из-за того, что она бесстыдно флиртует с привлекательными мужчинами. Пассажиры станут говорить ей именно то, что думают, и не будут стесняться в выражениях.

Я объяснил, что буду играть роль Энн-Мари, а она будет играть роль враждебно настроенного пассажира. Я попросил ее выразить словами то, что может подумать враждебно настроенный пассажир, и попытаться меня унизить. Я сказал ей, что она может проявлять такую жестокость, на какую только способна, и говорить ужасные вещи, которые люди на самом деле никогда друг другу не скажут. Я объяснил, что враждебно настроенные пассажиры в реальности отражают ее собственные страхи и ограничивающие убеждения. Наш диалог развернулся следующим образом:

 

Враждебный пассажир (играет Энн-Мари). Эй, я только что видел, как ты флиртовала с тремя разными парнями. Ты что, совсем отчаянная или просто шлюха?

Энн-Мари (играет Дэвид). Вообще-то немного и того и другого. Мне очень одиноко в последнее время, и я страшно много работаю, так что я решила выбраться из своей скорлупы и начать больше открываться людям. Также я брала уроки развратного поведения у моего психиатра в Филадельфии, и я рада, что вы обратили внимание на меня. Возможно, этот тренинг приносит свои плоды!

Враждебный пассажир. Что ж, на твоем месте я бы не признавался в этом. Я имею в виду, что ты выглядишь абсолютно бесстыдно и выставляешь себя полной дурой.

Энн-Мари. Да, вы, безусловно, правы. Я становлюсь все более бесстыдной с каждой минутой. И знаете что? Я наслаждаюсь этим.

Враждебный пассажир. Можешь делать что угодно, но не забудь, что все смотрят на тебя с презрением, а виной тому твои низкие моральные стандарты и неслыханное поведение.

Энн-Мари. Ну и ладно, меня интересуют только эти симпатичные парни. И мне кажется, что они меня не осуждают. Кто знает, может быть, я даже пойду на свидание с одним из них.

Враждебный пассажир. Тебя никогда не пригласят на свидание, потому что ты выглядишь нелепо. А приемы флирта никуда не годятся.

Энн-Мари. Я знаю, что мне нужно многому учиться, потому что я только осваиваю азы. Расскажите, какой подход вы бы порекомендовали? Что работает для вас? Возможно, я могла бы взять у вас урок флирта.

 

Энн-Мари поняла, что никак не может меня задеть. Она сказала, что осознала: другим пассажирам, вероятно, будет безразлично, флиртует она с кем-то или нет. Но даже если кто-то отнесется к ней критически, она это переживет.

Когда я увидел Энн-Мари в понедельник, она сияла от счастья. Она рассказала, что поезд был забит привлекательными молодыми людьми. Она нервничала и чувствовала себя неловко, но заставила себя завязать разговор с парнем, который стоял рядом с ней. Она выяснила, что он работает страховым статистиком. Он показался ей невыносимо скучным, но Энн-Мари пустила немного пыли ему в глаза и сказала, что его работа, похоже, невероятно важна и увлекательна и что нужно быть очень умным, чтобы с ней справляться.

Он был счастлив и начал рассказывать ей всю свою жизнь. Через несколько минут она начала флиртовать с привлекательным молодым актером, и вскоре ей также удалось его покорить. Он спросил ее номер телефона и пригласил посетить премьеру внебродвейского спектакля, в котором играл небольшую роль. Он сказал, что надеется встретиться с ней, пока она будет в Нью-Йорке. Энн-Мари была поражена и сказала мне, что чувствовала, будто овладела новым секретным оружием.

Когда вы начнете практиковаться во флирте, вы можете выбирать людей, которые на вид не представляют для вас угрозы. Вы даже можете начать тренироваться на животных так же, как и с техникой «Улыбнись и поздоровайся». Я делаю так все время, и это работает, как по волшебству. Например, если я вижу собаку, гуляющую по тротуару, я глажу ее и говорю самые невероятные вещи: «Ты такой красавчик. Никогда не видел собаки с такой умной и дружелюбной мордой!» Собаки обожают внимание и не будут вас осуждать. Их хозяева также обычно очень довольны. Конечно, если это рычащий ротвейлер, вам, скорее всего, захочется пройти мимо!

Далее вы можете попробовать флиртовать с людьми, которые не являются предметом вашего романтического интереса. Большинство людей хотят, чтобы немного солнца осветило их хмурый день. Вы можете говорить дружелюбные и приятные слова людям, которые практически гарантированно отреагируют на это положительно. Например, портье в гостинице, полицейский на улице, бортпроводник в самолете, парень, покупающий одежду в торговом центре, или кто-то, делающий упражнения в тренажерном зале. Как только вы почувствуете себя комфортно, вы можете перейти к флирту с людьми, в которых чуть больше заинтересованы. Однако цель этой техники не в том, чтобы добиться свидания, а просто в том, чтобы включить людей в дружелюбное легкое общение и сделать так, чтобы они почувствовали себя хорошо. Этот настрой снизит стресс, который вы сами у себя провоцируете. Парадоксальным образом, вы можете действительно назначить свидание, несмотря на то, что ваша цель изначально была совсем другой.

Если вы боитесь отвержения, то можете попробовать получить отказ столько раз, сколько возможно, это поможет вам понять, что мир от этого не рухнет. Например, когда в молодости доктор Альберт Эллис, известный психолог из Нью-Йорка, пригласил на свидание 200 женщин за две недели, все, кроме одной, отказали ему, и даже она не пришла!

И хотя у него так и не получилось свидания, он победил свои страхи отвержения и значительно расширил свой круг общения. Более того, со временем он стал известен благодаря своим познаниям в романтических отношениях и свиданиях и несколько лет вел колонку про секс для популярного мужского журнала.

Хотя я еще не слышал о докторе Эллисе, когда был студентом-медиком, мы с другом Спайдером случайно изобрели ту же технику. Спайдер жил в гараже за домом, который я снимал вместе с друзьями. Он был барабанщиком с привлекательной внешностью и искал группу, с которой можно было вместе играть. Также он был невероятно стеснительным, и я страдал от такой же проблемы.

В попытках победить наши страхи мы часами слонялись по улицам Пало-Альто и Сан-Франциско, по очереди подходя к симпатичным девушкам и пытаясь с ними познакомиться. Если была очередь Спайдера, я выбирал для него привлекательную молодую девушку, к которой он должен был подойти и попробовать пригласить на свидание. Если была моя очередь, он выбирал девушку для меня, и я делал то же самое.

Наш опыт был схож с историей доктора Эллиса: нам все отказывали. Я думаю, это было потому, что мы были чрезмерно серьезными и искренними и все еще принадлежали к лагерю занудства и отчаяния. Но мы преодолели свой страх отвержения, и это оказалось первым шагом к тому, чтобы начать вести более увлекательную социальную жизнь.

Вместо того чтобы стыдливо скрывать, что вы стесняетесь или нервничаете в ситуациях общения, вы можете открыто об этом рассказать. Для того чтобы эта техника была эффективной, понадобится достаточно высокая самооценка.

Вскоре после того, как я начал собственную клиническую практику в Филадельфии, мы с женой купили дом на окраине Глэдуайна. Большинство домов в Глэдуайне большие и дорогие. У нас было не так уж много денег, так что мы купили самый дешевый дом в этом районе.

Наша дочь Сигни часто играла с девочкой по имени Пенелопа, которая жила поблизости. Однажды жена попросила меня забрать Сигни из дома Пенелопы. На мне была помятая старая рубашка и грязные джинсы Levi's. Я запрыгнул в наш старый ржавый «фиат» и подъехал к дому Пенелопы. Подъездная дорожка была такой длинной, что дома совсем не было видно с дороги. Когда я подъехал, я осознал, что Пенелопа живет в настоящем особняке. Я подошел к большой парадной двери, чувствуя себя ужасно смущенным.

Я позвонил в дверь и подождал. Вдруг дверь открылась, и передо мной возникла великолепная женщина. Она выглядела как модель с обложки журнала Vogue. Она была стройной и загорелой, на ней была красивая одежда и дорогие украшения. Женщина представилась как мама Пенелопы. Мне было очень неспокойно и нервно, и я сказал: «Я хотел бы забрать свою дочь Сигни».

«О, пожалуйста, заходите», — ответила она. Она проводила меня в фойе, которое было размером с нашу гостиную. В фойе был высокий потолок, а стены украшали гигантские картины в тяжелых золоченых рамах, подобные тем, что можно увидеть в Лувре. Женщина заметила, что я чувствую себя неловко, и спросила: «Что-то не так?»

Я ответил: «Если честно, никогда не был в столь шикарном доме. Я немного смутился».

Она сказала: «Разве это не признак невроза? Я слышала, что вы психотерапевт!»

«О да, — ответил я. — Я ужасный невротик! Когда вы меня лучше узнаете, вы увидите, что это еще цветочки!»

Она засмеялась, и я немного расслабился. Мы с женой вскоре подружились с ней. И хотя казалось, что у нее есть все, чего можно хотеть, позднее я узнал, что ее жизнь была не такой уж шикарной, как казалось, и она пыталась справиться с теми же конфликтами и трудностями, которые всем нам время от времени не дают покоя.

Я использовал технику самораскрытия. Вы просто открыто заявляете о своем стеснении вместо того, чтобы попытаться скрыть его и выглядеть «нормальным». Простое осознание собственной тревоги парадоксальным образом заставило ее исчезнуть, в то время как любая попытка спрятать стеснение только ухудшила бы ситуацию.

Однако самораскрытие — это не так просто, как кажется. Однажды моим пациентом был Джозеф, молодой человек с блистательным умом. Он поступил в Гарвард в 14 лет и окончил его с отличием четыре года спустя. Но Джозеф был болезненно застенчив, и ему не представилось возможности развить какие-либо навыки общения со сверстниками. Особенно сильно он стеснялся привлекательных женщин и был уверен, что если любая из них узнает, как он стесняется, тут же отвергнет его.

Джозеф стал очаровательным и красивым молодым человеком, и я подумал: очень жаль, что он сторонится людей и боится ходить на свидания. Я хотел, чтобы он признал свою стеснительность в общении с женщинами, а не пытался все время ее спрятать. Но он отказывался делать это. Джозеф был убежден, что я ничего не понимаю, и настаивал, что будет выглядеть полным рохлей и его совершенно точно отвергнут, если он это сделает.

Сопротивление Джозефа технике самораскрытия — классическая реакция. Когда наступает время встретиться с монстром, которого вы больше всего боитесь, многие люди начинают паниковать и бегут в противоположном направлении как можно быстрее. Я знал, что, сколько бы Джозеф ни пытался скрыть свою стеснительность, чувство неловкости от этого будет только усиливаться, но он изо всех сил пытался со мной спорить и настаивал, что я просто не знаю, о чем говорю.

Через несколько недель сопротивления Джозеф наконец согласился на эксперимент, чтобы проверить мою точку зрения. Однажды он приехал в страховую компанию в Филадельфии, чтобы дать консультацию, и заметил привлекательную блондинку-секретаря, которая, казалось, строила ему глазки. Однако он не осмеливался заговорить с ней, потому что чувствовал, как сильно нервничает.

В конце концов Джозеф все-таки согласился пригласить ее на свидание, но у него в жизни не было ни одного свидания, так что он боялся, что она согласится, и тогда он не будет знать, что делать дальше. Я сказал, что он может просто пригласить ее на ужин в ресторан Riverside в Чайнатауне. Мы с семьей ходили туда практически каждую неделю, потому что кормили там просто фантастически. Затем они могут сходить в кино. Но я сказал, что во время свидания ему придется раскрыть, что он стесняется. Таким образом, он выяснит, были ли его страхи оправданны. Джозеф сказал, что это будет ужасно трудно, но он попробует заставить себя сделать это, просто чтобы доказать мне, что я неправ.

Девушка с энтузиазмом отнеслась к его приглашению на ужин и в кино и с охотой его приняла. Во время ужина Джозеф чувствовал себя ужасно застенчиво и изо всех сил пытался вести себя «нормально», чтобы она не заметила его дискомфорта, однако ему никак не удавалось придумать, о чем с ней говорить. В их разговоре было несколько длинных неловких пауз. Она поинтересовалось, все ли в порядке.

Он больше не мог вынести этого напряжения и сказал ей, что должен кое в чем признаться. Девушка выглядела встревоженной и спросила, в чем проблема. Он рассказал ей, что порой сильно стесняется и не может ничего сказать, если рядом сидит очень красивая женщина, и он должен принести извинения, потому что именно это сейчас и происходит.

Джозеф был уверен, что она тут же его отвергнет. Вместо этого она сказала: «О, я так долго искала такого чувствительного мужчину, как ты! Я так устала от всех этих мачо, которые постоянно пытаются за мной приударить».

Джозеф не поверил своим ушам!

После ужина она спросила, не хочет ли он пропустить кино и пойти «ко мне в гости просто поговорить и выпить бокал вина». В конце концов они занялись любовью и провели ночь вместе. Когда Джозеф в следующий раз пришел на сессию терапии, он воскликнул: «Я уверовал!»

Техника самораскрытия основана на идее, что именно ваш стыд, а не застенчивость, является настоящим врагом. Без стыда застенчивость даже может стать преимуществом, потому что она делает вас более уязвимым и привлекательным. Но, если вы застенчивы, вы, вероятно, не поверите в это, потому что застенчивость и стыд тесно сплетены в вашем сознании.

Безусловно, потребуется некоторое умение. Если вы признаете, что стесняетесь, в самоуничижительной манере, это может привести к нежелательной реакции, потому что вызовет у вашего собеседника сильный дискомфорт. Он может начать жалеть вас или думать, что ему нужно вас переубедить. Например, лучше не говорить: «О, я так ужасно стесняюсь, что просто не могу находиться среди людей. Честно говоря, я настоящий изгой. У меня нет ни одного друга, за исключением, конечно, моей собаки, и то она меня терпит только потому, что я ее кормлю. Я так одинок, что не могу больше этого выносить. Ты будешь моим другом?»

Этот пример, конечно, не лишен иронии, но такие утверждения звучат ужасно навязчиво и даже покрыты тонким налетом враждебности. Это сразу же оттолкнет другого человека. Самораскрытие является мощным инструментом, потому что вам не нужно больше скрывать вашу неловкость, но, если вы сможете выразить себя более непринужденным образом и принять себя, это будет более эффективно.

Если вы застенчивы, вероятно, это результат эффекта прожектора. В ситуациях общения вы можете чувствовать, будто выступаете на сцене в свете яркого прожектора и должны впечатлить людей, чтобы понравиться им. Это вызывает большой стресс, потому что вы оказываетесь под сильнейшим давлением, и как будто обязаны сказать что-то интересное. Но чем больше вы стараетесь, тем более неловко и менее спонтанно себя чувствуете.

Большинству людей гораздо интереснее говорить о самих себе. Парадоксальным образом, лучший способ впечатлить кого-то — это навести прожектор на него самого. Сделайте так, чтобы он говорил о себе, в то время как вы слушаете с восхищением. Это сразу делает вас зрителем, а не оратором. Безусловно, эта роль гораздо проще.

Я называю этот прием техникой Дэвида Леттермана, потому что вы фактически пользуетесь теми же техниками, которые используют ведущие ток-шоу во время интервью своих гостей. Они всегда сосредотачивают внимание на другом человеке и редко говорят о себе. Это помогает раскрыть лучшие качества их гостей и обеспечивает динамичный и при этом непринужденный разговор.

Как это сделать? Вместо того чтобы попытаться произвести впечатление на человека, рассказывая что-то интересное или говоря о себе, вы можете воспользоваться пятью секретами эффективной коммуникации. Хотя изначально я разработал эту технику как способ разрешения межличностных конфликтов, вы также можете использовать ее, чтобы завести прекрасный разговор в ситуациях общения. Вот как они работают:

 

1. Техника разоружения. Найдите истину в том, что говорит другой человек, даже если его слова кажутся абсолютно абсурдными или смешными. Людям нравится, когда с ними соглашаются.

2. Эмпатия мыслей и чувств. Попытайтесь посмотреть на мир глазами другого человека. Когда вы используете эмпатию мыслей, вы перефразируете слова другого человека и отражаете то, что он говорит. Это позволяет ему увидеть, что вы выслушали и поняли его. Например, вы можете сказать: «О, ты только что сказал А, Б и В, верно? Мне бы хотелось побольше услышать об этом». Ваш собеседник почувствует воодушевление и, возможно, больше расскажет по теме, поскольку вы проявили себя отзывчивым слушателем.

Когда вы используете эмпатию чувств, вы вслух отмечаете, что другой человек чувствует, анализируя его реплику. Например, если человек в категоричных выражениях высказал свое мнение о несправедливости тех или иных новых правил компании, вы можете сказать: «Это хорошее замечание, и могу себе представить, как тебя это злит». Это утверждение также иллюстрирует технику разоружения, поскольку вы соглашаетесь, что в этом утверждении есть свои достоинства. Эмпатия мыслей и чувств обычно более эффективна в сочетании с техникой разоружения.

3. Вопрос. Задайте простой вопрос, чтобы дать другому человеку возможность открыться. Вы можете сказать: «Я очень сильно заинтригован тем, что ты говоришь. Не мог бы ты мне рассказать об этом немного?»

4. Утверждение «Я чувствую...». Так вы выражаете собственные мысли и чувства. Это может быть не обязательно, потому что большинство людей предпочитают говорить о себе.

5. Поглаживания. Вы делаете комплимент другому человеку. Выразите свое уважение и восхищение. Найдите что-то поистине положительное, что вы можете сказать ему.

 

Будет проще усвоить эти техники, если вы запомните сокращение ЭУУ. Как вы увидите в таблице ниже, это означает «эмпатия, уверенность и уважение». Если вы примените эти техники разумно, вы можете легко сделать так, что говорить будет ваш собеседник. Парадоксально, но, если вы проявите интерес к другому человеку, вы произведете на него впечатление.

Когда я был студентом-медиком, мы все боялись секретаря директора медицинского факультета Клариссу. Она была язвительной и обладала большой властью. Если кто-то впадал к ней в немилость, она шла на все, чтобы сделать его жизнь невыносимой. Однажды мне пришлось задать Клариссе вопрос о моем переводе в другую клинику. У нее это, похоже, вызвало раздражение, так что я выпалил что-то вроде: «Знаете, Кларисса, я действительно восхищаюсь тем, как вы управляетесь со своими делами. Вы работаете невероятно организованно и эффективно. Я всегда готов петь вам хвалебные песни и хотел бы иметь подобный талант».

Она растаяла, как кусочек масла, и с тех пор всегда относилась ко мне как к принцу. Вероятно, она была крайне недовольна своей жизнью и годами не слышала доброго слова в свой адрес. И хотя я всего лишь использовал одну из техник, поглаживание, это полностью перевернуло мои отношения с Клариссой.

Если вы хотите научиться использовать пять секретов эффективной коммуникации в реальных жизненных ситуациях, вам необходимо практиковаться. Просто читать о них недостаточно. Вам нужно будет выполнить несколько письменных упражнений, а также разыграть эти приемы по ролям.

Представьте, что вы стесняетесь или вам трудно придумать, о чем говорить с другим человеком. Запишите одну фразу, которую может сказать собеседник и на которую вы не сможете ответить. Затем запишите ответ, используя два или три из пяти секретов эффективной коммуникации. Например, представим, что вы на вечеринке и только что встретили невероятно скучного парня по имени Джарвис. Вы изо всех сил пытаетесь придумать, что сказать, и очень нервничаете. Когда вы спрашиваете Джарвиса, кем он работает, он отвечает: «Я изучаю пыль. Это моя работа».

Как бы вы ответили Джарвису? Запишите ниже, что вы могли бы ему сказать. После каждого предложения укажите в скобках, какие техники вы применили, используя сокращения из таблицы. Например, если вы используете технику разоружения, запишите ТР в конце предложения. Не продолжайте чтение, пока не запишете ответ.

Ответ

Существует множество способов, как можно ответить Джарвису. Вот один из вариантов:

Вы изучаете пыль? (ЭМ; В) Это интересно (П). Я никогда не встречал того, кто изучает пыль, но готов поспорить, что пыль — это очень увлекательно (П). Недавно я видел научную передачу по каналу Discovery, и в ней говорили, что во Вселенной существуют области с невероятными пылевыми дождями, которые состоят полностью из бриллиантов (ЯЧ). А какую именно пыль вы изучаете? (В)

Как вы видите, я применил четыре из пяти секретов эффективной коммуникации в своем ответе и указал техники, которые я использовал, в скобках после каждого предложения. Неважно, что ответит другой человек, вы всегда можете найти способ сделать ваш разговор интересным, если будете использовать эти техники и держать фокус на собеседнике.

Теперь мне хотелось бы, чтобы вы снова попрактиковались. Представьте, что вы разговариваете с кем-то на коктейльной вечеринке и стесняетесь. Запишите одну фразу, которую может произнести ваш потенциальный собеседник. Убедитесь, что вы выбрали то, на что вам обычно трудно ответить.

Теперь запишите, что вы скажете дальше. Не забудьте использовать пять секретов эффективной коммуникации. В скобках после каждого предложения запишите техники, которые вы используете.

После того как вы попробуете выполнить это упражнение несколько раз, вы увидите, как можно легко расположить человека к себе и завязать оживленную дискуссию с кем угодно, где угодно и когда угодно. Теперь вы можете потренироваться с другом или членом семьи. Попросите его сыграть роль того, с кем вы пытаетесь поговорить, а вы можете сыграть самого себя. После того, как ваш собеседник произнесет одно утверждение, ответьте ему, используя пять секретов. Теперь попросите собеседника оценить вас. Вы получили пятерку, четверку, тройку или двойку? Спросите, что ему понравилось и не понравилось в вашем ответе.

Если вы не получили пятерку, обменяйтесь ролями и скажите собеседнику то же, что и он вам. После того, как он ответит, оцените его ответ. Если вы обменяетесь ролями несколько раз, то, вероятно, сможете придумать прекрасный ответ.

Вот пара подсказок, о которых будет полезно помнить, если вы устроите такой ролевой отыгрыш. Обычно лучше ограничить диалог одной репликой от каждого. Иными словами, попросите другого человека высказать один комментарий и затем ответьте на него. Теперь попросите этого человека высказать критику. Это позволит вашему партнеру подчеркнуть, что вы сделали верно, а что — неверно. Затем обменяйтесь ролями и посмотрите, сможет ли ваш партнер придумать более эффективный ответ. Продолжайте обмениваться ролями, пока вы не найдете оптимальный вариант реакции.

Вы можете сделать две копии пяти секретов эффективной коммуникации, чтобы у каждого был свой экземпляр. Это упростит процесс поиска ответа и обеспечит вам эффективную и конкретную обратную связь. Если вы несколько раз проведете эту процедуру, то будете готовы использовать эти пять секретов в реальной ситуации. Помните, что следует начать с людей, которые кажутся вам наименее угрожающими, например с детей, и затем повышайте сложность и применяйте эти техники в ситуациях, которые кажутся вам более трудными. Я думаю, вас удивит, насколько просто будет устанавливать отношения с другими людьми, когда вы поймете, как правильно наводить на них свет прожектора.

Пять секретов эффективной коммуникации могут оказаться чрезвычайно полезными в самых разнообразных ситуациях, вызывающих у вас тревогу, включая публичные выступления. Многие люди со страхом публичных выступлений боятся, что кто-то в аудитории прижмет его к стенке и начнет задавать враждебные или просто трудные вопросы. Если вы используете пять секретов эффективной коммуникации, вы можете обернуть самую враждебную политику в свою пользу, и вам никогда не придется опасаться каких угодно вопросов, неважно, насколько враждебно настроен другой человек.

Однажды я читал лекцию на тему серотонина в мозге в Медицинском колледже Бэйлора в Хьюстоне. В аудитории присутствовали около пятисот психиатров. Мою лекцию восприняли хорошо, но один из психиатров, сидящих в заднем ряду, начал меня резко критиковать во время сессии вопросов и ответов. Он заявил, что его собственные прорывные исследования доказали, что определенный витамин способен излечить депрессию. Мужчина утверждал, что я был в сговоре с фармацевтическими компаниями и намеренно игнорировал его открытие. Он злобно кричал, что этого так не оставит.

Я действительно почувствовал себя прижатым к стенке. Напряжение в аудитории мгновенно возросло, и пять сотен пар глаз смотрели прямо на меня. Я изо всех сил сопротивлялся импульсу начать защищать себя. Вместо этого я сказал, что он сделал отличное замечание и что его критика нашей профессии абсолютно оправданна. Я подчеркнул, что многие исследователи защищают свою территорию и действительно закрыты для новых идей, которые противоречат официальной позиции. Я отметил, что на протяжении всей истории медицины многие важные открытия были сделаны в маленьких лабораториях, как у него, где творческие бунтари от науки следовали собственным идеям и добивались триумфа. Я попросил его подойти ко мне после лекции, чтобы я мог поближе познакомиться с его исследованиями.

Он выглядел довольным как удав и тут же успокоился. В остальном сессия вопросов и ответов прошла гладко. Аудитория, казалось, оценила мой добродушный ответ на его критику. На самом деле очень много людей подняли руки, и у меня не хватило времени, чтобы ответить на все вопросы. Реакция на мою лекцию оказалась более чем положительной.

После лекции огромная толпа слушателей с энтузиазмом ринулась к трибуне с дополнительными вопросами и комментариями. Я заметил, что мой критик также рвался ко мне, отталкивая других людей, и приготовился к новой атаке. Но когда он наконец вырвался вперед, он схватил меня за руку и вдруг начал трясти ее и поздравлять меня. Он громко заявил, что моя лекция — это лучшее, что он слышал по химии мозга, и спросил, может ли он получить копию моих слайдов, чтобы использовать их на собственных лекциях!

Почему мой ответ оказался столь эффективным? Я просто использовал технику разоружения и поглаживания, два из пяти секретов. Я обезоружил моего критика, когда согласился с тем, что исследования часто имеют скорее политический, чем научный характер, и что людей, которые не поддерживают официальной позиции, иногда несправедливо отодвигают в тень. Когда я охарактеризовал его как творческого и смелого бунтаря, он смягчился, потому что почувствовал, что его ценят по достоинству, и взглянул на меня скорее как на союзника, чем как на врага.

Пять секретов эффективной коммуникации могут помочь вам преодолеть тревогу публичных выступлений по двум различным причинам. Во-первых, ваша тревога снизится, потому что вы поймете, что обладаете прекрасным инструментом для реакции на все, что могут сказать вам люди во время презентации. Во-вторых, если кто-то и задаст неприятный или трудный вопрос и вам удастся умело применить техники разоружения и поглаживания, аудитория откликнется на это крайне положительно, потому что они увидят, что задавать вопросы безопасно. Это поднимет настроение всем в аудитории.