Вы когда-нибудь задумывались о том, как СМИ формируют наше представление о романтических отношениях? Я уже делился с вами историей одной моей клиентки, которая дала своему Анти-Я имя Рапунцель. Ее нереалистичные идеалы были навеяны всеми теми образами и штампами, которые она черпала в телешоу, фильмах, музыке, рекламе и поп-культуре в целом. Да, у нее было непростое детство, и теперь она пыталась заполнить пустоту, оставленную конфликтом с отцом. Но медиамашина лишь разжигала этот огонь сильнее. Я думаю, что это верно в отношении многих людей, особенно женщин.

Свадьбы – это индустрия с ежегодным оборотом порядка 72 миллиардов долларов. Это серьезные деньги! И вот что действительно грустно: под влиянием бесконечных телешоу, журнальных статей и потоков информации в соцсетях большинство пар, погружающихся в пучину подготовки к «главному дню», забывают обратить внимание на глобальную картину. Свадьба – это один день. Брак должен продлиться всю жизнь. Зачастую основной акцент смещается в сторону помпезности торжества, а не всей оставшейся жизни пары, что явно не способствует сокращению уровня разводов, составляющему в современном мире практически пятьдесят процентов.

Любая свадебная церемония призвана соединить два любящих сердца навсегда, хотя в глубине души вы можете и сомневаться в том, что это продлится вечно. Конечно, вы никогда не должны говорить об этом вслух – тем более молодоженам. (Мне нередко приходилось быть случайным свидетелем того, как гости обсуждали, сколько продлится «священный союз» жениха и невесты после свадьбы – и это непосредственно во время церемонии!) Аудитория восторженно вздыхает, глядя на то, как невеста в белоснежном платье идет к алтарю, священник напоминает молодоженам о том, что они должны любить друг друга в горе и радости, а затем все плавно перетекает в застолье. А если говорить честнее, то иногда это перетекает в пьянство (а разве есть лучший способ отпраздновать священный брак?). Глядя на все это со стороны, можно сказать, что современное представление о бракосочетании… обмельчало, вы не находите? Как мы вообще дошли до этого?

Давайте посмотрим на то, как общество формирует наше представление о романтике. Когда дети вырастают, они начинают читать книги и смотреть фильмы или телепрограммы, где так или иначе представлены романтические истории любви. И эта тенденция продолжается в течение всей взрослой жизни. Возьмите любой блокбастер (не основанный на франшизе комиксов!), и вы увидите гламурную историю отношений со всей их романтикой и бескомпромиссностью, где нет места эмоциональным взлетам и падениям, плохим настроениям или кризисам среднего возраста. Что удивительного в том, что наши представления о любви полностью искажены, если нереалистичную картинку мы впитываем с самого раннего детства?

Более того, все эти истории зачастую заставляют нас поверить в то, что единственный верный способ обрести счастье в жизни – это вступить в отношения. По сути, вам говорят, что если вы одиноки, с вами что-то не так, и поиск партнера вы должны возвести в ранг приоритетов. Переломить эти подсознательные установки довольно сложно, поскольку общество атакует вас ими со всех сторон.

К тому времени, когда мы достигаем половой зрелости, в игру вступает наша сексуальность. Мы начинаем понимать, кто нас больше привлекает, и переживаем свою первую влюбленность. Большинство подростков усматривают в ней «вечное» чувство, с которым связывают планы на будущее. Пройдя сквозь бури страстей, мы наконец осознаем (нередко болезненно), что первая любовь не длится вечно. Первый опыт отношений раскрывает нам глаза на разницу между влюбленностью и настоящей близостью. Опять же, существуют социальные и культурные традиции, типа выпускных балов в школах, накануне которых молодые люди просто обязаны сделать романтический жест в сторону своей пары. (Вы когда-нибудь сталкивались с таким понятием, как «выпускное предложение»? Это что-то типа предложения руки и сердца, но только на время школьного выпускного. И традиция эта набирает все большую популярность в последнее время.) Если вы относитесь к представителям секс-меньшинств, то вся эта шумиха вокруг выпускных заставляет вас испытывать еще большее чувство неловкости и обделенности. Это происходит потому, что в обществе нет примеров для подражания, на которые могли бы ориентироваться дети. Равно как нет и четкого понимания того, как адаптироваться в социальных кругах и субкультурах, которые могут тебя попросту не принять. Если по какой-то причине вы оказались отвергнутыми, это может нанести серьезный удар по вашей самооценке в будущем. Эти раны, если не заниматься их исцелением, могут остаться с вами на десятилетия.

Я могу показаться белой вороной, но я не считаю, что если вы одиноки, с вами что-то не так. Тема, которую я определил еще в самом начале книги, заключается в том, что каждый человек уникален. Для людей нет единого ответа на жизненные вопросы, и это включает в себя отношения. Позвольте донести до вас четко и ясно одну-единственную мысль: вы можете выступать с позиции своего Лучшего Я и при этом не состоять в отношениях. Точка. У вас есть полное право отбросить все эти лозунги типа: «Найди свою единственную и женись на ней, причем как можно скорее», которые навязывает нам массовая культура. И выкинуть из головы всех тех людей, чья работа сводится к продаже максимального количества обручальных колец, подвенечных платьев и смокингов. Это все профанация. Это факт, достойный сожаления, но люди, отчаянно пытающиеся жить в соответствии с представлениями общества об идеальной любви, зачастую сталкиваются с глубокими разочарованиями и впадают в депрессии, свято веря, что что-то не так с ними… но не с системой. Это в равной мере приводит меня в ярость и вызывает печаль. Я считаю, что настало время научиться принимать себя и других независимо от статуса отношений.

Перед тем как спуститься со своей импровизированной трибуны, я хочу поделиться с вами одной мыслью, к которой пришел на основе собственного жизненного опыта. Если вы позволяете раскрыться своему Лучшему Я, если у вас есть вера, значит, вы находитесь именно там, где должны быть. И не важно, состоите вы в этот момент в отношениях или нет. Вы можете форсировать события, но если двум людям не суждено быть вместе, это приведет лишь к плачевным последствиям и разбитому сердцу.

Есть еще один важный момент. Предположим, что вы сочетались браком, а через восемь лет развелись. Социальные нормы гласят, что ваш брак был плохим. Но что, если большую часть этого времени вы прожили в счастье и согласии, но под конец просто разлюбили друг друга? Почему вы просто не можете воздать должное тем годам, которые провели вместе? Не стремитесь навешивать ярлыки на свои отношения, исходя лишь из того, к какому финалу они пришли. Храните приятные воспоминания. Жизнь переменчива, и вы не можете ее контролировать. Я не верю, что разводятся исключительно те люди, которые не пожелали работать над отношениями или с которыми что-то не так. У каждого свой путь. И, принимая это во внимание, я верю, что во имя своего Лучшего Я, а также Лучшего Я своего партнера (и, безусловно, детей, если таковые есть) вы должны сделать все возможное для своих отношений, перед тем как принять решение об окончательном расставании. Если вы уверены, что испробовали все варианты, просто ваши отношения изжили себя, то можете расстаться со спокойной душой, зная, что проявили себя с наилучшей стороны.

Независимо от того, каков сейчас ваш личный статус – одиноки, связаны узами брака или что-то среднее между этим, – вы должны обязательно понимать, дают ли эти отношения возможность для раскрытия вашего Лучшего Я. И даже если вы одиноки, вы не должны забывать проявлять себя с позиции Лучшего Я ради самого себя. Почему? Потому что отношения, которые вы выстраиваете с самим собой, имеют гораздо больше значения, чем любые другие. Если вы по-прежнему сомневаетесь в этом, то перечитайте еще раз главу о сфере вашей личной жизни.

Существует несколько реально разрушительных мифов вокруг личных отношений, которые я хочу развеять прямо сейчас. Если вы подписываетесь под любым из них, то практически лишаете себя возможности проявлять себя с лучшей стороны в рамках любых отношений. После каждого мифа я покажу, что представляет собой реальное положение дел с точки зрения Лучшего Я и как применить эту информацию на практике. Независимо от того, как долго продолжаются ваши отношения и как вы их воспринимаете, вам придется позабыть обо всех этих мифах раз и навсегда.

Итак, приступим:

МИФ #1: Идеальные отношения выстраиваются на схожести во взглядах и мнениях по всем вопросам.

• Вы и ваш партнер – два абсолютно разных человека. И это касается всех уровней. Поэтому вы вовсе не обязаны думать обо всем одинаково.

• Когда в отношениях возникают проблемы, вы не решите их, просто подогнав свое мнение под мнение партнера. Скорее, так вы предадите свои истинные ценности.

• Помните, что радость личных отношений заключается как раз в том, чтобы быть с человеком, который дополняет и обогащает вашу жизнь, а не является ее полным отражением. Научитесь ценить различия.

МИФ #2: Идеальные отношения выстраиваются на романтике.

• Об этом мы уже говорили, когда обсуждали свадьбы и их значение в реальной жизни. Если вы испытываете глубокую потребность в том, чтобы вас постоянно сметали с ног ураганом эмоций и романтических жестов, как это происходит в голливудских фильмах, приготовьтесь испытать не менее глубокое разочарование, поскольку любые ураганы недолговечны.

• Научитесь отличать влюбленность от любви. То, что первоначальные страсти начинают притупляться и обретать очертания стабильных и реалистичных отношений, еще не значит, что что-то пошло не так. Это всего лишь новый этап, в рамках которого вы можете ощутить новую глубину вашей взаимосвязи.

МИФ #3: Идеальные отношения выстраиваются на умении решать проблемы.

• Я думаю, что очень многие люди верят в то, что для поддержания нормальных и жизнеспособных отношений необходимо уметь решать каждую возникающую на их пути проблему. Самообман!

• Большинство проблем, возникающих во взаимоотношениях, в действительности не имеют решения.

• Основная задача заключается в том, чтобы не позволить этим проблемам перерасти во что-то реально плохое, что будет отравлять вас изнутри и взывать к качествам вашего Анти-Я.

• Научитесь отстаивать свою точку зрения, находить необходимый выход эмоциям, не переживать снова и снова одни и те же проблемы и уж тем более не использовать их против вашего партнера.

МИФ #4: Идеальные отношения выстраиваются на общих интересах, которые сплачивают вас раз и навсегда.

• Конечно, здорово, если вам обоим нравится заниматься виндсерфингом по выходным или ходить на футбольные матчи осенью. Но если ваш партнер выбирает для себя в качестве увлечения то, что никак вас не вдохновляет, это вовсе не означает, что вы должны отказаться от своих занятий или насильно погрузиться в его любимое времяпрепровождение.

• Благодаря разным интересам оба партнера могут научиться чему-то новому и разнообразить свою собственную жизнь.

МИФ #5: В идеальных отношениях всегда царит тишь да гладь.

• Если вы верите, что возможно выстроить отношения, ни разу не поругавшись, вы занимаетесь самообманом. Не стоит думать, что споры и разногласия являются признаком исключительно нездоровых отношений. Даже самые здоровые пары ругаются и спорят.

• Все сводится к тому, как происходит спор. Если он носит здоровый характер, то может даже способствовать укреплению отношений, поскольку позволит снять напряжение и приведет к обретению душевного спокойствия и равновесия.

• Постоянно спрашивайте, что бы сделало и сказало ваше Лучшее Я, вместо того чтобы впадать в эмоции и потакать истерикам Анти-Я.

• Никогда и ни при каких обстоятельствах не переходите на личностные оскорбления и оценки.

• Не повышайте голос – крик вовсе не помогает другому человеку «услышать» ваше мнение.

• Не вступайте в конфликт или не начинайте его только потому, что это дает выход вашим эмоциям. Это верный признак того, что бразды правления перешли в руки Анти-Я.

• Не отходите от темы спора. Если вы начнете затрагивать другие неразрешенные вопросы, это только усугубит ситуацию.

• Не преследуйте цель обязательно выиграть спор. Там, где вы стремитесь быть безоговорочно правым, нет места для конструктивного диалога.

• Дайте своему партнеру понять, что вы слышите его доводы и аргументы, повторяя их ему в беседе.

• Не уходите от разговора. Даже если вы не придете сразу к какому-то решению, постарайтесь найти эмоциональные точки соприкосновения, от которых можете оттолкнуться и двигаться дальше.

МИФ #6: Идеальные отношения позволяют вам выражать абсолютно любые ваши чувства.

• Даже если вы безумно устали, измождены, обижены, испытываете на себе неимоверное давление, помните о том, что вы по-прежнему любите своего партнера и обязаны проявлять к нему уважение, а не выплескивать на него все, что накопилось, задевая тем самым его чувства.

• Безусловно, умение просить прощения и прощать играет немаловажную роль в отношениях, но не загоняйте себя в такие ситуации, когда вам придется просить прощения за все то ужасное, что вы наговорили просто в пылу страсти.

• Перед тем как открыть рот и выплеснуть эмоции, остановитесь, сделайте глубокий вдох и спросите совета у своего Лучшего Я. Возможно, вам даже придется взять небольшую паузу, чтобы уединиться, провести свой ритуал или прочитать мантру. Я не шучу! Неважно, что вы находитесь в эпицентре горячего спора, – вы можете взять тайм-аут, собраться с мыслями, а потом продолжить.

МИФ #7: Идеальные отношения не имеют никакого отношения к сексу.

• Исследования показывают, что пары, определяющие свою сексуальную жизнь как удовлетворительную, отдают сексу лишь 10 процентов по «шкале важности». Напротив, пары, чья сексуальная жизнь определяется как неудовлетворительная, отдают сексу 90 процентов по «шкале важности». Это говорит о том, что секс действительно не имеет значения в отношениях до той поры, пока он у вас есть.

• Секс позволяет нам испытать совершенно иной уровень близости и качества обмена информацией между партнерами.

• Чтобы было понятно: секс не подразумевает исключительно физический акт. Любая форма выражения заботы и комфорта, которую вы обеспечиваете своему партнеру, может рассматриваться как удовлетворительная сексуальная жизнь.

МИФ #8: Идеальные отношения подразумевают под собой наличие идеального партнера.

• Всех людей объединяют две вещи: каждый из нас уникален и никто из нас не совершенен. Даже при наличии кучи недостатков вы можете по-прежнему оставаться идеальной парой.

• Вместо того чтобы раздражаться на недостатки партнера, вспомните о тех качествах, которые вас в нем привлекли. Может, вас впечатлили именно особенности характера? Тот факт, что поведение партнера выходит за рамки общепринятых норм, еще не означает, что ваши отношения раз и навсегда испорчены.

• Тем не менее обратите внимание на следующий важный момент. Помните, что между «причудами» и серьезными отклонениями есть существенная разница. Серьезные отклонения в поведении могут стать источником огромных проблем, включая проявление насилия. В таких случаях вам потребуется незамедлительно принять меры по защите самого себя и своих детей.

МИФ #9: Есть верные и неверные пути построения идеальных отношений.

• Не существует «правильного способа», как стать хорошим супругом, родителем или справиться со всеми проблемами, которые подбрасывает вам жизнь. Только ваше Лучшее Я может поступить верным способом. Хотя опять же только вы можете определить, движет вами в данный момент ваше Лучшее Я или Анти-Я.

• Поступайте так, как подсказывает вам интуиция, вместо того чтобы следовать стандартам, навязанным книгами и фильмами или основанным на жизненном опыте ваших друзей. Если в отношениях с партнером вы добиваетесь желаемых результатов, придерживайтесь выбранной стратегии. Если вы чувствуете себя комфортно, то можете составить свой список ценностей и свод правил. Например, некоторые пары договариваются никогда ничего не скрывать друг от друга. Если это вам подходит – прекрасно. Если вы решаете для себя не держать в секрете только то, что касается важных тем (например, здоровья или детей), в этом тоже нет ничего страшного. Главное, чтобы вы и ваш партнер существовали в рамках единой системы ценностей.

• Помните о необходимости проявлять гибкость в том, как вы принимаете выражения чувств вашего партнера. Здесь тоже не существует «правильных способов». Тот факт, что ваш партнер выражает свои чувства по-другому, чем вы ожидаете, вовсе не делает их менее искренними и ценными.

МИФ #10: Ваши отношения станут только лучше, когда вы исправите своего партнера.

• Я говорил это раньше и повторю сейчас: вы можете контролировать только себя и свое поведение, и больше ничье. Вы не можете изменить вашего партнера. Это означает, что в решении любых конфликтов вы можете выступать только от своего лица. Если есть черты характера партнера, с которыми вы абсолютно не готовы примириться, не убеждайте себя, что сможете их изменить. Это будет самообман и прямой путь к завершению ваших отношений.

• Как только вы измените самого себя и восстановите взаимосвязь со своим истинным и Лучшим Я, вы удивитесь, насколько быстро мир вокруг вас начнет меняться в нужную вам сторону. Другими словами, вы не можете изменить своего партнера, но можете изменить самого себя, и со временем ваш партнер начнет воспринимать вас и свою роль в ваших отношениях совсем по-иному. Если меняетесь вы, внешние обстоятельства начинают подстраиваться под вас. Это не означает, что все однозначно поменяется в лучшую сторону, но перемены точно будут неизбежны.

• Вы не можете перекладывать на партнера ответственность за свое счастье. И помните о том, что любовь – это улица с двусторонним движением; чем больше вы отдаете, тем больше получаете взамен. Вы должны проявлять заботу и любовь по отношению к партнеру, и тогда его чувства к вам будут взаимными.

Такого понятия, как идеальные отношения, не существует. В каждых отношениях есть своя динамика, которая работает или не работает. Если в какой-то области ваших отношений возникли проблемы, я надеюсь, что вы проявите искренность и открытость к диалогу. Основная цель проделанной только что работы заключается в том, чтобы разобраться и понять, что действительно играет важную роль в ваших личных отношениях.