Кажется, мы нашли подходящего человека, обговорили условия, и няня вышла на работу. Наконец, можно расслабиться? К сожалению, нет. Теперь нам предстоит решить не просто важную, а архиважную задачу — ввести няню в нашу «семейную систему». Если вовремя этого не сделать, общение с няней может превратиться в настоящее испытание для всех, особенно для мамы.

Сегодня трудно найти маму, которая была бы довольна своей няней. Поговорите с друзьями, коллегами, знакомыми, и вы наверняка услышите массу историй про нянь-вредителей — эта тема всегда вызывает шквал эмоций. Что говорят мамы:

— Я ей сто раз объясняла, каким должен быть распорядок дня, — не соблюдает…

— Когда не надо — таскает ребенка на руках, а когда он в крике заходится — даже не подойдет.

— Как только я вхожу в детскую, сразу делает вид, что безумно устала. А от чего? Она же ничем, кроме ребенка, не занимается!

— На улицу с коляской не выгонишь — всегда не та погода…

— Все время твердит, как ей тяжело, — хочет, чтобы я ей зарплату прибавила…

Но попробуем поговорить с нянями — и мы услышим рассказы о капризных мамах-мучителях. На что жалуются няни:

— Хозяйка меня совершенно не уважает, обращается со мной, как с обычной прислугой, кричит, унижает, оскорбляет...

— Сама ничего не объясняет, а потом вдруг оказывается, что все не так. Сегодня требует одно, завтра другое!

— Еще вчера она говорила, что я не люблю малыша, слишком холодна с ним, а сегодня, наоборот, что совсем его избаловала — как будто ревнует меня к ребенку.

— То контролирует каждый мой шаг, то вообще меня не замечает…

— Вдруг начинает спрашивать с меня за то, что я делать не обязана, — за грязный пол, за немытую посуду, и чуть что — грозит увольнением.

— Каждый день обсуждает меня по телефону с подругами — рассказывает, какая я бестолковая и как ей надоело меня терпеть…

Перечень взаимных претензий можно продолжать до бесконечности: обе стороны чувствуют себя потерпевшими, и каждую можно понять. Но мы встанем на сторону мам и попробуем разобраться, как сделать так, чтобы няня помогала нам решать наши проблемы, а не превратилась бы в еще одну большую проблему, как найти с ней общий язык и выстроить конструктивное взаимодействие.

Один из самых важных аспектов такого взаимодействия — это позиционирование няни по отношению к маме. Вариантов позиционирования может быть множество — как удачных, так и не очень. Мы остановимся на заведомо неудачных вариантах — своего рода ловушках, в которые могут угодить даже самые внимательные, заботливые мамы и опытные няни.

Ловушки позиционирования

Я бы выделила четыре потенциально конфликтные позиции, которые могут занять няни. Назовем их так: «няня-начальник» (сверху), «няня-служанка» (снизу), «няня-подружка» (слишком близко) и «няня-робот» (слишком далеко). Посмотрим, что произойдет, если мама и няня попадут в одну из этих ловушек.

Няня-начальник

Неуверенная в себе мама не знает, что делать с ребенком, всего боится, пытается снять с себя ответственность и переложить ее на няню: «Ой, вы лучше знаете, вы же не первый год работаете, а у меня ребенок первый…» Это поведение «мамы-дитя».

Когда человека, задача которого — лишь заботиться о ребенке, мы всеми силами толкаем «вперед и вверх», возводим на пьедестал, смотрим ему в рот и сами предлагаем стать в доме старшим, мало кто устоит и не воспользуется этим. Даже профессионалам, которые давно работают в семьях, трудно преодолеть такое искушение.

Почувствовав себя значимой фигурой, няня расправляет крылья, расширяет сферу влияния и постепенно начинает управлять — сначала мамой, потом другими членами семьи. Она учит жизни, диктует, как делать надо и как не надо, устанавливает в доме свои порядки, подавляет маму своим авторитетом, опытом и постепенно вытесняет маму с ее законного места, а та, как маленькая девочка, во всем ей подчиняется.

Кажется, чего беспокоиться: ребенок здоров, ухожен, накормлен, в детской порядок. Но так мама отказывается от своей законной ведущей роли, а няня принимает эту роль на себя и становится маминым начальником.

Постепенно мама начинает понимать, что ее незаметно отодвинули на второй план, за нянину широкую спину. Она уже не руководит процессом, но это еще полбеды. Значительно серьезнее то, что у нее появляется ощущение оторванности от малыша: она чувствует, что теряет с ним контакт, не может делать для него то, что считает необходимым.

И теперь уже чем больше берет на себя няня, тем больше это напрягает маму: недовольство, раздражение растут день ото дня, и постепенно идеализация няни переходит в абсолютное обесценивание. Неизбежно настанет момент, когда няня сделает что-то не так, совершит ошибку, и поскольку вся ответственность на ней, она станет козлом отпущения «по всем статьям» и ей наверняка придется уволиться. Мама, подтолкнув няню к такому поведению, сослужила плохую службу и ей, и себе, и ребенку, и семье в целом.

Позиция «няня сверху» — противоестественная и непродуктивная. Как ее избежать? Каждый должен занимать свое место. Мама — работодатель, хозяйка, она мама своего ребенка, а няня — ее ассистент, помощник, и не более того. Даже если няня опытная и авторитетная, даже если у нее два высших образования — медицинское и педагогическое — и шестеро своих детей, она обязана исполнять указания мамы, касающиеся ухода и воспитания ребенка. И не нужно, чтобы няня действовала по своему усмотрению, чтобы она учила маму, — няня должна делать то, что говорят родители.

Маме ни в коем случае нельзя с самого начала отдавать инициативу няне. Конечно, маму можно понять: она устает, нервничает, ей хочется разделить с кем-то ответственность за малыша, а еще лучше — переложить ее на чьи-то плечи, «хотя бы на первое время». Маме кажется, вот сейчас она даст няне «порулить», посмотрит, как и что та делает, поучится у нее, а потом уже сама «сядет за штурвал». Некоторые мамы поступают так, потому что считают, что рычаги управления все равно остаются у них в руках. Но если мы отдали власть, то мирным путем мы ее уже не вернем. Даже если наша няня — человек лояльный и управляемый, всегда надо помнить, что именно мы отвечаем за все, руководим процессом и должны четко придерживаться своей руководящей роли.

Но бывает, мама и не собиралась «сдавать позиции» — ее попросту сместили, возможно, воспользовавшись ее неопытностью, мягкостью, деликатностью. Есть люди — активные, властные, уверенные в собственной непогрешимости, не готовые слушать, подчиняться, — с которыми мы не сможем работать ни при каких условиях, не сможем выстроить с ними взаимоотношения как с наемным работником, не сможем ими управлять. И если еще на стадии отбора, в предварительной беседе мы почувствуем, что будущая няня нам «не по зубам», лучше сразу от нее отказаться.

Няня-служанка

Тихая, миролюбивая, услужливая няня… Мама постоянно указывает ей, что делать, критикует, одергивает, даже покрикивает, а она — ни слова, ни полслова. Не няня — мечта! Да, няня не пытается нам ответить, молча сносит упреки, но это не значит, что она все принимает и со всем соглашается. Конечно, есть женщины, которые и внимания не обратят на грубость хозяйки, а есть те, кто тяжело переживает, но просто не может себе позволить открыто выразить недовольство, пойти на конфронтацию, боясь потерять работу.

Часто за безответностью няни, за этим приглаженным фасадом, за внешним миролюбием прячется подавленная агрессия. Няня не может выместить ее на родителях, зато способна отыграться на ребенке. Она не собирается бить младенца, чего у нас боятся больше всего. И со стороны все выглядит чинно и благородно. Но истинные чувства «жертвы» никакая видеокамера не отследит. Родители умиляются: «Ой, какая у нас няня терпеливая, малыш ее по щеке ударил, а она хоть бы что…» А в глубине души няня, возможно, радуется, что ребенок растет капризным, истеричным или агрессивным. Она не просто так терпит, она мстительно думает: «Вырастет, он еще вам покажет, заплатите за мое унижение». Это не домыслы и не страшилки — этим делились со мной сами няни.

Угодливые няни, не проявляющие своих реальных чувств, опасны и для мамы, и для ребенка. Они не хотят быть уволенными, потерять деньги, все время пребывают в стрессе, в состоянии тревоги, страха и напряжения. А между тем любые эмоции, положительные или отрицательные, которые излучает человек, находящийся рядом с ребенком, безусловно, влияют на малыша. Ребенок воспринимает их даже тогда, когда находящийся рядом взрослый молчит. Если няня относится к малышу с теплом, с любовью, он чувствует это и расцветает, а если враждебно, с ненавистью, с тщательно скрываемым раздражением — как к господскому сыну, чья мать ее постоянно унижает, ребенок начинает болеть, увядает, как будто его погрузили в кислотную, ядовитую среду.

Иногда няня-тихоня ведет себя как манипулятор — открыто лебезит перед хозяйкой. Я помню, как одна мама, у которой работали вахтовым методом четыре няни (по две в смену), попросила меня побеседовать с ними. Одна из нянь ей нравилась больше других. Этой «лучшей няней» оказалась лживая женщина, которая не питала добрых чувств к семье. Она была ориентирована не на ребенка, а на хозяйку, старалась во всем ей угодить и говорила только то, что той хотелось услышать. Я высказала маме свое мнение, но она со мной не согласилась. Через некоторое время случилась неприятность. Накануне семейной поездки во Францию у ребенка поднялась температура, но няня ничего не сказала родителям, чтобы поездка, в которую ее тоже брали и которую она так ждала, не сорвалась. В самолете малышу стало плохо. Когда стали выяснять, как он чувствовал себя накануне, няне пришлось сознаться, что она утаила от родителей истинное положение дел. Ведь главным для нее было не здоровье ребенка, а собственные интересы. Похожих случаев немало. Почему?

С одной стороны — молодые мамы, которые просто не умеют управлять наемными работниками, у них нет опыта, для них это испытание, которое выдерживают не все. От неуверенности в себе они бывают несдержанны, непоследовательны и несправедливы.

С другой стороны — няни, большинство из которых воспринимают эту работу как вынужденную: им приходится многое терпеть, раз уж судьба забросила их «на эти галеры». Люди, выросшие в советское время, привыкли трудиться только на государство, и даже сегодня, по прошествии стольких лет, многие внутренне не готовы «батрачить» на другого. Для них «быть в услужении» — уже стресс, а если прибавить к этому неуважительное отношение со стороны работодателей, которые, ко всему прочему, могут быть значительно моложе, получается взрывоопасная смесь.

Конечно, мы должны относиться с уважением ко всем, кто работает в нашей семье, чем бы он ни занимался. Но одно дело, когда мы выплескиваем свое недовольство и раздражение на человека, который не имеет отношения к нашему ребенку, и совсем другое дело — няня. У нее особая роль. Правда, мы редко думаем о том, какие чувства она испытывает во время работы, и что она будет транслировать нашему малышу. Зачастую это неуверенность, тревога, агрессия. А что бы мы хотели? Заботу, чуткость, тепло. Поэтому решение проблемы не в том, чтобы постоянно критиковать и одергивать няню, если она делает что-то не так, а в том, чтобы четко обрисовать и объяснить ей ее обязанности и спокойно, в уважительной форме требовать их выполнения.

Если мы готовы оставить ребенка с няней, которая не вызывает у нас доверия и уважения, с которой мы не считаемся, малыш это почувствует и тоже будет относиться к ней с пренебрежением.

Няня-подружка

Часто бывает, что мама и няня — почти ровесницы. Маме это нравится, и вот они с няней уже как две подружки. Казалось бы, что в этом плохого? С няней можно столько всего обсудить, стольким поделиться…

Однако в таких «дружеских» отношениях больше минусов, чем плюсов. Когда мы так подружились, сроднились, нам трудно вести себя с няней как с наемным работником: требовать, давать указания, контролировать, делать замечания, выражать недовольство. К примеру, няня то и дело опаздывает: рабочий день у нее начинается в восемь утра, а она появляется не раньше половины девятого. И каждый раз — уважительная причина: «Ой, опять эти пробки…», или: «Ну ты же знаешь, я машину другу отдала, а самой приходится добираться на перекладных…», или: «Ты забыла, у меня вчера было свидание…» А мы не решаемся предъявить ей претензии — мы же друзья, мы в курсе всех ее приключений и должны то и дело входить в ее положение. И уже непонятно, кто чьи проблемы решает.

Постепенно няня начинает хуже выполнять свои обязанности — она уже пытается что-то перепоручить нам, постоянно отпрашивается по своим делам, демонстрирует гостям близкие отношения с хозяйкой, делает замечания другим помощникам по дому как «приближенная особа». Мне приходилось слышать от мам: «А что мне делать, она уже столько про меня знает…» Начинается вторжение в личное пространство, обсуждение поступков мужа, старшего ребенка, подруг.

Дистанция неминуемо сокращается, это начинает раздражать и маму, и других членов семьи. Напряжение нарастает, и после закономерного «взрыва» няне, в конце концов, придется уйти. К сожалению, первым пострадает самый беззащитный — ребенок. Он видит, ощущает нашу близость с няней — она сидит за одним столом с другими членами семьи, мама всегда ей рада, улыбается, они все время вместе, шепчутся, обнимаются. Он воспринимает няню как родного человека, и когда она вдруг исчезает, это становится для него настоящей трагедией.

Отношения с няней должны быть в первую очередь деловыми: надо с самого начала обозначить оптимальную для нас дистанцию и стараться ее выдерживать. Все члены семьи должны воспринимать няню не как мамину подружку, а как наемного работника со своими задачами, функциями и собственной профессиональной позицией, приглашенного в дом на определенный период, по окончании которого няня уйдет.

При самых хороших отношениях не стоит рассказывать няне о своих проблемах, обсуждать покупки, советоваться по вопросам, которые не касаются ребенка, жаловаться на мужа, свекровь и т.д. Излишняя близость и откровенность, в конце концов, приводят к конфликтам, обидам, к выяснению отношений, и тогда всем уже становится не до ребенка.

Няня-робот

Иногда мама устанавливает слишком большую дистанцию, ведет себя с няней сугубо официально и не допускает эмоционального контакта между няней и малышом.

Я знаю семьи, где няни не имеют права поцеловать ребенка, обнять, повозиться с ним, понянчиться — мама строго за этим следит: няня должна выполнять конкретную работу по уходу за малышом — и не более того. Некоторые мамы искренне считают, что няня — это что-то вроде робота для обслуживания младенца. Она обязана быть послушной, управляемой, контролируемой, не имеющей собственного мнения, чувств, впечатлений, эмоций. Часто в обеспеченных семьях, где няни работают вахтовым методом и при этом постоянно меняются, мамы даже не запоминают их имен.

Главная задача такой няни — соблюдение режима: вовремя накормить, погулять, уложить спать. Что касается игр, общения, рассказов, совместных занятий, обмена эмоциями (объятий, веселой возни) — это не входит в ее обязанности.

Часто такие «дистанционные» отношения устанавливают тревожные и подозрительные мамы: им важен хорошо отлаженный, структурированный процесс — они встраивают ребенка в эту продуманную до мелочей систему, которая работает как часы, и только тогда чувствуют себя спокойно и уверенно. Есть мамы, которые очень боятся, что малыш будет любить няню больше, чем ее, и потому запрещают ей выражать какие-либо эмоции по отношению к ребенку. Все свои чувства няня должна оставлять «за порогом» и четко, «без сантиментов» выполнять свои функции, а любить ребенок будет только маму, все его чувства будут только для нее. При этом няня и ребенок физически находятся рядом, но остаются абсолютно чужими друг другу. В такой ситуации выживают, как правило, няни определенного типа — безэмоциональные, холодные и безразличные.

Если в трех предыдущих вариантах позиционирования конфликт был неизбежен, то «дистанционные» отношения могут продолжаться очень долго: между мамой и няней практически нет контакта — значит, нет и конфликта. Няня делает свое дело — мама вполне ею довольна, и никто не замечает, что ребенок находится в эмоциональном вакууме. Нет живого общения, тепла, спонтанности, эмоциональной заряженности, нет реальной жизни, наполненной самыми разными эмоциями — и позитивными, и негативными. В такой бесконфликтной, гладкой, «стерильной», эмоционально выхолощенной обстановке нет ничего, что может вызвать отклик в душе ребенка и стремление проявить себя. Именно поэтому позиция «слишком далеко» опасна и для эмоциональной сферы малыша, которая только формируется, и для его интеллектуального развития — и родителям это надо осознавать.

Оптимальный вариант

Есть и пятый, самый оптимальный, на мой взгляд, вариант позиционирования няни. Я бы назвала его так: «на расстоянии вытянутой руки». От мамы до няни — «рукой подать»: мама может взять няню за руку, передать ей ребенка, забрать его обратно, приблизиться, отдалиться, посмотреть в глаза. При этом малыш все время находится рядом, в поле зрения и той и другой. Получается своеобразный «круг доверия»: открытые, теплые, но не слишком близкие отношения с сохранением оптимальной дистанции — не в обнимку, но и не на расстоянии пушечного выстрела. Это наиболее адекватная позиция для выполнения няней той роли, на которую ее брали, — помощницы мамы. В результате вокруг ребенка формируется благодатная эмоциональная среда, в которой он чувствует себя спокойно и комфортно.

Адекватное позиционирование подразумевает партнерство — мама и няня примерно на равных, но мама, конечно, всегда «на ступеньку» выше, потому что она работодатель, хозяйка, она руководит и за все отвечает, она держит ситуацию под контролем, поэтому в любых важных вопросах принятие окончательного решения — за мамой.

Мама сразу объясняет няне, чего от нее ждет, каковы ее приоритеты в воспитании, как она видит взаимодействие няни с ребенком, обсуждает, что та может себе позволить в отношении малыша и что не должна делать ни в коем случае.

При этом важно понимать, чего нельзя требовать от няни: любви к ребенку — любить его должны мы, родители; беззаветного служения — не стоит думать, что один человек отдает нашей семье всего себя, а мы ему только зарплату — так не бывает; беспрекословного подчинения — у няни должна оставаться своя «профессиональная территория», где она имеет право решать и действовать сама, пространство для выражения ее эмоций и чувств. Без доверия со стороны мамы, без постоянного обмена мнениями и эмоциями, без уважения со стороны домашних няне будет трудно выполнять свои обязанности и при этом чувствовать себя уверенно.

Первое время маме лучше заниматься ребенком вместе с няней: у малыша не должно возникнуть чувства, что, как только появилась няня, мама его бросила, оставила на чужого человека. Маме необходимо «настроить» няню, ввести в курс дела, чтобы та поняла ее реальные требования, чтобы от теории и устных договоренностей вместе перейти к практике. Даже если няня опытная, это не повод сразу передоверить ей ребенка — в каждом монастыре свой устав, и няню обязательно надо с ним познакомить.

Занимая оптимальную позицию, мы не только помогаем няне лучше выполнять свои обязанности, но и подаем пример ребенку, как взаимодействовать с окружающими, в том числе с людьми, которые от тебя зависят. Эксперимент, проведенный группой психологов Гарвардского университета под руководством Сюзен Керри, говорит о том, что младенцы в возрасте до года способны воспринимать проявления превосходства и подчиненности: уже с восьми — десяти месяцев малыши чувствуют конкретную ситуацию, понимают тип взаимоотношений между взрослыми, иначе говоря, понимают, «кто в доме хозяин», кто кем руководит. Но если они начинают это чувствовать в восемь месяцев, значит, до этого они накапливали опыт. Поэтому не стоит обсуждать или унижать няню даже при крошечном ребенке — он уже все понимает! Конечно, это не значит, что няня должна быть вне критики. Но критика должна быть конструктивной по содержанию и уважительной по форме.

Американская журналистка Памела Друкерман, описывая опыт воспитания совсем маленьких детей в дошкольных учреждениях Франции, ссылается на отчет администрации мэра Парижа за 2009 год. В нем указывается, что сотрудники детских учреждений никогда не должны плохо отзываться о родителях ребенка, о его происхождении или внешности. «Скрытый смысл подобных суждений всегда интуитивно улавливается ребенком. Чем они младше, тем лучше умеют читать между строк».

При правильном позиционировании возникает меньше проблем, а значит, и меньше поводов для конфликтов. Но, конечно, все бывает, и может получиться так, что мы будем вынуждены уволить няню или она сама захочет уйти. И вот здесь надо хорошо продумать сам момент увольнения: расставание с няней должно быть таким же, как наши отношения, — цивилизованным, без скандалов, стычек или громких обсуждений, как со значимым человеком, который много сделал для нашего ребенка. При этом надо быть очень внимательным к малышу после расставания с няней, даже если она, на наш взгляд, была не самой лучшей.

Парадоксы профессии

Адекватное позиционирование — ключ к решению многих проблем во взаимодействии мамы и няни. Но выстроить и выдержать оптимальную позицию, наладить теплые и открытые отношения с няней подчас совсем не просто еще и потому, что в самой профессии няни заложены определенные противоречия, парадоксы.

Любовь и зарплата

Мы готовы доверить няне самое дорогое — своего ребенка, наследника, и надеемся найти уникального человека, который будет любить нашего малыша так же, как мы его любим. Правда, зарплата у этого замечательного, важного для нас человека будет примерно такой же, как у других помощников по дому, которые моют посуду, полы, метут дорожки в саду. Иначе говоря, мы собираемся платить няне за те простые операции, которые ей предстоит выполнять: кормить малыша, купать, гулять. А вот за любовь, за теплоту, за заботу, за то, что она будет вкладывать в ребенка свою душу, мы платить не готовы — мы ведь воспринимаем это как нечто само собой разумеющееся. Более того, мы рассчитываем, что ее любовь к ребенку останется безответной — любить-то он должен только нас, родителей. Этот парадокс нами не всегда осознается.

Развитие и комфорт

Мы почему-то уверены, что няня, наемный работник, так же заинтересована в нашем ребенке, в его здоровье и развитии, как и мы, что она всегда и во всем «на нашей стороне». Но на самом деле у няни свои интересы, и на работу она приходит прежде всего, чтобы зарабатывать себе на жизнь. И если родители в отношении ребенка мыслят стратегически, думают о его развитии, о его будущем, то большинство нянь, за редким исключением, не заинтересованы в развитии малыша. Простой пример (возьмем ребенка постарше): важно, чтобы малыш научился зашнуровывать ботинки. Но няне проще сделать это самой, чем учить: десять раз объяснять, показывать, уговаривать, настаивать, поправлять и т.д. Ей-то какая разница, сможет ребенок делать это самостоятельно или нет: ну, если надо отчитаться перед родителями, значит, будем учиться, не надо — сделаю сама, «без шума и пыли».

То же самое относится и к вопросам безопасности: няня не будет поощрять стремление ребенка к самостоятельности. Зачем ей надо, чтобы малыш бегал, подходил к качелям, залезал на стул, сам ел вилкой? Синяки, ссадины, ожоги ей совершенно ни к чему. Она лучше лишний раз перестрахуется и чего-то малышу не разрешит, чтобы не нарваться на неприятности.

Няня нацелена на решение тех тактических задач, которые позволят ей комфортно и спокойно существовать в нашей семье: отработала, деньги получила — и «на свободу с чистой совестью». Истории про нянь, которые издеваются над младенцами, — скорее «страшилки», в жизни это встречается крайне редко. Зато нянь, которые целыми днями смотрят сериалы, болтают по телефону, читают гламурные журналы или просто думают о своем, вместо того чтобы заниматься с малышом, сколько угодно.

У Эдуарда Успенского есть замечательный стишок — как раз в тему:

 

По бульвару няня шла, няня саночки везла,

Мальчик в саночках сидел, мальчик с саночек слетел.

Видит няня — легче стало, и быстрее зашагала.

 

Одним словом, чем меньше переживаний и потрясений, тем лучше для няни, тем спокойнее и комфортнее она будет себя ощущать. Чем дольше ребенок остается беспомощным, тем дольше няня будет обеспечена работой, чем меньше малыш будет активничать, тем меньше у няни проблем. Наша задача — нивелировать эти противоречия, чтобы сделать няню своим единомышленником, «членом своей команды». А для начала надо хотя бы понимать, что такие противоречия существуют.

Доверие и контроль

Партнерские отношения основаны на доверии, но не исключают контроля — он совершенно необходим: когда мы приводим в дом чужого человека, наша ответственность не уменьшается, а только возрастает. Няня — человек из «другого мира» (не только в переносном, но и в прямом смысле — она может быть из другого города и даже из другой страны), со своими представлениями о жизни, со своими установками, принципами, с собственным пониманием того, каким должен быть домашний уклад, взаимоотношения в семье и т.д. Как бы мы ни доверяли няне, с каким бы уважением к ней ни относились, она все-таки не родной нам человек. Поэтому мы должны постоянно контролировать ее действия, корректировать, подправлять.

Но это должен быть именно контроль, а не слежка. В последнее время стало модным устанавливать дома системы видеонаблюдения, чтобы родители могли следить, как няня обращается с ребенком. Я не сторонница такого подхода. Я считаю, что это не только не способствует возникновению доверия, но разрушает реальные отношения. Если няня знает, что за ней наблюдают, она чувствует себя униженной, если не знает — это подглядывание, унизительное для родителей. Кроме того, видеокамера сама по себе не вписывается в понятие «адекватное позиционирование»: унижая няню, мы тем самым уже ставим ее в позицию человека, недостойного нашего доверия и уважения.

Об истинном отношении няни к ребенку расскажет не видеокамера, а сам малыш: посмотрите, как он реагирует на няню, как тянется к ней, как он развивается, в каком настроении пребывает.

Время компромиссов

Когда оптимальная позиция четко задана, когда мы уже «запустили процесс», кажется, что дальше все пойдет само собой. Но на самом деле все хорошее надо постоянно поддерживать. Наши реальные отношения проявляются и «в штиль», и «в бурю», то есть когда мы довольны друг другом и когда не довольны. И хотя мы с няней почти партнеры, правила игры диктуем мы. Поэтому поддержание нормальной атмосферы — тоже наша задача.

Мы выбрали няню, мы привели ее в дом, она уже вступила в контакт с малышом, они начинают привыкать друг к другу, и если мы конфликтуем с няней или, не дай бог, увольняем, это непременно скажется на ребенке.

Нет ничего идеального — ни идеальных людей, ни идеальных отношений. У каждой няни свои недостатки, и со временем они будут раздражать нас все больше и больше. Это как «эффект бинокля»: пока мы занимаемся отбором, мы волей-неволей преувеличиваем достоинства няни и стараемся не замечать негатив, зато потом, «при ближайшем рассмотрении», достоинства тают на глазах, а недостатки разрастаются до невероятных масштабов. Поэтому так важна наша готовность к компромиссам и даже к разумным уступкам.

Идти на компромисс — это не значит быть согласным всегда и во всем, закрывать глаза на проблемы, откладывать их решение в долгий ящик, молча терпеть, копить недовольство, обиды. Напротив, компромисс предполагает постоянный открытый диалог с няней. Чтобы предупредить возможные конфликты, надо постоянно, особенно вначале, обсуждать с няней ее работу: что устраивает, что не устраивает, терпеливо выслушивать ее претензии, искать выход, но при этом последовательно проводить свою линию. Важно все время «держать руку на пульсе» — прояснять, разруливать и корректировать ситуацию, не доводя до «точки кипения», до «взрыва». И помнить, что няня — тоже человек, у которого имеются свои ценности и свои представления, поэтому так важно расставить вешки «одобрения — ограничения», неустанно обозначая, что в нашем понимании хорошо, а что плохо.

Главная роль

С появлением в доме няни отношения между мамой и ребенком должны стать лучше, а не хуже, няня не должна встать между ними, нарушить их живой эмоциональный контакт.

Если мама жалуется, что у нее то и дело возникают проблемы с няней, ей стоит внимательно проанализировать ситуацию. Няни «вообще» (как и мамы «вообще) не существует — есть конкретные живые люди, со своим характером, темпераментом, чувствами, эмоциями, со своим прошлым, настоящим, планами на будущее. Поэтому нет и не может быть единого трафарета, по которому складывается «мирное сосуществование» мамы и няни. Всегда будут какие-то «поправки», «корректировки» и т.д. Но базовые принципы едины для всех: это четкое понимание роли няни и адекватное позиционирование.

Во время работы над этой главой невольно сложилась формула: хорошая няня может появиться в семье, где есть хорошая мама. И это действительно так: все зависит от мамы, потому что ее роль — главная. Она главный человек в жизни ребенка, главный взрослый. Она выбирает, кого ввести в дом, как выстроить взаимоотношения с няней, как расстаться. От ее мудрости, открытости, готовности к компромиссам зависит атмосфера, в которой будет расти малыш.