Большинство из нас считает, что физическое и умственное развитие ребенка может определяться нашими усилиями. И чтобы не упустить время, мы начинаем в это вкладываться — обучать, развивать, тренировать малыша буквально с пеленок.

Но когда дело касается эмоциональной сферы, мы либо ее обесцениваем — ведь в моде рациональное мышление, либо подвергаем сомнениям саму возможность влияния: «уж какой уродился». Расхожий аргумент: даже в одной семье, в одинаковых, казалось бы, условиях, вырастают очень разные по своим эмоциональным проявлениям дети. В итоге мы сводим все к разговорам о темпераменте. Ведь что такое темперамент? Это врожденные качества, которые определяют нашу активность, энергетику, градус наших базовых эмоций: страха, гнева, радости, печали. Они влияют на наш характер, на нашу личность. И, конечно, эмоциональность ребенка зависит от его темперамента.

Но тогда что остается на долю родителей? Очень многое! Хотим мы того или нет, но с первых дней жизни малыша мы, сами того не замечая, оказываем огромное влияние на его эмоциональное развитие. И в дальнейшем мы будем «пожинать плоды» этого влияния.

Как в определенный период беременности формируются те или иные органы ребенка, так и в первый год жизни младенца закладываются основы его эмоциональной сферы: базовый эмоциональный фон, положительный или отрицательный, который сохранится у ребенка на всю жизнь; понимание эмоций — своих и чужих; эмоциональная устойчивость — умение управлять собой в трудных ситуациях.

Если мы хотим, чтобы наши дети росли открытыми, стрессоустойчивыми, способными радоваться, общаться, дружить, интуитивно чувствовать ситуацию, принимать решения — а все это напрямую связано с эмоциональной сферой, — стоит разобраться, как мы, родители, можем на это повлиять целенаправленно.

Эмоциональный фон

Легко заметить, что одни малыши почти всегда пребывают в хорошем, приподнятом настроении, они открыты миру, активны, улыбаются, с удовольствием общаются, играют с новыми предметами. Другие, напротив, чаще бывают в дурном расположении духа, капризничают, они ранимы и впечатлительны, засыпают и просыпаются со слезами, их тяжело накормить, искупать, вывести на прогулку. Любая мелочь вызывает бурю эмоций, сопротивление, слезы: не та игрушка, не та соска, не та формочка, мама отошла слишком далеко.

Безусловно, частая смена настроения характерна для всех детей: кажется, минуту назад ребенок выглядел радостным, веселым, удовлетворенным, а потом вдруг слезы, истерика. Но какое-то из этих состояний станет доминирующим и будет преобладать уже во взрослой жизни, то есть станет базовым эмоциональным фоном. Все потому, что младенец необычайно восприимчив к эмоциям, исходящим от взрослых, и впитывает их в себя, словно губка. Что мы можем сделать для создания у малыша положительного эмоционального фона?

Общаться с ребенком

В 1980-е годы Эдвардом Троником был проведен эксперимент под условным названием «каменное лицо». Суть в следующем: маму или папу просили поиграть с их трехмесячным малышом, а потом на время прекратить общение, продолжая смотреть на ребенка с застывшим выражением лица или отсутствующим видом. Как реагировали дети? Сначала поведение родителей вызывало у них удивление, затем они пытались привлечь внимание взрослого — улыбались, гулили, двигались, но уже через несколько минут отворачивались. Дети выглядели удрученными, испуганными, они хныкали, плакали, у кого-то текли слюни и появлялась икота. Что же так расстроило малышей? Ведь их мамы и папы никуда не делись. Да, родители оставались рядом, но они внезапно, в нарушение всех ожиданий ребенка стали эмоционально недоступными — перемена, с которой младенцам было трудно смириться. «Каменное» лицо родителей было для них сильнейшим стрессом. Младенец зависит от нас: для него отношение близкого взрослого — вопрос выживания, гарантия помощи и защиты. Все, что угрожает нашему контакту, угрожает его жизни. Установить и удерживать контакт со своим взрослым, нравиться ему — вот главная забота ребенка. Все остальное — потом. Поэтому-то так влияет на младенца выражение лица родителей.

Для младенца нет ничего важнее и приятнее, чем общение с любящим взрослым: от того, как часто с ним общаются, зависит его ежедневная «порция счастья». Мама обнимает, ласкает, щекочет, смешит, играет с малышом и тем самым «накачивает» его положительными эмоциями. Благодаря этому день за днем ребенок ощущает радость жизни. И это имеет огромное значение, ведь радости невозможно научить, ее можно только познать.

Интересный эксперимент провели отечественные психологи. Они наблюдали за тремя группами детей в возрасте от двух недель до года: в первой были младенцы из дома ребенка, не имеющие близких взрослых; во второй — малыши-сироты, которых навещали близкие; в третьей — дети из благополучных семей. Малыши в каждой группе были с разным темпераментом, так что этот фактор не влиял на результаты эксперимента, а они впечатляют.

Уже в первом полугодии дети из второй и третьей групп показали себя более эмоциональными, чем малыши из первой группы. Домашние дети и те, кто общался с близкими, улыбались взрослому, выразительно на него смотрели, смеялись, восторженно вскрикивали, оживленно двигались. К шестому месяцу в их «репертуаре» появились новые эмоции: смущение, кокетство, настороженность. Малыши из первой группы подобных эмоций, увы, не проявляли.

Во втором полугодии различия стали еще более явными. Дети, которые росли в семье и общались с близкими, пытались привлечь взрослого к общению, приласкаться, радостно лепетали, улыбались в ответ на улыбку. А вот у малышей-сирот из первой группы эмоции не стали разнообразнее, ведь им не приходилось «пользоваться» своими эмоциями для воздействия на взрослого — отсюда и бедность эмоциональных проявлений.

Подобных экспериментов много, и все они показывают, что эмоциональная сфера ребенка, палитра его эмоций, его эмоциональный фон не развиваются сами по себе, что взрослый, общаясь с ребенком, может на них воздействовать, и чем насыщеннее это общение, тем больший вклад мы в них вносим.

Любые эмоции, которые испытывает ребенок, положительные или отрицательные, закрепляются в его опыте и «интерпретируются» в зависимости от того, как на них реагирует мама. Если она обращает внимание на малыша, только когда он кричит, плачет, чем-то недоволен, то он очень быстро научится использовать эти эмоции для привлечения внимания. А если мама будет откликаться и на проявления радости, на улыбки, смех, поддерживать их и радоваться в ответ, именно они станут «мостиком», через который малыш будет устанавливать контакт с другими людьми.

Управлять своими эмоциями

Не меньшее значение для формирования эмоционального фона ребенка имеет и та атмосфера, в которую он погружен и которую воспринимает как бы пассивно. В первый год жизни, а особенно в первые месяцы, малыш и мама составляют практически одно целое. Младенец чувствует ее настроение благодаря невербальным сигналам и моментально его впитывает, перенимает, «заражается» ее эмоциями. Когда мама спокойна, расслаблена — и ребенок спокоен, когда она встревожена, нервничает, не находит себе места — и малыш весь день не спит, капризничает, отказывается от еды.

Можно сказать, что настроение ребенка — это настроение мамы, а оно бывает разным. И здесь есть интересный парадокс: в тот период, когда эмоциональный фон малыша больше всего зависит от мамы и ему требуется постоянный контакт с ней, обмен эмоциями, богатство впечатлений, мамы бывают наиболее пассивны, печальны, раздражены. Особенно ранимы они после родов, ведь появление на свет младенца в корне меняет их привычную жизнь. В какой-то степени женщина становится «обслуживающим персоналом» для крошечного существа, которое постоянно чего-то от нее требует, но что именно, она порой не может понять. Повторение одних и тех же рутинных действий создает ощущение, что этот «день сурка» будет длиться вечно. Плохое самочувствие, усталость, недостаток внимания со стороны других членов семьи — все это усугубляет негативные переживания: уныние, апатию, злость, обиду.

Что же делать? Постараться понять несколько простых и очевидных вещей. Во-первых, в таком состоянии нет ничего необычного — подобные чувства испытывают почти все молодые мамы. Во-вторых, это временно. Понимание того, что настанет момент, когда это закончится и все будет совсем по-другому, тоже дает силы. Если мы встали на эту дистанцию, нужно ее пройти — и пройти достойно. И, наконец, в-третьих: не только то, что мы говорим и делаем, но и то, что мы чувствуем и думаем, сказывается на малыше. Все, что от нас исходит, прямым попаданием бьет по ребенку. При этом маме не обязательно контактировать с малышом непосредственно: она может разговаривать по телефону, обсуждать что-то с мужем, смотреть телевизор, наводить порядок в доме и т.д. Но что бы она ни делала, вокруг нее всегда есть некое «энергетическое поле» со своим «радиусом действия».

Безусловно, мама имеет право на любые чувства и переживания, но надо помнить, какое влияние они оказывают на ребенка, какие сложные механизмы запускают в его эмоциональной сфере. Если мы задумаемся о последствиях, то, возможно, будем лучше контролировать свои нежелательные эмоции, держать себя в руках, начнем спокойнее решать возникающие проблемы. Конечно, мама не должна изображать, что она всегда «бодра и весела». Такая симуляция вредна и для нее, и для малыша. Позитивный эмоциональный фон у ребенка формируется только тогда, когда положительные эмоции мамы не вымучены, естественны.

«Наполнять эмоциональный резервуар»

У каждого ребенка есть потребность в эмоциональном контакте с родителями. Американский психиатр, специалист по семейным отношениям Росс Кэмпбелл называет это своеобразным «эмоциональным резервуаром», и «только если резервуар полон, ребенок может быть счастлив, ему удается достичь своего наивысшего потенциала в развитии».

Этот резервуар наполняется в самом раннем возрасте: с одной стороны, благодаря целенаправленным усилиям мамы — ее заботе о малыше, любви, объятиям, поцелуям, а с другой — благодаря атмосфере, царящей в доме, — маминым эмоциям, ее настроению.

Сегодня много пишут о биохимии и о том, что настроение человека определяется его гормональным фоном. Но ведь гормоны вырабатываются в том числе и под влиянием внешних факторов. Мама улыбнулась малышу — и его сердце забилось чаще (что фиксируют приборы во время экспериментальных наблюдений), он улыбнулся в ответ — и такая же реакция возникла у мамы. Положительные эмоции стимулируют в организме младенца выработку бета-эндорфинов, функция которых — в естественной помощи при болях, в борьбе с депрессией. К тому же бета-эндорфины — это так называемые природные опиаты, отвечающие за ощущение удовольствия. Каким будет гормональный фон малыша, в значительной степени зависит от качества общения с мамой. Так сама природа помогает нам формировать положительный эмоциональный фон у ребенка.

Оптимизм тоже уходит своими корнями в раннее детство. И наше восприятие событий — «стакан наполовину полон или наполовину пуст» — зависит от того, наполнен ли наш «эмоциональный резервуар» положительными эмоциями, хватает ли нам того запаса энергии и позитивного настроя, который мы получили еще в младенчестве.

Понимание эмоций

Современные дети и подростки плохо «читают» лица. А между тем неумение распознать базовые эмоции, неспособность сопереживать, прогнозировать реакции и поведение других и в зависимости от этого принимать решение — основная причина трудностей в общении и неприятия ребенка сверстниками. Ученые считают, что истоки проблемы надо искать в младенчестве, так как в этом возрасте начинает развиваться эмоциональный интеллект. Что нужно делать, чтобы его развивать? На что мы должны обратить внимание в первую очередь?

«Включать» зеркальные нейроны

Уже при появлении на свет у ребенка есть все необходимое для развития способности к пониманию чужих чувств и эмоций. В мозгу каждого человека за это отвечают особые нейроны — зеркальные. Их обнаружила группа итальянских ученых во главе с Джакомо Риццолатти в 1990-х годах. А зеркальными эти нейроны были названы потому, что благодаря им в нашей психике отражается состояние другого человека или его действия. Например, нам хочется зевнуть, когда рядом кто-то зевает, улыбнуться, когда кто-то улыбается, у нас напрягаются мышцы, когда мы видим, что кто-то падает. Зеркальные нейроны «включаются» во время подобных действий — и мы понимаем, что́ именно делает человек, можем предугадать, что он будет делать дальше, и повторить его действия. Именно поэтому возможны процессы подражания, овладения языком, сопереживания.

Как проявляют себя зеркальные нейроны у новорожденных? Уже в первые недели после появления на свет малыши пытаются, глядя на лицо взрослого, имитировать улыбку, печаль или удивление. Ребенок растягивает губы, когда видит счастливое выражение лица мамы, открывает глаза и рот в ответ на удивленное лицо папы, выставляет вперед нижнюю губу, заметив печаль в глазах бабушки, и т.д. По выражению лица младенца можно догадаться о том, что «написано» на лице взрослого, на которого он смотрит. Это было продемонстрировано в одном исследовании, в котором новорожденный в возрасте трех недель открывал рот и высовывал язык, когда эти действия совершал стоящий к нему лицом взрослый.

Но у младенца есть лишь «базовый набор» зеркальных нейронов, которому еще предстоит развиться в полноценно функционирующую систему. И развиваются нейроны не сами по себе, а при активном участии взрослых. Здесь действует тот же принцип, что и с остальными нейронными связями, — «Используй или потеряешь!».

Проводить эмоциональную настройку

«Настроить» чувствительный мозговой «аппарат» младенца помогает чуткое и внимательное отношение мамы. То, как она распознает эмоции ребенка и отвечает на них, то есть насколько она сама «настроена» на малыша, играет решающую роль в развитии его способности понимать эмоции других — ведь для начала малыш должен почувствовать, что понимают его.

Американский психиатр Дэниел Штерн ввел в связи с этим термин «аффективная настройка», который означает способность матери не столько копировать эмоции младенца, сколько подстраиваться под темп и интенсивность его эмоциональных проявлений. К примеру, ребенок визжит от радости, и мама поддерживает эту радость: легонько встряхивает его, воркует с ним или разговаривает, повысив голос до тех же «регистров», которые использует в этот момент малыш. Штерн изучал такие взаимодействия со скрупулезной точностью, часами снимая на видеопленку матерей с младенцами.

Мама повторяет звуки и мимику малыша, выступая своеобразным «зеркалом», «эхом». Она дает ему психологическую обратную связь, тем самым развивая его способность к пониманию собственных эмоций. Например, когда малыш находится на руках у мамы, сытый и довольный, он смотрит на маму — и она ему улыбается.

В процессе общения мама обычно называет свои чувства и чувства ребенка. И здесь важна «точность попадания», иначе между внутренним состоянием и его названием формируются ошибочные связи. Например, малыш только что поел, он спокоен и умиротворен, расслаблен, а мама его тормошит: «Ты такой вялый, недовольный, что тебе не нравится?» Ребенок получает от мамы сигналы, которые не соответствуют его внутренним ощущениям, и не учится понимать свои эмоции, а значит, с трудом будет распознавать и чужие.

А благодаря тонкому «настрою» мамы ребенок на подсознательном уровне чувствует, что его эмоции находят отклик, что его понимают и принимают, и постепенно у него формируется ощущение, что другие люди тоже могут и готовы разделить его чувства.

Быть открытыми и подлинными

Младенец постепенно учится распознавать эмоции благодаря постоянному контакту с мамой. Он вглядывается в мамино лицо, в ее глаза. Он видит маму разной — не только веселой, радостной, заинтересованной, удивленной, но и усталой, безразличной, тревожной, грустной, раздраженной и даже испуганной.

Но научиться понимать эмоции можно только тогда, когда эти эмоции подлинные, не наигранные, когда выражение лица, интонация соответствуют тем чувствам, которые на самом деле испытывает человек.

Мы же, взрослые, часто пытаемся скрыть свои истинные чувства за маской доброжелательности: испытывая злость, раздражение, агрессию или печаль, мы говорим «да все нормально», «нет проблем». При общении с маленьким ребенком такие несоответствия приводят к тому, что у него «сбивается мушка»: малыш не будет знать, чему «верить», не научится соотносить сами эмоции и их внешнее проявление.

Еще пагубнее влияет на детей общение с нянями, которые по указанию родителей носят медицинские маски, чтобы, не дай бог, не заразить малыша. Ребенок не видит их лиц, а значит, блокируется невербальный канал общения — основной канал, благодаря которому мы узнаем о чувствах других. От таких нянь, которые не проявляют по отношению к малышу никаких чувств, он вряд ли получит впечатления, в которых так нуждается, а значит, его эмоциональная жизнь будет крайне бедной.

Иными словами, база для понимания эмоций в виде зеркальных нейронов — еще не гарантия того, что любой из нас будет правильно распознавать состояния и переживания других. Сеть зеркальных нейронов создается и расширяется благодаря атмосфере, в которую погружен ребенок с самого рождения, и под влиянием тесного общения с мамой, которая настраивается на малыша, учится его понимать и открыто выражает свои эмоции.

Эмоциональная устойчивость

Мы хотим, чтобы дети росли эмоционально устойчивыми: терпеливыми, способными адекватно воспринимать отказы — наши «нет» и «нельзя», уравновешенными, контролирующими себя. Безусловно, это важное качество во многом зависит от особенностей темперамента. Даже очень маленькие дети различаются по тому, как легко меняется их поведение в ответ на изменившиеся обстоятельства и насколько сильно они на эти изменения реагируют. Но и мы, родители, можем внести свою лепту в формирование у ребенка эмоциональной устойчивости еще в период младенчества.

Быть образцом для подражания

Мама для ребенка — не только источник любви и заботы, но и образец для подражания: он усваивает те способы эмоционального реагирования, которые мама демонстрирует в неприятных ситуациях. Типичный пример: трехлетний малыш не может открыть коробку и с силой швыряет ее об пол, отказываясь попытаться еще раз. Точно так же вела себя мама: когда у нее не получалось починить сломанную игрушку сына, она с раздражением бросала ее, а потом покупала новую. А если мама привыкла решать проблемы слезами — она заплакала, и муж тут же исполнил ее желания, — ребенок быстро усвоит, что плачем можно многого добиться.

В стрессовой ситуации мамы ведут себя по-разному: одна слишком раздраженно реагирует на незначительные события, паникует, суетится, кричит, другая, напротив, не замечает чего-то важного, на что стоило бы обратить внимание, а третья старается спокойно найти выход из трудного положения. В любом случае стоит помнить, что малыши очень чувствительны не только к словам, но и к нашим скрытым сигналам. Они внимательно следят за нами и исподволь перенимают наш стиль поведения.

Реагировать на крик ребенка

Основное, что делает мама для формирования эмоциональной устойчивости малыша, — заботится о нем, нянчится с ним. Например, определенным образом отвечает на его крик.

Что такое крик младенца? Многие воспринимают его как негатив, направленный против нас, некоторые думают, что малыш делает это нам назло, пытается вывести нас из себя. Часто даже можно услышать: «Да он издевается надо мной!» Но своим криком младенец лишь пытается как-то приспособиться к жизни в этом мире, реагирует на неприятные ощущения — голод, холод, шум, яркий свет — и призывает нас помочь ему. Поэтому крик и слезы ребенка должны вызывать у нас сочувствие, а не раздражение, желание понять, о чем он нас просит. Для него крик — это пока единственный способ изменить ситуацию, найти того, кто его услышит и придет на помощь.

Мама может отвечать на этот призыв по-разному, в зависимости от своего характера, опыта, выбранной «концепции воспитания». Можно выделить три возможные реакции: игнорирование, сверхзабота и утешение. От реакции мамы во многом зависит, по какому сценарию будет развиваться система эмоциональной регуляции ребенка.

 

Игнорирование. Малыш кричит, а мама не всегда торопится к нему подходить. Что ему остается делать? Как-нибудь приноровиться. Например, он может покричать-покричать и заснуть, отключившись от неприятных ощущений. Или поменять «объект желания» и начать сосать собственный кулачок вместо материнской груди. Или изменить свою эмоциональную реакцию и вместо радости от появления мамы проявлять по отношению к ней агрессию — кусать ее грудь. Все это предвестники первых механизмов психологической защиты: отрицания, замещения и проекции.

Сами по себе механизмы психологической защиты несут очень важную функцию: они ограждают нас от дискомфорта, снижают напряженность, тревогу, страх и тем самым помогают приспособиться к ситуации. Но при этом они должны быть развиты в меру.

Когда близкие не просто время от времени игнорируют потребности малыша, а почти всегда холодны и безразличны по отношению к нему, его эмоциональная устойчивость развивается за счет выстраивания слишком жестких защит. Те защитные стратегии, которые формируются в раннем детстве, имеют тенденцию сохраняться. И уже повзрослев, мы начнем отгораживаться от окружающих высокими «защитными редутами», перестанем улавливать настроение других людей, замечать симпатию или агрессию по отношению к себе. Кажется, что в тяжелых защитных «латах», которые мы на себя надели, мы неуязвимы, но все как раз наоборот: мы становимся неповоротливы и невосприимчивы к поступающим извне сигналам, можем пропустить какую-то важную информацию, не заметить угрозы, и в опасной или стрессовой ситуации не успеваем подготовиться и адекватно отреагировать.

Сверхзабота. А вот другой сценарий, прямо противоположный. Мама проявляет сверхзаботу: откликается на крик моментально, без паузы, или настолько предупредительна и предусмотрительна, что все потребности ребенка удовлетворяет заранее, еще до их возникновения (вспомним «маму-слугу»).

У малыша, окруженного такой сверхзаботой, уровень психологической защиты, как правило, очень низкий. Ребенок растет чересчур ранимым, впечатлительным, не способным терпеть, переносить малейший дискомфорт, а потому проявляет неудовольствие всякий раз, когда что-то вдруг идет не так, как бы ему хотелось. Таких детей называют еще капризными. Именно они закатывают истерики в магазинах, сбрасывают со стола не понравившуюся еду, не дают взрослым пообщаться — топают ногами, хнычут, тянут за рукав.

 

Утешение. Чаще всего мама старается отвечать на крик малыша своевременно и «по делу», утешать его, спокойными, разумными действиями снижать дискомфорт и повышать уровень комфорта. Внешний дискомфорт достаточно легко регулируется, если мы понимаем, чтó ребенку не нравится: холод, шум, мокрые пеленки. Причину внутреннего дискомфорта (болит живот, режутся зубки) устранить сложнее, и все-таки мы можем повлиять на ощущения малыша — поносить его на руках, положить на теплую пеленку или искупать в ванночке. Еще лучше помогают успокоиться ритмичные и повторяющиеся действия: кормление, укачивание. Когда мы так утешаем ребенка, он понимает, что неприятные состояния управляемы.

«Контейнировать» эмоции. В психологии есть термин «контейнирование»: мама, реагируя на крик ребенка, «перерабатывает» его отрицательные эмоции, но сама ими не заражается — не отвечает агрессией на агрессию, страхом на страх. Например, малыш плачет, мама подходит к нему и говорит: «Солнышко, ты плачешь, у тебя болит животик. Сейчас я его поглажу, возьму тебя на ручки, покачаю, тебе сразу станет легче». То есть она использует успокаивающие, ободряющие интонации, комментирует свои действия, объясняет, что будет дальше. Очень важно, чтобы мама сумела почувствовать, чтó испытывает ребенок, зеркально отразить его эмоции с помощью мимики, тона своего голоса, посочувствовать ему. Но его страдание не должно переходить в ее страдание. Если мама отслеживает изменения в состоянии ребенка и быстро отвечает на них, восстанавливая его эмоциональное благополучие, малыш со временем научится замечать, осознавать свои эмоции, будет относиться к ним как к вызывающим уважение ориентирам и не будет их бояться. Так мама выступает своего рода эмоциональным тренером: она находится рядом, настраивается на одну волну с малышом и помогает ему в переходе на следующий уровень эмоционального взросления.

Если мама не научилась справляться с собственными отрицательными эмоциями, ей будет непросто выносить негативные эмоции ребенка. Они вызывают у нее сильный стресс и желание поскорее избавиться от этих переживаний, даже не пытаясь в них разобраться. И малыш научится тому, что весь «негатив» надо держать при себе, избегать его проявлений, отрицать сам факт наличия у него «неправильных» чувств и эмоций, так как это может расстроить и разозлить маму.

Использовать «метод паузы». Когда мама игнорирует крик младенца, его потребности удовлетворяются слишком поздно, а когда она чересчур заботлива — слишком рано. Оптимальный вариант — реагировать с небольшой задержкой. Сколько должна длиться такая задержка, знает только сама мама. Заботясь о малыше, она учится понимать, когда он может подождать и потерпеть, а когда нужно бежать к нему немедленно. У каждого ребенка своя степень чувствительности и восприимчивости, и только человек, который находится с ним постоянно, изо дня в день, может это прочувствовать и обеспечить подходящие именно для него условия комфорта, безопасности и стабильности.

По мере взросления младенца можно уже не бросаться к нему по первому зову. Если мама хватает его на руки, едва он заплачет, она не успевает понаблюдать за ним, а если не наблюдать, то невозможно определить, в чем он действительно нуждается, что его тревожит: голод, мокрый подгузник или боли в животе. Пауза между зовом и реакцией нужна, чтобы послушать и понять, что малыш пытается сообщить своим плачем, и не реагировать автоматически. Ведь прежде чем ответить, надо выслушать вопрос.

Если между «запросом» младенца и нашим «ответом» есть пауза, «зазор», малыш испытывает так называемую оптимальную фрустрацию. Это небольшое разочарование не травмирует психику ребенка, а, напротив, делает ее более устойчивой. Поэтому познакомить малыша с фрустрацией — важная задача родителей. Но делать это надо постепенно, последовательно и с любовью. Научить детей ждать очень трудно, но необычайно полезно: умение ждать — не просто навык, а краеугольный камень воспитания эмоциональной устойчивости. Ребенок начинает понимать, что взрослый не может все время быть рядом, постоянно играть, развлекать его и тут же выполнять любые его желания. «Мамина пауза» учит ребенка управлять своими импульсами. Но и в этих паузах нужно не терять контакта с малышом.

У Агнии Барто есть стихотворение «Разговор с мамой», которое прекрасно иллюстрирует эту ситуацию:

 

Сын зовет: — Агу, агу! —

Мол, побудь со мною.

А в ответ: — Я не могу,

Я посуду мою.

 

Но опять: — Агу, агу! —

Слышно с новой силой.

И в ответ: — Бегу, бегу,

Не сердись, мой милый.

 

Американский ученый Уолтер Мишель считает, что каждый ребенок обладает навыком ждать и реализует его, если родители дают такую возможность.

Пытаясь убедить одного из пап в необходимости учить ребенка терпению я рассказала ему о знаменитом «зефирном» тесте Уолтера Мишеля. В ходе этого эксперимента четырехлетнему ребенку предлагали зефир и выбор: съесть одну штуку сразу или подождать, пока вернется экспериментатор, и получить две. Из 653 детей, принимавших участие в эксперименте в 1960–1970-е годы, только треть продержалась 15 минут до прихода ученого. Большинство вытерпели лишь 30 секунд, а некоторые хватали зефир еще до того, как экспериментатор успевал договорить. В середине 1980-х Мишель сравнил, есть ли разница между тем, как ведут себя «терпеливые» и «нетерпеливые» дети уже в подростковом возрасте. Оказалось, что те, кто в четыре года удержался и не съел зефир, выросли более сосредоточенными, рассудительными, волевыми, уверенными в себе. Они смело принимали вызов, сталкиваясь с проблемами, и решали их, не сдаваясь даже перед лицом серьезных трудностей. Еще через десять лет они по-прежнему сохраняли способность отсрочивать удовольствие, стремясь к достижению своих целей. Они же были более успешны в учебе, лучше формулировали свои мысли, логически рассуждали и стремились учиться.

Получается, пауза имеет огромное значение для формирования эмоциональной устойчивости: у ребенка появляется базовая уверенность, что любая проблема будет решена, пусть и не сразу, что он будет услышан, что все будет хорошо. Эта уверенность, полученная в раннем детстве, помогает ему и потом терпеть и ждать.

Эмоционально устойчивый человек — как ванька-встанька: у него внутри есть что-то, что не позволяет ему упасть, он каждый раз поднимается, он способен держать равновесие во время «качки». Это важное качество складывается, «выплавляется» из индивидуальных особенностей ребенка и опыта общения с мамой и другими близкими взрослыми. Если мама была чуткой, терпеливой и сама демонстрировала эмоциональную устойчивость, то и способы эмоциональной регуляции малыша будут более надежными. Впоследствии они переходят в привычки, что помогает нам реагировать на многие раздражители автоматически.

В наших силах!

Первый год жизни ребенка — это целая эпоха. Именно в этом возрасте начинается становление его эмоциональной сферы, его характера, его личности. И какой будет его эмоциональная жизнь — богатой или бедной, яркой и насыщенной или унылой и серой, научится ли ребенок понимать других людей, сможет ли быть эмоционально устойчивым — все это в значительной мере зависит именно от нас, от нашей душевной щедрости, нашего внимания, терпения и чуткости.

Когда мы находимся с ребенком, общаемся, наблюдаем за ним, а он — за нами, происходит формирование всех важных составляющих его эмоциональной сферы. И одновременно с этим возникает еще одна «прибавочная стоимость». Мы часто повторяем, что «хотим вырастить наследника», но редко задумываемся о том, что стоит за этими словами. А ведь вырастить наследника — значит сформировать единую с родителями эмоциональную реакцию на важные события. Например, мама, отец и сын одно и то же считают прекрасным, реагируют восторженно, эмоционально приподнято, позитивно, а что-то другое воспринимают как ужасное, трагическое, опасное. Это значит, что у них есть совместное переживание, подлинная эмоциональная связь, общие ценности. Чтобы такие ценности, такое общее понимание появились, малышу необходимо получать от нас постоянную эмоциональную подпитку.

Конечно, нельзя все, что происходит с ребенком, связывать с собой. Младенец — это не чистый лист, на котором мы можем написать все, что посчитаем нужным. Поэтому на вопрос, можем ли мы своим влиянием определить эмоциональность ребенка на сто процентов, ответим — нет, не можем. Любой человек обладает своими индивидуальными особенностями, своим темпераментом. Но можем ли мы повлиять на это достаточно серьезно? Да, безусловно, можем!