Знаю, для вас это страшный удар – особенно после того, как вы провели последние два часа полета за просмотром «Льва». Люди могут подумать, что вы рыдаете у зоны получения багажа из-за концовки фильма, но на самом деле слезы – ваша излюбленная реакция на случающееся дерьмо. Все хорошо. У всех свои привычки. У некоторых они просто более сопливые.

Так что же такого было в вашей сумке, что, потеряв это, вы тут же разразились рыданиями? Скажем, футболку с надписью «Я Пришла На Сороковую Днюху Рашиды, И Все, Что Я Получила – Это Перименопауза» будет сложно заменить. А ваша любимая пижама? Похоже, еще один сеанс стенаний на подходе. Я полностью поддерживаю дружеское общение с эмоциональными щенками, но если вы еще надеетесь спасти эту поездку (и, возможно, воссоединиться с вашим чемоданом фирмы «Samsonite»), то вам придется отправить их в вольер и успокоиться на фиг.

Нам нужно перезагрузить ваше настроение. Выберите один из методов ухода за собой на страницах 128–130 и посмотрите, к чему это приведет.

Смех – лучшее лекарство. Переходите на страницу 269.

Вас ждет вкусняшка. Переходите на страницу 270.

Нет, я просто буду и дальше стенать. Переходите на страницу 271.

На первый взгляд нет ничего смешного в той ситуации, в которой вы оказались, – и я не собираюсь высмеивать ее в попытке вас подбодрить. Но… Не забавно ли думать о выражении лица страхового агента, которому придется гуглить «Je Joue Mio», чтобы одобрить вашу претензию?

Когда вы поняли, что багажная лента пуста, ваш мозг сразу переключился на футболку «Hard Rock Hotel» из Дейтона-Бич размера XXL, в которой вы спали с 1994 года. У вас, конечно, встал ком поперек горла. Но я предлагаю копнуть немного глубже и вспомнить историю того, как вы приобрели эту самую футболку. Это поднимет вам настроение.

Теперь сделайте глубокий вдох. Подключитесь к Wi-Fi аэропорта. Перейдите на YouTube и вбейте в поиск следующее:

«Hey cat. Hey».

«Alan, Alan, Alan».

«Dogs: 1 Nash: 0».

(Если ничто из этого вас не ободрит, то я сдаюсь. У вас пустота в сердце.)

Хорошо, чувствуете себя лучше? Ну, плакать-то хотя бы перестали? Ладно. Не все сразу. Что вы выбираете дальше – дать шанс еще одному защитному механизму вас успокоить или сразу приступить к решению проблемы?

Наверное, не мешало бы побольше успокоиться. Переходите на страницу 270.

Думаю, что я уже в состоянии решить проблему. Переходите на страницу 246.

Я бы тоже выбрала этот вариант. Не знаю, почему стресс или грусть вечно ведут к тому, что мне хочется их «заедать», «запивать» и сметать все с вешалок в магазинах. Но такие вот дела, любители спорта, – если я покидаю аэропорт без моего чемодана, ЕЩЕ я покидаю его с тремя булочками «Синнабон», прикольной рюмкой и свежим номером «Us Weekly».

Кроме того, бар-ресторан в аэропорту, в котором подают алкоголь, десерты и алкогольные десерты, – не самое худшее место для проведения времени, пока представитель «Southwest Airlines» «перепроверяет багажные тележки». Шоколадное мороженое с брауни, наполненным «Бейлисом», еще никому не повредило. Если вы не пьете или вам больше по душе пикантные закуски, то полагаю, что в аэропорту всегда найдется куда больше брецелей с сыром чеддер, чем вы состоянии съесть. Я чувствую запах вызова!

Взгляните на ситуацию в таком ключе: с одной стороны, если ваш чемодан не вернется, то вы будете белой вороной на вечеринке по случаю дня рождения Рашиды. С другой стороны, у вас есть предлог для покупки нового сексуального прикида, и в то время как все остальные наденут свои футболки с перименопаузой, вы будете, как сказал бы Робин Тик, «самой горячей сучкой».

Уже улыбаетесь? Надеюсь. Но если вы хотите еще немного ухода за собой, то у меня он есть. Или вы можете сразу перейти к решению проблемы. Выбор за вами.

Мне уже лучше, но я все равно не прочь еще посмеяться. Переходите на страницу 269.

Пора разобраться с проблемой! Переходите на страницу 246.

Вы слышали? Кажется, это был грустный тромбон. Он не сулит ничего хорошего для вашего отпуска.

Вы стенали на стоянке такси, грустно доползли до отеля, а теперь рассматриваете возможность пропустить мини-фуршет у Рашиды, чтобы сидеть на кровати, рыдать в мини-бар и ждать звонка от «Southwest». Сейчас вы больше сосредоточены на жалости к себе, чем на том, чтобы наслаждаться выходными, на которые вы потратили приличные деньги (не говоря уже о восковой эпиляции). Я бы посоветовала вам взять себя в руки, но вы уже решили свою судьбу, когда обратились к этой странице.

Согласны ли вы с тем, что так дело не пойдет? Вы уверены, что не хотите посмотреть, что происходит на обратной стороне?

Я умею признавать поражение. Давай-ка перейдем к «смех – лучшее лекарство». Это уж точно получше моего нынешнего положения. Согласна. Переходите на страницу 269.

Да, было бы неплохо побаловать себя вкусняшками. Вы не пожалеете. Переходите на страницу 270.

Не нужен мне пряник, переходим сразу к кнуту. Пришло время разобраться с проблемой. Переходите на страницу 246.

РИР № 3: Позвоните и скажите, что не придете на мини-фуршет из-за депрессухи, и надейтесь, что кто-нибудь из девчонок сможет одолжить вам одежду на завтра.

Это все так грустно. Раз вы позволили чему-то вроде потерянного багажа отправить вас в такие глубокие пучины уныния, я сомневаюсь, что у вас вообще когда-то был шанс на победу. Если однажды вы устанете от того, что вас так легко довести до слез, и захотите вместо этого успокоиться на фиг, прежде чем пытаться разобраться с дерьмом (а затем, типа, реально с ним разобраться), то я предлагаю вам отправиться на страницу 269 или 270.

Или (новаторская идея!) вы можете просто перечитать всю книгу. Повторение – мать учения.