Тотальная буря дерьма: перечень ужасов
В своем анонимном онлайн-опросе я спросила: «Каким было последнее дерьмо, случившееся с вами?»
Я смоделировала из нескольких таких ответов блиц-раунд тотальных бурь дерьма, охватывающих здоровье, финансы, семью, работу, отношения и многое другое. Начиная с просто неудачных дней и кончая переломами, я выдвину свою наспех сформированную позицию по каждому пункту с логической, рациональной точки зрения.
Скажу прямо – не все из следующих ситуаций я испытала на своей шкуре. (Я бы никогда не стала носить фитнес-трекер, например.) Но если мои методы надежны, это не меняет дела. У меня получится выполнить все шаги так же, как я просила это сделать вас на протяжении всей книги.
Идея «Успокойся, черт возьми!» – применить универсальные истины к любым проблемам. Вероятность. Срочность. Контроль (или его отсутствие). Умение расставлять приоритеты. Запирать ваших эмоциональных щенков. Не спускать глаз с обратной стороны.
В любом случае, не считая наспех придуманных советов, речь идет не обо мне и не о том, что бы я делала. Речь о ВАС и об изменении вашего мышления, для того чтобы изменить вашу жизнь.
ВЫ взвешиваете все обстоятельства, которые видите перед собой.
ВЫ определяете свой реалистичный идеальный результат.
ВЫ приводите в действие ваши приоритеты и планы.
Я просто здравомыслящая леди-сквернослов, которая освещает вам путь. Давайте посмотрим, что у нас тут есть.
Относительно безболезненное дерьмо
Это тот тип ситуаций, который создает проблемы или основательно портит ваш день. Но только день, а не неделю, месяц или всю жизнь. Это не конец света, но как минимум слегка раздражает. Хорошая новость в том, что здесь есть большой потенциал для полного решения проблемы или для проведения весьма успешной спасательной операции. Как я уже говорила, я ввожу вас в курс дела постепенно. Представьте, что этот раздел – теплая ванна.
На самом деле, почему бы вам не набрать ванну и не наслаждаться ею во время чтения? Если у вас нет ванны, стопка текилы даст примерно такой же эффект. Ну, так говорят.
Ресторан отменил мою бронь.
Взвесьте все обстоятельства. Они предлагают вам замену на ближайшее доступное время? Устраивает ли вас это время? Если да, то знаете ли вы, как произнести: «Не нальете ли нам джина с тоником, пока мы ждем?» Хорошо, у вас все на мази. Если это скорее «Извините, сегодня мы никак не можем предоставить вам столик», тогда ваше время, силы и деньги лучше потратить на финансовую поддержку другого заведения, а не оставаться в этом ради разговора с менеджером. (Кроме того, вспомните, о чем мы говорили раньше, – вам не нужно против своей воли становиться звездой чьего-то видео на YouTube: «Клиент вытворяет немыслимое с хлебными палочками и получает пожизненный запрет на вход в местный “Olive Garden”».)
У меня не получается проходить 10 тысяч шагов в день.
Дерьмо случается. Вы завязли в бесконечной череде встреч, потянули бедренную мышцу, или проклятый электронный браслет не позволяет вам избежать домашнего ареста и отойти от дома дальше чем на 15 метров, а ходьбой взад-вперед по двести раз вы бы стерли себе все пятки. Если до сих пор вы придерживались спортивного образа жизни, это может стать серьезной проблемой. Но ведь вы уже вели спортивный образ жизни. Здорово! Может, позволите пяткам отдохнуть?
Или, если вы только начали вливаться во всю эту движуху с физическими упражнениями, то можете чувствовать себя подавленными, потому что у вас не выходит установить распорядок тренировок. В любом случае, раз это вас так беспокоит, добавьте шаги, которые не успели сделать сегодня, к завтрашним. Я не скажу вашему фитнес-трекеру.
Меня плохо подстригли.
Добро пожаловать в мои подростковые годы. Поскольку у вас нет ни машины времени, ни постижера по вызову, ваш реалистичный идеальный результат, вероятно, состоит в том, чтобы скрывать ущерб, пока не отрастут волосы. Позвольте представить вам шляпы, обручи для волос, заколки-невидимки, заколки-пряжки, банданы, шарфы, накладные волосы и/или концепцию «на все насрать».
Начальник наорал на меня.
Вы напортачили? Если да, то сожалею, вы работаете на крикуна. Но решение проблемы заключается в концентрации на том, чтобы по возможности не спровоцировать его гнев в будущем. Если же вы этого не заслужили и хотите отстоять свою честь, то сначала оцените, таков ли ваш начальник, чтобы передумать и извиниться, когда вы спокойно представите доказательства его ошибки. Если вы поймете, что он не относится к этому типу людей, то обратитесь к странице 115 – «Спланируйте отмщение». Вы успокоитесь и сможете сформировать ваш ответ – возможно, в виде жалобы в отдел кадров. Или заявления об отставке. Или вы просто приведете в исполнение ваш план мести. Оно того стоит.
Я попрыгала на батуте, и на следующий день мое тело так сильно болело, что я реально не могла пошевелиться.
Это, конечно, проблема. Подобно солдату, который прыгает с парашютом во вражеский тыл, запутывается в своем снаряжении и ломает несколько костей, – вам пора воспользоваться четвертым средством и вызвать подкрепление. В данном случае «разобраться с проблемой» означает привлечь кого-то, кто поможет вам, – например, крепкого приятеля, который дотащит вас до машины и отвезет к костоправу. Нет худа без добра – вы, вероятно, все-таки нашагали эти злосчастные 10 тысяч шагов.
Я отправил имейл по работе более чем сотне людей и забыл поставить их в скрытую копию.
Дамы и господа, забудьте об авторе вувузелы – мы нашли самую отъявленную сволочь во всем мире! Извините, извините, это была шутка. Это несправедливо по отношению к вам. По крайней мере, вы знаете, что такое скрытая копия, так что в данном случае я сделаю вам поблажку. Все мы совершаем ошибки. У вас есть два варианта. (1) Вы можете отправить еще один имейл все тем же адресатам (на этот раз, конечно, как скрытую копию), извиняясь и умоляя людей не нажимать «ответить всем» в первом письме (хотя, по моему опыту, к этому моменту семь человек в вашем офисе уже это сделали). (2) Вы можете тихо сидеть за столом и думать о том, что вы натворили. Вам решать.
Я обделался (во взрослом возрасте).
Ой. Хочется надеяться, что, раз уж вы взрослый, у вас есть все необходимое, чтобы привести себя в порядок, избавиться от испачканного нижнего белья и, если необходимо, завязать свитер вокруг талии и отправиться в магазин за новыми брюками. Ну что ж, по крайней мере, вы не забыли поставить больше сотни людей в скрытую копию при отправке имейла по работе.
Принтер не работает.
Эта проблема (опять же, прямиком из опроса), напоминает мне о моем первом рабочем дне на моей самой первой работе в качестве помощника редактора в Нью-Йорке. Было 10:30 утра, и большая страшная начальница моего начальника велела мне что-то отксерокопировать и вернуть ей копии «до одиннадцати». Тогда я и познакомилась с ксероксом из ада. Он пищал. Его заклинивало. Он сшивал скрепками все без разбора. И его заклинивало снова. Пока я стояла в копировальной (размышляя о том, стоит ли признаваться большой шишке, что я, выпускница колледжа, не могу справиться с копировальным аппаратом, или лучше подать заявку на немедленное увольнение), другой помощник пожалел меня и показал мне, где есть ксерокс «получше».
5 вещей, которые вы можете сделать случайно, и это все равно будет лучше, чем забыть поставить больше сотни людей в скрытую копию при отправке имейла по работе
Проспойлерить вашему парню финал «Карточного финала» до того, как он его посмотрит.
Откусить гнилой персик.
Напиться и поцеловать взасос вашего двоюродного брата.
Забить гол в собственные ворота и лишить всю команду победы в финале Кубка мира.
Переехать соседского щенка.
Я это все к чему: скорее всего, есть другой ксерокс, которым вы могли бы воспользоваться. Хотя я хочу отдельно отметить участника опроса, чей ответ на эту проблему был «я переименовал его в нашей локальной сети в “маленькийквадратныйзасранец”».
Я слишком много выпил на офисной рождественской вечеринке и… Ну, я не помню.
Полегче, тигр. Откройте ледяной Gatorade и внимательно слушайте меня: все остальные тоже не помнят. А даже если и вспомнят, лучший способ разобраться с проблемой – притвориться, что ничего не произошло, и при этом нагнетать атмосферу таинственности, даже более интригующей, чем ваше исполнение «Shape of You» в караоке. Затем воспользуйтесь следующим офисным мероприятием, чтобы напоить до беспамятства вашего заклятого врага и передать ему эстафету.
Утомительное дерьмо
В этой категории находится раздражающее, неожиданное и непрошеное дерьмо от среднего до высокого уровня. Оно подпортит вам жизнь в обозримом будущем. Для того чтобы оправиться от него, потребуется больше времени, сил и/или денег. Полных решений для проблем станет меньше. К счастью, если вы отложили достаточно ресурсов истерики (успокоившись на фиг, своевременно и с минимальными последствиями, в соответствии с моими инструкциями в Части II), у вас будет все необходимое, чтобы разобраться с проблемами.
А пока посмотрим, могу ли я служить источником вдохновения.
Мою машину эвакуировали.
В зависимости от того, насколько срочно вам нужно вернуть вашу тачку, придется перетасовать несколько дел в вашем старом добром ежедневнике, а может, даже опустошить ваши старые добрые накопления на отпуск (или старую добрую кредитку), для того чтобы снять машину с крючка. Итак, давайте рассмотрим сложившуюся ситуацию: где находится машина? Как скоро она вам понадобится? Во сколько это вам обойдется? С точки зрения результата, предпочли бы вы вернуть ее пораньше, но с более негативным влиянием на ваш график, или в более удобное время, но накапливая дополнительные штрафы? Применяйте триаж в соответствии с этим.
Я узнал, что должен заплатить налоги.
Не зная подробностей вашей ситуации, я уверена, что к ней можно применить три принципа решения проблемы. Взвесьте все обстоятельства: сколько вы должны? К какому сроку нужно погасить долг? Реально ли успеть в срок? Если у вас есть деньги прямо сейчас, просто выпишите чек и покончите с этим. Будет неприятно, но не так, как штраф в размере 100 тысяч долларов и тюремное заключение сроком до пяти лет. Если у вас нет средств для погашения долга в установленные сжатые сроки, всегда остается план выплат. Если вы в принципе не сможете собрать нужную сумму, тогда, возможно, пришло время проконсультироваться с адвокатом по налоговым делам (или с Google, если на адвоката у вас тоже нет денег) и выяснить оптимальный ход действий. Триажируйте это дерьмо и прекратите откладывать до последнего, чтобы не переплачивать за опоздание.
Кто не успел, тот опоздал (оплатить долг за машину)
Я лично знаю НЕСКОЛЬКИХ людей, которые позволили не слишком серьезному долгу (парковочный талон, задолженность по кредитке, налоговый залог и т. д.) перерасти в наихудший из возможных результатов просто потому, что избегали этой проблемы. В некоторых случаях избегание было вызвано серьезными проблемами с психическим здоровьем, и, как я уже говорила, я не специалист по лечению болезни, которая может заставить кого-то подорвать свои финансы бездействием. Зато я специалист по вбиванию здравого смысла в головы всех остальных. Я не говорю о людях, которые избегают платить по счетам, потому что не могут себе этого позволить – это совсем другая проблема. Я говорю о тех, кому это по карману, но они не осознают, что оплата счетов должна быть более приоритетной, чем полдюжины других повседневных задач, откладывание которых не приведет к потере автомобиля, хорошей кредитной истории или двухэтажной фермы. Я считаю своим служебным долгом помочь вам предотвратить подобный исход, и если мне придется песочить вас за ваше дерьмо, чтобы добиться этого, то так тому и быть. Хрен с ним.
Возможно, юрист по имени Google покажет вам прошение об отсрочке, которое вы можете подать, или какую-нибудь юридическую помощь, о которой вы можете попросить. Я знаю лишь то, что чем дольше вы будете ждать, тем больше будет начисляться процентов и штрафов. И если вам кажется, что правительство высасывает из вас все соки, просто подождите, пока они не объявят вас нетрудоспособным в федеральном суде.
Моя девушка сказала мне, что я плох в постели.
У вас есть полное право чувствовать себя обиженным, раздраженным или просто озадаченным, но ничего хорошего не случится, если побаловать этих эмоциональных щенков чем-то большим, чем послеполуденная пробежка. Как только вы оправитесь, несомненно, от величайшего потрясения в вашей жизни и взвесите все обстоятельства, то обнаружите, что у вас есть пара вариантов. Вам решать, какой из них носит корону РИР. Вы можете расстаться с ней и ждать знакомства с женщиной, которая больше оценит ваши мужские способности, или прислушаться к критике и внести изменения в свой подход.
(Я чувствую необходимость еще раз подчеркнуть простоту «решения проблемы». В очень многих ситуациях мы работаем с двумя вариантами – сделайте или то, или это, чтобы начать исправлять положение дел. Выберите одно и придерживайтесь его. Или выберите второе и прикуйте себя к кровати наручниками. Все средства хороши, Фабио.)
Я сломала довольно важную кость.
Очевидно, первое, что вы должны сделать, – обратиться за медицинской помощью. Однако на пути к врачу (или после того, как вы отойдете от наркоза) вы можете потратить какое-то время на категоризацию последствий и составление/изменение ваших планов в соответствии с предполагаемым временем выздоровления. Вы в состоянии идти на работу? Выполнению каких других ежедневных обязанностей может помешать ваша капризная берцовая кость? Будьте гибкими! К примеру, мой муж всегда ходит за продуктами и готовит ужин, поэтому, когда он сломал ключицу в результате опрометчивой поездки на мотоцикле, нам пришлось найти замену нашей традиционной еде на следующие четыре-шесть недель. Вафли «Eggo». Предлагаю рассмотреть их как вариант.
Я не могу втиснуться в платье подружки невесты/смокинг для свадьбы, которая состоится… сегодня.
Предположим, вашим РИР было бы прийти на девичник или мальчишник и встретить своих друзей с распростертыми объятиями, будучи одетым в формальный свадебный наряд на ваше усмотрение. Тогда, наверное, вам придется смириться с тем, что вы будете выглядеть немного раздобревшим на первых фотографиях, а затем «случайно» пролить на себя немного красного вина во время ужина и переодеться в более свободный, но все же подходящий для свадьбы наряд, о наличии которого в своем багажнике вы «совершенно забыли!».
Я завалил экзамен по вождению.
Та же фигня. Мой метод решения этой проблемы заключался в том, что я молча проклинала этот каверзный дорожный знак, ныла из-за него весь день, а затем пошла на пересдачу при первой же возможности. Если вы не справитесь еще раз (и еще раз), то, скорее всего, вам стоит больше попрактиковаться. Или пользоваться общественным транспортом. Или нарубить достаточно денег, чтобы позволить себе шофера на всю оставшуюся жизнь. #ЦЕЛЬЖИЗНИ.
Трубы в моем доме замерзли и лопнули.
Я сама относительно недавно стала собственницей жилья. Постоянно удивляюсь тому, сколько дерьма может пойти не так внутри, под, вокруг и над домом. То, что любая проблема с домом происходит там, где вам обычно нужно спать (а также работать и воспитывать детей), делает ее в три раза более досадной. По этой причине у вас может возникнуть соблазн потратить ресурсы истерики на проклятия небесным божествам, после того как вы поймете, что произошло за стенами вашей кухни. Но вы должны унять этот порыв и направить силы на гораздо более неотложную задачу – поиск хорошего сантехника, который может приехать в кратчайшие сроки.
Недавно в 6:30 утра я решил перехватить «Воппер» с сыром. За рулем я уронил чизбургер и влепился в зад чьей-то машины на светофоре.
Кто из нас не испытывал желания употребить переработанного мяса поутру? Как говорится, «cделай по-своему», анонимный респондент. Надеюсь, после того как вы посмеялись над нелепостью своего положения, вы быстро и ответственно проверили оба автомобиля на наличие повреждений и, при необходимости, связались со страховыми компаниями. А еще я надеюсь, что вы вернулись и купили еще один «Воппер». Вам понадобятся силы, чтобы объяснить начальнику причину вашего часового опоздания на работу и то, почему вы облиты соусом.
Лучшая подруга злится на меня.
Все потому, что вы пролили красное вино на платье подружки невесты, которое она с такой любовью выбрала год назад и в котором вы сейчас напоминаете сиреневую тафтяную сосиску? Нет? Ладно, какой бы ни была причина, проведите быструю оценку того, за что вам, возможно, придется извиняться и как скоро вы сможете вписать это в свой плотный график, забитый чтением непристойных книг по самопомощи. Если вы поступили нехорошо и вашим РИР будет остаться лучшими подругами, тогда не тяните резину. А может, этот инцидент подкинул вам удобную возможность пересмотреть вашу с Маршей взаимозависимость? Тоже неплохо. Посмотрим, у кого нервы крепче.
Мне пришлось сесть на строгую диету из-за проблем со здоровьем.
Помните, я говорила, что все происходящее в вашей жизни отстойно настолько, насколько вам кажется, и что я никогда не буду той, кто скажет вам: «Все будет хорошо» или «Ой, да не так уж все плохо»?
ХОРОШО, Я ДЕРЖУ СВОЕ ГРЕБАНОЕ СЛОВО.
Если вы намерены следовать этому курсу, то примите мои искренние соболезнования. Пожалуйста, поймите, что я никоим образом не обесцениваю ваши эмоциональные переживания, когда предлагаю взглянуть на проблему логически. Ограничения в питании – это ужас и кошмар. Они отнимают у нас одно из величайших удовольствий в жизни и зачастую слишком тягостны и дороги для того, чтобы не забросить их. Ситуация – полнейший отстой.
Успокоиться на фиг будет сложно, но теперь у вас есть новые крутые методы, которые помогут вам начать. Можете ли вы спланировать отмщение глютену? Не вижу причин, почему нет.
Справляться с проблемами вы будете, сочетая планирование и мгновенное приспособление перед лицом завтрака, закусок или больничного кафетерия. Помимо путешествий с подходящими закусками, чем вы занимаетесь? Взвесьте все обстоятельства: что в ассортименте и что не ухудшит вашего состояния? Реалистичный идеальный результат: поесть сколько нужно и при этом не слечь. Триаж: в зависимости от ситуации, возможно, стоило бы пустить в ход легкие закуски, чтобы не проголодаться, а затем разыскать официанта, чтобы разузнать об ингредиентах и аналогах. Как бы то ни было, я слышала, что овсяное молоко – штука хорошая.
По-настоящему тяжелое дерьмо
Уф. Честно говоря, я с ужасом ждала этой части с тех пор, как начала писать «Успокойся, черт возьми!». Не потому, что она состоит из ситуаций, которые снятся в кошмарах (хотя и поэтому тоже), а потому, что я опасаюсь объявлять себя специалистом по борьбе с самым худшим, что может предложить жизнь. Это огромная ответственность для антигуру-сквернословки, и хотя в свое время я пережила кое-какое по-настоящему тяжелое дерьмо, я вовсе не самый большой знаток в этой области.
Проблемы, которые я буду решать в последнем сегменте нашего блицраунда, относятся к самым болезненным и трудноразрешимым, если не невозможным. Я сомневаюсь, что большинство из вас обратилось к данной книге за помощью с одной из таких проблем. Однозначно существуют более подробные книги на тему развода, болезни и смерти, написанные более компетентными людьми, чем я.
Читая этот раздел, вы можете задаться вопросом – кем я себя, черт возьми, возомнила, чтобы рассказывать вам, как справиться с распадом вашего брака или подготовкой к химиотерапии. Какое я имею право говорить о продуктивных последствиях квартирной кражи или прохождения эмоционально и физически опустошающих тягот бесплодия? Не говоря уж о том, что я раздаю советы на случай радиоактивного заражения и клопов – двух вещей, с которыми я никогда не сталкивалась. (По крайней мере, пока. Спасибо Обаме!)
Вы имеете право задавать эти вопросы. Как я уже сказала, я и сама ими задавалась. Но я верю в силу метода «без паники». Он поможет вам даже в самые темные времена именно потому, что с его помощью вы сможете посмотреть на эти темные времена иначе, по сравнению с тем, как их обычно видят ваши друзья, семья или даже психотерапевт.
Другими словами, если следующие несколько страниц с советами покажутся вам безжалостно прагматичными и бесчувственными – что ж, в этом-то вся соль.
Я написала «Успокойся, черт возьми!» с мыслью о том, что никто не дает вам безжалостно прагматичных, бесчувственных советов относительно вашей тревоги, стресса и проблем, потому что все в вашей жизни слишком заняты. Заняты тем, что твердят вам «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО» и одновременно с этим игнорируют азы достижения этого самого «хорошо».
И меня, подобно 77,4 % респондентов опроса, это выбешивает на хрен.
Тем не менее мои советы по решению по-настоящему тяжелого дерьма сопровождаются той же оговоркой, какую я уже несколько раз приводила в этой книге: тревога, паника, депрессия и травма могут быть кандидатами на лечение методом «без паники», но с ними шутки плохи. Если вы переживаете что-то из того, относительно чего я вот-вот выдам полезный совет размером с солидный параграф, то мне очень важно, чтобы вы поговорили с профессионалом – о том, как облегчить ваше положение и двигаться дальше. Хорошо?
Заранее благодарю за терпение.
С этими словами мы переходим к третьей и последней фазе тотальных бурь дерьма: перечню ужасов. Если первый из этих разделов был похож на расслабление в теплой ванне, то этот больше напоминает пробуждение в ледяной ванне и выяснение, что у вас не хватает почки.
И хотя у меня нет ответов на все вопросы, я надеюсь, что смогу указать вам верное направление.
Мяу.
Меня ограбили.
Независимо от того, обчистили ли ваши карманы, взломали ли сейф или угнали машину, вы наверняка перепугались. В зависимости от улова воров, вам причинены серьезные или мелкие неудобства. Добавьте к этому тяжкие телесные повреждения, и нам придется разбираться с дерьмом в тройном размере – уже ПОСЛЕ того, как вы сможете успокоиться на фиг. Но исключительно с точки зрения решения проблемы – во-первых, обеспечьте свою личную безопасность. Позвоните копам. Вам кажется, что у вас может быть сотрясение? Вызовите «Скорую».
Недавно ограбили дом моего друга, в котором в это время находились его дети. В тот вечер он должен был выступать на концерте, но забил на выступление, заколотил выбитую входную дверь и до утра охранял свою семью.
Приоритеты, друзья мои. Приоритеты.
Вам лучше применить тот же самый процесс триажирования, чтобы получить возмещение за утраченные вещи и в первую очередь заменить наиболее необходимые из них, если вы можете себе это позволить и/или получите страховые выплаты.
Еще вам стоит оповестить всю округу о случившемся. Под этим я подразумеваю, что следует рассказать обо всем людям, чтобы они могли помочь вам или, по крайней мере, облегчить некоторые из ваших наиболее насущных проблем. Например, если у вас надвигается дэдлайн, вы почувствуете себя на миллион процентов лучше, когда сообщите кому следует о том, что у вас украли ноутбук, – и, несомненно, вам дадут отсрочку, потому что, кем бы они ни были, они уж точно не такие сволочи.
Это ужасная, кошмарная, нехорошая, очень плохая ситуация – без сомнения. Но ни длительная истерика, ни необдуманная попытка разобраться с проблемой не спасут ваше дерьмо. Взвесьте все обстоятельства, определите свой идеальный результат, а затем следуйте по намеченному пути – с чувством, с толком, с расстановкой.
Я развожусь.
Это может случиться по вашему желанию, но, скорее всего, это кошмар для всех, кого он касается. Я не пытаюсь преуменьшать эмоциональные потрясения, которые вы испытываете, когда говорю: «Единственное, что в ваших силах, – подойти к делу логически и расставить приоритеты».
Но, э-э-э, может, попробуете?
Если развод не за горами и ваш брак уже не спасти, то сейчас самое время сосредоточиться на том, на что вы можете повлиять, и на достижении вашего реалистичного идеального результата. Может быть, ваш РИР заключается в том, чтобы расстаться как можно более мирно. Возможно, заполучить дом, машины и полную опеку над скороваркой «Instant Pot». А может, просто пройти через все это и не дать детям увидеть ваши слезы. Будет непросто, но если вы сумеете запереть своих эмоциональных щенков (хотя бы на короткие промежутки времени) для достижения этих конкретных целей, то вы, по крайней мере, будете «разбираться с этой проблемой» более эффективно.
Плюс: тушеная баранина всего за тридцать пять минут!
У нас никак не выходит завести ребенка.
Боже, мне так жаль. Я говорила, что скоро дело примет мрачный оборот.
Я практически ничего не знаю о беременности, за исключением того, что никогда не хочу пережить ее. Это, вероятно, делает меня наименее подходящим гуру, анти– или каким-либо иным, для консультации на подобную тему. Кстати, я вспомнила разговор с моей хорошей подругой несколько лет назад, задолго до того, как я разработала метод «без паники». Они с мужем долго и безуспешно пытались зачать ребенка, и я уверенно сказала ей за тарелкой ближневосточных закусок: «Все будет хорошо. Не сомневаюсь, что у вас все получится». (По правде говоря, я, возможно, даже сказала что-то вроде «Вам просто нужно расслабиться».)
Иными словами, я ответила АБСОЛЮТНО НЕПРАВИЛЬНО. В выражении ее лица читалось отчасти горе, отчасти убийство второй степени.
Допускаю, что я могу перестараться в противоположном направлении, но заварила кашу – не жалей яйцеклеток на ЭКО, не так ли? Если вы испытываете ту же смесь тоски и гнева из-за вашего положения, что и моя подруга, я хотела бы узнать (при всем уважении), не поможет ли вам запирание эмоциощенков в вольере на какое-то время и отправка логикошек на разведку.
Сделайте глубокий вдох и взвесьте все обстоятельства: как далеко вы зашли с точки зрения вашего детородного возраста или возраста вашего партнера? Как долго продолжаются ваши попытки? Сделали ли вы все, что могли, или еще остались какие-то варианты? Сколько времени, сил и денег вы можете позволить себе потратить?
У вас может не быть желаемых ответов, и вы почти наверняка по-прежнему будете грустить и злиться. Но, по крайней мере, вы чуть лучше поймете свое положение и дальнейшие перспективы.
Понимание – это хорошо.
Что бы ни оказалось для вас реалистичным и идеальным, вы можете продолжать эффективно тратить на это время, энергию и деньги – либо продолжая делать то, что вы делаете, либо в поиске альтернатив. Таким образом, вы будете усердно и с умом работать на достижение вашей цели стать родителем и при этом оставаться довольным положением дел. Даже если вы не перестанете беспокоиться из-за некоторых аспектов процесса, с которыми просто-напросто ничего нельзя поделать.
Если вы пытаетесь разобраться с этой проблемой, то я знаю, что вы прошли через огонь, воду и медные трубы, как и многие мои друзья и родственники. Рациональный подход может показаться лишенным сочувствия. Но он способен помочь вам принять ваше положение и достичь желаемой цели.
Во Франции кончилось масло.
ФАКТ: В конце 2017 года во французских супермаркетах был дефицит масла. Не скажу, что от этой новости у меня участился пульс. Но и обратного тоже не скажу. Будьте начеку, народ. Вам стоит начать запасаться как можно скорее на случай повторения ситуации. (И если вы думаете, что это можно охарактеризовать всего лишь как «утомительное» дерьмо, то вы, месье, ни разу не ели приличный круассан.)
Нагрянуло стихийное бедствие.
Я уже успела пройтись по ураганам, но у вас есть собственные торнадо, наводнения, лесные пожары, извержения вулканов, землетрясения и (звезда моих самых страшных ночных кошмаров) цунами. Я не решаюсь делать обобщения (и уж тем более шутить) на эту тему, потому что семья моего мужа пережила ураган «Катрина», «Харви» лишил дома мать моего друга и буквально на днях в 500 километрах от нашего дома прогремело землетрясение. В результате диван, на котором я сидела, вибрировал, словно кровать в отеле с почасовой оплатой, и по меньшей мере пятнадцать человек погибло в эпицентре землетрясения на Гаити. С ума сойти. Но если вам посчастливилось проснуться поутру после мегакатаклизма и вы все еще можете дышать, значит, вы уже по колени в процессе разрешения проблемы. И прежде чем вы сможете понадеяться на ее полное решение или приступить к выполнению спасательных операций, начните с элементарного выживания. Вода, еда, пристанище. Они вам нужны, так что пора заняться поисками.
Но вы это знаете. Я всего лишь озвучиваю ваши первобытные инстинкты, напоминая вам, что инстинкт самосохранения сам по себе – хорошая основа для решения этой проблемы.
У меня диагностировали (вставить что-то ужасное).
Народ, я уже приняла тот факт, что после выхода книги немало читателей обвинят меня в легкомысленном отношении к трагедии, в шутовстве и разбивании сердец. Я лишь могу напомнить, что книга не называется «Не расстраивайся, дорогуша, все пройдет».
Как я неоднократно подчеркивала, несомненно раздражая этим моего редактора (зато не юридический департамент), Я НЕ ВРАЧ. Я вообще на самом деле ни в чем не эксперт, если не считать «ненависти к “Нью-Йорк Янкиз” с пылкой страстью». На страницах этой самой книги я призналась, что беспокойство, паника и переход в «Режим страуса» – мои собственные инстинктивные защитные механизмы, и я часто полагаюсь на чудесные рецептурные препараты, чтобы откалибровать мои склонные к истерикам мозг и тело.
И все же на страницах этой же самой книги я пыталась объяснить, что можно успокоиться, черт возьми, и справиться с проблемами более эффективно и оперативно, чем придерживаться тревожных, грустных, злых, избегательных, паникерских методов, которыми вы и я до сих пор «наслаждались».
Что касается страшнейших проблем со здоровьем, я не питаю иллюзий, что кто-либо из нас готов спокойно принять что-нибудь вроде хронической или, не дай бог, потенциально смертельной болезни. Но лично я бы очень, очень постаралась применить столько продуктивного, полезного, эффективного беспокойства, сколько возможно.
Да и кого мы обманываем? Я бы безудержно рыдала, «заедала» стресс и попросила бы рецепт на лечебный канабис тотчас же.
Началась ядерная война.
ХАХАХАХАХАХА. Я умею признавать поражение.
Постельные клопы.
Ко мне клопы ни разу не наведывались. А вот у моих друзей они были, и их жизнь слилась в многомесячную кучу токсичных химикатов, сумок-матрасов и талонов из химчистки. Может, я уговорю их написать гостевой пост на моем сайте. Оставайтесь с нами.
Вместе с тем могу вам поведать, что у нас завелись термиты в прошлом году. С гордостью объявляю, что я вообще смогла обойтись без истерик. Как только мы обнаружили кучки их экскрементов в шкафу под лестницей, я вошла в режим «Решение проблемы». Пропылесосила какашки, вытащила из дома всю еду, посуду и подверженное загрязнению дерьмо, вызвала дезинсектора, а затем сняла всю лакоткань и постирала ее. Дважды. Затем, по совету дезинсектора, предприняла дополнительный и очень раздражающий шаг – избавилась от пораженной древесины. Это потребовало реконструкции вышеупомянутого шкафа под лестницей, но я все равно сказала: «ДА, МАТЬ ВАШУ, ГОТОВО». Неделю спустя мы были свободны как ветер и больше не видели в доме экскрементов. Эти ублюдки не ожидали от меня такого.
Смерть.
Вы, наверное, задавались вопросом, когда же я доберусь до смерти. Не смерти хомячка или кошки, а полноценной кончины человека. Вы коротали время, ожидая, пока я перейду к главной буре дерьма, и задаваясь вопросом, как же именно Маленькая мисс Антигуру предлагает успокоиться на фиг и разобраться со С-М-Е-Р-Т-Ь-Ю.
Возможно, мне стоило убрать данный раздел, чтобы не запятнать тот драгоценный авторитет и хорошую репутацию, которые я зарабатывала на протяжении всей книги. Но в конечном итоге нам всем приходится иметь дело со смертью (своей собственной или наших близких), и игнорирование этого означало бы, что я либо сознательно невежественна, либо грязная, отвратительная обманщица. Ни того, ни другого я бы не хотела видеть у себя на надгробии. Кроме того, я думаю о смерти ПОСТОЯННО, так что почему бы и не использовать мое буйное воображение ради забавы и прибыли.
Чтобы эффект был полным, давайте вернемся к «дерьму, которое еще не случилось», и поговорим о тревоге из-за одной лишь перспективы смерти.
Для меня это самый главный «тарантул». К смерти ведут почти все мои мелкие тревоги – например, если я только что увидела, как водитель автобуса зевнул, это легко перерастает в «а вдруг мы умрем в аварии, и моим родителям придется разбирать наш дом, а значит, и мою тумбочку, а значит… Ой». Как только я захожу настолько далеко, хуже уже некуда. В конечном итоге это облегчение – посмотреть самому жуткому «а вдруг» прямо в харю, чтобы избавиться от него с помощью моего верного инструментария «успокойся на фиг» и жить дальше.
Зевающие водители автобусов? Подумайте о вероятности. Этот парень ездит c 7 утра по маршруту Нью-Йорк – Мэн пять дней в неделю. Его усталость вполне понятна, но это не первое его родео, и у него с собой пол-литра американо с сахаром, так что…
Очень популярная статья надежного новостного источника предсказывает, что мир станет необитаемым к 2040 году? Спросите себя: могу ли я что-то с этим поделать? Я принимаю то, на что не могу повлиять в данной ситуации (большую ее часть), и переключаю свое внимание на то, что изменить мне по силам (голосовать за законодателей, которые верят в климатологию, уменьшить количество моих собственных выбросов углерода, переехать в глубь материка через десять лет). Я отбрасываю. Я формирую. Я успокаиваюсь. Опять же, не буду утверждать, что это всегда помогает. Тревога, паника и подавленность достаточно поганы, а когда вы добавляете боль и страдание в этот коктейль, то можете быстро заработать нервный срыв. Но эти методы частенько мне помогают, а это гораздо лучше, чем никогда.
Кто-то из моих знакомых неизлечимо болен или медленно приближается к смерти от старости? Осознайте неизбежность. Это пятая категория, и она уже сформировалась. С этим будет мучительно столкнуться, так зачем мучить себя раньше времени? Когда я попадаю в хватку этих эмоциональных щенков, я высвобождаюсь – логически, рационально и методично. Я заключаю с собой сделку. Я больше не буду из-за этого истерить и сосредоточусь на чем-то, что могу контролировать. Например, на том, чтобы взять трубку и позвонить моему больному другу или бабушке – прежде чем наступит день, когда мне придется вытащить мою красивую пернатую голову из песка, чтобы оплакать их. Тот факт, что эти ментальные переговоры на самом деле помогли подавить мои панические атаки, – почти такое же чудо, как то, что кто-то победил рак пятой стадии. Думаю, одно это уже делает их достойными вашего рассмотрения.
Но, конечно, существует и такая смерть, которой вы не ожидаете. Внезапные, непредсказуемые, непостижимые новости, которые переносят вас из тревожных переживаний в шокирующую реальность: дерьмо, которое уже случилось. Я могла бы попытаться смягчить удар и сказать «надеюсь, что у вас никогда не будет причины принять мой совет в этой области», но мы оба знаем, что она у вас будет, да и неискренность – не моя сильная сторона.
Так что, когда нагрянет эта тотальная буря дерьма, как вы будете с ней разбираться?
Мой врач однажды сказал мне, что чувство несправедливости – один из главных факторов, вызывающих беспокойство и панику, и я не могу представить себе более серьезную несправедливость, чем смерть человека, которого вы любите, ожидаемая или внезапная. Когда такое случается, вы, вероятно, испытываете ряд продолжительных, сумбурных эмоций. Однозначно печаль. И даже ярость. Но хотя депрессия и гнев входят в пять стадий примирения со смертью, которые прославила культовая книга Элизабет Кюблер-Росс «О смерти и умирании», я осторожно замечу, что принятие – последняя стадия.
Теперь вы уже кое-что знаете о том, как этого достичь. Не обязательно принимать сам исход, скорее надо просто принять его реальность, что позволит вам оставить все это в прошлом и жить дальше.
Я через это уже проходила – получала звонок, рыдала часами, жила как в тумане, размышляя, может ли что-то причинить более сильную боль и пройдет ли она когда-нибудь. В такие моменты я напоминаю себе, что рано или поздно доберусь до принятия, потому что такова людская природа. Никто из нас не живет вечно, а это означает, что каждый день, независимо от того, знаем мы это или нет, кто-то переживает смерть близких. В моем случае за последние годы среди таких людей была потерявшая брата подруга, потерявшая мужа коллега и все члены моей семьи, которые потеряли в лице одного человека спутника жизни, отца, родного брата, дядю и дедушку. Наблюдение за тем, как все они проходят через это и двигаются дальше по жизни, показывает мне, что можно сделать то же самое.
А что дальше? Помимо горя, на которое не может повлиять практически ничто, кроме хода времени, каковы практические аспекты «решения проблемы» смерти? Частенько на нас ложатся такие обязанности, как организация похорон, расчистка дома близких или исполнение завещания.
И, несмотря на всю мрачность этих занятий, в некотором смысле они полезны. Разбираясь с ними, вы обнаруживаете элементы ловкости ума, такие как переориентация вашего затуманенного сознания на ответственные планы, требующие логического подхода, или погружение в бессмысленные хлопоты, которые позволят вам на время абстрагироваться.
На каком-то этапе вы начали практиковать успокоение, даже не осознавая этого. Как только вы увидите пользу от этого разок-другой, у вас начнет получаться успокаиваться по желанию.
Однако, согласно описанию Кюблер-Росс, скорбь – это нелинейный процесс. Вам может быть лучше в один день, а в другой – гораздо хуже. Я не говорю, что все будет хорошо. Но так и будет. Именно вы остались в живых, и что это значит для вас, решаете только вы сами.
Просто помните: если вам нужно освободить эмоциональных щенков, у вас есть ключи от вольера. В этом нет ничего постыдного.
Гав.
