40

Заседание комитета по планетарной политике состоялось в привычных рамках уютного уголка. Три лавочки заводского происхождения, застрявшие между двумя березами, встали строго над «узлом Хартмана». Кто не в курсе, согласно теории геопатогенеза этот узел – место выхода планетарной негативной энергии. Там, короче, все плохо и кошки ночуют. Кактусы дохнут, рассада чахнет, но водка, что характерно, крепчает на глазах. И нахлобучивает даже привычные организмы со всей пролетарской прямотой.

Вот и сейчас, расслабленные субботним солнышком жители окрестных пятиэтажек употребляли разливное пиво, отбитое ранее у жадной продавщицы. Купаж напитка проводился мастерски спрятанной пол-литрой, которая терпеливо копила метафизический потенциал в травке у корней березки. Всё по науке!

– Это что у тебя за вопли ночью были? Порнушку что ль смотрел?

– Обижаешь! Какой телевизор?! Кака-така порнуха?! Натюр-продукт!!!

Сосед сдвинул со скамейки разомлевшего кота, гордо закинул бычок от сигареты в стеклянную банку и снисходительно уточнил:

– Дама по достоинству оценила мои усилия. Старый конь… ну ты понял!

– А-а-а! Так это вы коня или конем, или в «лошадок» играли?

– Завидуй молча, чудовище! Ты такое только в кино можешь увидеть.

На некоторое время воцарилась тишина. То, что можно было нынче увидеть «в кино» на последних сеансах многочисленных видеосалонов, потрясало воображение не только очумевших подростков, но и заслуженных ветеранов практического секса. Мужики выходили после сеансов с затуманенным взором в состоянии когнитивного диссонанса (проще – в состоянии разрыва с окружающим миром). Женщины – с мстительно закушенной нижней губой и мрачным пламенем в глазах. Протяжные сексуальные крики оглашали окрестности хрущовок после видео-премьер фильмов режиссеров – гигантов итальянского неореализма и немецкого порносюрреализма. Мужики после выходных молча курили в перерывах в работе, трясущимися мозгами восстанавливая связь с реальностью. Делиться подробностями не хотелось. Кто-то с интересом осматривал новые горизонты семейных отношений, кто-то с тоской оценивал ушедшие возможности.

Увиденное потрясало и подавляло. Самолюбие самцов тихо давилось слезами и соплями и пыталось втиснуться под плинтус. Появилось множество проверенных рецептов от бабушки-жабушки, которые обещали адепту небывалые размеры, сроки и последствия.

Одним из пострадавших от собственных сексуальных фантазий пациентом пришлось «на досуге» заниматься. Распаленный беседой в «роковом треугольнике» половозрелый гуманоид П., придя домой, употребил внутрь припасенную заранее настоечку на молодых пантах от старинного алтайского приятеля. Кто не в курсе, панты – это не то, что понты! Это молодые рога небольшого сибирского оленя (марала, изюбря). Причем рога снимаются «до того как» олени за своих самок… ого-го! Потому в этих самых рогах тестостерона больше, чем в яйцах альфа-самца гориллы вечером в пятницу. И вот эту термоядерную гранату, свежие панты, засовывают в спирт и ждут, пока весь олений энтузиазм растворится в жидкости. А энтузиазм-то копился у молодого оленя целый год! Причем на экологически здоровых альпийских алтайских лугах! Короче, флакон с настойкой уже сам по себе стоит не падая, как кукла-неваляшка. Известный китайский корешок женьшень, конечно, хорош собой! Но и он нервно поджимает стебельки, когда рядом оказывается настойка на алтайских пантах. Три капли волшебной микстуры на стакан, и клиент готов к наставлению рогов в радиусе километра. Мой пациент, испытав депрессию от увиденного в немецком порнофильме, употребил полстакана. Без закуски.

Что может сделать скорая с человеком, у которого член приобрел неожиданную фиолетовую окраску и свойства деревенской наковальни. Можно на нем гвозди править, можно полотенца сушить. Советы не помогали. Орган жил самостоятельной жизнью. Тахикардия у пациента зашкаливала. Причем пульс можно было считать дистанционно, наблюдая за хищно вздрагивающим предметом. Жена через восемь часов ударной супружеской вахты, на подгибающихся ногах свинтила на дачу, решив пережидать Содом, Гоморру и Армагеддон. Вежливо-изумленный сотрудник здравоохранения с почтением и профессиональным любопытством оценил масштаб воздействия народной медицины на расшатанный городской жизнью организм. Вопрос был только один: тактичная транспортировка, не привлекающая внимания окружающих.

Справились. Было сложно, но мы не ищем легких путей. Грубые медсестры приемного покоя от смеха порвали два халата в области декольте и копчика. Пуговицы улетели в неизвестном направлении. Братья (санитары) добродушно и искренне ржали над конструкцией, которую пациент осторожно внес в приемный покой. Следом, скромно улыбаясь, шел автор и архитектор. Как еще можно было задрапировать этот выдающийся элемент в фигуре среднестатистического человека? Только в виде ракетоносителя на стартовый «стол» на Байконуре. Космонавт и сопровождающие лица сурово сохраняли дисциплину и порядок при столь ответственном мероприятии…

Соседи позвали. Мужчина захворал. Безвредный алкаш, домашний анархист, прекрасный слесарь. Деликатные описания заболевания, стесняющейся соседкой, ясности не внесли. Пришлось сгрести собственное тело с дивана, засунуть его в приличный вариант домашней одежды и тащиться с умным лицом в другой подъезд.

Войдя в соседские апартаменты, призадумался. Пахло неуютно и небезопасно.

– Чем порадуешь, соседушко! Постарайся изложить внятно и без мата.

С дивана на меня печально смотрел продукт перекрестного опыления микрорайона «Щ» и рабочего поселка. Продукт страдал и пах. Бурление кишечной палочки было видно невооруженным взглядом. Быстренько объяснил алгоритм действий, посоветовал фуразолидон в ударной дозе, диету, питьевой режим и ретировался, осыпанный благодарственными и признательными словами.

Самое увлекательное произошло завтра. Мужчина, как оказалось, эффективно отозвался на своевременный противодристный антибиотик и ожил. Пустота, образованная отсутствием в системе дежурных порций фекалий, однако вызвала дискомфорт в организме.

«Жена! Корми! Бацилла сдохла! Истерзанный немочью организм требует простых деликатесов! Например – борща, яичницы на сале и колбасы. Для здоровья можно и нужно шваркнуть тридцать капель».

«Ой, что потом было!!!» Недобитая бацилла обрадовалась толковой поддержке недоразвитого мозга. Пищевая токсикоинфекция на питательных продуктах способна себя проявить ярко и многообразно. Фонтанирующий во все стороны любитель простой и здоровой пищи посетил с длительным официальным визитом инфекционное отделение. Где ему навтыкали капельницы во все конечности и были душевно рады каждый раз, когда он пытался исторгнуть из себя остатки пищи.

Прошло время. Настала осень. Птицы потянулись косяками на курорт, а пациенты инфекционной лечебницы по домам. Вот и соседушко, отдав всю нездоровую кишечную флору изношенной канализации, прихромал домой. Встретив меня во дворе, просветленный армейскими антибиотиками и ведерными клизмами, ветеран горшка и жидкой каши задорно приподнял лохматую бровь и тремя сакральными словами выразил свое отношение к современной медицине, которая не сумела его вылечить за три дня. Своего участия в процессе он вообще не рассматривал и дерзко напал на медработника «не при исполнении». Вот тут ему не повезло.

– Жизнь – штука одноразовая. Но ты это не способен понять! Растение! Кукуруза, мля, говорящая! Хуапердония бородавчатая! Аттракцион в ботаническом саду! Ты оказался на неправильной стороне презерватива, бро! Сочувствую, но в этом вопросе помочь тебе уже не смогу, только если научить пользоваться кондомом, чтобы ты, не дай бог, не размножился. Второго такого персонажа цивилизация вашего микрорайона не выдержит! Береги клизмоприемник смолоду, а кормозахватчик в старости, чучело Дарвина в детстве! Ты бы еще в таком состоянии сыра с плесенью накатил, гурман синюшный! – орал я неприятным голосом.

Жертва моего педагогического террора корчилась на скамейке, пристраивая исколотую антибиотиками тощую задницу. Его можно было понять. Вроде и не конь, но дозы антибиотиков в многострадальную корму получил конские. Могло показаться, что я излагал свою точку зрения излишне заковыристо. Но следует познакомиться с персонажем поближе. Данный тип получил весьма уникальную модификацию алкоголизма. Как только он употреблял более ста грамм алкогольсодержащей жидкости, в нем просыпалась страсть к познаниям! И он начинал читать все, что попадалось под руку. Он перечитал всю Большую энциклопедию, Библиотеку мировой литературы, подборки всяких журналов за много лет. Не спрятались от него собрания сочинений Достоевского, Куприна, Пушкина, Лермонтова, Жюля Верна, Герберта Уэлса и В.И. Ленина. Он способен был восхитительно цитировать кусками Шекспира и Голсуорси, Маяковского и Гете, Капицу и Леонида Ильича. Но только в алкогольном угаре. Трезвым он не был способен связно послать начальника цеха в пампасы, но, накатив грамульку, легко доводил до фиолетового ступора свирепого парторга завода знанием наизусть последних решений очередного партийного съезда. А особенно результатами их применения в рамках родного предприятия.

Вот такой вот мутант разума сидел сейчас напротив, кряхтя, ерзал на лавочке и подвижной мимикой, покусанного временем лица пытался мне возражать.

– Димон! Не ори! Ты это… Оно конечно, да… Я дурака свалял! Ну а чо ты мне не объяснил покрепше?

– Это как? По морде что ли? Вдогонку к рекомендациям?

– Да хоть бы и по морде. Жопа целее бы была. А тожведь живого места нет!

Зажмурился сладко, представив официально разрешенную оплеуху! Эх-х-х! До каких высот бы поднялась медицина! Хотя вспомнил пару колоритных пациентов, типажи могут быть разные! Как бы потом уцелеть…

– …Эх, Вася-Вася, рептилия ты заморская! До чего себя довел! Еще и бухтишь на кого-то.

– Не, Димон, оно конечно правда, что твои таблетки сразу вроде и помогли, но вот потом!

– Что потом?! После борщика с колбаской?!

– Не нуачо?? Борщик как борщик. Вкусный, свежий.

– Тьфу на тебя! Вася, не доводи до греха!

– А чо?! Я – ничо. Я завсегда, пожалста…

Василий затуманил взгляд, отстрелил изжеванный окурок и предался трагическим воспоминаниям анально-фекального содержания. Забыты были страдания и обещания. Волновал соседа только один сакральный вопрос: как можно отказаться от борщика на фоне профузного поноса?

Простые вопросы. Но где потерялись простые ответы?

«Хорошо быть кисою, хорошо собакою! Где хочу – пописаю, где хочу – покакаю!» (старый детский стишок). Вспомнилось продолжение: «Не хочу быть кисою, не хочу – собакою! Не хочу, чтоб тыкали мордой, где покакаю!» Пациент продолжение стишка не помнил и потому сейчас жалобно рассматривал вымазанные собственными фекалиями руки, ноги и прочее туловище. Жалко ему было не только своего внешнего вида, но и навсегда утраченной репутации умственно-полноценного жильца многоквартирного дома. «Фекального террориста» жители искали уже давно. Но тот проявлял чудеса скрытности и расчетливости. Гадил в подъезде, лифте, на лестничных пролетах, на отдельно выбранные коврики молниеносно и в разное время суток. Просто ниндзя, а не хомо засранец обыкновенный. Мотивы остались невыясненными. Ну да это – ребус для психиатра. Наконец фекально-озадаченного альтернативного художника кто-то вычислил. Была задействована тактическая группа быстрого реагирования из наиболее продвинутых жильцов. «Какающего мальчика» прихватили в момент создания очередной инсталляции на коврике у двери. Проявления народного гнева были многочисленны и разнообразны. Но наш народ отходчив и испытывает сакральную жалость к убогим. Потому, качественно отпинав негодяя, но не желая смертоубийства, кто-то из карателей все-таки позвонил в скорую.

Проявляя чудеса изобретательности и смекалки, пациента доставили в травмпункт в натуральном, необработанном виде. Коварно воспользовались суетой и всучили персоналу. Много добрых и новых слов было потом сказано в наш адрес по телефону на Станцию.

Ну да нам к суровой ласке коллег не привыкать.

Решали всей бригадой задачку про встречные паровозы для пятиклассника, сына медсестры. Чуть не подрались. Потом сообразили отчего орем друг на друга и начали ржать. До слез. Психи натуральные. А за дежурство состоялось два трупа и одни роды. Диалектика на практике.

– Медик-16! Вы далеко от Садовой?

– Рядом, Медик-Центральный. Три минуты.

– Примите вызов, Медик-16! 64Т. Автодорожка. Взрослый, без угрозы. 17.40.

– Медик-16, 64Т принял в 17.40.

Находчивый водитель «жигулей» рассчитался за жизненный урок полностью выбитыми передними зубами, переломом грудинной кости, неопределяемым дефектом содержимого черепа (мозгов там отродясь не было) и приобретенной внешностью бройлерного кролика. Чтобы обмануть судьбу, жадного гаишника и не унижаться ощущением пристегнутости, он пропустил ремень безопасности за спиной и храбро, по-пацански, померился прочностью конструкции с внезапно затормозившим грузовиком. Грузовик выиграл. Ремень безопасности не пострадал и насмешливо сиял девственной чистотой со спинки кресла водителя. Проводить экстренную беседу о целесообразности применения оного ремня уже было бесполезно. Пациент задумчиво поводил окосевшими глазками и меланхолично причмокивал мелко нарубленными остатками верхней губы. В словарном запасе страдальца остались только пара универсальных слов и междометий, которыми он меланхолично общался со злым внешним миром. Отвезли в отделение челюстнолицевой хирургии. Будет им что крестиком вышивать.

Ночью на вызове решал тактическую задачу – куда поставить ногу для следующего шага. На полу малюсенькой двухкомнатной хрущобы вповалку спало человек пятнадцать. Как на грех захворала бабулька, гнездившаяся на единственной кровати, но в самом дальнем углу. Не знаю, кем были эти люди, скорее всего, какие-то работяги, делившие ночлег, но не проснулся никто. Было относительно чисто. Не смердело. Бабулю терзала ишемическая болезнь сердца и артериальная гипертония. Зацепила одна деталь. Несмотря на весьма почтенный возраст и явный атеросклероз сосудов головного мозга (бабушка с трудом вспомнила сколько ей лет и плохо ориентировалась в обстановке), она героически перенесла все процедуры и старалась говорить шепотом. «Чтобы не разбудить. Устали они шибко, а тут я ишшо со своей болячкой!» Бабулю полечил, успокоил и сознательно повторил «Па-де-де сапера» из одноименного балета «Танцы на минном поле».

Юноша решил очаровать свою девушку не только внешним видом, но и творческим подходом к «брачным танцам». Просмотрев инструктажный материал в виде немецкого порнофильма про ловкого и везучего сантехника, он загорелся идеей вызвать такое же восхищение на лице своей пассии, какое изображала в видеофильме невинная домохозяйка. Распахнутые голубые глаза на кукольном лице, эротично обозначенная грудь и мгновенно сползающая с упругого тела одежда после того, как герой фильма одним рывком расстегивал молнию на своих тесных джинсах. Возникшая картина однозначно вызывала у киношной барышни радостный вопль «Дас ист фантастиш хер сантехник!» (не помню куда запятую ставить) и затем начинались задорные постельные игры кто кого и сколько раз.

Молодой человек решил не отставать от ярких примеров европейского кинотворчества и подготовился соответствующе. Джинсы были тесные, нижнего белья не было вообще, эрекция появилась еще вчера. Молодая избранница, морально готовая приобщиться к шедеврам киноискусства, сидела на диване и с интересом наблюдала пародию на стриптиз в виде закидывания на торшер содранной с хиловатого торса рубашки и подергивания тощими бедрами в такт икающему престарелому кассетному магнитофону «Весна». Диван был разобран, новое белье «в цветочек» постелено. Наступала кульминация! Энергичный рывок язычка молнии гульфика!!! Магнитофон был заглушен ревом атакующего бабуина с хором стада свиней. Это была симфония, исполненная тощим телом.

Молния на джинсах не была даже бедной родственницей японских «зипов». Ее паскудное происхождение история умалчивает. Так же, как и собственно джинсов, привезенных из бескрайних степей под Одессой и гордо проданных наивному сибирскому пареньку как абсолютно аутентичные «Левис», вчера снятые с настоящего ковбоя в прериях Монтаны. Отчеканенные в армянском гараже латунные зубья молнии с аппетитом вгрызлись в мошонку и крайнюю плоть начинающего киногероя. Герой легко взял все рекордные ноты в сольной арии. Барышня, явно не рассчитывая на такую могучую серенаду, предпочла откинуться в неглубокий обморок, слегка обмочившись.

В глазах у несостоявшегося ковбоя-сантехника плескалась пролетарская ненависть к американо-джинсовому капитализму. Прикасаться к поврежденному коварными штанами органу было страшно и негуманно. Орган синел, брызгал каплями крови и трепетал от ожидания врачебных манипуляций. Хозяин органа сидел с гримасой какающего пинчера и пытался вспомнить приличные слова. Его партнерша с иконописным лицом искренне любовалась страданиями суженого и взахлеб помогала комментировать его состояние и самочувствие. Выслушав подробный отчет о происшествии, доктор ювелирно выстриг ножницами для снятия повязок хищную молнию из штанов. Пациент с облегчением и скрипом изменил положение тела, которое порядком затекло в неловкой скрюченной позе.

Предмет скромной гордости молодого человека, обвитый хищной латунной змейкой в синей тряпочке сделал бы бешеную карьеру любому современному художнику-авангардисту. Но почитателей авангардизма в отдельно взятой малосемейке на окраине сибирского мегаполиса было не найти. Потому пришлось везти автора на гастроли в ближайшую «травму». Там веселые травматологи ему с ходу пообещали переход в иудаизм (ну тут все понятно!) и моноорхизм (однояйцевость) (не путать с монархизмом! – вариантом государственного устройства). Пациент взбледнул еще пару раз, не оценив тонкости беззлобных врачебных шуток.

Диагноз в карте вызова: «ущемленное самолюбие и покоцаное мужское достоинство» не прокатил. Заставили переписать и погрозили сурово пальцем-сарделькой из-за стекла «аквариума»-диспетчерской. Проникся, осознал, отбыл на следующий вызов.

На Станции, в гараже, от своей машины брела бригада взрослых «шоков». Нет, не так. Шла…

Халаты, да и остальная одежда, стояли колом от крови и других биологических жидкостей. На лицах фарфоровые маски отрешенности и познанного дзена. Глаза продолжали смотреть туда, за порог. Фигуру справа в ослепительно белом накрахмаленном халатике я лично, два часа назад, поздравлял с двадцатитрехлетием. Сейчас навстречу мне шла взрослая женщина с постаревшим лицом с черными кругами под глазами и гримасой-оскалом сгоревшей улыбки. Люди молча уступали им дорогу, не решаясь ни о чем спрашивать. Сталкеры. Просто еще один день в аду…