11

Не дай бог, вам пришлось когда-то вызывать скорую в Новый Год. Это печально. Некоторым Бог подает в этот замечательный праздник поработать. Это печально вдвойне. Ибо Всероссийская зимняя Олимпиада по приведению печени в бесчувственное состояние может сравниться только со Спартакиадой имени Клары Цеткин (8 марта) или благородной своей осознанностью и патриотизмом пьянкой в День Победы. Уточнять не буду, но скажу аллегорично и лаконично – пить нельзя, не пить – невозможно. Даже ярые абстиненты, вегетарианцы и язвенники, надышавшись парами, ужравшегося в дупель немалого города, к концу смены начинают тихо куролесить. А уж кто слаб к поздравлениям и подношениям…

Тихий мужской голос, с трудом подбирающий слова:

– Это скорая?

– Да, что случилось?

– Мы вызывали доктора на адрес…

– Да, вызов такой есть, доктор к вам уже давно выехал. А что, он не приехал?!

– …Да нет… он приехал… он теперь уехать не может…

– Это как?!

– …А он спит… крепко-крепко… в прихожей…

Вдавив кнопку дверного звонка лбом, соображаю, что говорить с пациентом будет сложно. В одной руке алюминиевый сундук с лекарствами, на шее кардиограф, в другой руке штурм-носилки (на хрена и как они оказались в руках – история умалчивает). Бумажка с вызовом… эхм-м… в зубах, простите. На вопрос из-за двери: «И хто там?..», невнятно шиплю огорченной коброй: «Снегурочка, мля!!!» Из распахнутой двери сносит плотной ударной волной с запахом оливье, курицы, селедки, водки, солений, мандаринов, елки, табачного дыма, потных празднующих, очумевших от вакханалии хозяев котов и кошек. Ах да, еще экзотических комбинаций праздничных парфюмов и дезодорантов. Скунс (известная американская вонючка) может честно наблевать у порога и упасть в обморок от такого смрада. Но его же сюда не позвал долг. А нас зовет.

– Ой, кто к нам пришел!!! Доктор Айболит!!! Ой, доктор, а вы меня прямо здесь лечить будете? – пышнотелая валькирия, томно закатывая глаза, пытается направить меня отменно развитым бедром в сторону кухни. Совершаю на автомате «противолодочный» маневр и попадаю в захват жилистого дедка, который повиснув на мне, по дороге от прихожей до комнаты успевает рассказать свою версию битвы при Бородино и при этом не пролить ни капли (что значит старая школа!) из рюмки. Под грозное, финальное «Ура!!!» содержимое рюмки бесследно влетает в редкозубую полость где-то в бороде. Экспедиция продолжается. Наконец обнаружен предмет наших забот. Пострадавший от застолья клиент, задумчиво икает и пытается свести глазики к переносице. Ибо собственный нос – единственное, что он еще видит.

– Доктор! Ему плохо!!!

Драматичным жестом и тоном, которому поверил бы даже Станиславский (но не скоропомошник!), дама с обличьем злюки-учительницы указывает на пострадавшего. Меня хватает только на нейтральное «Что именно, где, когда и как?»

– …У него – печень!!!

«А у меня что?! Банка с сайрой?!»

– …У него приступ печеночной колики!!! Вот мы вас и вызвали.

«А у меня токсический шок от ваших ароматов, я ж вас к себе не зову?!»

– …Он немножко нарушил диету…

«Да неужели?!! Да не может быть!!! Судя по остаткам меню на пиджаке и галстуке, сожрано было немало «ядерного» даже для здоровой печени!»

–..Ему нужно покапать чего-нибудь. Видите, у него спазмы!!!

«Ага, сейчас закажу гемодиализ и кордебалет. Спазмы у него! Икает от пережору и перепою».

Терпеливо пережидаю краткую лекцию о превратностях судьбы отдельно взятой печени. Лицо делаю одухотворенное и печальное. Ибо так оно соответствует обывательскому представлению об интеллекте. Пациент получит вкусный и полезный спазмолитик инъекцией в «плечо ноги». Но как же без необходимых ритуальных плясок? Внезапно у пациента возникает кратковременное просветление разума и он, мужественно сфокусировав на мне глаза и широко улыбнувшись, заявляет:

– Что-то мне как-то не так! Надо срочно выпить! Доктор!!! Вмажем по маленькой? За Новый Год?!!

К утру на центральном столе на Станции собирается серьезная горка яблок, мандаринов, конфет и прочих новогодних презентов. Кому сколько надо, тот столько и берет.

Алкогольный и салатный Армагеддон будет продолжаться еще как минимум неделю, но основной пик, конечно, приходится на новогоднюю ночь. Всякие там травмы и ожоги, температуры и судороги выглядят просто смешно на фоне масштабов этого национального бедствия. «Подумаешь, петарда в кармане рванула!» – «Ну сиганул с третьего этажа в сугроб и чо?!» – «Да просто подрались шоблой на шоблу!» А вот закинуть тазик оливье в одно ры… пардон! в один пищеварительный тракт?! И залить все это блаженство не всегда качественными напитками в ассортименте?! Организм в шоке. Печень визжит от ужаса, поджелудочная железа забилась куда-то в угол и прикинулась случайной костью в местном скелете, почки в обмороке. Кишечник изображает из себя трубопровод «Дружба» и гонит все сожранное транзитом, сердце вяло трепыхается за счет автономной системы ритма, так как от мозга ничего не дождешься – он в отпуске на неделю. Мочевой пузырь философски настроен к действительности. А куда ему деваться? Пусть уж лучше лопнет совесть. Половые органы, как всегда, живут сами по себе. Для них, что ни день, то праздник или юбилей…

Постепенно, с продолжением праздничных дней, становишься циником, черным юмористом и философом. Один наш коллега внес золотое зерно в кладезь вечных мудростей скорой помощи.

Дело было так…

Семейство отъехало на пару дней к родственникам, с дипломатическими целями. Повод – операция «Новый год». Цели: у одних сменить фон алкогольного забытья, у других отметиться у многочисленных родственников, посплетничать и похвастаться новыми тряпками. Всё как у всех. Дома оставили бабушку ну очень почтенного возраста на попечении соседки и кошки. Бабушка воспользовалась моментом покоя и тишины и во сне и в миру отошла на свет иной. Соседка решила, что та крепко спит. Кошка имела что покушать и потому вообще никак и никого не беспокоила. Вернувшиеся родственники, осознав ситуацию, видимо решили, что за время празднования Нового года медицина шагнула семимильными шагами далеко в будущее и вызвали скорую. Авось поможет. Зачем заранее расстраивать доктора? Сказали, что бабуля не померла, но в процессе.

Доктор-педиатр (никого другого под рукой диспетчера не оказалось) в компании с шофером-джигитом (упоминал уже как-то!) пронзил по баллистической траектории разноцветно мигающей и бренчащей всеми частями машинкой веселящийся город и побежал на четвертый этаж. Побежал – это конечно сильно сказано. Просто пройтись «в полной выкладке» по этажам – уже мало не покажется. Обнаружив почившую в Бозе старушку, причем не минуту, а эдак почти сутки назад, поблагодарил без слов (добрым взглядом) заботливых родственников, констатировал смерть и вызвал милицию. Сам вернулся в машину и стал писать карту вызова. Возбужденный водитель, еще не отошедший от гонки по городу, побрызгивая адреналином из ушей, стал приставать к доктору с вопросами: «Чо так быстро вернулся?! А чо там?!.. Ну, чо там?!!» Вот тут-то наш доктор, известный и ранее своей лаконичностью, меланхолично выдал:

– Ну-у-у что там… (пауза)… Там – п…ц (опять пауза), а п…ц мы не лечим… К сожалению.

Так в хранилище мифов и мудростей скорой появилось новое приобретение – универсальный диагноз. Краткий, но всеобъемлющий. Говорящий о том, чего мы (пока!) не лечим…