10

Несколько ласковых слов хочется сказать о самоубийцах. Эта категория пациентов всегда близка к скорой. У них, видите ли, эдакий странный азарт в соревновании! Кто первый успеет?! Или окаянный лишенец с низкого старта проскочит ворота св. Петра, или сердитые тетки и дядьки за выступающие части тела втащат его назад.

Я не говорю о тех, кто к вопросу подходит вдумчиво и серьезно. Стреляясь не из мелкашки в живот, а картечью 16-го калибра в голову, травясь не лосьоном от прыщей, а более серьезными рецептурами, демонстративно вешаясь не на собственных трусах в присутствии всей семьи, а уходя с глаз долой, так, что если найдут тело, то случайно, если вообще найдут… Ранее всех суицидников автоматически отвозили в психиатрическую больницу. Только там их можно активно наблюдать двадцать четыре часа в сутки, там можно вовремя использовать антипсихотики, транквилизаторы, седативы, не давая соскочить в рецидив. Но сколько ж приходилось разгребать ситуевин прямо на местах…

Ехали весело, с бубнами и дудками! Ибо сказано было сердитым диспетчером – еще один многоклеточный решил обогатить чернозем необъятной Родины до срока.

Дом был из числа элитных, жила в нем местная олигархия и аристократия. «Замзавы», «главначупры», «завбазы», «завгары», «первые…», «вторые…», «третьи…» и далее несчитанные млекопитающие. С удивительными самоназваниями, но так похожие на людей. У них даже были свои собственные, почти ручные, медсанчасти, но вот в чем проблема. Как только дело доходило до прозы в виде острого живота или инфаркта, так тонкое искусство изящного вылизывания доверенного тела придворными лейб-медиками становилось бессильным, и они, хмурясь и негодуя, вынуждены были звать неотесанных грубиянов с «03».

Вот и сейчас, испытав когнитивный диссонанс (в просторечии – психанув на родичей из-за отказа купить новую шубку), юное создание закатило талантливую истерику и решило расстаться с этой поганой жизнью. Уйти красиво. «Типа я вся такая в белом, в лилиях, розах и рыдающих родственниках, в лакированном гробу и на блатном месте престижного погоста…»

Прыгать с собственного пятого этажа – сугробы кругом: убиться не получится, а вот ноги переломать и задницу отморозить – легко. Вены резать – больно. Вешаться – негламурно. Решение одно – травиться!

Так как организм у представителей аристократии был в целом здоровый (ну за исключением головы), то домашняя аптечка была скудная и не особо «ядерная». Девица решила добиться своего уж если не качеством, так количеством. После полстакана водки (надо же было отключить остатки мозговой деятельности!) было сожрано все содержимое аптечки. Считайте: два стандарта таблеток пенициллина, стандарт аллохола, неполный стандарт фурациллина, стандарт дефицитных противозачаточных пилюль, три стандарта активированного угля. Выпито: два фуфырика валерьянки, фуфырик зеленки, бутылочка облепихового масла и надкушен крем от мозолей. Сосчитали? Представили?

Когда пылающий гневом родитель, наконец, прорвался в комнату стервозной дщери, то увидел ее в томной и непорочной позе, декоративно возлежащей посреди разбросанных упаковок от таблеток. Желание выдрать говнистое, но белокурое создание заслуженным офицерским ремнем сразу куда-то пропало, и перепуганный отец метнулся к телефону…

Пациентка была в сознании, хотя и без признаков интеллекта. Ну, да это хроническое, нас не волнует ее способность решать интегралы и цитировать Канта. Водка всосалась первой и придала всей картине необходимый колорит. Быстро оценив девичье состояние, артериальное давление, пульс и потенциальное содержимое ее желудка, было принято суровое, но необходимое решение – «мыть!»

Маман в дверях живописно заламывала жирные рученьки и хорошо поставленным звучным голосом сыпала на наши головы страшные обещания, ежели мы навредим (куда уж больше-то?!) ея трепетному дитяти. Дикая собака бздинго, состоящая из тараканьих лапок, базедовых глазок и дрожащего тельца вносила свою долю хаоса, жалостно завывая и взлаивая. Суровую жизненную истину «хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается» я понял, когда впервые увидел, как с помощью двух простыней можно примотать к стулу человека так, что он может только головой вертеть. Навык был освоен и применен в данном конкретном случае.

Окуклив несостоявшуюся самоубийцу и приготовив тазик и ведро воды, без особой охоты, скажу честно, приступил к основной части трагикомедии. Преодолев вялое сопротивление и невнятное бормотание, я приготовился запихнуть в пищевод пьяненькой Белоснежки зонд для промывания желудка. Для тех, кто не в теме, – это такая резиновая трубка толщиной с большой палец (руки, разумеется!).

Тут «недобитое» дитя откололо просто феерический номер. Почувствовав жесткую хватку за челюсть, а во рту инородное тело, она вдруг встрепенулась, ухмыльнулась и, продемонстрировав немалый специфический навык, со свистом всосала сантиметров тридцать зонда! От неожиданности такого техничного исполнения процедуры я аж растерялся. Мне бы развить успех, но природа взяла свое, и, через мгновение выплюнув зонд, дитя метнуло харч на добрых пару метров. Чистая коррида! Тореадоры – дети, а быки их – заводные пони по сравнению с пируэтом сотрудника скорой, спасающего свой халат от черно-зеленой струи (припоминаете последнее меню пациентки?). Маман увидев то, чем поделилась с дорогим ковром любимая доча, взвизгнула неожиданным фальцетом и брякнулась в обморок, чуть не прибив собачку-мутанта.

Потом была проза.

Папенька занимался маменькой, спасая ее рассудок ваткой с нашатырем, я – дочкой, напрочь убивая в ней желание еще раз травиться всяким подручным гумусом. Выпитая зеленка по пути обратно скрасила ее нежный образ, добавив изумрудно зеленую нижнюю челюсть и трудно смываемое пятно в виде слюнявчика на юном декольте. Сожранные антибиотики не успели вылечить ее от всех бактериальных инфекций сейчас и в будущем, но придали с помощью неслабого аллергического отека глаз и губ восточную пикантность. Фурациллин обеспечил «незаразность» всему, что осталось на ковре. Выпитая валерьянка – любовь до гроба всех соседских кошек. Ударная доза противозачаточных согрела надежд ой, что принцесса если и будет размножаться, то только почкованием.

Далее было еще более скучно. До папика дошло, что госпитализация дочечки в психушку плохо повлияет на его карьеру, и он пустился во все тяжкие. От умильного воркования до угроз, от потрясания деньгами до попыток позвонить начальству. Последнее было проделано совсем зря. Старший врач смены обладает особой прочностью и редкой несгибаемостью по части телефонных угроз во время дежурства. Это в жизни они бывают белые и пушистые, а вот на работе… Хулитель и сноб был мгновенно послан в пампасы ловить бизонов собственной панамкой. Реакция была удивительной. Еще пару минут назад брызгавший слюной и оравший мужик сломался. Сидел на полу у кровати дочери и плакал.

Необходимости госпитализации в психиатрическую лечебницу собственно не было, да и ломать девке биографию навсегда не хотелось. Было конечно желание наказать резкого, как понос в Африке, папу, но не за счет, в общем-то, невиноватого в своей глупости ребенка. Потом пришло понимание. Он испугался. И страх за дочь сделал его таким. Грубым и агрессивным. Бог ему судья. «Бытовая пищевая интоксикация». Точка.