Ваши документы, пожалуйста (вы арестованы!)
Поскольку в одном автобусе места всей технической команде хватало не всегда, личным техникам Queen на европейских гастролях иногда оплачивали прокат автомобилей. Когда мы среди ночи пересекали границу Бельгии и Франции, нас остановили французские пограничники. Подозрительно выглядим? Мы? Крутой белый «Мерседес» с цюрихскими номерами, за рулем которого сидел я – растрепанный, небритый и с выпученными глазами. Пассажиры: Джобби, весьма нездорового вида молодой человек с канадским паспортом, Мистер Модерн, долговязый юноша с хмурым лицом, странной прической и британским паспортом, и, наконец, рядом со мной сидела Ангелика, моя немецкая подружка из Мюнхена.
– Се бон, приятель? Мы можем алле? – спросил я.
– Нон!
Французские офицеры в фуражках тщательно обыскали машину, подняв все коврики и обстучав дверные панели, словно общались некоей галльской азбукой Морзе – или, может быть, просто оттачивали чувство ритма? Ничего. Рьен.
– Теперь-то се бон?
– Нон!
Мы притащили свой багаж в их кабинет; в свете желтых ламп наши усталые, измученные лица выглядели еще хуже. Несмотря на то что все документы на машину, паспорта и мои права были в порядке, французы хотели обыскать наш багаж. Сначала они полезли в мою сумку. Полезный совет: всегда кладите сверху грязную одежду, потому что только самые стойкие смогут пробиться через барьер из старых трусов и носков, джинсов, которые могут стоять сами по себе, и футболок, имеющих под мышками совсем другой цвет, нежели на всем остальном теле.
Потом они открыли багаж моей подруги. Когда оттуда резкими движениями выкинули одежду, она нахмурилась, но когда они начали ощупывать ее комбинации и трусики, она разразилась градом немецких ругательств. Французы пожали плечами и разрешили нам уйти. Ангелика всю дорогу до Парижа рычала со своим баварским акцентом про «Fucking Franzosische Arschlocher».
Я не мог с ней не согласиться.
«Форд-Гранада» не так пафосен, как «Мерседес», и не желал пролезать в стеклянные двери гостиницы «Драгонара» в Эдинбурге, как я ни пытался. После первого концерта в Эдинбурге мы устроили вечеринку на окраине города – как обычно, со стриптизершами, участием зрителей и галлонами спиртного.
Уже немало выпив, я сделал глупость – поехал на машине в гостиницу «Драгонара», выкидывая по пути через люк в крыше бутылки для шампанского. («Можно не осторожничать – машину ведь взяли напрокат».)
После возвращения, пытаясь припарковать «Гранаду» прямо в фойе, мы услышали из номера Фреда крики и звук бьющегося стекла – он ссорился с Биллом, своим круглолицым спутником из Нью-Джерси.
Такое случалось частенько.
Вождение в пьяном виде – непростительное преступление, и оправдания ему нет даже в Ирландии, где пьют все.
Ирландия, Изумрудный остров, дом таинственных замков, лепреконов и арендованных японских микроавтобусов – если, конечно, вы сумеете в них поместиться.
Прибыв в Дублин после задержки рейса из Цюриха, мы были уже навеселе – в самолете подавали бесплатную выпивку. Я подошел к пункту проката машин и объяснил, что микроавтобус записан не на мое имя, но, вот честно, именно я должен его забрать. Никаких проблем – клерка не отпугнули даже мои просроченные калифорнийские права. Потом я спросил, есть ли в микроавтобусе мини-бар и по какой стороне дороги лучше ездить в Ирландии.
В день концерта мы были абсолютно трезвы. По дороге в замок Слейн нас остановила на блокпосте ирландская Гарда. Я опустил боковое стекло, и ухмыляющийся полисмен проскрипел:
– Добр-утро, парниши, вы на концерт?
– Да.
– Хорошо, хде ваша дурь?
– Что?
– Ду-у-у-урь, хде она, хде вы ее прячете?
Можно неплохо повеселиться.
– Простите… что конкретно вы имеете в виду?
– Ду-у-у-урь… ну, знаете, наркота-а-а-а… мы из нарко-контроо-о-оля.
– А, понял… дурь, ага. Очень жаль, но у нас ничего нет, мы работаем на концерте в замке.
Мы показали свои пропуска за сцену.
– А, теперь вижу, но вы точн-уверены, шо у вас ваще нет ду-у-у-ури?
– Да, точно уверены, что уверены.
Полицейский отдал нам честь и разрешил ехать дальше. У нас действительно не было с собой «дури». Только пинта-другая виски.
В 70-х, если у вас были длинные волосы и вы ехали в машине, которую вряд ли могли купить на свои деньги, это сразу же привлекало внимание британской полиции. Новенький микроавтобус «Фольксваген», взятый напрокат, остановили в графстве Сомерсет. Я сидел на пассажирском сиденье, при виде полиции слегка запаниковал и тут же отправил в рот все содержимое пластиковой коробочки, где держал свой запас. Я проглотил «спиды», но вот капсулы с бутафорской кровью, тоже лежавшие в коробочке, остались во рту. Пока полиция задавала обычные вопросы, капсулы растворились, и у меня из уголков рта потекла «кровь». Увидев это, ребята захихикали и стали показывать на меня полицейскому.
– Что с вашим другом? Он какой-то бледный… и у него кровь идет!
– Э-э-э… ему только что вырвали зуб, – ответил кто-то.
Той ночью я вообще не спал и в результате оказался в местной больнице.
