Ощутимое влияние любовь к себе оказывает на сферу личных отношений. Самооценка играет важную роль как в процессе выбора партнера, так и внутри сложившегося союза. Разберем все по порядку.

Обладатель низкой самооценки живет с острым дефицитом любви, постоянно ощущает ее нехватку и необходимость. И воспринимает встречу с потенциальным избранником, как возможность утолить эту жажду. Но одновременно испытывает непреодолимое чувство собственного несовершенства.

Такой человек мечтает об идеальном партнере, однако не верит в возможность быть любимым. Как правило, наготове целый список недостатков. Над устранением, которых он усердно трудится, однако победив один изъян, находит новый. Так, проявляется привычная установка: «Со мной что-то не так, я недостоин любви».

Низкая самооценка ведет личность по пути наименьшей активности. «Зачем прилагать усилия, с кем-то знакомиться? Я знаю, у меня нет шансов. Любые попытки обречены, вряд ли мной кто-то заинтересуется», – размышляет наш герой. И это оставляет его в одиночестве.

Все, и мужчины, и женщины оценивают себя относительно объекта интереса. У пары есть шанс на будущее, когда оценка себя и партнера на одном уровне. Если дело обстоит иначе, и кто-то не считает себя достойным другого, в отношениях возникнут трудности.

Например, при первой инициативе обладатель низкой самооценки начинает усиленно завоевывать любовь. И со временем, в попытках привлечь внимание, становится назойливым и неинтересным. Некоторые даже отказываются от того, кого, по собственному мнению, недостойны. И саботируют начало новых отношений, опасаясь возможной неудачи в любви.

Когда мы только в «зале ожидания чувств», кажется придет «тот человек» и я буду любимым, желанным, ценным, важным, нужным, неповторимым и уникальным. И вот чудо свершилось. Первое время оба пребывают в эйфории влюбленности. Однако стоит утихнуть вихрю страстей, и мы возвращаемся к внутренним комплексам.

На будущего избранника возлагались серьезные надежды. Но через некоторое время, с принятием себя все становится еще хуже. За первой волной влюбленности следует мания «меня любят недостаточно»: он не говорит, что я красивая; она ответила так, будто ей все равно; на меня не смотрят как раньше.

Любовь других не ликвидирует комплексы и чувство собственного несовершенства. Никто не сможет дать столько любви, чтобы было достаточно. И проблема не в партнере, а в самой личности. Которой, из-за дефицита внутренней ценности, нужны постоянные подтверждения этого извне.

Беспочвенная ревность – также результат низкой самооценки. Такой человек ревнует к прошлому, друзьям, коллегам и просто людям, проходящим мимо. Изучает друзей партнера в социальных сетях. А при очередном телефонном звонке невольно напрягается: «Кто это? Зачем? Что хочет?».

Когда внутри преобладает ощущение «Я не такой, как надо», «Со мной что-то не так», мы бессознательно ищем доказательства этому в словах, поступках, жестах, мимике. И находим. Так как фильтры восприятия настроены на подтверждение правдивой информации.

В действиях близких мы видим отражение нашего отношения к себе. Поэтому пока мы не станем для себя любимыми, трудно поверить, что нас может любить кто-то еще.

Любить – значит страдать, именно об этом типе отношений написано много книг, стихов и песен. Любопытно наблюдать, как Фернандо ушел от Мануэлы, вернулся и снова пропал. Однако быть на месте героя сериала несладко. Внутренняя установка «Я не такой, как надо» реализуется через оскорбительное отношение со стороны партнера.

Такого человека унижают, изменяют, игнорируют и подчеркивают недостатки. И функционировать подобные союзы могут на протяжении всей жизни. Способность одного переносить возрастающую тиранию другого лишь усугубляет ситуацию.

Кто-то жалуется на тяжелую судьбу. Однако после периода «он подлец, она стерва», наступает этап оправдания тирана. И проведя аналитическую работу, жертва приходит к выводу, что виновата сама. И остается в травмирующем партнерстве.

В подобных отношениях самооценка, как на американских горках, стремительно летит вниз. Такой человек убежден в личной несостоятельности, глупости, непривлекательности, отсутствие талантов и способностей. Деструктивное отношение стало нормой и зоной комфорта для обоих. Пусть неприятной, однако привычной.

Те, кто смотрит на отношения поверхностно, пытаются изменить ситуацию при помощи слов. Тот, кто видит глубже понимает – все ответы в нас самих. Необходимо планомерно работать над повышением самооценки и обозначением личных границ.

Иногда домашний мучитель заходит слишком далеко и уже не способен стать хорошим. В этом случае, лучший выход – новые отношения. Однако без качественной работы над собой, ситуация повторится в новом союзе. Если отношения очень похожи, и партнеры ведут себя одинаково – это весточка хронических проблем.

Любой повторяющийся опыт – повод ответить на вопрос: «Почему это происходит со мной?». В действительности, нет волшебных слов, которые заставят других ценить нас. Отношение к себе первично, отношение других – лишь следствие.