Книга: Тебе нужно пространство. Освободи рабочий стол, голову и жизнь для того, что по-настоящему важно
Назад: Часть 2 Пространство для общения
Дальше: Глава 5 Пространство для обмена – команда «Алкоголь» и их грязная игра

Глава 4
Пространство для контроля – Ник и его три никудышных отца

Урок: узнав, что вы чувствуете и почему, вы сможете перестать подчиняться скрытым эмоциям из прошлого и создать пространство для полноценной жизни здесь и сейчас.

 

Ника недавно повысили до поста директора по менеджменту филиала крупной промышленной компании в Великобритании. До сих пор он подавал большие надежды, но теперь производит впечатление резкого, мрачного и требовательного. Его начальник уже начал думать, что поторопился с повышением и Ник еще не готов к столь серьезной работе.
На нашей первой сессии Ник вел себя угрюмо и пренебрежительно. Не знаю, что он чувствовал, но вид у него был разнесчастный, и, боюсь, это отразилось на тех, кто с ним общался, включая меня. Он нервно сидел на краешке стула, как будто сдерживая массу энергии. Я сразу же заподозрил, что у него есть и проблемы с «авторитетами», и с просьбами о помощи. Мне казалось, что он не доверяет мне и хочет, чтобы я об этом знал.
Ник жил в малоимущей семье. Он вырос в ветхом съемном доме, и его дразнили «зубрилой». Его отец пил. Он ушел из семьи, когда Ник был совсем маленьким. Мама одна растила их с младшим братом, потом снова вышла замуж, когда ему было примерно десять лет. Отчим был славный малый, но они с Ником не смогли привязаться друг к другу (Ник признал, что в этом есть и его вина). Он был из тех, кто никогда не проявляет эмоции. Еще он сильно критиковал Ника и, похоже, завидовал его успехам в учебе и спорте. Маска нахальства и осторожности потихоньку стала спадать, когда Ник сказал, что отчим ни разу не обнял его, но ему на это плевать.
– И что же, ты не обнимаешь своих детей? – спросил я с притворной наивностью.
– Обнимаю, конечно, – огрызнулся он.
– А зачем, если им плевать? – парировал я.
Этот разговор по-настоящему переменил наши отношения. Он начал открываться.
Начав понимать свои эмоции, и, что очень важно, почувствовав, что о них можно спокойно говорить, он признался, что боялся и чувствовал себя непонятым. Именно это заставляло его вести себя осторожно и резко. Оказалось, что за бравадой грубого парня скрывалось желание, чтобы его похвалили, и в этом как раз крылась проблема. Босс Ника раньше был консультантом, но его заоблачные умственные способности не соответствовали его эмоциональному интеллекту. Он был равнодушным, замкнутым и неотзывчивым. Он держал Ника на расстоянии и предоставлял его самому себе, он никогда не хвалил Ника, а лишь критиковал и предъявлял требования.
Естественно, такая недружелюбная атмосфера сказалась на Нике и его команде, ведь он бессознательно обращался с людьми так же, как обращались с ним. В наших отношениях произошел новый прорыв, когда я зачитал некоторые отзывы его команды, которые получил по телефону. Я читал эти анонимки, а он глядел на меня.
– Черт побери, – сказал он. – Это же Рон, мой отчим, да? Слово в слово.
Глубинное патогенное убеждение Ника заключалось в том, что он ничего не стоит и его нельзя любить. Коллеги воспринимали его язвительным восьмилетним мальчишкой именно потому, что психологически в тот момент именно им он и был. Чтобы устранить эти токсичные реакции, Нику потребовалось поработать над самооценкой. Ему пришлось смириться с тем, что он ждет похвалы и признания, и перестать притворяться, что это ниже его. Ему нужно было смириться с печалью и болью, которую это вызывало. Важнее всего было признать, что он точно не сможет получить необходимую любовь ни от одного из «отцов», и тем более от его равнодушного босса. Только он сам может дать ее себе.
Мы работали по программе, которую я называю «Свобода от прошлого» (доступна на www.derekdraper.net). Она помогает людям выявить свое глубинное патогенное убеждение, а затем заменить грубый голос внутреннего критика на ласковый – внутреннего союзника. Чтобы Ник смог разрешить себе проявить уязвимость, мы посмотрели выступление Брене Браун на TED, так же как я сделал с Рейчел.
Некоторое время мы думали, как ему изменить отношения с командой. Для этого мы использовали идею «Профессиональной близости», которую я разработал и часто использую с клиентами.
Лестница отношений

 

 

Первый шаг на этой лестнице – установить связь, которая включает в себя честность и сотрудничество. На следующем уровне добавляется настоящая близость, открытость и искренность. Следующий включает в себя уважение, сопереживание и принятие. На предпоследнем уровне требуется доверие, гибкость и прощение. Чтобы достичь пятого уровня, профессиональной близости, требуется ощущение настоящей психологической безопасности (эту идею мы рассмотрим в следующей главе) вместе с умением бросать вызов и проявлять уязвимость. Стоит заметить, что у Ника с его менеджером не было отношений даже первого уровня! Это не редкость. Когда я диагностирую клиентов и их команды с помощью этой модели, даже те, кто считает свои отношения на работе хорошими, понимают, что застряли на одном из первых трех уровней. Часто они не могут добиться доверия и прощения, которые нужны на четвертом уровне, и/или уязвимости и вызова, обязательных для настоящей профессиональной близости на пятом уровне (именно это вы увидите потом в истории Беаты).
Конечно, пятого уровня можно достичь не всегда. Эта модель носит описательный, а не обязательный характер. Она показывает, что такое отношения.
Ник также смог проанализировать заинтересованные круги (см. главу 6), используя «лестницу отношений», чтобы изучить силу своих связей. Как часто бывает, он обнаружил, что они слабее, чем он предполагал. Мы выяснили, над какими из них нужно поработать.
Танго танцуют вдвоем: было вполне очевидно, что босс Ника не горит желанием карабкаться с ним по одной лестнице. Тем не менее на следующем этапе коучинга Нику нужно было поговорить с боссом и поделиться новой информацией. Насколько он сможет открыться? Как он проявит уязвимость? Справится ли он, если босс не сможет проявить отзывчивость?
Ник прекрасно выполнил задание. Я сказал, что горжусь им. Он смог рассказать начальнику, что попал в порочный круг, проецируя проблемы с отцом на него и на свою команду. Он показал, как сможет это изменить. Было очень трогательно, когда он сказал боссу, что расстроен его поведением, но понимает, что не сможет получить от него желаемое.
Для босса все это было мучительно. Он прятал глаза, ерзал на стуле и поспешно свернул встречу. Вот кому точно нужен коучинг, подумал я, когда мы уходили. Забавно, но он никогда об этом не просил и больше не приглашал меня заняться кем-то еще из его подчиненных.
Повторите с чувством: создание пространства для контроля
«Люди забудут, что ты сказал, и забудут, что ты сделал, но они никогда не забудут то, как ты заставил их себя почувствовать».
Приписывается Майе Анджелоу
Наша профессиональная жизнь на самом деле очень интимна и эмоциональна, даже если мы сознательно отрицаем это. Поскольку наши базовые потребности для выживания во многом зависят от работы, она легко включает наши самые примитивные эмоции и страхи, и это не всегда приятно.
Мы не можем уйти от своих чувств, даже если нам очень хочется.
Мы обладаем невероятными способностями к рациональному, умному, логическому мыслительному процессу, но в первую очередь мы – эмоциональные существа. Как бы мы ни старались отключить, выплеснуть или спрятать чувства, на самом деле мы были эмоциональными созданиями задолго до того, как стать рациональными и логичными. Лимбический мозг, который ученые часто называют эмоциональным мозгом, – это первый отдел мозга, который «включается» у младенца. Качество его работы зависит от генетики и окружения. Это также вторая по старшинству часть мозга (после рептильного, примитивного отдела), превосходящая с точки зрения эволюции более «продвинутую» префронтальную кору на несколько миллионов лет. Отсюда и название – «старый мозг млекопитающего».
У человеческих существ есть несколько базовых эмоций: страх, гнев, отвращение, стыд, одиночество, печаль, удивление/поражение, радость/восторг, доверие/любовь.
«Эмоции —…настоящие психологические события, и они существуют, даже если мы не знаем о них на сознательном уровне.
Эмоции возникают, даже если они нам не нравятся».
Брауна, Джоан Кингсли и Сью Патерсон, «Страх свободной организации»
Мы можем либо обдумывать и осмысливать эмоции, либо игнорировать их и жить под их неусыпным влиянием.
Влияние эмоций на бизнес популяризовал Дэниел Гоулман в исследовании EQ (коэффициенте эмоционального интеллекта). Ваш EQ – это уровень вашей способности понимать других людей, их мотивы и то, как сотрудничать с ними. Он состоит из пяти сфер, описанных в книге «Эмоциональный интеллект»:
• понимание чужой эмоции (эмоциональное знание),
• управление эмоциями (способность отвечать, а не реагировать – что вы делаете с эмоциями, когда они возникают),
• мотивация, видение эмоций у других (эмпатия),
• управление отношениями (умение разрешать конфликты, сотрудничать, влиять и вдохновлять и создавать связи).

 

Прекрасная новость: EQ можно развивать. Ваш уровень эмоционального интеллекта не фиксирован. Джон Купер из JCA Global говорит, что их подопечные обычно могут повысить EQ примерно на 20 %. Также EQ демонстрирует, что именно мы чувствуем и думаем, а также показывает, что мы чувствуем и думаем об этих чувствах и мыслях.
Эмоциональный интеллект можно развивать. Это хорошая новость.
Сильнее всего на нашу интерпретацию событий влияет наш внутренний мир (о нем я напишу больше в части 5): это наш внутренний психологический ландшафт, состоящий из сознательных, полусознательных и бессознательных ассоциаций, воспоминаний, убеждений, отношений и историй, которые мы собрали за свою жизнь. Наши мозги хранят все это в кратко- и долгосрочной памяти, и, когда «что-то случается» в повседневной жизни, мозг фильтрует текущий момент сквозь призму прошлого, быстро листая тысячи файлов, пока не найдет совпадение. Вот почему ребенок, которого однажды облаяла собака, может легко превратиться во взрослого, который некомфортно себя чувствует в их присутствии или даже боится собак.
Многие психологи называют это проекцией: наш психологический и эмоциональный опыт из прошлого воспринимается не как прошлое, но как переживание в настоящий момент. И часто это происходит в результате взаимодействия с другими людьми, как было у Ника с боссом, который бессознательно занял место его отца (отцов). Когда Ник терзал себя и окружающих, психологически он не был взрослым. Эмоционально и духовно он был маленьким мальчиком, которого не любят отец и отчим. Его разум автоматически закрывал глаза на реальность – на то, что он добрый, щедрый, несовершенный человек. И старый сценарий воспроизводился вновь и вновь, как заевшая пластинка. Такова сила проекции.
Ник и все мы, подверженные влиянию проекции, – не слабаки.
Проекция – это универсальное явление. Я еще не встречал людей, у которых был бы к ней иммунитет.
Дело в том, что часто мы не можем полностью переварить и понять важные элементы раннего жизненного опыта, поэтому мы несем его с собой во взрослую жизнь, где они устраивают хаос. С Ником так и вышло. Если у нас хватит на это смелости, мы узнаем больше о себе, посочувствуем себе и возьмем контроль в свои руки, поскольку покинем «там и тогда» и окажемся «здесь и сейчас».
И последнее о проекции: как и в случае Ника, очень велико искушение свалить всю вину на кого-то другого – на босса, коллегу или клиента. Психолог Мелани Кляйн называла подобную динамику расщеплением. Это попытка избавиться от нежеланной, невыносимой или неприятной характеристики или эмоции, «пересадив» ее на кого-то вне себя. Мы можем представлять других людей как разные части себя – упрямые, грубые, командующие и контролирующие, жадные и разрушительные, пассивные и неконфликтные. Мы боимся и не признаем эти части, но «видим» их в других людях на работе. Вражда с коллегами или другими организациями может быть психологическим отражением наших отношений с братьями или сверстниками. Наши боссы могут напоминать одного из родителей. Клиенты могут стать психологическим эхом людей, которые зависели от нас или от кого зависели мы. Это настоящая внутренняя проблема.
История Ника доказала, что на самом деле внешним обстоятельствам не обязательно меняться, и людям в нашей жизни не нужно вести себя по-другому. Начальник Ника продолжал плохо обращаться с людьми, но, когда Ник смирился с тем, что босс не обязан удовлетворять его эмоциональные потребности, его это перестало ранить. Теперь он стал больше похож на «взрослого» человека. Он понимает свои потребности, контролирует их и сам с ними разбирается.
Голубое небо, свой возраст и другие практические идеи, которые помогут создать пространство для контроля
Люди по-разному чувствуют и осознают свои чувства. Некоторые очень чувствительны, и их легко захлестывают эмоции. Другие оторваны от них и могут не «чувствовать» сильных эмоций годами, как будто они выключены. Научитесь наблюдать и замечать свои чувства со стороны, вместо того чтобы повиноваться им.
Вот практики, которые стоит ввести в жизнь, чтобы создать больше пространства для понимания ваших чувств:
• шкала чувств,
• визуализация голубого неба,
• вы старше, чем вам кажется.

 

Теперь рассмотрим, как победить внутреннего критика и укрепить внутреннего союзника.
Шкала чувств
Простой, но эффективный способ проверить себя – метод «шкалы чувств». Сделайте пару вдохов и спросите себя, как вы себя чувствуете и какова сила этого чувства по шкале от одного до десяти. Можете сконцентрироваться на эмоциях (например, на тревоге или грусти) или на физических ощущениях (зажатость, напряжение, жжение в животе или трепет в груди).
Иногда чувства трудно идентифицировать, потому что голова полна шума. Если дело в этом, попробуйте отвлечься от умственной болтовни и найти, какие чувства скрываются за мыслями.
Если вы замечаете одновременно множество разных ощущений, подумайте, какое из них находится на переднем плане. Кажется, что называть и оценивать эмоции слишком просто, но этот метод очень эффективен для создания пространства, где можно чувствовать, но не попадать во власть этого чувства.
Я предлагаю использовать эту технику в начале и в конце дня или перед важной встречей, после или даже посреди нее – если вы вдруг заметите, что перегружены с одной стороны, а с другой постоянно отвлекаетесь. Если вам сложно определить свое чувство (многие из нас так натренировались заглушать или отвлекаться от них, что нам трудно их понять), глубоко подышите несколько секунд и позвольте вниманию обратиться внутрь себя. Вместо того чтобы обращать внимание на картины, звуки и запахи вокруг, сконцентрируйтесь на теле. Спросите себя: «Что я сейчас чувствую?» – и посмотрите, какие образы придут на ум. Такой образ может нести в себе много информации и давать различные подсказки. Правильных и неправильных ответов нет. Позвольте себе провести параллель между мысленными образами и глубинными чувствами, которые связаны с ними.
Эта техника – обязательная часть обучения консультантов и лидеров в клинике Tavistock, которой я заведую. Шкала чувств помогает вам измерить свою эмоциональную температуру, а главное, никто не узнает, что вы это делаете.
Проверка не обязательно должна проводиться индивидуально. Ее можно использовать с партнером или даже на совещании команды. Это очень эффективный способ понять, что думают и чувствуют другие. С ней можно одним глазком заглянуть в чужой внутренний мир. Множество самых инновационных и дальновидных компаний мира уже вплетают ее в свою культуру, включая таких гигантов, как Google и LinkedIn. Они признают и принимают «всего человека», и это происходит все чаще. Помните, что, если на вашей работе такое не принято, поначалу всем может быть немного странно.
Визуализация голубого неба
Можно также узнать о своих чувствах, представляя себе небо. Быстрый «взгляд» на ваше «внутреннее небо» может дать много информации о том, что с вами происходит. У вас внутри солнечно? Тучи? Облака, через которые проглядывают лазурные пятна? Сейчас день или ночь? Еще один способ заглянуть в свой разум – представить себе дорогу. Вообразите, что вы сидите на обочине и «наблюдаете» за машинами – чувствами и мыслями, – которые проезжают мимо. Многие практики дзен представляют свой разум в виде озера. Мысли тревожат поверхность воды, но это просто рябь, а не разрушительное цунами. Примите свои чувства и мысли, и скоро они улягутся.
Вы старше, чем вам кажется
Мой любимый инструмент, который я использую, чтобы помочь клиентам (и, конечно, себе) понять, действует ли их проекция или нет, – это простой вопрос: Сколько мне сейчас лет? «Настройтесь» и осознайте, на какой возраст вы себя чувствуете. Мы часто ощущаем себя не на свой возраст. Эта простая, но сильная мысль может изрядно прояснить ситуацию. Мы чувствуем, что нам не 24 или 60, а 6 или 17. Одно только это может стать настоящим озарением. Мы можем не знать, почему чувствуем себя именно на этот возраст, но осознание эмоционального возраста может помочь вернуться в текущий момент.
Если хотите копнуть немного глубже, можете задать себе следующие вопросы: что случилось в том возрасте, который я эмоционально ощущаю или даже воспроизвожу? Ник вел себя на работе как восьмилетний, потому что психологически ситуация была похожа на его жизнь в том возрасте. Тогда мужская авторитетная фигура бросила его на произвол судьбы, оставила без похвалы или поддержки – поступила точно так же, как его босс. Начальник ясно напомнил Нику об отце и отчиме, и – бинго! – разум Ника проигнорировал факты, которые не совпадают (например, то, что теперь он взрослый мужчина). Ник, как многие из нас, так глубоко погрузился в свою драму (а разум любит драму), что не заметил, что проживает проекцию, принимает выдумку за достоверный факт.
Так что в следующий раз, когда сработает триггер (вы испытаете раздражение, гнев или расстройство в любой форме) из-за другого человека или события, попробуйте использовать эту технику. Спросите себя, сколько вам сейчас лет. Конечно, неловко признавать тот факт, что мы не всегда психологически функционируем как взрослые. Но как только вы признаете это, вы возьмете на себя ответственность и вновь станете взрослым, как и должно быть. Когда вы чувствуете себя младше, чем на самом деле, стоит спросить себя, какое незавершенное дело или отношения из прошлого вы воспроизводите.
Спросите себя: что я сейчас чувствую? Сколько мне сейчас лет?
Укрепление внутреннего союзника
Нужно создать пространство, чтобы понимать свои эмоции и управлять ими.
Для этого необходимо обнаружить и усилить вашего внутреннего союзника. Часть работы Ника состояла именно в этом – познакомиться со своим внутренним критиком и внутренним союзником, научиться замечать стыдящий, разрушительный голос внутреннего критика и сознательно заменять его на конструктивную поддержку внутреннего союзника.
Все лидеры, руководители, сотрудники или предприниматели в первую очередь люди.
И всем людям с самого первого дня приходится бороться с базовыми эмоциями, такими как зависть, жадность, страх, ненависть, нужда и любовь. Все люди борются за собственную ценность.
Следовательно, всех терзают страхи, стыд и неуверенность в себе. Мы растем и можем испытывать сильную привязанность и чудовищное одиночество, изоляцию или стыд. Мы принимаем и впитываем послания окружающего мира. Они диктуют нам наш гендер, сексуальность, класс, этнос и так далее, а еще очень личные сообщения о нашей ценности и способности быть любимыми, которые дают нам родители, дедушки и бабушки, братья, сестры, друзья. У большинства детей ощущение себя легко меняется от того, как с ними говорят и как к ним обращаются важные для них люди. То, как мы интерпретируем и обрабатываем события нашей жизни – придаем им значение, – формирует наш внутренний диалог. Если наши основные нужды не удовлетворяются, или с нами общаются, как с отбросами, называют никчемными или говорят, что мы особенные, наши мысли начинают вторить словам тех людей, с которыми мы выросли, повторять те же слова, которые нам говорили десять, двадцать, тридцать или больше лет назад. Внутренний голос склонен к критике, обвинениям и нападкам. Он делает нас нашим же злейшим врагом. И, как обнаружил Ник, наше отношение к себе бессознательно перетекает в наше отношение к другим.
Доктор Кристин Нефф, профессор психологии развития человека и культуры в Техасском университете, провела новаторское исследование, посвященное самоэмпатии, атрибуту внутреннего союзника. Разработанный ею тест на уровень сопереживания себе (который можно легко найти онлайн) подчеркивает контраст между словами внутреннего критика и внутреннего союзника. Там, где внутренний критик осуждает недостатки и недочеты, внутренний союзник напоминает, что большинство людей иногда чувствует себя не в своей тарелке. Испытывая эмоциональную боль, внутренний критик склонен раздувать из мухи слона, тогда как внутренний союзник уравновешенно рассматривает ситуацию и питает к нам любовь.
Внутренний критик не терпит уязвимости. Внутренний союзник принимает ее и напоминает, что мы достойны поддержки.
Внутренний критик рождается в нашем детстве, и мы немалую часть жизни взращиваем его в себе. Если вы узнали себя, ваша задача – сознательно воспитать в себе внутреннего союзника и сделать его достаточно сильным, чтобы бороться с невыносимым брюзжанием внутреннего критика. Мы часто не понимаем, что существует множество интересных способов держать этот голос в узде.
Развивайте осознанную связь с внутренним союзником – это ваша поддержка изнутри, и она полностью соответствует своему названию: это внутренний ресурс, который останется с вами, несмотря на выпавшие испытания или совершенные ошибки. Он согревает, заставляет реализовывать свои ценности, полноценно жить, работать и быть лидером, помогает создавать – и держать открытым – пространство для качественного функционирования в мире, где травмам прошлого нет места.
Развивать внутреннего союзника часто бывает некомфортно и неприятно. Пытаясь думать о себе хорошо, вы можете бороться с ощущением заносчивости, глупости или просто неправоты. Но все мы можем позволить себе сделать голос внутреннего союзника громче. Сделав это, вы можете вспомнить старые убеждения, с которыми так давно смирились, что даже не пытаетесь опровергнуть их. Вы увидите, как портили себе жизнь. Чтобы было веселее, можете дать имена внутреннему критику и союзнику. Одна из моих коллег зовет своего внутреннего критика «Вредная Нина», а союзницу воображает в виде себя из будущего, двадцать лет спустя.
В книге «Большая игра» писательница Тара Мор предлагает несколько простых и практичных техник сближения с внутренним союзником. Мор предлагает относиться к внутреннему союзнику как к настоящему наставнику, предлагает сверять с ним все свои поступки, задавать ему вопросы и получать ответы. Перед тем как писать сложное письмо или заводить непростой разговор, составьте это письмо от лица внутреннего союзника, запишите свой поток сознания или разыграйте диалог между вами и внутренним союзником. Или просто говорите «его голосом» в любой трудной ситуации.
Визуализируйте «встречу» с внутренним союзником. Посмотрите, как он ведет себя, как общается с другими людьми, как одевается и чем окружает себя – в профессиональном и личном плане. Эти техники могут казаться глупыми, но это не так. Они задействуют правое полушарие мозга, где обитает креативность и эмоциональный интеллект. С их помощью вы сможете реагировать с более творческой, взрослой и конструктивной позиции.
Это немного похоже на занятия с коучем, которому не нужно даже звонить в любой момент: вам нужно лишь ощутить его присутствие внутри. Ваш внутренний союзник – более мудрая версия вас: невозмутимая, принципиальная и спокойная перед лицом любого кризиса. Кого лучше иметь в команде в непростое время – того, кто в вас верит, мотивирует, дает вам напутствия и проверяет вас на прочность, когда ваша мотивация и уверенность в себе сходят на нет? Или того, кто постоянно критикует и говорит, что вы – кусок дерьма? На этот вопрос есть только один разумный ответ.
Спросите себя: что говорит мой внутренний критик? Что говорит внутренний союзник? Как усилить последнего за счет первого?
Назад: Часть 2 Пространство для общения
Дальше: Глава 5 Пространство для обмена – команда «Алкоголь» и их грязная игра