Как избежать насилия

Разговор шел о способах, как избежать извращенного насилия. Знакомый врач «Скорой помощи» поделился историей. Пусть его рассказ, как обычно, гнусен и мерзок, но при этом поучителен и полон драматизма. Показывает пример народной смекалки и нестандартного пути выхода из сложной жизненной ситуации. К тому же он может служить подлинным образцом соцреализма как пример оптимистического взгляда в будущее и проявленного героизма на пути к новой, счастливой жизни. Уже не говоря об обилии речевых оборотов, понятных для простого народа. Но как ни старался, эпическое полотно размером с кирпич из этого сюжета не получается, пусть он так и останется записью в несколько строчек.

– Помню, был один смешной эпизодик. «Скорая помощь». Повод к вызову: «ножевое», на улице. У подъезда встречает счастливый мужичок с расцарапанной рожей. Почти трезв, причина радости сразу не вполне понятна.

– Это я, я вызывал!

– А чего случилось?

– Да во, ножом порезали.

На щеке царапина. Йод, лейкопластырь.

– Все, свободен. Слушай, а чего это от тебя так пованивает?

Довольная рожа расплывается в улыбке:

– Ну так я же обосрался, доктор!

– От страха, что ли?

– Ну ты даешь, думаешь, меня ножом кто испугает? Не… Меня на хате трахнуть хотели.

– Ты чего, пидор, что ли?

– Да ты фильтруй базар, какой я тебе пидор! Говорю же, трахнуть хотели. Ну был косяк, согласен, только чего они так сразу-то? Но я не, я не растерялся. С меня как портки стянули, я им и вывалил. Охота им, козлам, в говне-то.

– Ну молодец, иди портки поменяй.

– Как иди? Мне в больницу надо.

– Хер тебе надо, а не в больницу. С чем я тебя в больницу отвезу?

– Как? Меня ж чуть не зарезали!

– Да тебя чуть не трахнули. А на щеке царапина у тебя. Завтра сам перекисью промоешь.

– Не, так не пойдет, я твой номер запомню, я запишу…

Мужичок попался грамотный, знает, что с улицы «Скорая помощь» должна госпитализировать всех.

– Ладно, садись тут, только на пол, на газетку. Хрен с тобой, поехали.

Пришлось по пути выдумывать диагноз для стационара. В голову пришел только один: состояние после акта дефекации. Пусть в МКБ такого нет, но для приемного отделения сойдет. Один черт, мужик моментально получит пинок под зад и вылетит на улицу. Хотя нет, от пинка он, пожалуй, тоже себя застраховал.

Любитель персиков

Нет, все же уважаю я людей настойчивых, упорных в достижении цели. Пусть цель странна и необъяснима. Вопрос, какого черта понадобилось лезть на дерево в два ночи, чтобы наломать дубовых веников для бани? С чего такая неожиданная потребность попариться? Алкоголь? Разумеется. В результате разрыв легкого, эмфизема, мелочь. В итоге не спит вся палата, товарищ громко скрипит, ворочаясь на кровати… Сам любитель попариться в бане, но всему свое время. Хочешь ночью в баню – иди, но при чем тут мы? Так со злости и написал в его истории, в графе «Обстоятельства травмы»: рухнул с дуба. Что, собственно, и было абсолютной правдой. Один черт, никто историю читать не будет, если, конечно, товарищ не решит покинуть нас навеки, так и не успев помыться в бане.

Хотя порой получаешь большую пользу от чудаков с внезапно возникшими желаниями.

Вспомнилась старая история, начало 90-х. Лето, белая ночь, дом рядом с Сенным рынком. Добрая душа вызывает «Скорую» часа в 4 утра. В подъезде лежит нечто, по внешнему виду бомж. Что за тип, сколько лежит – неизвестно. Добрая душа, естественно, из квартиры не высунулась. Это понятно, на лестнице стоит страшная вонь. Воняет многослойная одежда по стандартной бомжатской моде (куртка, ватник, еще куртка, сверху непромокаемый плащ), пропитанная дерьмом, воняют гниющие язвы на ногах. Слой опарышей не успевает справиться с задачей, куски мяса отваливаются быстрее, чем черви успевают их переварить. И вши… Бомж обречен, не надо подходить близко, чтобы понять – не жилец. Но забрать и увезти в больницу надо, так положено. Фельдшер, подойдя на пару шагов, выбегает на улицу блевать. Задержав дыхание, подхожу, цепляю за одежду такелажным крюком. Воздуха не хватает, выскакиваю отдышаться. Надо бросать курить. Крюк падает в размазанное дерьмо. Жаль, полезный инструмент в машине «Скорой помощи», порой необходимый для транспортировки. На улице небольшое совещание, вечный вопрос, что делать? Отмыть существо водой из шланга? Не вариант, в мокрой одежде его не сдвинешь с места, да и ни в одну квартиру ночью не пустят с такой просьбой: «Разрешите к вашему крану шланг присоединить, нам человека на лестнице вымыть надо…» Ждать окончательного прекращения жизнедеятельности и вызвать труповозку? Только неизвестно, когда этот процесс закончится, тело вполне еще живо, мычит. Да и тела бомжей при прибытии похоронной команды частенько начинали дышать, случались такие казусы. Похоронщики жаловались, бывали неприятности. На помощь посторонних рассчитывать глупо. И тут происходит чудо: на пустом рынке появляется выпивший мужичок. Увидев нас в белых халатах, принимает за продавцов:

– Мужики, почем у вас персики?

– Да мы персиками не торгуем…

– А чем?

Мысль работает быстро:

– Да у нас картошка, а тебе чего, персиков надо?

– Ну. Жена персиков хочет, на рынок послала. Не видели, кто тут продает?

– Был тут один, не знаю, продал или нет, только нажрался, сука, вон он там лежит. Иди спроси.

Мужичок заходит в парадняк, начинает трясти бомжа:

– Эй, ты, персики остались?

– Да остались у него, – фельдшер поддерживает тему, – сам видел. Ты дай ему по морде, пусть просыпается, работать надо.

Слышно, как мужичок старается в парадняке, лупит бомжа по щекам:

– Давай, сука, просыпайся, мне персики нужны.

Минут через пять выходит весь в дерьме. Теперь от него воняет не меньше, чем от бомжа.

– Да нет, говорит, нет у него персиков.

Тут до мужичка доходит, что мы не продавцы, а скорее «Скорая помощь».

– Мужики, а чего вы меня наебали? Из-за вас весь в дерьме перемазался.

– Да никто тебя не наебывал, сами днем заезжали, видели, как этот персиками торговал. Ну а раз один хер ты весь в дерьме, помоги нам его в машину затолкать.

Мужик вытаскивает тело на улицу, мы расстилаем на асфальте кусок полиэтилена. Всегда имел при себе на такой случай. Заворачиваем в пленку, перевязываем. Сверток получается относительно чистый, заталкиваем его на носилки.

– Спасибо, мужик! Мы тебе утром мешок персиков купим.

– Да идите вы, мне сейчас персики нужны.

– Ну извини, сейчас нет.

В больнице в приемном отделении бросаем сверток в джакузи, где бомж, как ему и положено, находит свою смерть. А уж от чего, утонул или не перенес утрату своих вшей и опарышей, не ведомо.