Глава 8

Синдром отличницы

Опыт предыдущего, 2019 года показал мне, что можно справиться со многими неприятностями в жизни. Я научилась не паниковать и всегда держать себя в руках. Но вот предстоящее рождение ребенка для меня – terra incognita. Мне неизвестно, что ждет меня впереди, и это немного пугает. Я пока совершенно не понимаю, как грамотно и верно организовать свою жизнь так, чтобы у малыша была мама, а у мамы – полноценная жизнь. Поисками ответов на эти вопросы я сейчас и занимаюсь.

Безусловно, мне будут нужны помощники. Однако я не хочу быть мамой, бросившей ребенка на няню и опять ушедшей с головой в карьеру. И все же даже в обычной жизни у нас остается мало времени на себя. Для многих женщин воспитание детей и хлопоты с ними – это полноценная работа. Я прекрасно это понимаю. Думаю, это даже сложнее, чем просто работа, которая занимает у большинства людей по 40 часов в неделю. Мамой ты остаешься 24/7. Получается, что теперь к моему обычному графику добавляется еще одна полноценная работа, которая будет занимать все мое время. Однако с точки зрения организации своего времени я уже готова к этому. Просто потому, что знаю: какие бы сложности ни ждали, это будет безумно счастливый период.

Рассуждать о том, что меня ждет и как я с этим буду справляться, можно, наверное, бесконечно. Но все решают практика и опыт, которых в отношении ребенка у меня пока нет. Сейчас я опираюсь на рассказы и советы «бывалых». Как все будет у меня – не знаю, но все же я хочу грамотно подойти к этому вопросу и организовать его с учетом всех деталей.

Первый совет от девочек из клуба: не рассчитывай на бабушек. Да, в нашем обществе, в нашей культуре – это те, на кого полагается большинство родителей. Они будут помогать и участвовать в воспитании ребенка – только попробуй им в этом отказать, «ведь внучат любят порой даже больше детей…» Но как говорят мне опытные в этом деле девушки: лучше, чтобы за ребенком приглядывал человек «нейтральный». Это позволит вам сохранить добрые взаимоотношения с собственными родителями. Ведь няне я могу дать задание, рекомендации, советы – все-таки в доме должна быть одна хозяйка, со своими правилами. Две или три сильные женщины в одном пространстве – это всегда ситуация, где у каждой свое понимание, свое видение того, как воспитывать ребенка и вести быт. А ведь так не хочется провоцировать возникновение лишних конфликтов, тем более с родными людьми. Пока у меня больше вопросов, чем ответов. Возможно, что когда-нибудь я возьмусь за вторую книгу, назову ее уже «Мама», но это будет не так скоро. Однако и в этой роли я хочу быть самой лучшей, той самой отличницей.

Первый совет от девочек из клуба: не рассчитывай на бабушек.

Мне в Директ часто приходят вопросы а-ля: «Как вам удается и дела вести, и хорошо выглядеть, и находить время на саморазвитие?». В какой-то момент я задумалась над причиной того, что я делаю столько всего одновременно. Точнее, причину-то я знала, но вот как к ней относиться? Как к проблеме характера, возможности для роста, умению выстроить жизнь? В разных обстоятельствах по-разному может восприниматься это бесконечное жжение внутри. Это постоянное недовольство собой на фоне постоянного недостатка времени. Да, признаю, что я человек весьма критичный в отношении окружающих, но самокритику я возвела в абсолют. Здесь особо хочу подчеркнуть: самокритику, а не самоуничижение. Я постоянно спрашиваю себя: могла ли я здесь поработать качественнее, могла бы тут приложить больше усилий, что я могла упустить, а что смогу усовершенствовать? Обычно это называют перфекционизмом, хотя мне ближе термин «синдром отличницы». Думаю, в том или ином виде он присущ многим девушкам. Просто у кого-то он затрагивает лишь определенную сферу жизни, а у других – всю. Относиться к нему можно по-разному: я сама получала из-за этого много проблем, которых можно было избежать. Но, с другой стороны, он же постоянно подхлестывал меня добиваться больших результатов и никогда полностью не удовлетворяться достигнутым. Есть и другая крайность: зацикленность на безупречном результате, когда постоянно что-то правится, переделывается, совершенствуется, но так и не завершается – всегда есть что-то, что «режет глаз».

Обычно это называют перфекционизмом, хотя мне ближе термин «синдром отличницы». Думаю, в том или ином виде он присущ многим девушкам. Просто у кого-то он затрагивает лишь определенную сферу жизни, а у других – всю.

С другой стороны, куда больше людей, которые могут удовлетвориться пусть плохеньким, но результатом. Обычно это заметнее всего в работе, но, если приглядеться, оно находит отражение и в быту, и в семье – то есть во всей жизни человека. И причины такой прокрастинации не в лени, а в отсутствии амбиций. Именно они являются стартовой точкой, эдаким внутренним двигателем, который постоянно толкает нас вперед. Что-то не получается – пробуй, чего-то не знаешь – спрашивай, боишься – делай. Учись и двигайся вперед. Конечно, всегда можно сослаться на внешние обстоятельства, на нехватку времени, знания и сил. Но когда ты десять-двадцать лет каждый будний день ходишь на нелюбимую работу, боясь потерять не самые большие деньги, – это именно отсутствие амбиций.

Сколько себя помню, меня всегда сопровождал этот «синдром отличницы»: в школе надо учиться на пятерки, в универе – сдавать экзамены «автоматом», дома – быть прилежной дочерью, среди подруг – самой красивой. Когда мы с Димой поженились, я решила для себя, что стану лучшей женой. Когда начала заниматься бизнесом – что буду самым надежным плечом. Мы с Димой уже давно привыкли работать спринтами – быстрый забег на максимуме энергии и последующий отдых, перерыв, чтобы набраться сил перед новым рывком. И все же мы оба всегда оставались чуть-чуть недовольны достигнутым результатом. Точнее, понимали, что в следующий раз мы можем сделать лучше, быстрее, заработать больше.

И вот это жжение внутри, как говорит Дима, никогда не позволяет мне остановиться. Сейчас, будучи беременной, я не позволила себе снизить темп, спать побольше, приходить на работу попозже и уходить пораньше. Однако даже сейчас мне порой кажется, что я теряю время, упускаю какие-то возможности для себя. И я понимаю, что первый год после родов я, возможно, буду еще больше сожалеть о том, что что-то не успела, не сделала. Но, думаю, само новое для меня ощущение материнства сможет окупить это с лихвой. И все же я не готова полностью раствориться в этом – будучи молодой мамой, я намерена оставаться и современной деловой женщиной. А значит, я буду постоянно работать над собственным развитием.

Я часто сталкиваюсь с тем, что люди не делают разницы между понятиями «уверенность в себе» и «высокая самооценка». Для меня же они заметно отличаются. В своих силах, знаниях и навыках я полностью уверена. Когда речь идет о ежедневном рабочем процессе – я не допускаю даже мысли, что у меня может что-то пойти не так, что что-то выйдет из-под контроля. А вот моя самооценка каждый раз подвергается проверке, когда приходится сталкиваться с чем-то новым. И вот именно в вопросах оценки себя я до сих пор хочу лучшего результата, чем тот, что есть. Говорят, что человеку стоит сравнивать себя не с другими, а только с прошлой версией его самого. Задавать вопрос: «Каким я был раньше, а каким стал сейчас?» В каком-то смысле для меня это безостановочный процесс. В конце каждого дня я мысленно пробегаюсь по его событиям, затем по событиям дня предыдущего, что-то отмечаю для себя в голове. Анализирую события прошлого, свои поступки и мысли. Это помогает понять, чего удалось добиться, а что, возможно, было утеряно. Такой своеобразный SWAT-анализ.

Моя самооценка каждый раз подвергается проверке, когда приходится сталкиваться с чем-то новым. И вот именно в вопросах оценки себя я до сих пор хочу лучшего результата, чем тот, что есть.

Конечно, самые глобальные изменения со мной произошли при переезде в Москву. Это открытие женского клуба и последующее знакомство с потрясающими женщинами. Каждая чему-то смогла меня научить, открыла глаза на что-то. Больше всего меня мотивируют не успешно завершенные сделки, не увеличение количества денег на счетах, а люди, не сидящие на месте, добивающиеся успеха. Сейчас я отчетливо понимаю, насколько мне повезло с мужем. Даже если бы я сама не занималась бизнесом, то все равно должна была бы стремиться дорасти до Димы. Расти и двигаться вперед. Остановиться в развитии для меня – это, пожалуй, самая постыдная вещь, которую при этом можно сделать с легкостью. И Москва меня активно стимулирует не останавливаться ни на секунду.

Недавно на встрече, когда мы с партнерами распределяли большую часть моих задач и обязанностей на время родов и первого полугода после них, многие меня успокаивали: «Да ладно, не переживай, это мы тоже возьмем на себя – посвяти себя ребенку». И знаете, понимая, что за этим действительно могла стоять забота, я не могла избавиться от ощущения ненужности. Мне казалось, словно команда меня высаживает на остров, а сама плывет дальше. Словно я больше не нужна. Хотя я понимала, что это не так, но это злило. Это тревога, что моя история заканчивается. И именно это несогласие дает мне стимул поскорее вернуться к делам, потому что да, я стала мамой, но я не немощная. Я такая же, как и вы. Со мной все в порядке, и у меня есть силы и желание жить полноценной жизнью, не замыкая смысл своего существования лишь на ребенке. Поэтому не смейте списывать меня со счетов!

И хотя сейчас я говорю, что понятие самоуверенности мне чуждо, когда-то я все же была такой. Когда наша популярность росла, как на дрожжах, мы начали чувствовать себя если не всемогущими, то невероятно крутыми людьми, перед которыми легко открываются почти все двери. Это и есть самоуверенность, излишек которой наводит пелену иллюзий. Сквозь нее мир воспринимается уже искаженно, и легко упустить из виду важные или опасные моменты. Так было и с нами, когда эта пелена слетела с глаз и мы обнаружили себя в эпицентре информационной войны. Этот колоссальный и тяжелый опыт дал нам понять – каким бы сильным ты себя ни считал, жизнь в один момент может резко все изменить. Сегодня ты – звезда, а завтра о тебе уже все забыли. И разрывать эту пелену иллюзорной всесильности может только постоянная самокритика, постоянное понимание того, что ты невероятно далек от идеала. И нужно продолжать двигаться вперед, а не упиваться мнимым могуществом.

Самокритичность и самоконтроль – две необходимые черты для любого публичного или успешного человека. Первые признаки этих качеств у меня появились, когда в Китае мы добились успеха и руководили уже большим офисом с приличным штатом сотрудников. Для меня как руководителя это был первый этап обучения самодисциплине. Не так важно, чем ты руководишь – офисом, отрядом бойцов или стаей, – и у людей, и у зверей лидер должен быть сдержан, спокоен, должен уметь принимать решения взвешенно и быстро, не поддаваясь эмоциям.

Сегодня ты – звезда, а завтра о тебе уже все забыли. И разрывать эту пелену иллюзорной всесильности может только постоянная самокритика, постоянное понимание того, что ты невероятно далек от идеала.

Вторым этапом для меня стала популярность Димы. Когда мы перебрались в Москву, наш круг знакомств начал стремительно расти. Муж все больше становился публичной фигурой и очень часто упоминал меня то в своих видео, то в интервью, то в социальных сетях. Посему увеличивался интерес не только к нему, но и ко мне. А значит, надо было соответствовать, но не представлениям и ожиданиям людей, а собственному мужу и его словам обо мне.

Несмотря на то что он говорил правду, моя самокритичность проявлялась только сильнее. Когда я слышала, какая я молодец, то либо просто пропускала это мимо ушей, либо делила на пять, а то и на десять. К похвале я всегда относилась с каким-то недоверием, опаской. С одной стороны, потому что всегда считала, что ее нужно заслужить. С другой стороны, она могла легко расслабить и вскружить голову. Раз-другой – и ты начинаешь задумываться: «А зачем напрягаться и что-то там превозмогать, раз я уже такой молодец?» Ты-то, конечно, можешь остановиться на месте, а вот мир – нет. Если не хочешь оказаться на его обочине – старайся придерживаться скорости, с которой крутится этот мир. Хочешь добиться в нем реального успеха – нужно двигаться еще быстрее.

И все же надо признать, что публичность (сперва Димы, а затем уже и моя собственная) дала мне огромный толчок в развитии. Действительно, очень стимулирует быть лучшей версией себя, когда понимаешь, какое количество людей наблюдают за тобой. Социальные сети за очень короткий промежуток времени стали прочной и неотъемлемой частью современного общества. Они, по сути, наш портал в цифровой мир. То, какими бы мы хотели видеть себя.

Ты-то, конечно, можешь остановиться на месте, а вот мир – нет. Если не хочешь оказаться на его обочине – старайся придерживаться скорости, с которой крутится этот мир. Хочешь добиться в нем реального успеха – нужно двигаться еще быстрее.

Говорят, что человек, глядя на свое отражение в зеркале, всегда видит себя чуть лучше, чем в глазах окружающих. В Интернете же у тебя есть не просто зеркало, а возможность создать себя чуть ли не с нуля. Да, кто-то занимается приукрашиванием, кто-то – откровенной ложью. Но распознавать обман сегодня становится все легче, так что если ты публичная персона, то это уже накладывает на тебя определенные обязательства. Например, регулярно ходить в тренажерный зал, правильно питаться, отказываться от каких-то вредных привычек. Учиться контролировать свои слова и мысли. Кто-то идет дальше и начинает посещать полезные курсы и тренинги, читать книги, о которых раньше и не знал. Словом, делать все, чтобы развиваться самому и, возможно, своим примером развивать аудиторию. Будь то твои близкие и друзья или тысячи, миллионы незримых, но реальных подписчиков.

Наше окружение влияет на нас, как и мы на него. Например, в моем почти нет домохозяек, которые весь день скучают дома. В основном это женщины, активно ведущие собственный бизнес. У нас с подругами есть чат, в котором мы можем обсудить любую тему. И это далеко не мужчины, одежда или развлечения. Не стану отрицать, это тоже есть. Но по большей части мы обсуждаем вопросы бизнеса, саморазвития, новости. Эта книга пишется в самый разгар эпидемии коронавируса, которая захлестнула уже не только Китай, но и весь мир. За этой темой мы следили с самых первых сообщений о неизвестном заболевании, обнаруженном в Ухане. Но это выражалось не словами «как страшно, мы все умрем», а мыслями о том, как это может сказаться на бизнесе, политике. С большинством своих подруг я знакома именно благодаря Китаю, и эта тема нас объединяет.

Конечно, своих подруг я никогда не выбирала по принципу «есть ли у тебя бизнес и сколько ты зарабатываешь». Это всегда происходит само собой. Когда мы познакомились и начали общаться, мы были примерно на одном уровне. Прошло несколько лет, и мы отметили, что все находимся в равном положении. То есть развиваюсь и добиваюсь успеха не только я. При этом за все время никто из нас не пытался использовать других для личной выгоды – получения новых полезных знакомств или повышения своей известности. Мы дружили и дружим не на основе выгоды, а потому что понимаем и принимаем друг друга.

Для меня это особенно важно, учитывая то, с какой легкостью и частотой люди сегодня готовы использовать других. Чаще всего сталкиваться с этим доводилось Диме. Не только по причине большей популярности, но и большей открытости. Мне всегда больно наблюдать за тем, как он разочаровывается в людях, искавших с ним якобы искренней дружбы, а на деле желавших через него урвать свой кусок. Рядом с Димой всегда крутилось много людей лишь потому, что он медийная личность. То, что он хороший человек, надежный друг, для большинства остается «за кадром» – куда больше всех интересует его популярность. Конечно, у него есть близкие друзья, которые его высоко ценят, и с ними он поддерживает связь уже долгое время. Но в Москве, к сожалению, люди чаще сходятся по принципу полезности.

Отчасти из-за этого первые год-полтора в Москве были для меня не особо комфортными. Требовались адаптация, возможность нарастить кожу потолще, чтобы принять здешние правила игры и в то же время найти для себя общество «настоящих» людей. Равных и близких, в общении с которыми не будет места зависти, заискиванию, корысти. Создание женского клуба помогло мне окончательно закрыть эту проблему. Да, мы живем в городе, где каждый второй норовит тебя «попользовать», но теперь я могу позволить себе избегать встреч и общения с такими людьми. Я создала себе свой социум для живого человеческого общения, и после этого стало как-то проще взаимодействовать с миром и за его пределами. Например, общаться с подписчиками.

Хотя пришло это не сразу: потребовалось время, чтобы свыкнуться с мыслью, что наша семья – это тоже в общем-то часть большой медийной истории. И в какие-то моменты наша жизнь становится общественным достоянием, словно мы участники реалити-шоу. Это было неизбежно: так или иначе, в выпусках «Трансформатора» появлялись то я, то наш дом, то наши семьи. В роликах могли быть затронуты некоторые важные моменты из нашей жизни, например венчание. Не удивлюсь, если появятся видео, связанные с родами и жизнью нашего малыша. Хотя, как бы муж ни рвался все это показать и рассказать, первые месяцы, пусть это и суеверие, я бы хотела, чтобы наш ребенок оставался только нашим.

Поначалу съемки мне давались непросто. Часто я скрывалась от камеры, стремясь выскочить из кадра при любой удобной возможности. Думаю, большинство людей испытывает волнение перед объективом, потому что направляют ее на тебя умышленно, но в отличие от того же фотоаппарата здесь нет паузы, когда ты можешь поправить прическу, выгоднее повернуться к камере, улыбнуться. В конце концов, статичное изображение куда легче исправить, нежели видео. Думаю, большинство людей избегает камеры не потому, что они не хотят сниматься, а потому что стесняются себя или волнуются, что они скажут, сделают что-то не то или будут выглядеть некрасиво. И почему-то все эти чувства всплывают в тебе именно в тот момент, когда ты видишь направленное на тебя бездушное стекло объектива. Ведь он действительно беспристрастен и покажет тебя таким, какой ты есть сейчас. Поэтому, например, тележурналисты просят не обращать внимания на камеру, а говорить с ними, смотреть только на них. А порой сперва «разбалтывают» особо нервничающего собеседника, стараясь его расслабить, и лишь затем незаметным тайным знаком дают оператору команду: «Снимай».

В Москве, к сожалению, люди чаще сходятся по принципу полезности.

Именно поэтому поначалу съемки были для меня немалым стрессом – а как я выгляжу, а что я делаю, а что говорю, а как это потом все будет выглядеть? Я поражалась тому, что Дима может утром просто встать с постели и, едва успев умыться, начинает что-то снимать. Мне же казалось, что нужно подбирать одежду, делать прическу, наносить уместный макияж. Но поскольку живу я не только с предпринимателем, но и известным блогером, в какой-то момент я приняла тот факт, что съемка может начаться совершенно неожиданно, без времени на подготовку. Поэтому надо, во-первых, начать принимать себя такой, какая я есть, а во-вторых, по возможности всегда стараться выглядеть хорошо и уверенно в себе. Но не могу не признать – именно Дима из нас двоих в кадре чувствует себя как рыба в воде.

Я сама так и не смогла на 100 % принять эту моду на абсолютную свободу от чужого мнения. Я не готова, например, оказаться в объективе, только что проснувшись, с заспанными глазами или разбитой от простуды. Мне не позволяет этого моя самокритичность. Поначалу она даже не позволяла мне выкладывать селфи или снимать сториз на фронтальную камеру. Я старалась делать это только «глазами зрителя»: природа, здания, люди, все, что меня окружает, но только не я сама. Я не переживала за то, что и как говорю в этот момент – в своем лексиконе я уверена. Но вот показать себя – это было испытанием. Раньше мне казалось, что популярные люди – это какие-то звезды, всегда одетые с иголочки и безупречно выглядящие. Я думала, что тоже должна выглядеть солидно и соответствующе. Чему? Моему представлению о том, какой меня должны представлять другие люди. А ведь это полный абсурд. Осознав это, я смогла побороть в себе предрассудки. Я поняла: если красивая девушка-блогер может с легкостью позволить себе зажигать на многомиллионную аудиторию, то чем я хуже?

Готова ли я настолько расслабиться? Чрезмерный контроль, то, как я должна себя вести публично, внутри офиса или дома, не дает мне возможности быть столь раскованной. Возможно, со временем это уйдет и я смогу расширить свои рамки публичности и не оглядываться на чужое мнение. Хотя, если говорить о безбашенности, то для меня страшно даже само это слово. Я понимаю, что разумность нужно сохранять в любой ситуации. Например, я не умею с визгами плескаться в воде или кричать, забравшись на вершину горы. Но это не означает, что я не способна на искренность. Все мы так или иначе хотим выпустить эмоции, скрытые внутри. Если в сложный период атак хейтеров я держалась как стойкий оловянный солдатик, то сейчас, если что-то случается, я просто даю волю чувствам. Возможно, после беременности это будет происходить не так часто и заметно. Но я хочу, чтобы эта проявившаяся способность не стесняться сильных эмоций осталась со мной. Ведь чем проще, искреннее и реальнее человек – тем больше ему веришь. Будь то реальная жизнь, кадр в Instagram или, например, видеоролик в YouTube.

Естественность, несомненно, рулит. Если обратить внимание на аккаунты некоторых популярных девушек, можно заметить, что они выкладывают фотографии только с профессиональных сессий. Это не живая страница. За такими неинтересно следить. Первое время тебя будет подкупать красивая картинка, но здесь ты не увидишь разнообразия поз, нарядов, причесок и макияжа настоящего человека. Ты увидишь идеально отфотошопленные лицо и тело, снятые с грамотной подсветкой на красивом фоне в красивой одежде (или без). Все это ни слова не скажет тебе о человеке, который выложил это фото. Кто он, о чем думает, чем живет. Просто красивая глянцевая картинка без души.

Естественность и искренность – это залог не только для медийной успешности, но и для реальной жизни. Не так давно Дима спросил меня: «Как ты считаешь: что позволяет сохранить отношения между мужчиной и женщиной?» Единственное, что я поняла за всю нашу с ним совместную жизнь – никакие манипуляции, уловки и советы «бывалых» не работают так, как вам бы того хотелось. Единственный способ, который может дать реальный результат, – прямой и открытый диалог.

Вопрос доверия с мужчиной – довольно важная и глубокая тема для каждой женщины. Я поняла, что Диме крайне важно, чтобы доверяли его решениям, мнению, поступкам. И это касается не только жены, но также партнеров и друзей. Если он чувствует, что их доверие утрачено или уменьшается, то он сам теряет к ним интерес и желание что-то делать для них, даже если это нанесет ущерб бизнесу. Я сама доверять Диме начала как бы авансом. Когда наши отношения только зарождались, я решила поверить в то, что он сможет исполнить все, о чем так уверенно и увлеченно говорил. О планах на жизнь, стремлениях, мечтах. Зацепило то, что это не были совершенно заоблачные фантазии и, казалось, у него есть план, как всего этого добиться. Что ж, почему не попробовать в него поверить?

Естественность и искренность – это залог не только для медийной успешности, но и для реальной жизни.

После того, как я раз за разом убеждалась в правоте его слов и действий, у меня сформировалось абсолютное и беспрекословное доверие к мужу. Именно поэтому, когда он указывает мне на какие-то недочеты или недостатки, я уже не обращаю особого внимания на форму его высказывания. Мне важно содержание. Я не сомневаюсь в смысле и правоте его слов до тех пор, пока не сомневается он сам. А вот если он в чем-то не уверен, то тут-то мы и должны все обсудить вместе. Увидеть новые возможности или альтернативные решения. Возможно, внести поток моей логики и немного порядка в его драйв и хаос.

Мужчине крайне важно чувствовать, что есть хотя бы один человек, который ему доверяет и верит в него. Этим человеком должна быть его женщина, потому что только ее доверие может дать ему почувствовать себя мужчиной, главой семьи, способным брать на себя ответственность. Сегодня часто можно встретить пары, где женщина пилит своего мужа: «У тебя ничего не получится», «Ты ничего не сможешь», «У тебя все провалится», «Зачем ты берешь кредит на этот бизнес?»… В итоге так все и происходит. Как говорят, накаркала. Но словно этого мало, в конце обычно еще звучит добивающая фраза: «Я же тебе говорила!» Я ее ненавижу. Ненавижу, когда эти слова говорят мне и никогда не произношу их сама, даже если сильно хочется. Я не поддаюсь соблазну бросить эту дурацкую уничижительную фразу ни в адрес Димы, ни в адрес других людей. Нередко женщины как бы оправдывают такое поведение тем, что желают добра мужчине и хотят как лучше. Но с их стороны это крайне жесткая манипуляция, способная в мгновение ока оборвать крылья. Мужчина потеряет инициативу и мотивацию: к творчеству, к бизнесу, к любому развитию и росту.

Никакие манипуляции, уловки и советы «бывалых» не работают так, как вам бы того хотелось. Единственный способ, который может дать реальный результат, – прямой и открытый диалог.

Сейчас я начала читать много литературы о детском воспитании. Мы делаем это вместе с Димой. Тем более что совместное времяпрепровождение очень сближает. Да, Дима не раз говорил, что не любит читать сам, но он с готовностью слушает меня. После мы активно обсуждаем прочитанное, и очень многое в советах по воспитанию касается именно доверия. Дети, воспитанные в тепличных условиях, вырастают несамостоятельными, и в будущем это станет для них серьезным препятствием в жизни. Родители в стремлении уберечь и обезопасить ребенка от всего плохого оказывают ему в итоге «медвежью услугу», потому что мы никогда не сможем уберечь наших детей от реального мира. Рано или поздно ребенок повзрослеет, уйдет из семьи, а когда-то останется и совсем без родителей. И мир не обязательно будет к нему приветлив и внимателен.

Мужчине крайне важно чувствовать, что есть хотя бы один человек, который ему доверяет и верит в него. Этим человеком должна быть его женщина, потому что только ее доверие может дать ему почувствовать себя мужчиной, главой семьи, способным брать на себя ответственность.

Конечно, речь не идет о том, чтобы он рос сам по себе, как сорняк у дороги. Речь как раз идет о доверии к своему ребенку. Само собой, что в малом возрасте ты постараешься уберечь его от многих ошибок и научить тому, что делать категорически нельзя. Но надо оставить за ним право самостоятельно набить некоторые шишки, которые позволят ему в будущем избегать неприятностей. А это значит, что ребенку надо доверять, что он сам достаточно разумен и самостоятелен, чтобы не совершать серьезных ошибок. Делать это надо постепенно, соразмерно его возрасту. Вот сперва он может сам сходить в ближайший магазин за хлебом. Потом сам начнет делать уроки, ходить в школу и так далее. Постоянные охи и вздохи, волнение «сможет ли» как раз и выращивают тепличных мальчиков и девочек.

Может, это прозвучит излишне сурово, но я хочу суметь выстроить границы со своим ребенком. Он должен понимать, что есть некая черта, пересекая которую он все уже делает сам и несет за это ответственность. И если в первые годы этой границы почти не ощущается – родители обязаны заботиться о малыше, его здоровье и воспитании, – то потом, с каждым годом она становится все отчетливее во все больших сферах жизни. Так, если в полтора года он разбросает игрушки, я их уберу. Но уже в три предложу ему сделать это самому. Еще через несколько лет скажу убрать свою комнату. Потом сделать уроки. И так, шаг за шагом, мы хотим приучать нашего ребенка к жизни без постоянной опоры и оглядки на нас.

Дети, воспитанные в тепличных условиях, вырастают несамостоятельными, и в будущем это станет для них серьезным препятствием в жизни. Родители в стремлении уберечь и обезопасить ребенка от всего плохого оказывают ему в итоге «медвежью услугу», потому что мы никогда не сможем уберечь наших детей от реального мира.

Вопрос границ довольно щепетилен для меня. В отношениях с Димой, например, я не могу сказать, что мы их особо выстраивали. Скорее, они обозначались сами путем долгой притирки и узнавания друг друга. За годы жизни рядом с этим мужчиной я точно знаю, когда, как и с чем я могу к нему подойти. И речь не о том, чтобы его не потревожить, не разозлить. Нет, все это понимание – исключительно для себя. Раньше, когда я не четко осознавала его личные границы – а они есть и после десяти, и после тридцати лет в браке, – я могла легко их пересечь и, по итогу, сделать хуже только себе. Сейчас я понимаю, как себя нужно вести, чтобы мой любимый человек был счастлив, доволен и добр рядом со мной.

Приведу простой пример: если Дима поздно встал и мы выехали из дома, не позавтракав, я настою на том, чтобы мы куда-то заехали перекусить. Да, он может начать возражать и уверять, что совершенно не голоден. Но если у нас есть в запасе час, он проведет его за трапезой. Потому что я прекрасно знаю, что через этот самый час голодный желудок напомнит о себе. И вместо веселого Димы, легко проснувшегося утром, будет хмурый и въедливый вредный Портнягин, который будет докапываться до любой мелочи и бухтеть на всех вокруг.

При этом есть и, казалось бы, парадоксальные моменты. У меня есть важная информация по бизнесу, которую мне надо донести до Димы и пролоббировать определенное решение. Я не пойду к нему напрямую, точно зная, что это принципиально не будет принято. Я отправлю к мужу другого человека, который донесет нужную мне информацию, но в другом ключе – как сотрудник или партнер, а не как жена. И, как показывает практика, Дима с большим энтузиазмом принимает мои предложения, транслируемые ему через третьих лиц. И тут уже не так важно, правильно это или нет. Для кого правильно? Почему правильно? А как теперь все поменять, чтобы было правильно? Масса ненужных вопросов. Если схема работает – не трогай. Просто найди нужный подход, и все будет хорошо.

Другой пример: я очень не люблю доносить до Димы какие-то плохие новости и делаю это крайне редко. Он, конечно, не царь, который казнит посла за недобрые вести. Но и приятного в этом бывает мало и для него, и для меня. Я уяснила, что если могу справиться с проблемой сама, то сообщу о ней только тогда, когда уже будет проглядывать какое-то позитивное решение. И, как ни странно, это тоже забота не только о нем, но и о себе. Если я огорошу Диму неприятной новостью, то все, что получу, это его испорченное настроение до конца рабочего дня. А затем такое же настроение и у себя. В итоге все может вылиться в испорченный вечер у нас обоих и в хмурое утро. Такой способ взаимодействия мне кажется самым оптимальным, поэтому я стараюсь добиваться его и от своих сотрудников. Я хочу, чтобы они не бегали за мной по каждому вопросу, а доносили лишь результат. Мне не так важно, какими способами они его получат. Важен положительный итог.

Конечно, как и у любого человека, у меня бывают просчеты и ошибки. И тогда они могут приводить к всплеску эмоций между мной и Димой. А порой и к ссоре. Конечно, я стараюсь минимизировать число наших конфликтов, но считать, что их вообще никогда не будет, было бы странно. Если в отношениях нет споров, то это не отношения, а иллюзия. Словно рекламная картинка, где все идеально.

Если схема работает – не трогай. Просто найди нужный подход, и все будет хорошо.

Встречаются пары, которые говорят, что вот уж они-то никогда не ссорятся. Но тут два варианта: либо они лишь недавно сошлись и пока наслаждаются дофаминно-серотониновым коктейлем влюбленности, либо откровенно лгут. Столкновений во мнениях и противоречий во взглядах не бывает только у манекенов, потому что, даже если вы давно живете вместе, знаете друг друга идеально, у каждого остается своя индивидуальность. Несмотря на общие цели и устремления, все равно есть мелкие шероховатости и различия. И когда вы вольно или невольно соприкасаетесь ими, происходит то самое трение и повышение температуры. Другое дело, что, помня об этих мелочах, вы лишний раз не станете наступать на любимую мозоль своего партнера. Это, думаю, и есть взрослая любовь – когда ради всеобщего спокойствия вы готовы поступиться чем-то малозначимым для вас или простить близкому человеку какую-то небольшую слабость.

Я подписана на несколько аккаунтов женщин, которые делились историей своей семьи в социальных сетях. Размещали много фотографий с мужем, писали, какие классные у них отношения, какая они потрясающая пара, словно их свели вместе сами небеса. И вот что я заметила в последнее время: много таких внешне красивых пар в этом году расстались. Поэтому я избегаю давать советы, когда кто-то, глядя на нас с Димой, спрашивает, как нам удается столько лет быть вместе. Я банально сама боялась оказаться в такой ситуации: раздавать рецепты семейного счастья направо и налево, а в какой-то момент остаться одна. Да, несомненно, у нашего брака появились новые скрепы: венчание, ребенок. И все же я осторожна в категоричных высказываниях и умозаключениях: как в тех, что дают мне, так и в тех, что ждут от меня. Ведь как писал Лев Толстой в «Анне Карениной»: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Если в отношениях нет споров, то это не отношения, а иллюзия. Словно рекламная картинка, где все идеально.

Получается, что всегда приходится рассчитывать только на себя и свой опыт. Наверное, именно эта позиция и не дает мне остановиться на достигнутом, остепениться, заняться исключительно домом и детьми. В этой ситуации я стану зависима от мужа. И дело не в том, что я ему не доверяю. Необходимо реалистично рассматривать все варианты, даже самые пугающие. Если что-то случится с человеком, от которого зависишь и ты, и твои дети, то с чем вы в итоге останетесь? Поэтому моя активность, непонятная части женщин, это своего рода подстраховка. Корни ее уходят в детство, когда я поняла, что всегда нужно рассчитывать только на себя. Да, у меня есть Дима, и мы друг за друга горой. Но это не означает, что я или он можем позволить себе быть несамостоятельными, полагаясь исключительно на партнера. Ведь это уже паразитирование.

В нашем обществе очень силен стереотип, что женщина – хранительница очага, а мужчина – добытчик. Не стану с этим спорить, поскольку такое положение дел вырабатывалось тысячелетиями человеческой истории и начало постепенно смещаться только в последние десятилетия. И все же эти установки не для меня. Я не хочу добровольно запирать себя в четырех стенах и ждать, когда в них вернется мой сильный и храбрый воин. Я хочу быть интересна не только своему мужу, но и другим людям, хочу не выпадать из насыщенного и динамичного ритма жизни. Хочу узнавать и поглощать жизнь. Для меня погрязнуть в бытовой истории равносильно тому, чтобы разрушить себя изнутри. Мне крайне близок и понятен образ чайки по имени Джонатан Ливингстон, который не мог принять, что его сородичи, умея летать, обеспокоены лишь добычей пропитания. Если вы научились искусству полета и видите в нем смысл своей жизни, согласитесь ли вы, под давлением чужого мнения, добровольно позволить заточить себя в клетку, пусть и золотую?

Взрослая любовь – когда ради всеобщего спокойствия вы готовы поступиться чем-то малозначимым для вас или простить близкому человеку какую-то небольшую слабость.

Мне доводилось встречать людей, которые следуют этому принципу в каком-то более радикальном смысле. Скажем, есть пара. Эти мужчина и женщина прекрасно живут вместе, но либо мужчина не делает предложение, либо женщина раз за разом просит дать ей отсрочку. Я считаю, что это напрасно. Когда в день нашей свадьбы мы рванули сразу в Хабаровск, чтобы оттуда улететь на Мальдивы, я ехала, все еще считая себя Катей Ходовой. Мы прилетели, разместились в отеле, прогулялись и легли спать. И вот наутро я проснулась с четким пониманием, что я теперь Портнягина. Я ощутила себя частью сразу трех семей – моей, его и нашей. И, конечно, почувствовала, что теперь имею на него какие-то законные права. Не в том смысле, что «ты женат – сиди теперь дома». Это было чувство, что мы породнились, словно мы теперь одной крови. Это понимание очень помогло мне в нашей дальнейшей жизни в Китае. Когда мы оказались в незнакомой и чужой стране, когда мы с усилием притирались друг к другу, много спорили и ссорились. Будь мы просто парой, парень-девушка, то, думаю, давно бы разбежались, но понимание того, что теперь я – его семья, а он – моя, уберегло нас от разрывов.

Я хочу быть интересна не только своему мужу, но и другим людям, хочу не выпадать из насыщенного и динамичного ритма жизни. Хочу узнавать и поглощать жизнь.

Можете счесть меня старомодной, но мне совершенно непонятно отношение к браку у нынешней молодежи, к которой я себя тоже причисляю. Сошлись, пожили, расписались, разочаровались, развелись. Слушайте, ну это же не поход в кино – «ожидал большего, было пару интересных моментов, но в целом проходняк». Супружество – это не только кольца и штамп в паспорте. Ведь вы принимаете в свою семью нового человека и сами входите в его среду. Свою семью вы же не считаете проходным двором, мол, заворачивай к нам кто попало.

Относиться к браку нужно серьезно и ответственно. Это все не просто так. Просто вдумайтесь в этимологию слова «замуж» – ты становишься сразу за мужем, и поэтому мне не понятно, когда женщина отказывается брать фамилию своего мужчины, то есть как бы дистанцируется от его семьи. Но для меня тревожный звоночек и ситуация, когда мужчина после нескольких лет серьезных отношений, совместной жизни так и не делает предложение своей женщине. То есть он не готов дать ей свою фамилию, принять в свою семью, а значит, взять на себя ответственность за нее. Говоря проще, не готов проявить мужские качества.

Супружество – это не только кольца и штамп в паспорте. Ведь вы принимаете в свою семью нового человека и сами входите в его среду.

Но и девушкам не надо проявлять излишнюю прыть, стремясь навязать своему партнеру женитьбу. Это будет не его решение. Так или иначе, это скажется в будущем, и, возможно, он обоснованно обвинит вас: «Ты меня на себе женила». Самый распространенный способ – забеременеть. И в итоге пострадать могут все. Ответственность за этот шаг должен брать на себя мужчина. И его решение должно исходить больше из головы, чем от сердца. И уж точно не из-за женских манипуляций.

Хотя бывают случаи, когда женщина сама делает предложение мужчине. Этим шагом она как бы говорит: «Я готова взять на себя всю ответственность, готова отвечать за свой поступок». И вроде бы в паре все в порядке, но это тот случай, когда происходит смена ролей. Ведущую берет на себя женщина. А значит, она должна быть готова играть эту роль до конца.

Почему это может быть плохо? Ведь брак – это не только ответственность. Это также прощение, уважение, искренность, отсутствие зависти. Бывает порой и своеобразная ревность, но не к другим людям, а в вопросах профессии или карьеры. Ведь кто-то может быть успешнее партнера. И если это будет женщина, то мужчина может чувствовать себя уязвленным, ведь Гоша из фильма «Москва слезам не верит» – это киноперсонаж, а не реальный человек. Даже в нашей с Димой истории был такой период.

Мы оба неидеальные, но сейчас я замечаю, что статистика Диминых «косяков» постепенно снижается. Все меньше и меньше мне приходится за что-то прощать его, поскольку теперь мы сразу начинаем говорить о проблемах, когда они только появляются в наших отношениях. Не даем этому вылиться во что-то серьезное. Но раньше я видела, как Дима взрослел, как рос в плане бизнеса, как превращался из мальчика в мужчину. И на этом пути он не раз сталкивался с искушениями: деньгами, популярностью, женщинами и многим другим. Каждое мое прощение проходило сперва через конфликты и угрозу расставания. Но я понимала, что это были уроки для нас обоих. Ведь и ошибки были общие. Здесь он поступил так, потому что я повела себя вот так. Где-то я сделала что-то неправильно: уделила ему недостаточно времени, стала более холодной, вообще перестала разговаривать с ним и интересоваться им как человеком. Понятно, что равнодушие жены, пусть и мнимое, всегда задевает. Это была большая работа – научиться возводить разрушенные мосты.

Начинать всегда нужно с себя. Критика и обвинения в адрес партнера вызовут в нем естественное стремление защищаться, что, как известно, лучшая защита… И понеслась! Взаимные упреки, желание уколоть побольнее. И какой тут можно ожидать результат, если вы уже ведете войну на взаимное уничтожение?! И ни в коем случае не посыпать голову пеплом и не заниматься самобичеванием. Если проблема в вашем партнере – она уже есть. Например, его общение с другими женщинами. Злиться сейчас уже бесполезно, нужно спокойно и хладнокровно подумать, что подтолкнуло его совершить такой опрометчивый поступок. Нужно постараться рассуждать отстраненно и логично, искать причинно-следственную связь.

Брак – это не только ответственность. Это также прощение, уважение, искренность, отсутствие зависти.

Равнодушие жены, пусть и мнимое, всегда задевает.

Проступок – это следствие, а вот его причины, как правило, исходят от двоих. Не стоит сломя голову бежать к партнеру и говорить: «Я поняла, что не уделяла тебе времени. Я тебя прощаю, прости и ты меня». Такого не должно быть – вы взрослые люди и должны понимать, какой поступок будет плохим, а какой попросту подлым. Просто «понять и простить» – это тупиковый путь, ведь так нужных выводов сделано не будет. Человек будет беспечно или умышленно оступаться раз за разом, зная, что его все равно простят. А это обесценивает в его глазах как тебя, так и ваши отношения. Он уже не будет держаться за них так прочно, поняв, что сюда можно заходить с «грязными ногами».

Наше примирение с Димой всегда начиналось издалека, этакая перестрелка аргументами и доводами с обеих сторон. Опять ссоры, опять конфликты. Но взаимный страх потерять близкого человека раз за разом подводил нас к новым разговорам, постепенно остужая эмоции. Мы проговаривали ситуацию: почему она произошла, кто и в чем был неправ, что нужно теперь сделать, чтобы этого никогда больше не повторилось. Только когда достигнуто полное согласие, может случиться примирение, а уже позже – прощение. Но важно помнить вот что: если ты прощаешь, то забываешь и сам проступок. В том смысле, что не попрекаешь им при любом удобном случае, не напоминаешь об этом до конца жизни.

Крайне приятно понимать, что Дима из взбалмошного, вспыльчивого мальчика превратился во взрослого и думающего мужчину. Чем он старше, тем более сдержанным становится. Раньше он мог позволить себе разозлиться, психануть, наорать. Сейчас в наших отношениях этого нет вообще. Мы не повышаем друг на друга голос, не бросаемся обидными словами. Не всякий человек со стороны поймет, что между нами происходит конфликт. Если имела место какая-то ссора, то сейчас она без прежней итальянской экспрессии. После нее следует просто молчание, когда каждый из нас взвешивает и оценивает ситуацию. И мне, и Диме порой нужно оторваться друг от друга, отойти в сторону и подумать.

Просто «понять и простить» – это тупиковый путь, ведь так нужных выводов сделано не будет.

Я поняла, что после конфликтов с Димой мне легче выходить на диалог через письмо. Да-да, то самое, которое пишешь на бумаге своей рукой. В этом что-то есть, как признается и сам Дима. Когда он может прочесть все вслух, слушая только свой голос. Это бывает эффективнее, нежели диалог, который может уйти не в ту сторону и опять привести к конфликту. Поэтому теперь, если я хочу донести до него какую-то важную информацию и понимаю, что не смогу убедить его в прямом разговоре, я ее записываю. К тому же это страховка от таких фраз в будущем, как: «Ты такого не говорила!» Выходит своего рода договор о примирении.

В таких ситуациях важно научиться стойко держать оборону, потому что только так ты и будешь интересна мужчине. Ведь все они стремятся завоевывать. Всегда должно оставаться ощущение какой-то недоступности, именно оно вызывает постоянный интерес у мужчины. Бывает, что женщина и красивая, и вроде бы успешная. Но что-то у нее не клеится с личным. Все потому, что как только она выпьет пару бокалов, то готова виснуть на каждом втором. Дима часто говорит о таких: «Она слишком доступная, а их замуж не берут». Под доступностью я понимаю не только сексуальную раскрепощенность, когда «если понравился, то можно и на первом свидании». Нет, доступность может быть видна и в одежде, и в общении. В начале отношений мужчина не должен чувствовать, что ты готова ему отдаться или уже полностью отдалась.

Только когда достигнуто полное согласие, может случиться примирение, а уже позже – прощение. Но важно помнить вот что: если ты прощаешь, то забываешь и сам проступок.

У вас всегда должно быть свое мнение, своя жизнь и интересы, и мужчина должен это чувствовать, понимать, что ты можешь уйти в любой момент, если он будет вести себя с тобой плохо. И неважно, кто он: президент, миллиардер, директор или известный блогер. Какими бы трофеями он ни хвастался, какие бы заслуги у него ни были, даже если он умнее и красивее тебя, он должен понимать, что ты самостоятельна и независима. И если он где-то оступится, то это может привести к краху всего. Я знаю, что, когда говоришь об этом мужчинам, они начинают возмущаться. Но все же, когда ведешь себя так с ними, их это только заводит. Мужчина всегда должен быть в тонусе, чувствовать риск – ему всегда должно быть капельку страшно.

Перегибать с этим палку, конечно, не стоит. Постоянные напоминания о том, что тебя «трудно найти, легко потерять», только выносят мозг мужчине, который начинает сравнивать тебя с носками. Кстати, вспомнилось о них. Дима понятия не имеет, где они хранятся у нас дома, несмотря на то что я много раз ему показывала и объясняла это. В этом смысле он человек-хаос, и винить его за неубранную посуду или разбросанные по дому вещи – занятие бесполезное. Да, он исправится, но только до следующего раза. Можно пилить его за это? Да, каждый день и по несколько раз. А можно понять, что он личность в большей степени творческая. И о материи мыслит куда меньше, чем об идее.

Всегда должно оставаться ощущение какой-то недоступности, именно оно вызывает постоянный интерес у мужчины.

Мои упреки не дадут никакого конструктивного результата, но подобно старой пытке водой, капля за каплей по темечку, они будут сводить его с ума. Однако если я чем-то возмущена, например, если он забыл о наших планах и куда-то собирается уехать, я четко и спокойно говорю ему: «Нет, дорогой. У нас сегодня семейный день». И он принимает это беспрекословно. Дима знает, что этим я пользуюсь редко, но если уж так говорю, на это есть более чем веские доводы и основания. Теперь это происходит без каких-либо противоречий с его или моей стороны. Просто, как в армии: есть жесткая позиция, и дальше без вариантов, разговоров и обсуждений – берем и делаем.

Я думаю, что прямая критика в отношениях может оказаться губительной, потому что нам кажется, что на партнера у нас больше прав, чем на других людей. Мы многое ему дали, многое позволяли, поэтому порой можно пренебречь тактичностью, чтобы донести до него свою мысль. Попробуйте в следующий раз представить, что те же жесткие слова, которыми вы рубите сгоряча, вы говорите не ему, а, скажем, своей подруге или матери. Подумайте: задело бы их это? Обидело?

Здесь очень важно умение подумать, прежде чем сказать. Остановиться, абстрагироваться и произнести заготовленные колкие слова себе самому, чтобы понять, сколько в них желчи и несправедливости. Я заметила, что если пользоваться этим способом, то станет ясно – в большинстве случаев мы критикуем наших партнеров от собственной злобы. Да, посыл может быть правильным, но позитивные начинания смешиваются с негативными эмоциями. Неудивительно, если ваш посыл «я ж хочу, как лучше» будет принят в штыки и ситуация не только не исправится, но и усугубится. Значит, надо отказаться от критики. Но что тогда? Мотивация.

У вас всегда должно быть свое мнение, своя жизнь и интересы, и мужчина должен это чувствовать, понимать, что ты можешь уйти в любой момент, если он будет вести себя с тобой плохо.

Прямая критика в отношениях может оказаться губительной, потому что нам кажется, что на партнера у нас больше прав, чем на других людей.

И это уже история про доверие, про объективную похвалу. Если ты понимаешь, что твой мужчина проводит много времени на работе, но мало зарабатывает, то спроси: «Милый, может быть, тебе стоит поменять работу?» Ты же видишь его таланты – так скажи ему о них! Например, он классный переговорщик, свободно говорит на иностранном языке или у него научная степень, и ты знаешь, где это все можно применить и монетизировать. Расскажи ему об этом, выступи уже не в роли критика, а участливого советника. Если он сам не может решиться сделать первый шаг, сделай его сама, пояснив, что со стороны ситуация всегда видится более цельной. Главное – не наседать сразу, а говорить аккуратно: «Слушай, да с твоими талантами, я уверена, тебя возьмут в эту компанию. Ты свободно говоришь на английском и очень круто разбираешься в маркетинге. Зачем сидеть штатным сотрудником здесь, если там ты можешь вырасти до топ-менеджера и зарабатывать совсем другие деньги?»

Очень часто бывает так, что человек обладает какими-то сильными профессиональными навыками, но не особо верит в себя. И здесь ему нужна поддержка, мягкий и заботливый толчок вперед. И эта история, к слову, справедлива и для меня. Точно знаю, что я классный руководитель, хорошо и быстро принимаю решения в ситуациях полной неопределенности, но постоянно где-то и в чем-то себя принижаю, сомневаюсь, критикую. Например, история про медийность. Очень много людей вокруг говорили мне, что я должна выйти из тени. Начиная с моего окружения, с моих подруг, заканчивая моими же подписчиками в социальных сетях. И я все как-то робела, пока Дима не сказал, что верит в меня. После этого я смогла переступить через этот барьер нерешительности.

В большинстве случаев мы критикуем наших партнеров от собственной злобы.

Собственно, по этой же причине я два года не решалась написать эту книгу. Все переживала о том, как это будет воспринято, как это получится. Да, мне есть что рассказать и чем поделиться. Но мне постоянно казалось, что я пока не заслужила такое «право голоса». Все это опять идет из детства. С одной стороны, Дима ведь и так уже рассказал нашу с ним историю и, наверное, этого достаточно. С другой стороны, я понимала, что делится он всем со своей, мужской колокольни и картина получается отчасти однобокой. И все же, пусть эта книга в чем-то и дополняет его истории, она больше про меня. Про провинциальную девочку с непростым детством, которая сделала себя сама, нашла своего «принца». Но только общими усилиями мы смогли стать королем и королевой. Прозвучало, конечно, пафосно. Но именно так мы оцениваем друг друга, прекрасно понимая, что объективно для социума таковыми не являемся. Да, у нас есть деньги, но есть немало людей богаче и известнее нас. Однако важно, чтобы именно внутри вашей пары вы могли почувствовать себя эдакими августейшими особами. Это дает уважение к партнеру.

Очень часто бывает так, что человек обладает какими-то сильными профессиональными навыками, но не особо верит в себя. И здесь ему нужна поддержка, мягкий и заботливый толчок вперед.

Мы с Димой оба часто прибегаем к одной классной технике – «приземление». Всегда нужно помнить, что есть кто-то лучше и на каждого силача найдется свой Геракл. Когда мы встречаем таких людей, то очень быстро понимаем, как мало мы еще успели добиться в жизни. Конечно, когда в твоем окружении ты – лидер и тобой восторгаются, это приятно, в это хочется верить. Но мир куда больше. Когда мы жили в своем маленьком Благовещенске, мы были звездами, но, переехав в Москву, быстро поняли, что здесь мы никто и звать нас никак.

Для нас это именно мотивация не останавливаться на достигнутом, постоянно стремиться к чему-то большему. Раз за разом ставить перед собой все более амбициозные цели. В последнее время мы даже начали специально инициировать встречи с популярными и очень богатыми людьми. Мы стараемся с ними дружить, проводить какие-то встречи или совместные ужины. Общение с ними, с одной стороны, показывает, что не нам носить короны самодовольства. С другой стороны, что нужно стремиться оставаться простыми людьми. Один вечер, проведенный в компании таких людей, очень быстро опускает тебя с небес на землю и избавляет от лишних и вредных иллюзий, что ты уже царь и бог.

Если кажется, что из макушки начали пробиваться зубцы короны, срочно ищи того, кто лучше тебя, и инициируй с ним встречу. Ведь она может перевернуть всю твою привычную жизнь. Для меня такая главная, судьбоносная встреча произошла на лестнице в университете (хотя Дима утверждает, что все же в ночном клубе, но это не так важно). Я встретила человека всей мой жизни. Человека, который своей любовью смог меня полностью преобразить. Именно любовь моего мужа воспитала во мне женщину. Сделала более мудрой, понимающей, научила меня пониманию и мужчины, и мира в целом. Катя Ходова была девушкой весьма эмоциональной, что подростком, что в студенчестве. Но Екатерина Портнягина уже выверяет свою жизнь по четко сформулированным правилам и установкам, прийти к которым она смогла, набив не одну шишку. Зато теперь моя жизнь не управляется импульсивными желаниями и сиюминутными капризами – каждый шаг, каждое принятое решение взвешено и продиктовано не только сердцем, но и разумом. За то, какой я стала сегодня, я благодарна своему мужу.

А ведь и моя любовь его тоже заметно изменила. Безусловно, он все так же остается тем романтиком, готовым пускаться в рисковые авантюры, в которого я когда-то влюбилась. Он все так же следует за приключениями и драйвом, оставаясь честным и смелым парнем. Но день за днем, год за годом я чувствую в нем все больше преданности и благодарности. Внутри он становится не то чтобы статичным – он, скорее, кристаллизуется. Все лишнее отпадает, а все настоящее сцепляется намертво. Дима становится человеком, которого очень непросто пошатнуть, он – настоящая опора и поддержка для меня.

Когда мы сели обсуждать эту книгу, он произнес очень важные для меня слова, причем транслировал их на большую аудиторию. Не стану цитировать его дословно, потому что все равно стесняюсь, когда меня сильно хвалят, и от этого испытываю неловкость, но тогда Дима открыто поставил меня выше себя. Зная своего мужа уже столько лет, я могу утверждать совершенно точно: ему бы такое не пришло в голову, даже когда он поднимался ко мне домой и пел про лепестки белых роз. Пять лет назад он не смог бы это озвучить. Да даже год назад, произнеси он эти слова, я была бы по-настоящему шокирована. Но вот сейчас, когда нас так поштормило и полихорадило, это стало абсолютной нормой для нас обоих. Заслуженным признанием двух глубоко любящих друг друга людей. Наверное, девочка Катя наконец получила от своего принца корону, о которой мечтала в детстве.

Если кажется, что из макушки начали пробиваться зубцы короны, срочно ищи того, кто лучше тебя, и инициируй с ним встречу. Ведь она может перевернуть всю твою привычную жизнь.

Брак, конечно, довольно сложная штука. И, в первую очередь, это история про нашу ответственность. Брак – это не про то, что ты один раз принял решение пожениться, а про то, что будет дальше. Если один когда-то убедил другого, что так будет лучше, что так будет правильно, то это только начало долгой истории, в которой ежедневно одному из вас придется доказывать, что все не напрасно, а другому – принимать решение оставаться рядом. На протяжении многих лет, что бы ни происходило вокруг, мы с Димой каждый день принимаем решение быть вместе. Так было вчера, так есть сегодня и так будет завтра.

Брак – это не про то, что ты один раз принял решение пожениться, а про то, что будет дальше. Если один когда-то убедил другого, что так будет лучше, что так будет правильно, то это только начало долгой истории, в которой ежедневно одному из вас придется доказывать, что все не напрасно, а другому – принимать решение оставаться рядом.