Кашу маслом не испортишь, или как усмирить любого вредину

Вы, конечно, думаете, что я сейчас буду рассказывать о лести. Банально? А зачем все усложнять? Вы практически не ошибаетесь в своих догадках. И все потому, что эту книгу не мог взять в руки человек, который не имеет талантов.

Я расскажу здесь о важности похвалы и высокой оценки человека. Несомненно, у всех нас есть недостатки, никто не является совершенством и идеалом, и подчас именно наши изъяны придают нам особый шарм, харизму и индивидуальность. Тем не менее, если постоянно напоминать человеку про его слабые места, то вряд ли это станет залогом крепкой дружбы и сотрудничества.

Скажите, а что плохого, если вы расположите к себе человека, просто подчеркивая его сильные стороны? Ведь этим вы сделаете ему приятное, и, возможно, он станет немного счастливее благодаря такой оценке. Кто знает, может, ваше отношение заставит его в меньшей степени проявлять то негативное, что так раздражает окружающих и мешает и им, и ему самому.

Как же лучше хвалить, чтобы это не выглядело как откровенная лесть, не заставляло вас кривить душой и приносило наибольшие дивиденды в качестве симпатии собеседника и возможности наиболее эффективного сотрудничества с ним в разных сферах, будь то профессиональная или общественная деятельность, личная и семейная жизнь, творчество и т. д.?

Во-первых, подчеркивать и возносить нужно те достоинства, которые реально присутствуют у человека. Если ваши общие интересы касаются какого-то конкретного аспекта, то лучше искать объекты для похвалы конкретно в этом аспекте. Желательно давать оценку на уровне способностей, а не качеств. То есть если человек что-то очень хорошо умеет делать в конкретной области, то важно подчеркнуть, как у него это замечательно получается, возможно, он единственный в своем роде или таковых специалистов, мастеров, творцов единицы. И если вы чуть преувеличите дар и умение собеседника, это пойдет всем только на пользу. Ведь, в принципе, дар точно есть, и ваше утверждение не будет противоречить реальности. Однако сами люди, как правило, оценивают свои заслуги выше, чем готовы позиционировать это прилюдно. Поэтому небольшое преувеличение попадет на благодатную почву и скорее попадет в ментальную карту этого человека, чем скромная констатация фактов, и вызовет несомненный отклик в его душе, а вы точно будете признаны в качестве заслужившего расположение и возможное ресурсное взаимодействие и сотрудничество.

Одна моя знакомая вышла замуж за своего шефа, очень сдержанного в эмоциях человека, но явно симпатизирующего ей. Это она как женщина не могла не подметить. И он бы вряд ли обнаружил свои чувства, если бы она не воспользовалась приемом, который я описала, – похвала с небольшим преувеличением (в ее случае даже большим преувеличением). И именно такого рода похвала оказалась так желанна, учитывая, что человек и правда многого достиг в своей жизни. Но кто же, кроме мудрой и прозорливой женщины, испытывающей нежные чувства, решился бы его такого великого хвалить?

Когда моя приятельница передала мне, как она восхваляла способности этого мужчины, встраивая явные дифирамбы в деловые профессиональные разговоры, даже я предположила, что это могло быть перебором, вызвать недоверие и ощущение откровенной лести. Эпитеты «гениально», «божественно», «величественно», «по-царски» – это заурядные слова в ее речи, посвященной начальнику. Она ему говорила, к примеру: «Ваш непревзойденный президентский стиль ведения переговоров – это гениально!!!» – и все в таком духе. Но что вы думаете? Он радовался, как ребенок, каждой такой фразе. Он даже стал проявлять необычную мягкость в ответном общении с ней.

Секрет здесь прост. Этот человек и вправду мог называть себя и великим, и всемогущим, он возглавлял огромный холдинг, имел большое влияние в высших эшелонах власти, политики и бизнеса и имел неоспоримые способности в управлении и огромный авторитет. Его положение обязывало всегда носить маску неприступности и жесткости. Он держал дистанцию с людьми. Но в душе он ждал признания и высокой оценки, так как любой человек трепетно желает этого, и моя знакомая была фактически единственной, кто дал ему то, чего он хотел. Так как эта потребность давно жила в его душе и не реализовывалась, то те откровенные и громкие дифирамбы оказались абсолютно кстати и уместны. Учитывая еще и то, что она была конгруэнтна, когда говорила все эти слова, она искренне считала этого мужчину уникальным и гениальным, и испытывала большую симпатию к нему, и всего лишь позволила себе высказывать вслух то, что мы почему-то часто не позволяем себе, опасаясь, что нас неправильно поймут.

Если вам предлагается выбор, льстить или хамить, чтобы решить проблему, рекомендую: выбирайте лесть. Это точно более экологичный и ресурсный выбор!

Человек по имени Нет

Возможно, вам, так же как и мне, встречались люди, которые любое свое повествование и уж тем более ответ на вопрос начинают со слова «нет». Они говорят: «Нет, ну я хочу сказать…», или даже то, что могло быть утверждением и согласием, они ухитряются начинать с отрицания: «Нет, ты же знаешь…», или они сразу все отрицают и заявляют: «Нет, это, конечно, не так…»

Эти люди, сами того не желая, сразу выстраивают общение с людьми со знаком минус. В НЛП есть такое понятие, как метапрограмма. Это своего рода паттерны (модели) мышления или фильтры восприятия, набор которых и составляет систему мышления отдельного человека. Их в НЛП насчитывается более 50. У каждого человека свой метапрограммный профиль, то есть набор этих способов мышления.

Когда человек любит начинать свои фразы с отрицания, то он имеет в своем арсенале не самую выигрышную метапрограмму «Различие “на нет”». Сколько раз в жизни я сталкивалась с такими людьми, столько убеждалась, как неприятно изначальное отрицание в разговоре, как оно отталкивает и убивает желание продолжать беседу и желание сотрудничать!

Как-то раз в мой кабинет пришел молодой мужчина и поведал интересную историю, которую вкратце можно назвать «Неосознанное самовредительство, или Через тернии к звездам». У него была очень неудачная карьера, хотя он имел очень престижное образование и обладал прекрасной эрудицией, что становилось сразу понятно при общении с ним. И мечтал он об очень высокой должности, на что вполне мог претендовать, учитывая вышеперечисленные достоинства. Но вот незадача, все компании рады были пригласить его на собеседование, но часто этим все и заканчивалось, и лишь пару раз ему повезло, и он некоторое время проработал в престижных конторах. Из одной пришлось уволиться по собственному желанию еще в процессе испытательного срока, из второй выгнали со скандалом через полгода. И главное, что он не мог ужиться с коллективом, хотя свои обязанности выполнял исправно. В последнем случае его перестал переносить сам генеральный директор, так как он подчинялся напрямую ему.

Речь моего клиента изобиловала отрицаниями, его можно было назвать человеком по имени Нет. И в общении с ним все время складывалось впечатление, что он спорит с тобой, и ты всегда не прав, и он тебе доказывает, что только его мнение верное. Когда я аккуратно попыталась ему донести это наблюдение, первое, что он сказал мне на это звучало примерно так: «Нет, это не так. Я не всегда не соглашался и не думаю, что что-то делал неправильно. Ведь я не так мало учился и не в таких нехороших местах. Они не знают, как надо. Вы не правы, я никогда так не делаю. Они просто неучи и не могут оценить ничего ни при каких обстоятельствах, они меня ненавидели сразу».

Ну о какой положительной коммуникации здесь можно говорить? Один негатив и отрицание. Такие случаи требуют немало терпения и от терапевта. Потому что это для любого, даже очень подкованного и опытного человека большое испытание. Достучаться до такого клиента можно далеко не сразу. А изменение его модели мышления и речевых паттернов тоже требует времени. Но когда человек делает усилия, и меняется, и видит результаты в своей жизни, которые говорят сами за себя, например успешное трудоустройство и работа в одном коллективе без больших катаклизмов в течение срока, превосходящего все остальные предшествующие опыты трудовой деятельности (а именно так и получилось в данном случае), тогда этот человек уже никогда не свернет с выбранной дороги и осознанного движения по ней.

Если, читая эту главу, вы вдруг обнаружили, что у вас наблюдается тоже что-то похожее, или, может, вспомнили, что вам кто-то недвусмысленно намекал, что вы многое отрицаете; если в вашей жизни много спорных ситуаций и нет гармонии в общении с окружающими людьми, – попробуйте свои фразы начинать со слова «да», даже если с чем-то не совсем согласны. Это вовсе не значит, что вы обязаны в результате принять чужую точку зрения. Своим согласием вы как бы принимаете позицию собеседника в качестве имеющей право на существование, а свою точку зрения лучше добавить далее.

То есть фраза может звучать так: «Да, Семен Семеныч, вы, несомненно, правы, и в то же время (или «все же»…) важно учесть то-то и то-то». Здесь особенно важно использовать союз «и» как присоединение вашего мнения ко мнению собеседника и ни в коем случае не «но» или «а», это будет противопоставление. Пример того, как не надо: «Да, Семен Семеныч, Вы, несомненно, правы, но важно учесть то-то и то-то».

Так просто, лишь немного изменив построение фразы и убрав слова с отрицательным значением, вы превратите коммуникацию с собеседником со знаком минус на коммуникацию со знаком плюс, она станет намного более ресурсной и совершенно доброжелательной. Старайтесь как можно реже использовать в начале повествования слово «нет», только в случае крайней необходимости, когда ничего другого придумать нельзя.

Получается, что согласие способно куда лучше отстоять ваше мнение, нежели постоянное противоречие. Используйте это простое знание в своих интересах, и на вашей улице чаще будут праздник и благоденствие. Я искренне вам этого желаю.