Как подружить семью

Мой драгоценный читатель! Человеку всегда живется приятнее и счастливее, если у него есть семья – его тыл и опора. Но для того, чтобы семья стала именно такой надежной и поддерживающей, важно, чтобы в ней были мир и согласие, радость и интерес к ближнему. Конечно, многие удивятся такой постановке вопроса и скажут, что иначе и быть не может. И с этим очень хочется согласиться. Но у себя на приеме я слышу столько шокирующих фактов из жизней своих клиентов, что, поверьте, что-то из этого арсенала «близких отношений» даже врагам желать не захочется. Так бывает, что чужие люди становятся ближе, чем родственники. И тем не менее хочется верить в лучшее и делать все, чтобы хороших примеров становилось все больше и больше. Для этого и существует такая профессия, как психолог. Для этого есть такой волшебный инструмент, как НЛП.

НЛП мы чаще воспринимаем как методику для деловой коммуникации и достижений в бизнесе и не задумываемся, что с ее помощью можно преуспеть в личной и семейной жизни. А ведь сколько у нас сорных и вредоносных убеждений по поводу отношений и семьи! Кто кому что должен, какие у кого должны быть обязанности, кто на что имеет право… Оказывается, есть чисто женские обязанности и чисто мужские и т. д.

Вот постулаты НЛП, которые придут на помощь в семейной жизни.

«Карта – не территория».

Мы часто пытаемся навязать второй половине свой уклад жизни, свои представления и обременить ее теми обязанностями, которые, на наш взгляд, точно должны принадлежать ей. Нас буквально шокирует несогласие с той стороны, другие мнения о том, как должно быть все устроено.

Я часто даю задание семейным парам, находящимся в подобном противоречии, каждому прописать наиболее широкий список представлений – убеждений относительно семейной жизни, сравнить эти два списка, как две карты, которые вовсе «не территория», и попытаться найти компромиссы и пути сближения, чтобы стать еще ближе.

Конечно, встречаются трудные варианты. Люди сходятся, а потом понимают, что жить вместе – это не в кино ходить. Она за семейные ценности, за домашний уют и посиделки при свечах около камина, он же байкер и тусовщик. Встречаться – это одно, а детей растить с таким мужем – это все равно, что одной. Его никогда нет дома. Но даже такие жизненные дилеммы приходится разрешать. Этим людям ради сохранения отношений нужно искать точки соприкосновения, общие ценности и интересы. Если найти хорошую няню или прибегнуть к помощи бабушки, то жена сможет участвовать в каких-то активностях мужа, а он пойдет навстречу и проведет с ней и детьми вечер, ведь у них уже будет что обсудить при свечах.

«Право на ошибку».

Мы часто бываем слишком категоричны в отношении ошибок близких людей. Сколько конфликтов происходит в семьях, потому что один из супругов считает только свою точку зрения верной и только свой выбор правильным, хотя никто другой не сможет утверждать, что это именно так. В представления НЛП входят понятия о терпимом отношении к чужим ошибкам. Это тоже правило, которое очевидно. У нас вообще нет культуры терпимого отношения к чужим ошибкам. И к собственным в том числе. Вспомните, как в школе относятся к ошибкам. На них акцентируют внимание, за них ругают. Ошибки – это плохо. Но ошибки – это наш опыт.

Да и с какой стороны посмотреть, ошибки это или просто другой взгляд и другое поведение, иные привычки и предпочтения? Если вы на завтрак приготовите блинчики со сметаной, а ваш партнер отругает вас за это, потому что он придерживается спортивной диеты, это что, ваша ошибка или вы просто любите вкусно поесть и не сидите на диете в отличие от него?

Также многие родители придерживаются разных взглядов относительно воспитания своих детей, и главное – совместить эти карты и дать детям многообразие выбора, а не сузить их мир до узкой дорожки, обусловленной нашими взаимными предрассудками.

«Красота в различиях».

Подумайте, ведь благодаря тому, что мы все разные, мир так прекрасен и удивителен. И научиться видеть возможности, а не повод для конфликта в различном взгляде на мир – очень-очень полезный для семейной жизни навык. Научиться не злиться, а удивляться и радоваться тому, что муж иначе относится к воспитанию детей. Радоваться, потому что у ваших детей таким образом появляется возможность увидеть разные стили общения, научиться с ними взаимодействовать и сосуществовать. Партнерам и супругам важно уважать и принимать стили жизни друг друга, идти на компромисс и быть гибкими. Ведь в атмосфере ваших отношений существуют ваши дети. Стоит подумать об их благополучии и сделать эту среду максимально комфортной.

Гармония в семье – это прекрасная основа для развития и счастья всех ее членов. Она возможна при соблюдении желаний и учете ценностей каждого. Общие цели и совместные радости, несомненно, укрепляют семейные узы. Старайтесь проводить больше времени вместе. Найдите общие интересы и увлечения, это поможет сплотиться и обрести баланс в отношениях.

Дети – цветы жизни

«Дети – цветы жизни» – знакомое выражение, но ведь встречаются люди, которые и впрямь уверены, что лучше пусть эти цветы растут в чужом саду.

Всегда ли дети делают нашу жизнь счастливее и украшают существование и отношения у нас, взрослых?

Многие ответят однозначно, базируясь на общепринятых понятиях: конечно, да. Но не все так просто в этом вопросе.

Не знаете ли вы случайно такие пары, которые находились в исключительно прекрасном конфетно-букетном периоде ровно до первого крика их долгожданного младенца, и куда делась вся их фантастическая сказочная любовь-идиллия, когда началась пора подгузников и ползунков? Она превратилась в истинную фурию, он в изменщика-донжуана, думающего только о себе. Ну это один из вариантов. Бывает, что все дома, но вопли, крики и слезы – теперь их вечные спутники. И это все рядом с нежным общим плодом такой нереальной любви.

Конечно, традиционно дети объединяют, примиряют и являются мотивацией для новых общих дел и свершений во имя подрастающего потомка. Ведь это так здорово, когда держишь на руках этот маленький, теплый, пыхтящий и чмокающий комочек, который при этом так вкусно пахнет и уже безусловно к тебе привязан, и он твой, ваш – ваш шедевр, ваше творение, ваша любовь и живое волшебство! Но ведь дети – это еще и хлопоты, заботы, ответственность и организованность, это часто отказ от своих желаний и порядков, привычек и некоторых удовольствий, это труд. В наши дни, когда восторжествовал культ потребления, не все сограждане готовы жертвовать своими хотелками даже ради родного дитя. Не все молодые люди осознают, что ребенок – это не кукла, а живое беззащитное существо, которое требует постоянного внимания, самопожертвования, бессонных ночей и душевных переживаний.

Но не только молодые родители грешат ссорами из-за детей и по поводу детей. Бывает, что зрелые люди не могут найти гармонию в отношениях, или вдруг теряют ее, или не вдруг, но теряют, именно потому, что не достигают компромисса в вопросах воспитания детей, их дележа при разводе или в новой семье с детьми от прошлых браков.

Одна моя клиентка пережила семейную драму, оставшись с двумя достаточно взрослыми детьми (15 и 17 лет) без мужа, тот ушел к более молодой и шустрой сопернице, у которой был свой сын от предыдущих отношений. Первый раз моя подопечная появилась у меня на приеме, пребывая, естественно, в полном раздрае и с ощущением, что жизнь закончена. Она все время повторяла, что у мужа-то новая жизнь, а она выброшена, как ненужная вещь. К ее удивлению, через пару месяцев, когда она уже начала приходить в себя от потрясения и предательства и налаживать жизнь в новом варианте, к ней среди ночи в одних трусах явился ее блудный бывший и на коленях слезно просил принять обратно. В новой красивой семье он не прижился, и молодая пассия выставила его за дверь под лунный свет, не задумываясь о последствиях для его «зрелого» здоровья, ведь был январь.

Оказалось, что мужчина никак не мог ужиться с 10-летним пасынком. Мальчик не принимал его, неуважительно к нему относился и даже обзывал. Мать всегда защищала сына и требовала понимания, мол, ребенок еще не осознает, что делает. Из-за этого в новой ячейке общества каждый раз возникали скандалы, никакие аргументы не принимались.

Вот вам наглядный пример, как инфантилизм взрослых людей – мужчины и матери грубияна мальчишки решил вопрос в пользу бывшей жены. Но поверьте, такое «триумфальное» возвращение не всегда предвестник счастья.

Гармония в отношениях, как с детьми, так и без них, возможна, и это я не устаю повторять, лишь у зрелых и осознающих свою ответственность людей. А именно такому отношению к жизни, семье и детям нас учит наше любимое НЛП. Ответственность за все – за близких, поступки, дело и бездействие.

Красота человеческих отношений проявляется в мелочах, и, конечно, она обязательно подкрепляется делом. Вы не забываете говорить друг другу приятные слова, помните о чужих нуждах и интересах, делите обязанности по воспитанию детей между собой и вместе участвуете в их делах и их обеспечении; вы готовы на компромисс и принятие другого мнения, на обсуждение любой ситуации; ребенок партнера – это и ваша ответственность, если вы появились в его семье.

Дети могут разрушать или созидать, но не от них зависит, какое влияние они оказывают на отношения взрослых. Это наша взрослая зона ответственности. И либо мы недостаточно уделяли времени их воспитанию и теперь пожинаем плоды собственных трудов, либо дело в нас самих. Других вариантов нет.

Больше уделяйте времени детям, используйте любой момент для общения, если вы вместе, разговаривайте, обсуждайте, старайтесь понять, не обвиняйте лишний раз, лучше разберитесь в сути происходящего, дайте совет, приведите пример, посочувствуйте, проявите компромисс, помогите, подстройтесь. И тогда ваши дети никогда не станут помехой вашему личному счастью и вашим взрослым отношениям.

Еще бывает, что дети не прислушиваются к мнению родителя (родителей), и это большая проблема. Что делать? Стать авторитетом для своих детей. А для этого нужно быть личностью, работать над собой, развиваться, заниматься интересным делом, что-то создавать и подавать пример своей жизнью и собственными достижениями. Дети будут гордиться вами и всегда будут дорожить вашими советами и рекомендациями, и мир в ваших отношениях точно будет постоянным гостем. Я сказала «гостем», потому что он может и покинуть вас, если вы собьетесь с курса и станете скучными домашними ворчунами, вяло влачащими свое существование. В таком случае рассчитывайте только на жалость, да и то, если все же дали хорошее воспитание своим детям. Чтобы зажечь искру творчества и созидания в своих детях, нужно поджечь ее сначала в себе. Дети все впитывают как губка, им нужен интерес, потому что познание и исследование – это главная задача молодости. Если у вас будет интерес в жизни, а лучше интересы, то вы точно будете другом и мотиватором для своего потомства. Вам некогда будет выяснять отношения, вам всегда будет что обсудить и чем заняться в минуты общения. И в семьях, в которых есть контакт взрослых и младших поколений, всегда больше гармонии и понимания.

Дорогие мои, ваши отношения с партнером вообще не зависят от ваших или его (ее) детей. Все только в ваших ответственных руках зрелого человека, личности, каковым, надеюсь, вы и являетесь. Развивайтесь, взращивайте себя духовно и интеллектуально, создавайте собственные миры сами и помогайте в этом замечательном творческом процессе своим прекрасным детям. Мы все пришли сюда чистыми и светлыми, и давайте будем больше созидать, а не разрушать, хотя бы то, что является родным и близким. И если каждый постарается хотя бы в этом, радости и благополучия будет во много раз больше.

Гармонии вам и дружбы в семьях с вашими прекрасными детьми!