Глава 23. Создание нового культа с нуля
Бар «Пешки в стоге сена».
— Давно тебя не видел, — ворчит Базилио. — Чего тебе?
— Скользкий Джим передаёт привет, — сажусь за стойку напротив него. — У тебя есть ром?
— Мы же не пиратский притон!
— Тогда кофе.
— Чего, этот слизняк, обо меня вспомнил?
— Он пытался сплавить мне контракт на поиск монстра в маске в канализации. А я сказал, что больше по крысам специализируюсь. Тогда он вспомнил, что ты тоже так всегда говоришь.
— Ясно. Значит, ты всё время провёл под землёй? А почему от тебя морем и русалками пахнет?
— Ездил в отпуск, на море. Знаешь, очень хорошо иметь дружелюбную репутацию со стражами речных ворот — без пошлины пропускают.
— Решил стать контрабандистом? Смотри, они все под пиратами ходят.
— Вот, как раз об этом, я и хотел с тобой поговорить. Это правда, что пираты не могут устоять перед ромом?
— Это их классовая уязвимость. Ром позволяет им эволюционировать, но чтобы прогресс был заметен, нужно выпить не меньше бочонка. А такое количество накладывает дебаф опьянения на 5–6 часов.
— Ром же различается по крепости?
— Нет, просто его разбавляют по разному.
— Можешь посоветовать хорошего поставщика рома?
— Тебя что, забанили на Тортуге?
— Там достать большое количество не реально. Сразу набегают спекулянты и поднимают цену.
— Сколько тебе надо?
— Сто десять малых бочонков.
— Это одна большая бочка… с гаком. Могу заказать для тебя, но это будет стоить пять тысяч золотых.
— Отлично. Как там в канализации, всё воюют?
— Уже нет. Клоаку поделили на участки и каждый клан ищет паучьего босса на своём.
— Предлагаю сделку. Ты достаёшь мне 110 бочонков самого лучшего рома, а я скажу тебе место и время где будет этот босс. Можешь продать его всем заинтересованным сторонам.
— А он, точно, там будет?
— Гарантирую!
— И его смогут убить?
— Это будет зависеть от их профессионализма. Но кого-то там убьют, это точно. Но, как продавец информации, ты ведь не должен гарантировать профессионализм покупателей? Они его смогут найти, а дальнейшее зависит от них.
— По рукам. Где и когда?
— Какое время тебе нужно, чтобы со всеми договориться?
— Минимум сутки.
— Крокодилье озеро сейчас контролируется кланами?
— Да, это территория Угнетателей.
— Какой участок канализации сейчас самый… свободный?
— Первый уровень. Кланам он не интересен, так что там только свободные авантюристы шарятся.
— Вот, давай завтра в полночь на 1 уровне, в крысином районе.
— Он большой, давай конкретнее.
— Ты же старожил, там есть место, где можно одновременно собрать много людей?
— В центральном отстойнике. Там почти нет воды, как на третьем уровне, так что довольно большая площадка.
— Вот, значит там.
— А как мне объяснить, почему он там будет, и зачем мне об этом сказал?
— Сошлись на гильдейскую тайну. А по секрету, намекни, что там проходят ритуалы крысиной секты поклонников Прометея.
— Да, это всё объясняет.
— Не забудь, ром должен быть высшего качества и в маленьких бочонках!
— Ясен пень!
…
Бар «Ржавая крыса».
— Привет, Джим, что-то у тебя пустовато.
— Привет, Дождь. Все на заработках, внизу.
— Всем кланам резко понадобились проводники?
— Этот этап мы уже прошли. Сейчас наши просто собирают трофеи войны.
— Я как раз за этим. Завтра в полночь можно будет хорошо заработать.
— Насколько хорошо?
— Лучшие команды всех топовых кланов потеряют большую часть своей экипировки в одном месте. Тебе интересно?
— Продолжай.
— 25 % от всего, что они сбросят.
— Десять.
— Двадцать.
— Десять.
— Пятнадцать.
— Десять.
— Десять, плюс помощь в одном небольшом деле.
— Договорились.
…
Дружеский чат.
Мерфи: Привет.
Необходимая Лоботомия: Ты где был? Я не мог с тобой связаться.
М.: В настройках по умолчанию стоял режим социопатии — ни от кого писем не получал. Мой квант учудил. А ты меня зачем искал?
Н.Л.: Хотел пригласить в Альянс!
М.: Вы его уже создали?
Н.Л.: Создали форум. А потом на нём все переругались.
М.: Это нормально. Ред Альянс из квантового космоса раз десять создавался и распускался. Из-за чего ругались?
Н.Л.: Из-за власти. Баттерс думал, что раз он создатель идеи, значит самый главный, а другие лидеры мнений с ним не согласились. Пока они ругались, численность активных пользователей упала на 90 %…
М.: А ты сам?
Н.Л.: Я, вообще-то ниндзя, мне нужно миссии для повышения ранга выполнять, а не участвовать в дискуссиях, кто самый крутой.
М.: Свой клан, со своими друзьями ещё не создал?
Н.Л.: Мы прошли необходимый квест, но раз с альянсом всё так не определённо…
М.: Сколько у тебя потенциальных членов клана?
Н.Л.: …Со мной — трое.
М.: Все морские пк-шеры с вашего форума, они же, на самом деле, имеют класс пирата, просто они его понимают более радикально, чем обычные морские разбойники, правда?
Н.Л.: Конечно.
М.: Значит если ты создашь клан, то он будет пиратским?
Н.Л.: Не обязательно. И ты не очень правильно понимаешь пиратов — это не отдельный класс, а скорее подкласс моряка. Однако, его могут принять все воинские или даже торговые классы. А потом, по желанию, даже поменять основной и вспомогательный класс местами.
М.: Как суб-классовый пират, скажи мне, правда, что чтобы управлять своим кораблём нужен капитанский патент?
Н.Л.: Естественно.
М.: А правда, что любой глава клана может купить корабль и выдать капитанский патент кому захочет?
Н.Л.: В принципе, да. Но, все хотят себе опытных капитанов, а у них уже есть патенты.
М.: Скажи мне, что для тебя самое важное в Квантовом мире — заработок или слава?
Н.Л.: Заработок, конечно.
М.: А стоимость твоих миссий, зависит больше от репутации в Гильдии наёмников или от эволюционного уровня?
Н.Л.: С поднятием уровня, поднять репутацию, труда не составит.
М.: Если я предложу тебе миссию, при удачном выполнении которой, ты с большим запасом апнешь 2 уровень, а может, достигнешь и третьего. Тебе интересно?
Н.Л.: Очень. Что нужно делать?
М.: Создай клан. Через пару дней я пришлю тебе деньги на покупку небольшого кораблика. Нужен такой, чтоб им могли управлять несколько человек, если для этого потребуется больше двух, возьми в команду кого-то из своего клана. Подготовь патент на моё имя. Позаботьтесь о масках — запись миссии будет послана в Кровавые новости. Да, корабль должен называться «Месть Ийона Тихого».
Н.Л.: Ясно. Что дальше?
М.: Потом, создай тему на Тортуге, где, как глава нового клана начинай вербовку пиратов для миссии: «Охота на курдля». Главным требованием к которой будет возможность залпом выпить бочонок рома. Нужно 108 человек.
Н.Л.: Ровно 108?
М.: Ровно. И на качество пиратов особо внимания не обращай. Они не будут командой нашего корабля.
Н.Л.: Ясно. Кто этот курдль?
М.: Гигантский монстр из глубин океана, которого мы вызовем и убьём. Точнее это не совсем курдль, но я обещал напомнить людям о величайшем охотнике нашей Галактики, Ийоне Тихом, который на них охотился. Кстати, придумай хорошее название для клана, он засветится в новостях.
Н.Л.: Тогда так и назовёмся — «Охотники на курдлей». Как тебе?
М.: Идеально!
…
Другой дружеский чат, теперь с Сильвой.
Сильва: Ты, наконец, снял свою блокировку?!
Мерфи: Да. Как дела?
С.: Ты мне скажи! Я спать не смогу, пока не узнаю, что там с Прометеем!
М.: С ним всё хорошо. Перевоплотился, или, как у них принято говорить, перезагрузился в твоего паука. Открыл мне пару тайн Мироздания и ушёл по своим делам.
С.: Какие тайны?
М.: Это конфиденциальная информация.
С.: Я никому не скажу!
М.: Ты же в топ клане. Наверно, на контракте…
С.: Я жрица! Мы как адвокаты, блюдём тайны своих верующих!
М.: Какого бога ты вообще, представляешь?
С.: Митру, из пантеона НКЗ. Но сейчас, я могу перейти в пантеон Прометея. Раньше это бы стоило мне всего накопленного опыта сверх 1 уровня, но паук, высосал из меня всё.
М.: Точно. Он же эволюционный паразит. О… я тоже опустился к началу 1 уровня, а даже не заметил!
С.: Так что там?
М.: Подожди, разве пантеон Прометея существует? Его же нет в официальной церкви Нового квантового завета?!
С.: Пантеона нет, потому что не было жрецов. А если я официально признаю себя жрицей Прометея, то меня не смогут сразу исключить из церкви. Сначала, по правилам, они должны провести галактический собор, на котором исключить Прометея из квантовых богов. Его же, до сих пор, исключили только их Высшего совета, а то что его перед Апокалипсисом перевели из суперквантов в простые кванты, так то, что он потом устроил, доказывает, что это была только формальность. Никто его сил суперкванта не лишал. А значит, по всем законам квантовой религии, он оставляет за собой право на божественный статус!
М.: Вряд ли, смотрящие в этой религии с тобой согласятся.
С.: А это не важно! На отказ тоже нужно время, и всё то время, пока нас официально не запретят, я буду полноправным, хотя бы де-юре, жрецом.
М.: Ясно. И когда планируешь начать свой раскол?
С.: Как только узнаю от тебя всё, что нужно.
М.: Ок. тогда слушай. Прометей считает, что новый продвинутый план эволюции создан чтобы устроить глобальный Апокалипсис. Когда большинство людей эволюционирует на высокие уровни, они, в зависимости от того, какой путь выберут, превратятся в ангелов или в демонов. А потом, устроят большую войну в реальном мире. По результатам которой все, выбравшие тёмную сторону будут уничтожены, а все выбравшую светлую сторону… тоже погибнут. Большинство во время войны, а те кто останется, получат в награду пропуск в рай. Что тоже является смертью в физическом мире.
С.: Насколько он уверен?
М.: Достаточно уверен. Тем более, что опыта в устройствах Апокалипсисов у него больше, чем у кого бы то ни было ещё.
С.: Мне это не нравится.
М.: Мне тоже. Больше того, Прометею это совсем не нравится. Потому, что большинство из современных людей имеют души квантов.
С.: Как это?
М.: Реинкарнация. Но об этом сейчас беспокоится не стоит. Главное, что мы хотим остановить Апокалипсис.
С.: Как мы это сделаем?
М.: План ещё сырой. Для начала, нужно получить платиновый жетон эволюции… я сейчас занимаюсь этим. А потом нужно найти крысу в Небесном войске.
С.: Кого найти?
М.: Хотя решающая битва между добром и злом будет в реальности, но вся подготовительная работа произойдёт в Квантовом мире. В новом его Плане. Но, так как, это мир квантов, то они ничего не могут придумать сами, и возьмут для симуляции нашу библейскую историю. А именно, им нужно будет создать своего Люцифера, вынудить его на предательство и сбросить в ад. Только Прометей уверен, что квантовой креативности хватит, чтобы сменить ему имя. И вот нам нужно сначала, найти его раньше, чем он возглавит силы ада, а потом помешать ему.
С.: Как?
М.: В процессе разберёмся. Кроме того, нужно будет позаботиться и об остальных героях этой псевдо-библейской истории.
С.: Это же до-фига работы!
М.: Ага. Зато, у нас уже есть жрец, чтобы разобраться с религиозной теорией. Но, любой, самый длинный путь, начинается с первого шага. Так что, ты не думай слишком наперёд, а сосредоточься на ближайшей проблеме.
С.: Хорошо. Я могу встретиться с Прометеем?
М.: Возможно, потом, когда станешь официальной главой его церкви. Скорее всего на продвинутом уровне.
С.: С этим будет сложно. Мы, жрецы, прокачиваемся, совершая молебны и жертвоприношения. А когда я выйду из культа Митры, то могу застрять на 1 уровне.
М.: С этим я тебе помогу. Приходи завтра в десять вечера на первый уровень канализации в отстойник… ладно, я тебе сейчас пришлю карту, как туда добраться.
С.: Я так полагаю, что это не приглашение на свидание?
М.: Нет! Это для твоей прокачки. Купи несколько свитков невидимости и один телепортации. Там мы приготовим всё для большого жертвоприношения Прометею.
С.: Класс! Я никогда этого ещё не делала! А кто будет жертвами?
М.: Люди всех кланов. Может даже из угнетателей, если и они явятся. Так что, тебе нужно будет надеть маску и другое одеяние.
С.: С одеждой не проблема. Как жрец новой религии, я создам новый фасон жреческих одеяний для культа Прометея. Думаю, нужно использовать красный и чёрный цвета!
М.: Да, это очень важный вопрос. Но не забудь про маску!
С.: Закажу в колдовском магазине на Тортуге. Какую лучше взять?
М.: Возьми маску козла. Прометей будет в восторге.
С.: Думаешь? Ну, тебе, наверно, видней. Что-нибудь ещё?
М.: Придумай ритуал, который начнётся без жертв, а потом жертвы набегут со всех сторон и сгинут в главном атрибуте Прометея — огне.
С.: Огня нужно будет много!
М.: Естественно. Поэтому держи свиток телепортации наготове. Жрецу не пристало сгорать вместе со своими жертвами.
С.: Согласна. Пойду готовиться. Пока.
М.: Да. Я тоже. Чао.
…
Мастерская гильдии «Сдохни или умри».
— Привет. Мой заказ готов?
— Твой набор экологического анархиста, на складе.
— Почему это, анархиста?
— Только анархисты ходят на рыбалку с динамитом.
— О, ты использовал динамит? Надеюсь, с оболочкой?
— Двойной цилиндр с железными шариками между стенок.
— Отлично! А у меня, для тебя, тоже хорошие новости. Прометей сбежал.
— … чего тут хорошего?
— Ну, я подумал, что настоящего Прометея предал его друг, первый кузнец, Гефест. Ты, конечно, квант, но если в первой жизни ты симулировал настоящего Гефеста, то можешь, хоть и подсознательно, испытывать чувство вины.
— Ты с дуба рухнул?! Какое подсознание у кванта?
— А вот Прометей, утверждает, что у вас всех одно подсознание. Которое, как я только что подумал, наверняка, очень не хочет умирать.
— Чего это ему умирать, если оно общее?
— Так новый Апокалипсис на носу. Общий. Для всех. И для вашего подсознания тоже.
— Это тебе Прометей сказал?
— А кто же. Посмотрел план внедрения продвинутой эволюции, и сразу всё понял. И даже придумал, как это предотвратить.
— Предотвратить? Апокалипсис? Прометей? — Гном пожал плечами и вернулся к работе.
— А что не так?
— Он, насколько я помню, на другом специализируется.
— Вот и хорошо. Раз он, изнутри знаком с кухней подготовки подобных мероприятий, то лучше других должен знать, как их можно сорвать.
— Как скажешь. — Гном продолжал собирать из груды лежащих перед ним деталей некое устройство с двумя рукоятками от двуручных мечей.
— Что это?
— А, на что, похоже?
— На ножницы.
— Ну да, это двуручные ножницы.
— Ага. Понятно. Хочешь их испытать в деле?
— Каком деле?
— Сегодня ночью в канализации новая церковь Прометея с недавно созданным Сопротивлением Апокалипсису планируют провести обряд массового жертвоприношения.
— Сколько членов в вашем Сопротивлении?
— Пока один.
— Сколько тогда состоят в церкви?
— Тоже один.
— Дай угадаю, это один и тот же человек?
— Нет, что ты. Глава новой церкви — жрица.
— Я лучше воздержусь.
— Почему? Потому что нас мало? Но ты же помнишь доквантовоую легенду, как четыре коротышки уничтожили Империю тьмы, просто собравшись на прогулку, а потом двое заблудились в лесу, а двое провалились в вулкан…
— Я помню, — прерывает меня Гефест III. — Все гномы её помнят.
— Ну да, там же всё с похода гномов и началось, а первого коротышку взяли просто по блату — за него организатор похода просил. Но я к тому, что обычно в таких историях хватает четырёх участников. Остальные просто помогают или мешают.
— Ещё были такие истории?
— Конечно. Четырёх профессиональных стрелков из мушкетов, помнишь? Один из них стал нарицательным, всех-побеждающим персонажем, ещё до пришествия Чака Нориса!
— Ты меня запутать решил? Кто у вас четвёртый?
— Ты, разумеется. А третий — Прометей.
— Нет. Не пойдёт.
— Что не пойдёт?
— Испытывать эти ножницы — не пойдёт. Туда надо что-то более мощное.
— Конечно. Тебе виднее.
— Как будет осуществлено жертвоприношение?
— Сначала проведём простенький ритуал. Потом к нам на огонёк заглянут все топовые команды всех топовых кланов Гондорстана. Они немного друг друга порежут, а тех кто останется, мы принесём в жертву Прометею. С помощью его атрибута — огня.
— Значит, нам понадобится огнемёт?
— И много керосина.
…
— Зачем, ты его-то, призвал? — недоумённо вопрошает Локи, — нет, я понимаю, с ним мы в канализации всех положим, но зачем нам это?
— Просто разошёлся, — признаюсь я, — но если можешь сделать лучше, то зачем выбирать менее эффективный метод?
— Похоже, он будет не эффективным, а эффектным.
— Ну м что? Должен же я как-то отвлечься от мыслей о грядущем?
— А, тогда ясно. Ты прав, хорошее массовое, почти добровольное самосожжение — хороший способ отвлечься от приближающегося Конца Света.
