Разделим по-братски

Не только Коля умудрялся проделывать шутки, один раз неплохо подшутили над ним самим. Через неделю после «Дня Дурака», после занятий заскочили мы в офицерскую столовую на обед. За исключением генеральского зала и зала старших офицеров, слушателям старших курсов туда был вход свободный. Надо отдать должное этой столовой – что курсантов, что генералов там кормили одним и тем же, разве что старших офицеров обслуживали официанты, как в ресторане, и им можно было заказывать спиртное, а нам в очереди приходилось стоять, как в городском общепите. Но в отличие от общепита еда там была вкусная и сравнительно дешевая. Если не изгаляться и не брать всяких «двойных люля» или «табака», а ограничиться салатом, борщом и шницелем, то запросто можно было в полтину уложиться, максимум копеек в шестьдесят. Мы были не из привередливых, и брали себе что попроще, подешевле.

В той же офицерской столовой питались наши «друзья, развивающиеся по социалистическому пути» – вся разноцветная экзотика с Пятого Факультета. Самыми интересными были выходцы из стран Африки. На этих форма была под стать их местной фауне – словно тропические птички или экваториальные рыбки, они переливались всеми цветами радуги и сверкали побрякушками, и все это на фоне угольно-чёрных лиц. А вот степень благосостояния у них заметно отличалась, и даже не от страны к стране, а от курсанта к курсанту. Некоторые, как нам казалось, были богачами, но большинство всё же нищета.

Стоим мы в очереди – Коля, затем куча обычных советских капитанов и лейтенантов, потом какой-то бравый воин Гвинеи-Биссау, затем мы со Студентом. Мы Колю видим, а он нас за офицерами не замечает. Коля взял солянку, котлеты с картошкой-пюре и компот. И негр то же самое взял. Коля свой обед на поднос поставил и осматривается, где лучше сесть. Нашел место и понес туда обед. И тут до Коли доходит, что он хлеб забыл. Пошел Коля за хлебом, а это значит опять в очередь становиться – копейку доплачивать. Он от столика отошел, а обед свой так на подносе и оставил. Смотрим мы, что к нему за столик подсаживается тот негр-гвинеец. Вот и наша очередь подошла, мы через пару столиков сели. Негр всё сгрузил и пошел поднос относить. Тут Студент к его столику подскакивает и Колин обед к нам переставляет – чего, столик на четверых, по-дружески вместе отобедаем. Однако Коле об этом объявлять не торопится.

Первым вернулся негр, увидел, что поднос напротив исчез и, довольный, уселся на Колино место. Обед свой передвинул и давай с аппетитом солянку уписывать. Возвращается Коля с хлебом. Стал рядышком, и аж челюсть у него от удивления отвисла. Потом он как-то обреченно вздохнул, видать не хочет международного скaндала, быстро сел напротив и к себе второе подвинул. И ну его жрать! Котлеты глотает не жуя, картошки в рот пихает столько, сколько на вилке удержаться может. Тут уже опешил негр – так и застыл, из открытого рта вываливается недожеванная солянка. Но не надолго. Коля и негр как по команде уставились на компот: выходит, кто первый сожрет, тот компот и получит! Негр в ту же секунду включился в соревнование, а потом бросил ложку, схватился за компот и победно на Колю смотрит. Коля видит, что сожрать больше нечего, покосился на недоеденную солянку, вдохнул и встал из-за стола.

Когда Коля понуро проходил мимо нас, его окликнул Студент. Коля глянул на стол, оценил ситуацию… И я подумал, что сейчас солянка окажется на Студентовой голове. Или на моей. Ведь по нашим довольным мордам было видно, что мы от начала до конца наблюдали за соревнованием. Студент виновато потупился, потом подхватил Колино второе и понёс его к негру за столик. С минутку там постоял, объясняя происшедшее. Негр поднялся, улыбнулся своей контрастной улыбкой и громко загоготал на всю столовую, от удовольствия дружески похлопывая Студента по спине своей черной ручищей:

– Ай-яй! Моё думать совсем оголёдаль русский курсант! Гы-гы, ха-ха! Думать, вот какой нахаль – перед моё лицо моя обед кушать и меня не спрашивать! Думаю – чего не спросишь!? Если голёдный, то я тебе котлетка по-братски и так подарю, я не жаданай!

– Ха-ха! А он-то думал, что это вы там у себя в Африке так оголодали, что чужие обеды жрать стали. Он кстати, с тобой тоже по-братски обед разделил бы! Он тоже не жадный.

Негр сел и, довольный, стал расправляться с котлетами. Коля в этот момент сконфуженно ковырялся в солянке. Негр встал и пошел на выход. Проходя мимо нашего столика он дружески потрепал Колю по плечу:

– Ай-яй, ай-яй, я так смеялься! Ай-яй, как я смеялься – я никогда так не смеялься! Я поеду в Гвинея и всем буду рассказывать, как я смеялься! Разделили по-братски! Сапасиба за много смеялься!

Коля в ответ только буркнул:

– Пожалуйста.

За себя и за того парня

У Сива был младший брат. Он тоже поступал в Академию, но пролетел. И потом пошел в Сангиг. В принципе Сив-младший, по кличке Молодой, повторил судьбу Валеры-Студента, разве что бросать Сангиг не собирался и гражданской жизнью был вполне доволен. От такого родства судеб Студент в Молодом души не чаял, всячески ему помогал и был, так сказать, в старших наставниках. А вот что касается отношения к учебе, то, в отличие от Студента, у братьев Сивохиных подходы особо не отличались – «абы сдать».

Дело шло к зимней сессии. У нас как раз закончилась лекция по инфекционным болезням. Выходим, смотрим, в сторонке в заснеженном дворике стоит Сивохин-младший и глазами в толпе слушателей кого-то выискивает. Наконец увидел Студента и бегом к нему. На лице расстерянность, от волнения аж заикается. Спрашиваем, что случилось? И тут Молодой обращается к Валере с необычной просьбой – сдать за него микробиологию. Потому что у него по «микробам» полный завал. Идут они первым экзаменом, и сдавать их завтра, а он за семестр и учебник-то не открывал… Короче, если Студент не поможет, то прощай институт. Студент давай отнекиваться, у нас «микробы» на третьем курсе были, всё забыл. А тот умоляет – ерунда, мол, у вас вон и «гигиена», и «эпидемка», и «бакоружие» уже были, а сейчас вот «инфекция» идёт, хоть на троечку-то с минусом ты наговоришь. Грозится за такой подвиг с себя последнюю рубашку снять, но Студента в лучшем ресторане накормить. Валера почесал затылок, поморщился и сказал «да», взяв с Молодого слово, что в случае провала тот его винить не будет. На том и порешили.

Вообще-то Валера похож на младшего Сивохина, как Эйфелева башня на линию электропередач – силуэтом. А вот на морду совсем разные люди. На счастье, у Студента завалялось несколько старых фотографий, когда он еще в институте фотографировался в «гражданке» на студенческий билет и зачетку. Молодой уверял, что он на кафедре микробиологии был гостем редким, а поэтому в лицо его там никто, кроме его родного препода, не знает, а сдавать он будет какой-то доцентихе, что вообще в глаза его не видела, а поэтому можно смело переклеить фото в его зачетной книжке. Однако от такой идеи пришлось сразу отказаться. В их сангиговском учебном отделе оказались ушлые люди – фотку в зачётку они налепили таким зверским клеем, что отклеить оказалось абсолютно невозможно. Решили сделать круче – подделать сразу всю первую страницу.

Копировальных машин тогда было раз-два и обчёлся. В фундаменталке стоял допотопный ксерокс, который штамповал плохонькие копии, да еще ужасным синим цветом. За каждую скопированную страницу брали копейки, весьма неслабые по тогдашним понятиям, обслуживали этот аппарат злющие тётки, и у него постоянно толпилась очередь из офицеров. Содрать там зачетку полностью отпадало. Тогда решили использовать новейший аппарат, что был на «Рентгенах», в смысле, на кафедре рентгенологии. Это был рентгенаппарат, а не копировальная машина, вместо плёнки использовалась электростатически заряженная пластина, изображение там выводилось на экран. А если нужно было сделать бумажный отпечаток, то рядом стояла другая машинка, похожая на копировальную, где с блестящей металлической пластины при помощи яркого света делалась копия на бумагу, примерно как на ксероксе. Только было одно неудобство – вместо копировального порошка в эту машинку заряжался рулон ленты, типа чёрной угольной копирки. Видать, эта лента была в дефиците, и поэтому на том аппарате если кому и делались копии, то только их генералу, начальнику кафедры и главному рентгенологу СССР. У нас звания и должности были пониже, а значит попасть к этой машинке, да еще со странной просьбой скопировать зачётку нам не светило.

Студент без особой надежды привел Сива-младшего к кафедре. Затем он долго объяснял, где стоит этот чудо-аппарат, и к кому лучше всего подойти с такой странной просьбой. Насчет просьбы Молодой ответил просто: «Это стопудовое палево. Просить не будем!» Тогда Студент отказался с ним идти на кафедру – самовольно вламываться в кабинет по его представлениям было верхом безрассудства. Молодой пошел один, а Студент присел нервно перекурить на лавочке. Не прошло и десяти минут, как к нему Молодой подходит. Под мышкой пальто, сам одет в белый халат и колпак, а в руках держит штук десять копий своей зачётки. Идёт, чуть не плачет. Студент аж подпрыгнул от недоброго предчувствия:

– Что, спалили!?

– Да, нет, нормально всё. Зашел в вестибюль, в раздевалке разделся. Думаю, у меня патлы аж на плечи ложаться, а вы тут все стриженными ходите, а не закосить ли мне под медперсонал? На курсанта ведь я не похож… Это у вас халаты на кафедрах выдают, а мы каждый со своим ходить обязаны. Вот я из своего портфеля достал собственный халат, нацепил свой колпак. А колпак у меня во! Полметровый, почти как у повара. Засунул зачетку в карман, а там смотрю на каком-то столике стоит пустой стерилизатор. Я его подхватил и с деловой мордой пошел по твоей наводке кабинет с копировалкой искать. А там какой-то мужик куче курсантов чего-то объясняет. Я извинился, потом протиснулся в тот кабинет, поставил там стерилизатор и бегом к аппарату. А там устройство для дураков – кнопка ON/OFF и COPY. Ну чё, включил с «офф» на «он», положил зачетку, да нажал «копи». Вот наштамповало мне кучу копий. Потом вышел, никто на меня даже и не глянул.

– А чё грустный такой?

– А ты на это говно посмотри! Какой дурак поверит? Оно, зараза, все жирным черным цветом нарисовало, и синюю печать, и синюю подпись, и еще каких-то точек вокруг налепило – стопудовое палево. Студент забрал у Молодого зачётку и долго вертел её в руках, сверяя с ней копии. Получилось действительно плохо. И тут взгляд Студента упал на последнюю страницу зачетки. Там маленькими буковками было написано «Ордена Трудового Красного Знамени Ленинградская типография № 2 имени Евгении Соколовой Союзполиграфпрома при Совмине СССР. 198052; Ленинград, Л-52, Измайловский проспект 29. Спецзаказ № 70152-36. Тираж 10 000 экз.» Студент медленно поднял глаза и тихо произнес:

– Я знаю, где это. Поехали!

На город уже упали ранние зимние сумерки. Силуэты зданий сгладились, а потом и вовсе растворились в мелькании снежинок. Повсюду зажглись фонари, вокруг каждого из них появился размытый желтый ореол. Рабочий день подходил к концу. Под ногами спешащих домой людей чавкала каша из полураскисшего снега и соли. До экзамена оставалось немногим более пятнадцати часов. По пути к метро Студент отправил Молодого в «Антимир», наказав купить бутылку водки и бутылку хорошего коньяку. Тот еще минут двадцать толкался там в очереди, наконец купил. Когда добрались на Измайловский, уже совсем стемнело. В ранней ленинградской ночи Типография № 2 имени некой Евгении Соколовой казалась мёртвой. Похоже, что работали здесь только в одну смену, и все уже ушли домой. Ребята обошли здание и тут заметили свет в нескольких окнах. Студент слепил снежок и кинул его в окошко. Вскоре к стеклу подошел какой-то дедок в рабочем халате, весь перемазанный типографской краской. Он с удивлением уставился на Валерку – чего это солдату тут понадобилось? Ребята принялись ему объяснять, оживленно жестикулируя. Но у деда там работал печатный станок и тот ничего не расслышал, да и смысла в махании руками не увидел. Тогда Валерка вытащил из портфеля пузырь и многозначительно потряс им. Через несколько минут с торца здания открылась неприметная дверь и дед поманил их.

– Чего тебе, служивый?

– Отец, выручай! За дело с нас магарыч! У вас тут зачетки печатали. Может чего осталось… Не найдешь такую? Нам даже не вся нужна, а первая страница с обложкой.

Рабочий повертел зачетку в руках и многозначительно сказал:

– Старый заказ. На такое даже контрольный экземпляр не оставляют. Но на обложку старое клише в инвентарке найду. А вот текст и линовку… Вот если вы еще и напарника моего… в смысле того… Короче – за два магарыча мы вам такую зачетку запросто спечатаем!

– Отец, нет проблем! Смотри сюда – зачетку нам, а водку и коньяк вам. Только странички не сшивайте!

Через пару часов ребята распрощались с работягой, передали магарыч и получили взамен кучу корочек и бланков. И по бумаге, и по шрифту сходство было стопроцентным: «Ленинградский Государственный Санитарно-Гигиенический Институт им. Мечникова». За исключением рассыпающихся страниц, настоящая зачетка, не подкопаешься!

Ребята приехали на курс и пошли на поклон к Бате, нашему художнику Виталику Руденко. Тот похожим почерком переписал титульный лист, потом наклеил туда старую фотографию Студента. С печатью возникла проблема – сварили яйцо вкрутую, очистили, но теплым яйцом эти чернила переводиться не желали. Точнее, на яйцо печать перевелась, а вот обратно на бумагу не захотела. Мы таким методом обычно переводили печати на увольнительных записках, когда бегали в самоволки на младших курсах, но там, наверное, чернила были другими. Делать нечего, Батя достал кальку и лупу, и сел химическим карандашом копировать печать вручную. Эта ювелирная работа заняла часа два. Потом Батя положил кальку на новоиспеченный титульный лист, напитал все это своим очередным «дралоскопическим» рецептом – смесью из изопропилового спирта, ацетона и глицерина, а потом прижал утюгом. Через минуту химический карандаш перевёлся на фотографию и новоиспеченный титульный лист. Если особо не приглядываться, то весьма похоже. Правда, глицерин оставил на бумаге довольно пакостные разводы. Молодой осмотрел подделку и удовлетворенно хмыкнул: «Палево, но не стопудовое! Короче, пусть думают, что ты, Студент, на зачётке тюльку жрёшь».

С этими словами он взял немного постного масла и грязи с пола и хорошенько затёр уголки новенькой обложки. Получилась нормальная студенческая зачетка средней неряшливости. Затем аккуратно разрезали сшиву на настоящей зачетке Молодого и переставили листы с подписями преподавателей в этот новодел. Затем Студент пошёл с зачеткой по комнатам выискивать тех, кто не спит. У нас каждый знал, что Валерка до Академии три года отучился в Сангиге, и поэтому когда тот показывал эту зачетку, никто не удивлялся. Удивляться начинали, когда читали фамилию Сивохин вместо Рябуха. Тест на аутентичность сочли благополучно пройденным. Время далеко за полночь, до экзамена осталось менее пяти часов. Теперь можно и поспать. Так поздно возвращаться домой смысла уже не было, и поэтому Студент и Молодой разбрелись по комнатам. Закон был прост – где койка свободна, та и твоя. А свободных больше половины.

Утром, бросив дежурное «если меня будет искать начальство или спрашивать преподаватель, то я заболел и пошел в поликлинику», Студент вместо занятий поехал на когда-то родную Пискаревку. Там у студенческой общаги Сангига его уже поджидал Молодой. Чтобы не светиться перед ненадёжными сокурсниками, а особенно сокурсницами, решили пойти в числе последних. Это в Академии списки составляли, а тут живая очередь, как на приём к стоматологу – сиди и дрожи при слове «следующий». Поэтому ребята вначале отправились в хоромы к Студенту, где тот неспешно переоделся в гражданку, потом сходили в столовку покушать и лишь потом отправились на экзамен.

Студент чуть сразу не провалился. Во-первых, он по привычке решил подойти к доцентихе строевым шагом. От грохота тётка подпрыгнула и быстро-быстро заморгала глазами. И уставилась Валерке в лицо. Не то чтобы заподозрила, просто понять не могла – молодой человек издевается или заучился до сдвига по фазе? Во-вторых, вместо вежливого «здравствуйте» из его глотки вылетело привычно-казённое:

– Товарищ доцент! Студент третьего курса рядовой… м-м-м… рядовой гражданин Сивохин на сдачу экзамена по микробиологии прибыл. Р-р-разрешите взять билет!?

Доцентиха испуганно заморгала, потом нацепила очки и уставилась в поддельную зачетку, медленно листая страницу за страницей:

– Да вы не волнуйтесь, Сивохин. Я конечно, вижу, что ваша общая академическая успеваемость оставляет желать лучшего, но я обещаю вам абсолютно непредвзятое отношение. Возьмите себя в руки, потом возьмите билет и спокойненько идите готовиться. Но главное – не переживайте так! Мы же тут не звери, мы понимаем ваше состояние.

Валера тоже понял, что дал маху, выключил военные рефлексы, тут же вспомнив либерализм своей прошлой студенческой жизни. Он спокойно взял билет и пошел готовиться. Досталась ему кишечная палочка и возбудитель туляремии. «Микробы» действительно Студент подзабыл. Всякие там посевы на среды и на пестрый ряд, антигены и покраски… Вместо этого всплыли титры и индексы, штатные укомплектования спецотрядов ликвидации очага и разведмероприятия в тылу, расчет комплектов ООИ-3 и РО-1 при боевом применении туляремии с газом Би-Зет на плотноснаселенной местности, а также организационно-штатная структура формирований, обеспечивающих карантин на уровне областного центра. Время шло неумолимо, подходит очередь отвечать. Валера вздохнул, взял беспорядочно исписанный листок и подошел к доцентскому столу.

– Товарищ доцент, кхм… виноват… Тамара Павловна! Я бы хотел глобально осветить проблему Ecerichia coli – кишечной палочки – казалось бы, обычного представителя микрофлоры наших каловых масс. Вначале рассмотрим ее в общеэпидемиологическом, а затем в клиническом аспектах…

И тут Валера перешел в словесный аллюр. Он собрал все свои знания, сыпал номерами приказов, министерских инструкций неотложных мероприятий, цитировал параграфы из Руководства по медобеспечению мирного и военного времен. А уж когда подошел к клинике… Описав все разновидности клинической картины колиэнтерита, перепрыгнул на хирургию, где стал рассказывать о лечении тяжёлых каловых перитонитов при огнестрельных ранениях толстого кишечника на разных этапах эвакуации раненых с фронта.

Так и не дождавшись, когда же дело дойдёт непосредственно до самой микробиологии, доцент попросила перейти ко второму вопросу. Тут началось ещё хуже – Валера, словно забыв, что он в гражданском ВУЗе, стал выдавать всякую закрытую информацию, обильно подсаливая ее байками, что слышал из секретных «ящиков». Когда он дошёл до классификации боевых штаммов туляремии и принципиального конструктивного устройства ракетной боеголовки для распыления спор, доцент не выдержала:

– Хватит, Сивохин. Несмотря на некоторые пробелы в деталях, я ставлю Вам твердую отличную оценку. Ваш медицинский кругозор вызывает удивление. Для третьекурсника неплохо – из Вас получится хороший санитарный врач. Жалко, что Вы в научный кружок на нашу кафедру не ходите.

Студент встал, склонил голову, взял зачетку из рук доцентихи и, коротко бросив «досьданья», пулей вылетел из аудитории. Внизу его с нетерпением ждал настоящий Сивохин-младший:

– Ну как?

– Стопудовое палево – «отлично»!