Факультетский самогон и провал резидента

Это сейчас в Академии факультетов – как элементов в таблице Менделеева, а вот в добрые советские времена факультетов было всего пять: первый – это офицеры, второй – армия, третий – авиация, четвёртый – флот, а пятый – иностранцы, импортированные либо из недоразвитых стран, либо из дружественных. Нам с ними особо водиться не разрешалось, хоть и сидели эти ребята с нами на лекциях бок о бок.

Так вот, была на пятом факультете довольно большая группа немцев, на одном курсе человек двадцать. Ясно, что все они были из ГДР, – там социализм, Варшавский Договор и всё такое прочее. Одним словом, братья по разуму. Надо отдать им должное – немцы были самыми сильными на своём факультете. Преподы и начальство на них не нарадовались – везде у них порядок, с учёбой и дисциплиной проблем никаких. И было среди этих гансов два фрица – Марио Ремер и Торстен Хаазе. Мужики были очень умные и между собою большие друзья. По годам обучения они со мной параллельно шли.

Так получилось, что познакомился я с ними во время первой академической лекционной недели на первом курсе, «где Дыскин лекции читал, а Вайль секреты раскрывал, а впереди предметов тьма. Но кто похвастает, друг мой, такой стерильной головой, как первый курс из ВМА», как в студенческой песне поётся. Всех ровняют и смиряют, а я неофициальный контакт с иностранцами развиваю. В то время за такие дела залететь в Особый Отдел было как два пальца намочить. Как бы там ни было, лекция за лекцией, привет-здорово-какдела-дайконспект, курсу этак к третьему стали они мне если не друзьями, то хорошими товарищам. А еще все мы занимались во ВНОСе, и все по-разному. Напомню, ВНОС – это так додипломная наука обзывалась (Военно-Научное Общество Слушателей).

Я человек мирный. Людей живьём резать, или даже крыс-собак (тоже твари Божьи), или там кого химией пусть не до смерти травить, всякие там таблетки-уколы, или больных лапать – всё это не по мне было. Нашёл я одну забегаловку в Академии, НИЛ-5 называлась, или Центр крови и тканей. Делали там полковники медицинской службы разные интересные дела – как только где-нибудь кто-нибудь чего-нибудь от человека отрежет или выкачает, так сразу отрезанное-выкачанное к этим полковникам несут. А они с этими твёрдыми\жидкими запчастями науку делали – то в вакуум засунут, или там в жидкий азот, ну на крайний случай облучат, высушат, стабилизируют, стерилизуют, гидролизуют, витрифицируют, фракционируют, криопреципитируют, криопротектируют, гиперосмируют, гипоосмируют, ион-инверсируют, лиофилизируют и многое тому подобное. Курков-ВНОСовцев в той шараге совсем мало было, никто её не знал, а поэтому возможностей для творческого развития личности – тьма. Послали меня добрые дядьки-полковники в ИВС, Институт Высокомолекулярных Соединений, что на Васильевском Острове сразу за Стрелкой возле ЛГУ. Там вообще люди всякие Джи-Ди-Эм-Эсы с Эн-Эй-Эсами и Ай-Си-Оу-И проводили да трёхмерные модели сложных полимерных веществ создавали. Делал я там какие-то эксперименты, и приходилось мне каждый день отходы моей экспериментальной работы в канализацию сливать. А в тех отходах порядочное содержание этанола было. Сливаю я и мечтаю, как бы этот спирт не губить, а извлечь и употребить по назначению – как внутреннее лечебное средство.

О ВНОСе Вовки Чернова и рассказывать нечего – ВПХ, Военно-полевая хирургия, и так всё ясно. Хирург-террорист. А вот Коля самым серьёзным делом занимался. Медснабжением! Это при кафедре медснабжения и военной фармации. Его интересовало, что с медицинским складом будет, если над ним ядерную бомбу взорвать. И послали полковники с этой кафедры (а они там были не добрые, а весьма злые и военные) нашего Колю на медсклады перед Институтом Военной Медицины на Ржевке. Там самая серьёзная экспериментальная работа шла. То ящик с доксициклином на улицу выбросят и держат год под дождём и солнцем, то коробки с ампулами с разных этажей скидывают и считают, сколько побилось – короче, нужными и полезными экспериментами люди занимались. Пытались рассчитать возможную боевую убыль военно-медицинской социалистической собственности в случае коварных происков НАТО. Так вот после этих экспериментов оставалось много хороших железяк и стекляшек, трубочек и ёмкостей. И всё это добро в мусор выбрасывалось.

Теперь понятно, почему мы решили гнать самогон на Втором Факультете?

Конструктивно-техническое решение самогонного аппарата, план сборки и общий технологический проект процесса дистилляции в комнате курсантского общежития в условиях предельной конспирации мы создали в соавторстве в рекордно-короткие сроки – за одну лекцию по Марксистско-Ленинской Философии.

На воплощение проекта в жизнь ушло две недели. Во-первых, учиться надо было, а это тоже какое-то время занимает, во-вторых, всю матчасть Коля доставлял поэтапно. Опишу только принцип и главные узлы.

Аппарат состоял из герметичного стального бачка с регулируемым газовым вентилем для контроля скорости парового потока. Паровой поток направлялся по гибкому резиновому внешнему контуру с латунно-проволочной обмоткой в дистилляционную закрытую (!) камеру, состоявшую из аналогичного бачка, в нижней части заполненного водой с полупогружённым стеклянным змеевиком. В верхней части, непосредственно под выходным концом змеевика, посредством проволоки крепилась ёмкость для сбора дистиллята, а выброс отработанного пара производился через кусок стандартного резинового шланга через форточку на улицу. Нагревание бачка-1 производилось при помощи однокомфорной электрической плитки с питанием переменного тока 220 В. Охлаждение бачка-2 производилось путём его установки в оцинкованный таз для мытья полов, заполненный холодной водой на две третьих от максимальной ёмкости. Поддержание оптимального температурного режима в дистилляционной камере обеспечивалось периодической сменой воды в тазу.

По конспиративно-производственным условиям аппарат хранился в разобранном виде в разных комнатах. Сборка и подготовка аппарата к работе при достаточной технической подготовке персонала занимала около десяти минут. С момента запуска аппарат способен выдать первую порцию готового продукта всего через час – полтора. Производительность аппарата составляла от 700 мл до 2, 5 литров конечного продукта за рабочую смену (одну ночь). Выход продукта в основном зависел от начальной концентрации спирта в исходном сырье. При точном соблюдении инструкций обеспечивалось стопроцентное отсутствие запаха в комнате.

А теперь собственно история.

На пятом курсе к власти пришел Горбачёв – будь он неладен. Придумал этот козёл антиалкогольную компанию – стране напрочь жизнь испортил. Особенно страдали иностранцы с Пятого Факультета. Русский человек, даже если нигде нет, всё равно найдёт. А эти к такому образу жизни совсем не адаптируемыми оказались. Нашей-то «святой троице» эта политика Партии совсем по барабану была – у нас самодельный продукт имелся, и, что самое ценное и редкое в то время – продукт высочайшего качества с абсолютным отсутствием в своём химсоставе каких-либо сивушных масел, даже в следовых количествах (не из браги же гнали). Мы продукт дистиллированной водой разводили по ареометру (приборчик, что плотность жидкости меряет) и выводили на оптимальную концентрацию алкоголя – 33 весовых процента или сорок градусов по народной шкале. Наливай в любую бутылку из-под водки и иди в любое общество – никто «палёнку» не заподозрит. А хранить лучше в концентрированном состоянии – места меньше занимает.

Иду я как-то по своим делам. Бутылка «водки» в портфеле, после дел хотел к студентам из ЛГУ в гости сходить. Навстречу идут Торстен и Марио.

– О, привет, мужики, как дела? Спрашиваю.

– Хреново, – отвечают немцы. – В России шнапс капут! Мы искаль – не нашёль.

– Есть у меня пузырь водяры, только чуть початый, – сообщаю. Мы, чтоб подозрений насчёт открытой пробки не возникало, всегда чуть не доливали – будто пятьдесят грамм уже выпито накануне.

– Ой как карашо. Может хочешь нам продаваль?

– Зачем продавать! Так берите, у меня ещё есть.

– Данке шён, данке шён! Мы тебе на курс на тумбочка звонить будем. Скажи можно за гости ходить? Шпек, чоколяд, кококлёц майн нести, шнапс твой сторона ставить.

– Да можно! Только в форме не припритесь.

– Мы не есть думкопф, – говорят, не дураки они то есть. – Мы же ферштейн, в гражданка придём. Карашо после школы тебе позвониль? В суббота зер гут?

– В субботу в самый раз.

– Ауффедерзейн! Мы до фройлен бежать.

На старших курсах тумбочка дневального только формально так называлась. Дневальный сидел на стуле за письменным столом с телефоном, читал книжки и отвечал на звонки. Ну и звал слушаков, если кому кто звонит, а звонили не много – телефон внутренний был, без выхода в город. Только я с занятий пришел, как немцы мне телефонят. Уже переоделись и ждут, когда прийти. Я им говорю, что в любое время заходить можно, если машин перед Факультетом нет. Машин нет – значит начальство домой уехало, путь свободен, бегом марш вверх по лестнице. Да быстро, чтоб Деж-по-Факу из своей будки вылезти не успел. Особую осторожность надо проявлять насчёт чёрных «Жигулей» (не анекдот, на самом деле чёрных). То есть когда-то это был самый обычный белый «Жигуль» нашего начальника курса, да он его перекрасил под правительственный лимузин. Все смеются, а наш Автоковбой считает, что это круто. За это и прозвище получил.

Через десять минут вваливаются запыхавшиеся немцы с большущей сумкой забугорных деликатесов. Я и думаю, западло мне будет одному такую вкуснятину жрать, надо мужиков созывать. Пять секунд и все в сборе, кто же в здравом рассудке от такого откажется!

Сервируем стол. Режем, открываем, раскладываем. Стаканы, пепельницы. На край выкладываем курево. Вовка – сигареты «Космос» (это самое крутое, что советской табачной промышленностью производилось), Коля – папиросы «Беломор» (в то время самое народное курево для всех слоёв общества, от пролетариата до профессуры), я – сигареты без фильтра «Лигерос» (самое дерьмовое курево за всю историю потребления табака; производилось на Кубе, изредка продавались у нас в факультетском буфете на первом этаже то ли за семь, то ли за двенадцать копеек пачка). Об «Лигеросе» стоит сказать пару слов. Они были настолько гадкими, что даже в курсантской среде курить их могли считанные единицы. По меткому выражению Коли: «Я б не стал курить навоз, а достал бы «ЛигерОс». Зато курение этих сигарет, кроме эмфиземы, давало определённые преимущества – их никто не стрелял. Ну ладно, отвлеклись. Далее по списку: Торстен – «Кабинет» (забавные, очень короткие немецкие сигареты с малюсеньким фильтром), Марио – сразу три пачки. Да каких! «Мальборо», «Винстон» и «Кэмэл»! Я кроме «Мальбушки» ни разу в жизни ничего из этого не пробовал. Мы, типа, где взял? Он, типа, купил. Мы, типа, валюта нужна. Он, типа, ой-забыл, сосед Ахмед-араб подарил. Я на заметку такое дело – надо бы мужика подпоить и выведать, как же он такие сигареты в условиях социалистической действительности добывает.

Разливаем по первой (интеллигентно, по чуть-чуть). Дёрнули. Закурили. Разумеется, все разом и исключительно сигареты Марио. Водка не сразу всасывается, это ж не вино-пиво какое – эффект сильный, но отсроченный. Наливаем по второй. Выпили. Давай немецкий «гроссен-деликатессен» жрать. Разговора особого опять нет. Очередь за третьей. Снова закуриваем. Завязался разговор. Тема первая – в ком из начальства говна больше. Столько лет прошло, вспоминать уже неохота. Детскими обиды кажутся. Выпили по четвёртой (стоя) – давай про дам. Тут вообще молчу – все, кроме Вовки, на других переженились. Дернули ещё раз. Про учёбу поговорили. Тут вспомнить просто не могу – забылось. За шестой очередь. Мы уже про ВНОС, про науку, про перспективу потрепались. Надо за научруков выпить.

А разведённая «водка» кончилась! Не знал я, что немцы так здорово пить умеют, по наивности считал это исключительно русским талантом. «Конечного продукта» много заховано, но во-первых особо светиь не охота, а во-вторых дистиллировки нет, разводить нечем. Не водой же ржаво-хлорированной из-под крана в умывальнике! Уже состояние алкогольного опьянения этак среднее. А была не была, достаю пузырь «продукта». О происхождении молчим, хоть по-пьяни рассказать подмывает. Объясняем немцам, что этот шнапс особый, ну о-о-о-чень крепкий. А они: раз за научруков, то наливай! Вот что значит годами в России прожить. Молодцы! Свои люди. Выпили за научруков. Как отцы они нам. Слово за слово, перешли к настоящим отцам. Вроде пьяный базар о том, чей папаня круче. Решили культурно – каждый рассказывает по очереди, а после рассказа все вместе пьём за рассказанного предка.

Я первый: «У меня батя самый крутой. Насосник! Точнее оператор насосной станции. В совхозе поля поливает. А ещё сторож на пол-ставки. Эти же поля охраняет. А кто что охраняет, тот то и имеет. Поэтому живём мы хорошо – в закромах картошки на три года, каждую неделю на базаре стоим, там лучок, чесночок и разный другой овощ. Живая денежка. А работа такая во всём Союзе только для четырёх человек есть – для моего бати и трёх его сменщиков. Пришёл на работу – сутки через трое. Открыл замок, посмотрел, на месте ли насос, потом на небо посмотрел, не идёт ли дождик. Если дождя нет, тогда надо красную кнопку нажимать – насос поливать будет. После этого надо замок на дверь вешать и идти домой. Работа закончена, обратно приходить только через четыре дня надо. Но если начальство должно приехать, тогда нужно сутки на работе сидеть – 24 часа в реке Кубань рыбу ловить».

Все говорят: «Да, крутую должность твой батяня имеет». Выпили за моего батю, дай Бог ему здоровьица и долгих лет жизни.

Колина очередь. Он и говорит: «Крут твой батя, а мой-то покруче будет. Комбайнёр! Фёдор Миляев, известнейший механизатор из колхоза «Путь Ильича», что в деревне Гвазда Воронежской области. Чемпион района по намолоту зерновых. В Москве был, сам министр сельского хозяйства ему Орден Трудового Красного Знамени дал, а потом он вообще столько накосил, что сам Суслов ему Орден Ленина пожаловал и на 25-й Съезд Партии делегатом позвал!» Я обтекаю, у моего бати, кроме грамоты, что в школе дали, никаких наград нету. Да Колька, крут твой отец, надо за героя выпить!

Выпили. Вовкина очередь. Тот заявляет: «Не, в натуре, два ордена – это неплохо, но не круто. У моего предка такие тоже есть, только у него не Трудового, а Боевого Знамени. Да и наград у моего пахана, как у Брежнева, может, на рядок поменьше. Ещё до Афгана папаня мой умудрился навоевать полных семь «календарей» – Сирия, Йемен, Ангола, Чад, Эфиопия, Никарагуа и прочая география. Сейчас он трубит третий год Главным Хирургом 40-й Армии (то бишь двадцать три года под погонами, из них десять боевых). Получается, что прошёл мужик две полных Великих Отечественных от звонка до звонка, и это в мирное Советское время!. Всякие немээсы (НЕм\с – офицер НЕмедицинской службы) орут, эка невидаль, дохтур десять лет на войне, это ж не ванька-взводный в окопе. Ну в окопе, не в окопе, а пока выжить в течении десяти лет в подвижном полевом госпитале передней линии только Кощей Бессмертный да Эдуард Владимирович смогли. Да, для немцев поясняю – Сороковой Армией или Ограниченным Контингентом по-секретному называются те войска, что в Афганистане воюют.

Мы, понятно, в осадок: «Вот это по-настоящему круто. Надо срочно за твоего отца выпить». Выпили, состояние средней тяжести.

Торстена очередь. Тот спьяну всё на немецкий съезжает: «Майн дер Фатер их бин есть дойчен медицинский генераль всей авиация. Ещё он наш первый остен дойчен космонавт на ваш Байконур от здоровья лечить! Хайль Майн Фатер!!!»

Мы уже не в осадок, а в сухой остаток выпали: «Не, ну ясное дело – крутяк должность! Круче чем у всех. Зиг хайль, короче, пьём за твоего отца, генерала Отто Гельмут-Анна Хаазе!» Все уже в сумеречном состоянии сознания. Я про конспирацию забыл и ору в открытом эфире: «Коля! Наливай САМОГОН!» Торстену по-барабану, он уже вырубается. А Марио хоть бы хны – прям впечатление создаётся, что чем больше мужик пьёт, тем лучше по-русски говорит! А ещё я замечаю, что не только я его, но и он меня споить хочет. А ещё меня насторожило, что он всё подробности выспрашивал, то у меня про ИВС, то у Коли про Ржевку – объекты то режимные!

Нет, думаю, так дело не пойдёт. Надо меры принимать – бихевиоральные (больше не пить), физиологические (поблевать втихую) и медикаментозно-профилактические (кое-чего внутрь принять). Ну я и говорю: «Пардон, мужики, надо на толчок слетать». Шасть за дверь и в комнату к Сивохину, у него в шкафчике пакет первой помощи имелся – марганцовка и 20 %-ный кофеин в ампулах. Надо сказать, что Сив был человеком добрым, души широкой, если кому надо, никогда не отказывал. А мне тем более – я ему одну сигарету «Мальборо» покурить принёс. Навёл мне Сив марганцовочки, только покритиковал по-товарищески за моё аморальное поведение: «Это ж надо, в наше тяжёлое время так бездарно пить, чтобы ценный эликсир прямо из желудка в унитаз сливать!» Я товарищескую критику принял, потом принял снадобье – облегчился, потом принял кофеина прямо из разбитой ампулы каплями под язык – посвежел. Всё, готов к труду и обороне, а также к дальнейшему несению службы.

Возвращаюсь. Все, кроме Марио, на автопилоте. И я давай косить, что сам бухой в стельку. Налили. Все пьют, а я втихую в Колин аквариум пойло сливаю. Все отключаются. Я опять наливаю. Тормошу отключившихся. Все пьют на спинальных рефлексах. Я опять спирт в аквариум. Все вырубаются окончательно и расползаются по койкам. Я опять наливаю. Уже на двоих – себе и Марио. Чокаемся. Давай, Марио, за дружбу между народами! Тот – залпом в рот и пепельницу роняет. Пока он бычки с полу собирал, я опять свою дозу к рыбкам. Тут его наконец пришибло. Я опять наливаю, говорю что-то пьяно-высокопарное. Марио только головой сочувственно кивает: «Яволь, яволь. Ферштейн, ферштейн».

Всё, боец, хрен ты чего на утро вспомнишь! Думаю, надо парня разговорить, а для этого создать ощущение полной безопасности, чтоб контроль над ситуацией ослаб. Я ему: «Марио, ты за обстановочку не беспокойся. На курсе почти все койки пустые – все у девочек, по общагам институтским разъехались. Щас мы с тобой выпьем, ты мне, как последнему из могикан, про своего папика расскажешь, а потом отведу я тебя к Сиву в комнату, положу спокойненько спать-почивать до завтра, хоть до утра, хоть до вечера. И не думай даже с этажа в таком виде выйти – это верный залёт. Всё, я твой ангел-хранитель. Приказываю во всём доверяться мне!»

И это сработало! Вижу – полный психологический контакт, защитного барьера нет, а говорилка у мужика ещё работает. Но надо бы провериться, прежде чем на откровения организм колоть. Я ему:

– Вопросы есть?

– Йа-йа, есть вопрос! Что эст са-мо-хон? Я не понималь.

Рассказал я ему в двух словах народный способ приготовления этого традиционного русского напитка; понятное дело, о том что сам ночами гнал – ни слова. Марио: «Ф Ленинград очччень короший самохон. Ф Лондон софсем гофно. Муншайнинг – ббеээээ, пить не корошо. Софсем не фкусно и вониаэт!»

Я так и ох… охренел, в общем. Думаю, как бы мужика не спугнуть. Задай прямой вопрос, типа «а ты откуда знаешь», и всё – пропало дело. Сразу контроль врубит. Я так аккуратненько:

– Да, Марио, это ты верно заметил. Я полностью согласен. А давно ты его пил?

– Пошти десят лет фзат! На стажирофка. Только отучилься и направили. Русский старый эмигрант, арапский новый эмигрант, негры всякие – арбайтен училься. Много работа било – фсё в плохий кфарталы! А я арбайтен! То пшеки делаль – софсем невкусный самохон, па-ра-ша. А утро голофа болить. А мне надо с молотенькой фройлин арбайтен. А у меня колофа болить и пить хочу. А всё рафно работу сделаль – девочка любит не этот голофа!

– Марио, так сколько ж тебе лет?

– А мнока уже. До пениса! Ха-ха-ха! Что ф удостоверении, прафда, что ли! Как фотокрафия выглядит – так и напишут.

– А как ты так молодо выглядишь, что тебя Торстен ровестником считает?

– Та ф ФРГ ездил. Ф тысяча девьятисот восемдесь-ятом. В Ферхни Бавария, маленки частни клиника. Смешно, я там невротиком прикидаться! Чтопы фрачи не саподосрили, что такой думкопф ф тватцат восем кочет фыклядеть на фосемнатцат! Фокруг одни фрау ф восрасте и я! Ха-ха-ха! У нас гофно, и у вас гофно. Ничего не мохут. Фсе хирурги-плястики гофно. Им картопель чистит, а не лицо. Ф Сападной Германия мохут карашо! И волосы мне с круди и жопы лазером видерали. Ха-ха-ха! Всё как для фрау. Потом ваапще бештралюнг делали – чтопы и на морда мало росли. А фсе думали, какой молёдой думкопф! Ха-ха-ха!

Тут Марио замолчал. Чтобы не сбивать его с пути откровений, мне надо было срочно задать какой-нибудь неопасный вопрос: «Марио, а кто твой отец?»

Марио: «А мой отец короший. Ф наша армия собак разводиль. Сержант, капраль быль фсего. На пенсия сейчас. Сейчас дома собак содержиль – софсем мало собак, пиать собак всего содержиль. И дед мой для армия собак разводиль. Ещё для Хитлера разводиль. В армия не быль таже ф фойну – у него Вермахт собак браль, а деда не браль! Дафай налифай. Пить за них корошо!»

Тут я понял свою тактическую ошибку – новой рюмки Марио не выдержит. Я плеснул ему совсем чуть-чуть, на донышко, но этого хватило. Через пять минут я тащил его по коридору в комнату Сива, как солдат командира из окружения. А ещё через минуту сам мирно храпел на первой попавшейся койке – всё же я тоже порядком нажрался, а на моей койке уже отдыхал Торстен.

Утром я никому ничего не сказал. Во-первых, Марио был мужик хороший. Во-вторых, он ничего не помнил, стойкая амнезия начиналась с момента, как заснул Торстен. В-третьих, мужик мог просто удачно сбрехнуть, а я наивняк кинуть – поверить. В-четвёртых, если он сказал правду, то значит, он из Штази, а это была дружественная организация. В-пятых, я уже сказал – был я человеком мирным и срать хотел на всякие там Особотделы, КГБ-ГРУ. Чего в герои рваться? Меньше говоришь – крепче спишь, а такие дела мне нервную систему совсем не укрепляли. В-шестых, у Коли все рыбки сдохли. А это уже серьёзная причина для молчания.