Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Юрий Никулин вспоминал:
«Животных – это пошло от отца – я любил. Сколько разных белочек, ежиков, черепах, кошек и собак перебывало в нашей квартире! Помню одноглазого Барсика – глаз он потерял в драке. Помню полусибирскую кошку, которую отец окрестил Родней, кота Дотика. Отец мог подобрать на улице голодного, облезлого кота и долго его выхаживать».
Примечательно, что уже когда Юрий Владимирович стал директором цирка, он чувствовали и нес ответственность за каждое содержавшееся в его учреждении животное.
В голодные 90-е годы хищникам остро не хватало питания. Это был, пожалуй, один из немногих случаев, когда Юрий Владимирович попросил оказать ему помощь. И сделал он это очень оригинально. Никулин предупредил генсека ЦК КПСС Михаила Горбачева:
«Мяса для тигров осталось ровно на два дня. После этого я погружу животных в машины, подвезу к зданию правительства и открою клетки. Пусть тигры добывают себе мясо сами, как умеют».
Хозяин повесил на заборе табличку с надписью: «Осторожно! Злая собака».
«Без зубов» – приписал кто-то.
Хозяин подумал и добавил:
«Но засасывает насмерть».
В пустыне верблюд встречается со страусом и спрашивает:
– Правду говорят, что когда вы боитесь, прячете голову в песок?
– Не знаю, как другие, а лично я ищу нефть.
В квартире в шкафу живет моль вместе с маленьким сыном. Каждый день они жрут чью-то шубу. Однажды сын спрашивает:
– Мама, можно я вылечу из шкафа и полетаю по квартире?
– Ты что? С ума сошел? Ты плохо летаешь! Тебя убьют! – кричит моль.
– Нет, мама, меня не убьют. И летаю я хорошо. Вчера, не спросив у тебя разрешения, я выбрался из шкафа, летал, и мне так аплодировали!
На даче – хор лягушек. Дача принадлежит министру внутренних дел. Супруга министра умоляет:
– Сделай что-нибудь! Надоел этот шум.
Министр берет камешек, бросает его в пруд, и лягушки – все как одна – умолкают.
– Как тебе это удалось? – изумляется женщина.
– Попал дирижеру по темечку.
Опытный ветеринар взял себе в помощники молодого коллегу.
– Меня вызывают в колхоз, – сказал он в первый же вечер, – а у нас в клинике больная лошадь, и ровно в 18:00 ей нужно дать порошок.
– Но я не умею.
– В этом нет ничего сложного. Свернешь из бумаги трубочку, насыплешь в нее порошок, затолкнешь трубочку животному в пасть и дунешь. Понял?
– Понял.
Ровно в полночь доктор зашел в лечебницу и увидел такую картину: стоит лошадь, у ее копыт лежит без сознания молодой санитар. Ветеринар начал его тормошить:
– Что? Что случилось? Ударила тебя? Лягнула?
– Нет. Она первая дунула.
Восхищаясь в зоопарке страусом, дама обращается к служителю:
– Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь роняют перья?
– Обычно, нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Искусственное осеменение коров в колхозе. Ветеринар со шприцем и банкой неторопливо обходит стадо. Завершив работу, он садится в свой автомобиль, но понимает, что проехать не сможет – буренки плотным кольцом окружили машину. Ветеринар сигналит – никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
– Эй, вы! Пошли отсюда!
Вдруг одна из коров с огромными печальными глазами просовывает в окошко голову и произносит:
– А поцеловать?
Три мышки собрались выпить.
Одна предлагает:
– Давайте выпьем по рюмочке и споем.
Другая:
– Давайте лучше выпьем по две и станцуем.
Третья:
– Нет! Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.
Купил один человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Один расколол – пустой, другой расколол – тоже пустой. И когда остался последний орех, из него вылез червяк в огромной кепке и спросил:
– Абыдно, да?
Сидит мужчина в парикмахерской. На него уставилась собака. Смотрит и глаз не сводит.
– Что это она? – настороженно спрашивает мужчина у парикмахера.
– Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.
– Знаешь, как проще всего убить осу?
– Нет. Как?
– Загони осу под шкаф и отпили у шкафа ножки.
На птичьем рынке покупатель подходит к продавцу и спрашивает у него:
– Скажите, сколько стоит этот попугай?
– Миллион рублей.
– А он говорящий?
– Да. Он говорит: «Ты – дурак!»
– Это он вам говорит?
– Если вы станете его хозяином, он будет вам говорить: «Ты – дурак!»
Помялся покупатель, подумал, спрашивает:
– А индюк сколько стоит?
– Десять миллионов рублей.
– Он тоже говорит: «Ты – дурак!»
– Нет. Он так думает.
На границе проводник – кореец. Как ни уйдет в дозор с собакой, непременно ее съедает. Пригласили Кашпировского.
– Внушите парню, что он не кореец, а украинец.
Кашпировский руками поводил и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – Мыкола Ткачук.
И снова отправился кореец в дозор с собакой и пропал. Отправились его искать. Нашли. Смотрят, сидит проводник, рядом, на пне – собака, и кореец ей внушает:
– Шарик, чуешь, ты не собака, ты – сало!
Кот гонялся за мышкой. Мышка убегала и угодила в бокал с шампанским. Тонет и просит:
– Котик, вытащи меня отсюда. Вытащишь, делай со мной, что хочешь. Обещаю, что никуда не убегу.
Вытащил кот мышку из бокала, а она возьми, да и скройся под полом.
– Как тебе не стыдно? Ты ведь обещала! – разозлился кот.
– Разве можно верить пьяной женщине?
Едет джигит на лошади и видит впереди небольшую канаву.
– Я – джигит! Я перепрыгну! – кричит наездник.
И правда, перепрыгнул и отправился дальше.
Едет и видит большую канаву.
– Я – джигит! Я перепрыгну! – снова кричит он.
Перепрыгнул. Едет дальше.
Впереди разверзлась пропасть.
– Я – джигит! Я перепрыгну.
Вдруг кляча под ним останавливается и говорит:
– Ты – джигит! Ты и прыгай.
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье.
Лошадь смотрит в ствол. Обезьяна возится с курком и нечаянно на него нажимает.
Лошади сносит полголовы, она падает и бьется в агонии.
Обезьяна:
– Тебе, дуре, смешно, а я знаешь как испугалась.
Шел охотник по лесу, потерял ружье и, по закону подлости, провалился в медвежью берлогу. Стоит он и в ужасе ожидает, что будет с ним дальше…
Вдруг видит маленького медвежонка.
– Папа дома? – спрашивает охотник.
– Нет.
– А мама?
– И мамы дома нет.
Осмелев, охотник пинает медвежонка ногой.
Медвежонок:
– Бааааабушкааа!
Ковбой приехал в город и пришел к своей любовнице.
Женщина предупреждает его, что вскоре должен вернуться муж.
– Не тревожься, – успокаивает любимую ковбой. – Как только в дверь постучат, я выпрыгну в окно.
– Но здесь седьмой этаж!
– Говорю же тебе – не тревожься. Под окном стоит моя лошадь. Не успею глазом моргнуть, как окажусь в седле.
Спустя полчаса действительно раздается стук в дверь.
Схватив штаны и рубашку, ковбой выпрыгивает из окна.
Женщина открывает. На пороге стоит лошадь.
– На улице – проливной дождь. Передайте хозяину, что я подожду его в подъезде.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что могут заставить кошку есть горчицу. Американец хватает животное и запихивает ей горчицу в пасть.
– Это насилие, – заявляет русский.
Намазав колбасу горчицей, англичанин скармливает ее кошке.
– Это обман, – снова протестует русский.
После чего он мажет у кошки под хвостом и та начинает с воем вылизывать горчицу.
– Заметьте: добровольно и с песней.
Грузин дрессирует собаку. Швыряет палку в одну сторону:
– Принеси, да!
Животное убегает и возвращается с палкой.
Хозяин бросает палку в другую сторону:
– Принеси, да!
И снова пес выполняет команду.
Грузин вновь швыряет палку и велит:
– Принеси, да!
– Надоел, да! – устало откликается собака.
Останавливает волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
– Давай!
– Сейчас разденусь.
– Ты что, дурра? Пирожки давай!
Два комара прилетели в спортзал. Один говорит:
– Холодно.
Второй успокаивает:
– Ничего. За ночь надышим.
Ползут две змеи из ресторана. Одна другую спрашивает:
– Ты не в курсе, я – ядовитая?
– Еще какая ядовитая!
– Мне конец! Я себе язык прикусила!
Одна черепаха говорит другой:
– Ты испортила мне лучшие триста лет жизни.
Сидит у реки рыбак и ловит рыбку на удочку. Не клюет. Подумал рыбак, положил удочку на траву, налил себе стакан водки. Вдруг заплясал поплавок, мужчина схватил удочку, дернул, с крючка сорвалась маленькая рыбка и угодила прямо в стакан с водкой. Рыбак вытащил ее и выбросил обратно в реку.
А спустя двадцать минут начался невиданный клев. То щуку рыбак поймает, то леща. Наловил полный садок. Лежат среди прочих две крупных рыбины, и одна говорит другой:
– А всё карась, трепло! «Наливают! Отпускают!»
Заяц отмечает юбилей. Все его в лесу поздравляют. Волки тоже решили не отставать, написали телеграмму. Сидят и размышляют, как ее подписать: «стая волков» или «группа товарищей». Подумали и подписали: «Стая товарищей».
Вор забирается в квартиру. В квартире – попугай и огромный пес. Оба приветливые. Попугай говорит «Здравствуйте!», пес хвостом виляет.
Замешкался вор, но всё-таки решил сделать то, для чего пришел. Собрал он всё ценное, завязал в узел и слышит: «Здравствуйте!».
– Что, дурак, – обратился вор к попугаю, – других слов, небось, не знаешь?
– Фас!
Стая волков гонится за кроликами. Заметив узкую щель закрытой двери, ведущей в погреб, кролики успевают просочиться сквозь нее.
Волки садятся у двери и ждут.
– Что же делать? – спрашивает крольчиха кролика. – Когда-нибудь нам придется выйти отсюда и нас съедят.
– Не волнуйся, милая. Какое-то время побудем здесь, а потом задавим их количеством.
Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна сдалась сразу и утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
Директор птицефермы жалуется руководству:
– Не выполню я план по яйцам. Петух кур не топчет.
– Мы тебе молодого петушка пришлем, не переживай, – успокаивают его.
День спустя на птицеферме появился обещанный петушок. Потоптал он индюшек, потоптал гусынь, уток. Лежит на дороге в пыли, глаза закатил, отдыхает.
– Как тебе не стыдно? – журит его директор. – Тебя зачем к нам прислали? Курочек топтать! Зачем ты по индюшкам да уткам пошел?
– Отойди! – сквозь зубы говорит директору петух.
– Чего?
– Отойди, говорю. Ворон отпугиваешь!
В цирк приходит мужик с говорящей лягушкой. Директор цирка категорически отказывается верить в то, что маленькое создание говорит.
Мужик щелкает кнутом. Лягушка:
– Ну, допустим, ква.
Сидит кошка грустная и измученная:
– Что с тобой? – спрашивают ее подруги.
– Кот меня вчера пригласил. Два часа на крыше, два часа на трубе, два часа в трубе, два часа на лестнице, два часа под лестницей он мне рассказывал, как его кастрировали.
Экскурсия в обезьяньем питомнике города Сухуми.
– Девушка, скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина?
– Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
На птичьем рынке появляется озверевший мужчина. Он тащит на цепи огромного белого медведя, который скалит зубы и рычит. Оба направляются в ряды, где обычно продают мелкую живность – рыбок, птичек, морских свинок.
Кто-то из зевак кричит хозяину медведя:
– Ты что, идиот? Зачем медведя привел? Кто его здесь у тебя купит?
– Молчи, друг! – откликается мужчина. – Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.
Волк, медведь и лиса сели играть в покер. Незадолго до начала игры медведь говорит:
– Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет блефовать…Повторяю, если кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде. По хитрой, нахальной, рыжей морде.
Лев издал указ, запрещающий зверям употреблять в лесу спиртное. Кто посмеет нарушить указ, тот будет съеден. В первый же день лев встретил в лесу пьяного зайца.
– Косой, ты указ читал?
– Читал.
– А почему пьешь?
– Указ обмываю.
– На первый раз прощаю, – великодушно махнул лапой лев.
Через день идет по лесу и видит: торчат из лужи два уха. Вытаскивает лев пьяного зайца за уши.
– Заяц, ты указ читал?
– Ч-ч-читал!
– Пить в лесу строго запрещено. Сейчас же будешь съеден.
– Да то ведь зверям пить запрещено, а нас, рыб, не трожь!
Один верблюд в пустыне говорит другому:
– Что бы про нас люди ни говорили, а пить-то хочется.
Царь зверей собрал всех лесных жителей на поляне и говорит:
– Все красивые становитесь слева, а все умные – справа.
Каждый уверенно примыкает к одной из двух шеренг. И только обезьяна бегает туда-сюда.
– Что ты мечешься? – злится лев.
– Но не могу же я разорваться!
На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка.
– Ну что, полетели дальше?
– Подожди, пусть уши отдохнут.
Идет человек вдоль макового поля. Вдруг навстречу ему выползает одурманенная свинья и говорит:
– Гав! Ой, шо я гоню?
Маленький червячок, плача, спрашивает мать.
– Мама, мама, а где наш отец?
– Замолчи! Отец ушел с мужиками на рыбалку.
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.
– Мужик, дай закурить.
Мужик дает.
Корова:
– Ну ладно, пока, – и ныряет обратно.
Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака:
– А я что? Я что? Я сама обалдела.
Сидит ворона на суку. Идет мимо лиса и спрашивает:
– Чем занимаешься, кумушка?
– Да вот, прикалываюсь, – отвечает та.
– А можно мне с тобой?
– Нет проблем. Забирайся на дерево.
Забралась лиса на дерева, села рядом с вороной. Сидят. Мимо идет волк.
– Чем занимаетесь, подружки? – спрашивает.
– Да вот, прикалываемся, – отвечают хором.
– А можно мне с вами?
– Забирайся на дерево.
Залез волк наверх. Сидят втроем. Мимо идет медведь.
– Что это вы там все делаете?
– Да вот, прикалываемся.
– Ну и я с вами, – говорит медведь и подходит к дереву.
В конце концов сук, на котором все сидели, не выдерживает тяжести и ломается. Все падают, одна только ворона взлетает и кричит:
– Хоррошо! Люблю приколы с обломами!
– И как, ты доволен своей собачкой? – спрашивает один приятель другого.
– Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету!
– Подумаешь! Так делают многие собаки.
– Возможно, но дело в том, что я вообще не подписываюсь на газеты.
В ресторан приходит мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:
– Ты что вытворяешь?
– Знаете, я когда напьюсь, такая дура, такая дура…
Звонок в полицейский участок.
– На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
– Ну и зачем вы беспокоите полицию из-за такой ерунды? Кто это говорит?
– Попугай!
На птичьем рынке:
– Скажите, милейший, как вы определяете, самка ваш попугай или самец?
– Очень просто. Достаточно открыть клетку и понаблюдать: если полетела – самка, если полетел – самец.
Заблудился в лесу охотник и как закричит не своим голосом:
– Аууууу, людиииии!
Выходит из берлоги недовольный заспанный медведь.
– Слушай, чего ты так орешь?
– Ну, заблудился я. Хотел, чтобы меня услышали.
– Ты добился своего, но боюсь, что это не доставит тебе радости.
Сидят двое. Один говорит:
– Самый опасный медведь – гризли. Если ты побежишь – и он побежит, если ты нырнешь – и он нырнет.
– А если спрячешься? – спрашивает второй.
– И он спрячется.
На полянке горит костер, вокруг костра сидят охотники и байки травят. Все их ружья свалены у дерева.
Вдруг на поляне появляется медведь с сигаретой в зубах.
– Что, сидите? Убить меня хотите? Вот сейчас докурю и вам – каюк.
Докуривает. Тушит окурок о лапу и с криком убегает.
Плывут две сардинки – маленькая и большая. Мимо проплывает пароход. Маленькая сардинка испуганно жмется к большой.
– Ну что ты испугалась? Это всего-навсего банка с людьми.
Пьяный мужчина приходит домой и вспоминает, что он еще не подоил корову. Берет ведра и, пошатываясь, спотыкаясь и падая, идет к коровнику. В коровнике он обнаруживает, что у него так дрожат руки, что он не в состоянии приступить к делу.
– Ну ладно, – говорит ему сердобольная корова. – Держи меня за вымя, а я сама буду подпрыгивать.
Рыбак сидит на берегу, ловит рыбу, но безуспешно. Вдруг выплывает маленький лягушонок и говорит:
– Дяденька, ничего, если я здесь поплаваю?
– Поплавай.
– А можно я около поплавка поплаваю?
– Да, поплавай.
– Дядь, а тебя как зовут?
– Николай.
– Дядь Коль, а если я прямо на поплавке посижу?
– Сиди. Всё равно не клюет ни фига.
– Дядь Коль, а ничего, если я выйду на берег и рядом с тобой посижу?
– Садись.
Только лягушонок выпрыгнул на берег и сел, как приплыл другой лягушонок.
– Дяденька, а можно я здесь поплаваю?
Первый лягушонок как заорет:
– Пошел к чертовой матери! – и уже спокойно: – Дядь Коль, правильно я говорю?
Собрались звери выпить, а закуски не нашли. Кого отправить за закуской? Медведь слишком влиятельная фигура в лесу.
Лисе деньги доверять нельзя. Волк не в настроении. Решили отправить черепаху. Ждут час, второй, третий…
– Где эта чертова черепаха? – возмущается медведь.
Из-за кустов раздается:
– Если будете ругаться, я вообще никуда не пойду.
В глубокую яму лев угодил. Рядом с ямой стояло дерево, а по веткам этого дерева прыгала задиристая обезьяна. Увидела она, что случилось, обрадовалась!
– Ну всё, драный кот, добегался, попался. Теперь когти твои пустят на бусы, клыки – на сувениры, шкуру снимут и сделают из нее ковер. А голову твою дурную на стенку повесят.
Повторяла это обезьяна до тех пор, пока ветка не хрустнула. Упала обезьяна в яму ко льву и говорит:
– Лёва, не поверишь. Извиниться спустилась.
Скачет кенгуру, останавливается, чешет сумку, скачет дальше, снова останавливается, снова чешет сумку, потом достает из сумки кенгуренка и, шлепая его, приговаривает:
– Сколько раз говорила я тебе не есть в постели печенье!
Летит орел – сама гордость – по узкому и извилистому ущелью. Вдруг откуда ни возьмись воробей. Орел медленно поворачивает голову и, презрительно поглядев на воробья, отворачивается. Потом опять оглядывается и смотрит на пичугу. Воробей раздраженно:
– Чего ты на меня пялишься? Ты давай, за дорогой следи.
Сидит рыбак на берегу реки. Клева нет. Сидит час, сидит два – не клюет. На третий час из воды показывается голова сома в кепке с беломориной во рту и с синяками под глазами. Смотрит рыба на мужика мутным взглядом и говорит:
– Эй, мужик!
Перепугался рыбак. Слова вымолвить не может.
– Сегодня клева не будет, – заявляет сом.
– А почему? Что случилось?
– Клево было вчера.
Идет по дороге растрепанная, ободранная корова, еле ноги волочит.
Ее спрашивают:
– Корова, ты такая откуда?
– От верблюда.
Бык, найдя в траве перчатку, поднял ее рогом и обратился к корове:
– Мадам, не вы ли потеряли свой бюстгальтер?
Пасутся две коровы, вдруг пролетает стая напильников. Один напильник спрашивает у одной из коров:
– Не подскажете, как долететь до Африки?
Корова показывает, и стая улетает. Спустя пять минут подлетает к коровам еще одна стая напильников.
– Не подскажете, как долететь до Африки?
Та же корова показывает в противоположную сторону. Когда напильники исчезают из поля видимости, вторая буренка любопытствует:
– Почему ты тем в одну сторону показала, другим – в другую?
– А я подумала, зачем в Африке такое количество напильников?
Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садится комар.
Муравей:
– Кыш, проклятая птица! Баржу потопишь!
Плывет черепаха со змеей на панцире.
«Сброшу— укусит!» – думает черепаха.
«Укушу – сбросит!» – думает змея.
А со стороны – крепкая женская дружба.
В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху.
– Скажите, – спрашивает он продавца, – сколько это стоит?
– 20 долларов.
– А без футляра?
Заяц заходит в купе и спрашивает:
– Кто хочет получить по морде.
С места поднимается медведь:
– Ну, допустим, я.
– Иди в тамбур. Мне только что набили.
Крокодил плывет по реке с мыслью, как бы подколоть обезьяну.
Думает, спрошу, замужем ли она. Если скажет, что замужем, я у нее спрошу, кто взял такую уродину.
Если скажет, что замужем никогда не была, отвечу: конечно, кто же такую уродину возьмет.
Подплывает, спрашивает:
– Обезьяна, ты замужем?
– Давай, давай, плыви отсюда, г*но зеленое!
Купила обезьяна бананы, сидит на берегу реки и ест. К ней подплывает крокодил.
– Что это ты ешь, обезьяна?
– Грыбы.
– Как грыбы?
– Грыбы отсюда…
Идет заяц и видит: на поляне волк лежит. Ласковым, заискивающим голосом спрашивает заяц:
– Что, волчок, отдыхаешь?
– Нет, косой, в капкан я попал.
– У! Разлеглась скотина серая!
Приходит волк к лисе, а та сидит и рыбку наворачивает.
Волк:
– Кумушка, ты где же это рыбку-то взяла?
– Пошла я, волк, на речку, опустила хвост в прорубь и наловила.
Волку понравилась эта идея, оторвал он лисе хвост и пошел рыбачить.
Собрались как-то медведь, заяц и хомяк в Японию.
Вдруг хомяк спрашивает:
– А как нас в Японии называть станут?
– Меня Муй, – говорит медведь.
– Меня Зуй, – говорит заяц.
Хомяк подумал и сказал:
– А я, наверное, не поеду.
Сидят две блохи. Одна смотрит на небо и размышляет:
– Интересно, есть ли жизнь на другой собаке?
Приходит овчарка на почту – отправлять телеграмму, кладет деньги на стойку и диктует:
– Гав, гав-гав-гав, гав-гав, гав.
Приемщица считает деньги, а потом говорит:
– Вы еще можете два гава добавить.
– Нет, – отказывается овчарка. – Это уже какая-то ерунда получится.
Свинья увидела розетку.
– Свинью замуровали! Дохрюкалась!
Вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей,6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов, порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня.
В лесу построили магазин, и выстроилась длинная очередь. Попытался заяц эту очередь обойти. Медведь взял его за шиворот и говорит:
– Иди и стой, как все!
И так два дня подряд.
На третий день заяц опять попытался пролезть без очереди. Но медведь не дремал.
Стоит заяц в хвосте и возмущается:
– Что же это такое творится! Третий день магазин открыть не могу!
Корова карабкается на березу. Старается изо всех сил, помогает себе рогами, цепляется копытами.
Мимо летит ворона.
– Корова, ты куда? Совсем с ума спятила?
– Да не спятила я. Яблок поесть хочу.
– Точно спятила. Не растут на березах яблоки.
– А мне по барабану. У меня яблоки с собой.
Медведь сел на ежа и сказал:
– За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
Идет по лесу лиса злая-презлая. Навстречу ей тащится волк.
– Ты что это сегодня не в духе? – спрашивает серый.
– Встретила в лесу Колобка и говорю ему: «Колобок, Колобок, я тебя съем!», а он мне отвечает:
«Пошла ты, рыжая падла, не то пасть порву!»
– Дура ты, рыжая. Это не Колобок. Это ежик с зоны вернулся.
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает. Высунулась из норки, тут кошка ее и съела. Потом облизнулась и сказала:
– Полезно знать хотя бы один иностранный язык.
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
– Ты почему такой грустный?
– Мои клопы объявили войну соседским.
– Радуйся. Перебьют друг друга.
– Ага…Радуйся. Они вчера полторы тысячи пленных привели.
Волк был неисправимым алкоголиком, заяц – напротив – трезвенником.
Как-то раз смотрит волк: едет заяц на велосипеде.
Волк спрашивает:
– Откуда это у тебя велосипед, заяц?
– Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз волк встречает зайца уже на автомобиле.
– Откуда это?
– Ты пил, а я не пил. Вот и купил.
А неделю спустя идет заяц и видит, как волк на самолете летит.
– Откуда? – изумленно спрашивает заяц.
– Бутылки сдал.
Один петух предложил другому:
– Пойдем в гастроном сходим.
– Зачем? – спросил его приятель.
– На голых курочек посмотрим.
Мышка вышла замуж за слона. Через день слон умирает. Мышка сидит, заливается горючими слезами. Звери ее успокаивают.
– Не плачь. Ведь всего лишь день с ним жила.
– Вот именно! День жила, а закапывать всю оставшуюся жизнь придется.
Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами:
– Мужик, ты что – обалдел? Меня там чуть не сожрали!
Встречаются в лесу охотник и медведь.
– Ты кто? – спрашивает медведь.
– Я – турист.
– Это я – турист. А ты – завтрак туриста.
– У меня был прекрасный почтовый голубь.
– И что же с ним случилось?
– Погиб при исполнении служебных обязанностей.
– Как?
– Его пришибли на почте, когда ставили печать.
Две блохи выходят из ресторана.
– Так что, – говорит одна, – пешком пойдем или подождем собаку?
Вовочка просит отца:
– Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть.
– Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
Как бывает обманчива внешность, – сказал ежик, слезая с сапожной щетки.
Слон смотрел телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон выглянул – никого. Опять звонок. Снова открыл дверь, смотрит – на кнопке звонка сидит комар. Слон спрашивает:
– Ты чего?
– А Слониха где?
– Гулять пошла.
– Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.
Войти с помощью соц. сетей: