Дай руку, враг!

Недавно я встретил на улице свою бывшую студентку. Мы оба обрадовались встрече. Разговорились – как жизнь, как дела… Слово за слово… И вдруг она мне заявила, среди прочего: «Вы нам на лекциях рассказывали о конфликтах. Но когда я стала передавать ваши слова подруге, та серьезно засомневалась: действительно ли любой конфликт можно привести к сотрудничеству?»

– По крайней мере, к этому нужно стремиться. – Ответил я. – Вы же помните (вы хорошо учились), что любой конфликт – следствие некомпетентности партнеров. Незнания чего-то важного, неумения вести себя, как того требует ситуация. И преодолеть эту некомпетентность – святое дело! Это обязательно приведет к укреплению партнерства. Ведь ссоры, попытки морального давления, агрессивные действия и тому подобное – все то, в чем проявляется конфликт – по сути, протесты против некачественных взаимоотношений. Раньше эти люди неплохо ладили, но с какого-то момента почему-то стали мешать друг другу. Разобраться, почему это произошло, кто и в чем ошибается, – это и есть начало сотрудничества. Тот, кто знает больше и лучше, просто обязан помочь тому, кто растерялся, стал совершать ошибку за ошибкой. В конце концов, все мы связаны, и очень тесно…

Девушка меня перебила.

– Да, я это помню. Но вот моя подруга спросила: «А разве можно наладить сотрудничество между врагами, между теми, кто конфликтует, как говорится, не на жизнь, а на смерть? Неужели кто-то захочет поступиться своими интересами во имя сотрудничества со своим явным недоброжелателем?»

– Сотрудничество – не уступка, не компромисс. Сотрудничая, никто не поступается своими интересами, каждый получает даже больше, чем мог рассчитывать…

Я говорил это и видел, что наша беседа выходит за рамки светской, что я опять «сажусь на своего конька», становлюсь тем занудой, каким меня знают мои ученики, да, наверное, уже и читатели. Я улыбнулся девушке, пожелал ей всего хорошего, и мы распрощались…

Но вас, господа, я просто так не отпущу. Вам я все-таки постараюсь объяснить, что такое сотрудничество в непримиримом, как кажется, конфликте.

«Войдя в свой кабинет, Пьер затворил дверь и обратился к Анатолю, не глядя на него.

– Вы обещали графине Ростовой жениться на ней и хотели увезти ее?

– Мой милый, – отвечал Анатоль, я не считаю себя обязанным отвечать на допросы, делаемые в таком тоне. – Лицо Пьера исказилось бешенством…

– Вы негодяй и мерзавец, и не знаю, что меня воздерживает от удовольствия размозжить вам голову вот этим, – говорил Пьер.

Он взял в руку тяжелое пресс-папье и угрожающе поднял, и тотчас же торопливо положил его на место…

– Есть у вас письма ее?… – повторял Пьер, подвигаясь к Анатолю… Пьер взял подаваемое ему письмо.

– Второе, – после минутного молчания продолжал он – вы завтра должны уехать из Москвы.

– Но как же я могу…

– Третье, – не слушая его, продолжал Пьер, – вы никогда ни слова не должны говорить о том, что было между вами и графиней… Забавляйтесь с женщинами подобными моей супруге – с этими вы в своем праве… но обещать девушке жениться на ней… Как вы не понимаете, что это так же подло, как прибить старика или ребенка!..

– Этого я не знаю. А? – сказал Анатоль, ободряясь по мере того, как Пьер преодолевал свой гнев, – но вы сказали мне такие слова: подло и тому подобное…

Пьер с удивлением посмотрел на него, не в силах понять, чего ему было нужно.

– Хотя это и было с глазу на глаз, – продолжал Анатоль, – но я не могу…

– Что ж, вам нужно удовлетворение? – насмешливо сказал Пьер.

– По крайней мере, вы можете взять назад свои слова. А? Ежели вы хотите, чтоб я исполнил ваши желанья. А?

– Беру, беру назад, – проговорил Пьер, – и прошу вас извинить меня… И денег, ежели вам нужно на дорогу.

На другой день Анатоль уехал в Петербург».

Это Лев Толстой, «Война и мир». Пьер Безухов решил заставить своего шурина – Анатоля Курагина – молчать о том, что произошло между ним и Наташей Ростовой, забрать у него ее письма и удалить этого повесу из Москвы. И Пьер с этой триединой задачей справился. Даже дал Анатолю денег «на дорогу» и постарался загладить свою резкость по отношению к нему. Вы спросите: разве это пример сотрудничества? Разве Безухов не пошел на уступку Анатолю? – Разумеется, нет.

Он не только не попустительствовал шурину в его пакостных проделках, но раз и навсегда отучил его «забываться». Раз и навсегда – что пошло Анатолю лишь на пользу. Читатели помнят, что Курагин погиб, как герой, при Бородине.

Пьер оградил Наташу, ставшую жертвой собственного темперамента, от нападок света.

Наконец, он сам научился вести себя в ситуациях, когда нужно защитить свои интересы, решительно и твердо. Как известно, прежде он этого не умел, и часто становился добычей проходимцев всех мастей.

Вот и получилось сотрудничество: все участники конфликта получили в итоге больше добра, чем могли надеяться.

«Хорошо», – скажет кто-то. – «Пьер Безухов, для которого Анатоль Курагин – враг, нашел в себе силы и разум, чтобы пойти с ним на сотрудничество. Но ведь это – роман, книжка. И герои там книжные. В жизни-то так не бывает».

А вот и бывает! Пожалуйста, я расскажу вам реальную историю. Из самой, что ни на есть, реальной жизни.

В некотором царстве, в некотором государстве… Господи, о чем это я? Это же не сказка! В Москве – столице, в моей Москве жили муж и жена, и была у них уже довольно взрослая дочь. Не стану вдаваться в подробности их семейной жизни, скажу лишь, что с годами супруги стали буквально ненавидеть друг друга. Они превратились во врагов.

Не то, чтобы они постоянно ссорились, дрались – бурных выяснений отношений не было. Так, по мелочи. Они как-то тихо изводили один другого. У жены стало повышаться давление, возникли во множестве иные привязчивые болячки; она почувствовала, что стремительно стареет, теряет интерес к жизни. Видела все это и дочь. К сожалению, она не смогла до конца разобраться, что происходит между ее родителями, и не спасла их союз. Но ей удалось другое.

Поговорив с матерью, убедив её в целесообразности этого шага, девушка стала активно искать… женщину для своего отца. Мало ли их сегодня – одиноких, хотя во всем остальном вполне благополучных и привлекательных женщин. Увы, такое время! И она нашла. Устроила так, что отец познакомился с этой особой. А потом все свершилось уже само собой. Опостылевшие супруги расстались, к взаимному удовольствию. Муж ничего не взял из семьи. Квартиру оставил, деньги, имущество. Его благородству способствовало и то, что у его новой избранницы было все необходимое, и даже сверх того.

Бывшая супруга довольно быстро пришла в норму, перестала хворать, стала снова следить за собой – фитнес-шмитнес, пилатес-шмилатес…

Дочь смотрела на это и радовалась – ведь ни с отцом, ни с матерью она отношений не испортила, наоборот, они оба были благодарны ей за деятельное и позитивное участие в их судьбе.

Девушка повела себя, как взрослая. И это для нее самой стало важным приобретением, новым этапом личностного развития. Получилось, что она уверенно выдержала экзамен на зрелость. Все четверо участников этих событий – мужчина, его бывшая и новая жены, дочь – оказались в выигрыше. Каждый получил больше, чем желал. Сотрудничество – великая вещь!

Никто никому не является врагом абсолютным, на все времена. Мир устроен довольно просто. Мы любим тех, кто помогает нам жить, удовлетворять наши потребности (в первую очередь, потребность в самореализации). Они – наши друзья. И не любим тех, кто нам жить мешает. Они – наши враги.

Люди – существа социальные, а это значит, что мы рады помогать друг другу. И, если бы умели, знали как, то охотно стали бы друзьями. Все, без исключения. Но мы не умеем. Точнее, умеем далеко не всегда. Отсюда конфликты.

И если в конфликте мы выбираем стратегию конкуренции (конфронтации) – воюем с партнером, который не обеспечивает качественных взаимоотношений, отбираем у него ресурсы, отталкивая его в сторону, значит, мы не поняли чего-то главного. Так и остались некомпетентными в вопросах установления взаимовыгодного партнерства. И это нам сильно повредит в будущем, ведь все отношения между людьми строятся по одним и тем же законам.

А вот если мы научились рационально управлять своим поведением, то обязательно придем к сотрудничеству. Сотрудничать можно со всеми. Принципиально важное качество, характеризующее психическое здоровье человека, – уживчивость. Таким образом, конфронтация – удел малознающих и неумелых людей. Она возникает там, где ощущается явная нехватка информации и управленческих технологий. Состояние, отражающее хорошую управляемость общества, сотрудничество. И это самое важное, что следует понимать в этой жизни.