Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Брак с алкоголиком или парнем, который со временем заболеет алкоголизмом, – это закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.
Страдания жены алкоголика некоторые понимают как реакцию на несчастье в доме. Особую психологию женщины как будто формирует многолетний опыт трудной жизни в атмосфере, созданной болезнью близкого человека. И хотя у невесты такого опыта пока нет, психологически некоторые девушки готовы к трудностям жизни в проблемном браке.
«Меня как магнитом притягивают только трудные мужчины. Почему?» – спрашивала меня одна невеста алкоголика. Я не знаю почему, но вижу сходную тенденцию и в других письмах.
Вот фрагмент одного из них.
«Я дружу с парнем, который болен алкоголизмом. Ему 25 лет, мне 20, мы встречаемся 8 месяцев. Бросать я его не хочу и не буду, потому что я его очень люблю и хочу, чтобы он стал человеком. Научите меня, как вести себя, когда он пьян, и что говорить ему трезвому, как мне добиться, чтобы он бросил пить. К моим родителям обращаться бесполезно, они вообще мало знают про мою личную жизнь. Если я спрошу их, как вести себя с парнем-алкоголиком, скажут, чтобы я бросила его. Его родители могут только кричать и ругаться. Отец пил раньше, теперь не пьет, вот уже 15 лет, сейчас ему 50. Дедушка моего друга тоже пьет, но уже реже. Когда мы с моим женихом приезжаем к его родным, дедушка обязательно угощает спиртным.
Мой жених был женат, есть ребенок. Причина развода мне известна в общих чертах: муж пил, были скандалы. Соседи, его дружки, все алкоголики, ему с ними интересно. Других друзей, непьющих, он заводить не хочет».
Это письмо представляется мне типичным для невесты алкоголика.
Обратим внимание на то, что она ничего не пишет о себе. Есть в письме только один штрих – она вышла из семьи, где было не принято доверительно обсуждать тайны личной жизни. Значит, отношения невесты с родителями не назовешь близкими. Скорее всего, ее родительская семья – проблемная.
Девушка сейчас сфокусирована на проблемах жениха, их у него много. Семья, из которой он происходит, типично алкогольная – в ней больны отец, дед. В прошлом у жениха был опыт неудачной семейной жизни, он поднимал на жену руку. Алкоголизм и насилие часто соседствую друг с другом и передаются из поколения в поколение.
Невеста, автор письма, по-видимому, думает, что ей удастся избежать участи первой жены своего жениха. Боюсь, что и вторую жену он будет обижать точно так же.
Девушка не чувствует опасности для себя, она упорно верит, что все это (и алкоголизм, и жестокое обращение с женой) в ее семье не повторится. Как сильна вера невесты в силу любви, как твердо она об этом высказывается! У нее как будто отключен аппарат, который должен улавливать сигналы опасности. Жених недвусмысленно подает сигналы, а невеста их не различает. Это мифологическое мышление, вера в иллюзии.
Но почему она любит не ныне живущего парня, а того, будущего, как будто он еще и не человек – как она пишет, «…хочу, чтобы он стал человеком»? Она непоколебимо убеждена, что может «сделать» его таким. Как будто кого-то можно «сделать», особенно мужчину, который сам сопротивляется всякому влиянию. Как он может измениться, если выбирает себе друзей только среди пьющих? Человек стремится в ту среду, где он может реализовать свои наклонности.
Может быть, это главная черта невест алкоголиков – безграничная вера в свою способность переделывать, перевоспитывать своих женихов, вершить их судьбы.
Да может ли один человек, даже если это мать, отец или учитель, управлять судьбой другого, создавать людей по своему замыслу, держать их жизнь под контролем? Нет, конечно. Себя самого по добровольному желанию изменить трудно, а другого просто невозможно. Ставить себе такую цель бессмысленно. Люди не поддаются переделке, они обладают таким свойством, как «сопротивление материала».
Уверенность невест и жен алкоголиков в успехе своего замысла по отучению любимого от спиртного видна в каждом письме. Они даже не спрашивают, возможно ли это. Они требуют – научите, как вести себя.
«Конечно же, я знала, что выхожу замуж за пьющего. Но тешила себя мыслью, что смогу исправить его», – пишет жена алкоголика.
Далее в этом письме она признает, что «исправить» его не удалось. Брак – не исправительное учреждение, это скорее добровольное сотрудничество двух партнеров.
Одна женщина выразилась на этот счет еще яснее: «Когда я выходила замуж, видела, что он алкоголик. Что же я за женщина, если не смогу перевоспитать своего любимого!» Финал этой истории тот же – перевоспитать не удалось.
Итак, невесты алкоголиков сосредоточены на проблемах своих женихов, а не на своих собственных. Проблемные люди их притягивают, вызывают повышенный интерес. Есть объект для приложения своих недюжинных сил. Еще ни одна женщина в мире не «перевоспитала» алкоголика, не получила желанную трезвость в обмен на свою любовь. Однако полет бабочек на губительный огонь не прекращается – такова сила саморазрушающего поведения.
Возможно, наша героиня была старшей или единственной дочерью в семье. Детство ее было довольно трудным, возможно, из-за того, что отец или дед был болен алкоголизмом, или ее мама была очень требовательной, властной, постоянно критикующей.
Будущая невеста алкоголика была очень хорошей девочкой. Она так хорошо училась в школе, так чисто прибирала в доме, так старалась преуспеть в других делах – и все время надеялась на похвалу родителей, но тщетно.
Мама дочкиных достижений не замечала, поскольку была занята борьбой с мужем-алкоголиком. Мама практиковала ту ядовитую педагогику, которая не позволяет хвалить дочку – «а то испортишь, и она на голову сядет».
Что бы девочка ни сделала хорошего, сколько бы пятерок ни принесла, родителям всего этого мало, чтобы вознаградить ее теплом, лаской, выражением любви, теплым прикосновением, чтобы воскликнуть: «Мы гордимся тобой, доченька! Ты у нас такая замечательная».
Родители оставались для дочери либо физически, либо эмоционально недоступны. Папа мог уйти из семьи, мама, возможно, работала на двух работах. Впрочем, даже если отец жил дома, но часто был нетрезв или занят своими делами, душевно с ним не пообщаешься. Так выглядит эмоциональная недоступность. В результате у дочери возник неутоленный эмоциональный голод – дефицит любви.
Отсутствие похвал и резкая частая критика со стороны самых значимых людей – родителей – приводят к еще одному важному для выбора будущего супруга результату. У дочери сформирована отчаянно низкая самооценка. Где-то в глубине души эта девочка, затем девушка убеждена, что недостойна «носить шелка» и будет чувствовать себя комфортно в чем-нибудь «грубо холщовом». Она не видит себя достойной уважения личностью, что-то значащей в этой жизни. Как она может иметь ценность в своих собственных глазах, если для родителей была пустым местом?
Ей очень хочется доказать, что у нее все будет хорошо, что она умеет добиваться поставленной цели. Иногда эти девушки клянутся, что в собственных семьях все будет по-другому, совсем не так, как у папы с мамой. Чем сильнее это желание – создать другую семью, тем больше вероятность повторить мамину судьбу. Отрицать тот уклад жизни, в котором прошло детство, – значит оставаться привязанным, но не позитивным, а негативным образом к своей родительской семье. Быть привязанным – значит быть несвободным. Этот «поводок» мешает свободному выбору. Чтобы образовать новые эмоциональные связи, например, с супругом, нужно вырасти и освободиться от детских.
Невестам алкоголиков редко приходит в голову такая простая мысль, как «я – достойная уважения женщина». Наоборот, им свойственно желание кого-нибудь спасать, удерживать от падения в пропасть, жертвовать собой. Им нужен героизм, чтобы обрести чувство значимости своей личности.
Ресурс самоценности у невест алкоголиков такой слабый, что им нужна подпитка извне. Им неведомо, что самоуважение, разумная самооценка – это глубоко внутренние качества, убежденность, не зависящая от фактических наших достижений. Это качество сильно зависит от того, кем тебя считали в детстве самые значимые для тебя люди – мама и папа. Видели тебя хорошим человеком, любили без всяких условий, а не за послушание или примерное поведение, – значит, самооценка разумная, значит, в жизни будет меньше проблем.
Родители девочки, будущей невесты алкоголика, могли ссориться. Дочь видела свою роль в том, чтобы примирить их или не допустить ужасных последствий ссоры. Когда дух войны проносится по дому, ребенок как-то быстро понимает, что нужно сделать, чтобы дело не дошло до вызова полиции, чтобы папа не обидел маму, чтобы соседи не слышали криков. Ребенок быстро спрячет лежащий на столе нож, может выключить телефон, задернуть занавески на окнах. Да мало ли что еще, ситуация сама подскажет.
Так девочка вырастает сверхбдительной. Она все детство простояла на вахте, всегда была начеку, а потому росла очень смышленой, решительной, серьезной и ответственной. В будущей жизни с мужем-алкоголиком эти качества будут востребованы ежедневно.
Естественно ли для ребенка быть буфером между конфликтующими родителями? Естественно ли для кого бы то ни было жить, не зная отдыха, не доверяя окружающему миру? Ожидать все время подвоха, как будто каждую минуту может случиться нечто трагическое? Дети из алкогольных семей могут думать, что это естественно. Они не знали другой жизни.
Тому, кто вырос в трудной, проблемной семье, постоянно хочется усилием воли переделать все плохое в хорошее. Такие люди стремятся изо всех сил не допустить, чтобы жизнь протекала свободно и естественно, без нажима и вмешательства с их стороны. Они не позволяют жизни состояться, они стремятся ею управлять. Они верят, что могут контролировать течение неблагоприятных событий. «Я отучу его от спиртного», «Любовь и преданность творят чудеса, и у меня он пить не будет», «У хороших жен мужья не пьют», – вот их кредо.
Тот факт, что в детстве будущей жене алкоголика не удалось добиться, чтобы папа не пил, для нее не имеет значения. Тем сильнее будет в зрелом возрасте стремление повторить этот семейный сценарий, и на этот раз обязательно со счастливым концом.
Корень потребности управлять лежит в бессилии, в страстном желании быть сильнее, чем ты есть на самом деле. Однажды девочка, невеста алкоголика, уже была бессильной – этого достаточно.
Детство у нашей невесты было таким непростым, что из него хотелось поскорее убежать и переделать свою жизнь на иной лад. О невесте алкоголика можно было бы сказать словами классика: «В детстве у нее не было детства». Недетское это занятие – мирить родителей, утешать обиженную мать. Ребенок не должен и не может быть психотерапевтом в семье. Можно надорваться и в таком благородном порыве, как сильное желание порадовать родителей. Ребенок старается сверх своих сил, а маме с папой его достижений всегда мало.
Жизнь в родительском доме нелегка. И как только девушка достигает совершеннолетия, ей очень хочется поскорее его покинуть. Поэтому такие женщины часто выходят замуж стремительно быстро. Правда, почему-то им обычно попадаются женихи с алкогольными наклонностями.
Многие женщины выбирают себе в мужья тех мужчин, которые внешностью или манерами напоминают отца. Равно как и мужчины склонны жениться на тех девушках, которые похожи на мать.
Отбор совершается на подсознательном уровне. Опасная ловушка! Для создания стабильной семьи необходим брачный партнер, с которым можно делить ответственность за общий дом. Маменькины сынки и папенькины дочки – люди инфантильные, к ответственности они не готовы. В браке они реализуют детскую фантазию: «Когда я вырасту, я женюсь на тебе, мама».
Помните, что в детстве у будущей невесты алкоголика образовался неутоленный эмоциональный голод? В ее семье не удовлетворялись такие мощные потребности, как потребность в прикосновении, в ободрении, в принятии. Голодный человек плохо делает покупки. Может быть, поэтому девушки не выходят, а выскакивают замуж за «своих алкоголиков». И любое сближение, прикосновение принимают за любовь, о которой долго мечтали.
Им хочется верить, что все будет хорошо, – и они верят, идут навстречу своим страданиям, не обращая внимания на сигналы, предупреждающие об опасности. Даже такой знак, как «он поднимал руку свою жену», не настораживает. Новый брак – это не жизнь с чистого листа. В очередную свою семью человек приносит все свои старые проблемы и добавляет новые, поскольку он вкладывает в нее свою личность. А личность – величина постоянная. Не верите? Оглянитесь вокруг. Вы вспомните не одну женщину, которая развелась с мужем-алкоголиком, вышла замуж за другого – и тот оказался болен. Я знаю семьи, в которых люди были женаты 3–4 раза, и каждый раз супруг или супруга оказывались людьми зависимыми.
Низкая самооценка, с которой невесты вступают во взрослую жизнь, требует обязательной подпитки извне. Жених с проблемами – это поле деятельности, на котором можно проявить свои лучшие качества, до сих пор не признанные. «Уж я-то постараюсь быть ему и верной, и преданной, и хорошей хозяйкой», – решает девушка. Если у жениха есть дети от первого брака и можно заменить им мать, то это шанс стать «героиней». Вопреки мифу о злой мачехе, стать любящей приемной матерью. «Вот тогда любимый меня оценит!»
Девиз невесты: «Я тебе нужна? Возьми меня». Почему-то ей не приходит в голову задаться вопросом: «А зачем он мне нужен? Чтобы я ему доказывала, что я – хорошая? Я и так в этом не сомневаюсь». Но так может думать девушка с разумной самооценкой, ведь ей не надо ничего никому доказывать, она сама ощущает себя хорошей. Другой законный вопрос невесты с адекватной, разумной самооценкой мог бы быть таким: «А какие мои потребности он удовлетворяет? Никакие. Значит, он мне не нужен».
Женщина может стремиться исполнять все желания и прихоти жениха только потому, что ей необходимо зарабатывать подпитку для своей критически низкой самооценки. Самоотверженная любовь… Зачем же терять себя? И если ты сама себя теряешь, то почему же он от тебя не откажется?
Страх быть брошенной, отвергнутой, страх быть ничьей так и гонит замуж. Кажется, в детстве нашей героине тоже не удавалось испытать чувство полной принадлежности отцу и матери, ведь родители держали дистанцию. Принадлежать кому-то – человеку, группе, коллективу, семье, нации – комфортно. Только не надо при этом терять себя. Когда ты с кем-то, кажется, что ты сильнее, что жить так безопаснее. Только все это иллюзия. Женщины, о которых мы говорим, так настрадались в родительском доме, что готовы отказаться от реальности, готовы верить в иллюзии. В выдуманном мире, может быть, и легче жить, однако выход из него и столкновение с реальностью неизбежны. Чем дольше пребываешь в иллюзиях, тем больнее будет узнать правду.
Невесты алкоголиков – люди эмоционально незрелые. По паспорту девушке может быть 20 лет, а ее чувства – как у 12-летней. Большое место в ее душе занимает страх остаться одной, страх перед будущим, невозможность самостоятельно стоять на ногах. Подобно ребенку, она должна обязательно за кого-то держаться, к кому-то склоняться, ей крайне нужна опора.
Одна из книг американского автора Сони Фридман носит название «Мужчины – на десерт». Главная идея книги состоит в том, что женщина – сама личность, ее жизнь может быть полной в любых условиях – в браке и без брака.
Невесты, а затем и жены алкоголиков считают себя придатком к чьей-то жизни. Иногда это выглядит мило: «Позвольте вам представить мою половину». Да? Вы действительно думаете, что вы только половина личности? Брак – это не сумма двух половинок. Брак – это взаимодействие двух цельных личностей. Если умножить половинку на половинку, то в результате будет одна четвертая. И только если умножить единицу на единицу, получится единица, нечто целое, полновесное. Невесты еще не знают, что представляют собой целостную личность, настоящую единицу. Недаром в Библии неоднократно говорится о том, что двое, а не две половинки, составляют одну плоть.
С ним, женихом-алкоголиком, потом мужем-алкоголиком, она хлебнет горя. Она будет мишенью его агрессии – и словесной, и физической. Может быть, он не жестокий человек, но он не умеет разрешать конфликтные ситуации другими путями. Вы надеетесь, что конфликтов не будет? Будут! Они часто случаются даже в счастливом браке, и это нормально. С мужем-алкоголиком она станет матерью-одиночкой, даже если не разведется. Он будет говорить, что ему некогда воспитывать собственных детей. На самом деле у него нет ответственности перед ребенком, как нет ответственности и перед собственной жизнью. Женщина будет сама обустраивать весь дом, возложит на себя все сто процентов ответственности за семью. В то время как в обычной ситуации каждый из супругов берет на себя лишь половину забот о семье, детях и общем хозяйстве.
Дорогая невеста, учись заботиться о самой себе, учись отстаивать свои интересы. Довольно быть созависимой. Дочитай эту книгу до конца и помни, что сценарий жизни можно постараться изменить.
А для начала задай себе всего два вопроса:
1. Куда я иду?
2. Кто меня окружает?
Отвечай на вопросы честно, лучше запиши ответы. Порядок вопросов важен, не переставляй их местами.
Первый вопрос – это вопрос о цели и смысле жизни, о твоих стремлениях, о том, чего ты хочешь достичь. Второй вопрос заставит тебя осмотреться, подумать, какими людьми ты себя окружаешь, в какой компании ты оказалась, кто он, твой главный спутник – жених.
Если ты поставишь себя в положение «страдалицы», если ты «принесешь себя в жертву», то ни ты, ни твой нынешний избранник от этого не выиграет. И тебе, и ему будет плохо. Выбор есть, он за тобой.
– До замужества я была уверена, что никогда не стану женой пьяницы. И вот, пожалуйста, я – перед вами: жена алкоголика, – говорит красивая 32-летняя женщина, назовем ее Светой.
– А почему вы так горячо обещали себе не выходить замуж за алкоголика? – спрашиваю я.
– Да потому что мой отец – алкоголик. Насмотрелась я на своего папу. Не хотела для себя такого счастья.
– Как вы познакомились со своим будущим мужем?
– Я была в гостях. К концу вечера смотрю – сидит «оно» в углу, пьяный и несчастный. Мне сразу захотелось спасти его.
Слово «оно» в отношении мужа я неоднократно слышала от жен больных алкоголизмом.
Почему они любят это слово, не знаю. То ли отказывают мужу в признании его мужчиной, то ли в глубине сознания он вовсе и не партнер по браку, а «объект спасания».
– И что вы предприняли тогда, в гостях? – продолжаю беседу.
– Я вызвала такси, буквально погрузила его в машину и отправила домой.
– Вы думаете, что тем самым спасли его?
– Во всяком случае, я была спокойна и уверена, что в этот вечер «оно» не попадет в историю.
Я размышляю над словами Светы «спокойна и уверена». Возможно, в них содержится разгадка ее брака. Возможно, у Светы легко возникает тревога по любому поводу, и чтобы справиться с ней, необходимо немедленно что-то сделать. Кроме того, Света не очень уверена в собственной значимости, и для ее подпитки нужны действия, которые другие люди похвалят, оценят. Вот она и спасает мужчину, которого видит впервые. Награда – больше уверенности в собственной значимости. Может быть, у нее мелькнула невысказанная мысль: «Вот я какая молодчина! Другие пройдут мимо, а я спасу».
Между тем наша беседа продолжается.
– Сколько мужчин было на той вечеринке?
– Человек десять.
– Кто-нибудь пытался ухаживать за вами?
– Да, но они показались мне пресными, неинтересными.
Далее Света рассказывает, какими яркими сторонами своей личности привлек ее будущий муж, пока был трезв. Я же думаю о другом. Если женщине суждено выйти замуж за алкоголика, то из десяти, даже из двадцати мужчин она выберет именно его.
Собственно, что произошло тогда на вечеринке? Он позволил себе быть слабым, беспомощным, даже обездвиженным, его «погрузили». Она проявила себя с лучшей стороны – спасала, сопереживала, действовала решительно. Противоположности встретились.
С ранних лет Света видела, что делала в таких случаях мама. На вечеринке она поступила так же. Уроки, выученные в детстве, превращаются в автоматические реакции. Мужчина не может о себе позаботиться – это сигнал к тому, чтобы такие женщины, как Света и ее мама, занялись им, обеспечили его безопасность. Самое главное, что при этом женщины удовлетворяли свою потребность кого-то спасать, кому-то услужить, взять чужую ответственность на себя. Однако это была его ответственность – отвечать за последствия выпивки, даже если бы он «попал в историю». Он слагает с себя ответственность, она подхватывает ее. Ключ подошел к замку.
Как уже говорилось, установлен факт, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин, которые либо уже больны алкоголизмом, либо заболеют в скором времени. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери. По оценке психологов, жизненный сценарий записывается в подсознании девочки очень рано – в возрасте до 6 лет.
Света действовала в соответствии со сценарием жизни. Картина, которую она увидела в гостях, была ей до боли знакома с детства: пьяный беспомощный мужчина. Всю жизнь ее мама возилась с отцом, нянчилась, спасала, передавая дочери скрытое послание о том, что именно в этом и состоит предназначение женщины. Удалось ли маме спасти мужа? Нет, но сценарий был уже готов. Переписать его очень трудно, хотя в принципе можно.
В знакомой ситуации мы все чувствуем себя комфортнее, увереннее, чем в незнакомой. Света оказалась в привычной истории, ведь она вместе с мамой тоже боролась за трезвость папы. В детстве ей это не удалось. Тем сильнее оказалось желание переиграть похожий сценарий жизни, завершив его счастливым концом. Как уже говорилось, низкая самооценка, дефицит самоуважения, неуверенность в том, что женщина может быть любима, что она наделена талантами, – вот психологические особенности женщин, которым грозит трудное замужество.
Жены алкоголиков безгранично верят в силу любви и в то, что они обязательно «перевоспитают» своих мужей. История собственной семьи и даже история человечества показывают, что никого переделать нельзя. Лишь сам человек может изменить себя, но не другой. А женщины по-прежнему верят в свое могущество, все думают, что они «лепят» мужей: «Я тебя слепила из того, что было…»
Иллюзии возникают тогда, когда человек сталкивается с непреодолимыми трудностями, и приводят к еще большим проблемам. Рано или поздно нужно будет принять реальность. Это больно, но другого пути нет. Иначе мы будем обречены бесконечно ходить по замкнутому кругу, теряя силы и самих себя в стремлении к тому, чего не существует.
Моя подруга 30 лет замужем за алкоголиком. Послушать ее, так у нее не жизнь, а одно мучение. Так и хочется спросить: «Почему не разведешься?» Психологи считают, что нет более прочных браков, чем алкогольные. В чем тут дело?
Ученые объясняют этот феномен так. Поведение человека управляется не только сознанием, но даже в большей мере подсознанием, которое подкрепляет удовольствием одни реакции и наказывает болью за другие.
Мотивация поведения связана с психологической наградой – удовольствием и избеганием боли. У больных алкоголизмом происходят нарушения в работе системы награждений. У их жен, наверное, тоже. Они извлекают удовольствие из источников, которые здоровые люди могут отвергнуть. Как этот принцип работает в жизни?
Посмотрим на супружескую жизнь Николая и Ольги. Николаю 50 лет. В течение последних 25 лет, все время, сколько длится их брак, он пьет. Пьет он не каждый день, по 3–5 дней подряд, затем недели две бывает трезв. Он уже трижды лечился от алкоголизма. Трезвость длилась не более полугода после каждого лечения – и снова наступал запой, теперь уже восьмидневный. Назрел кризис в семье и на работе. Поэтому они, Коля и Оля, здесь – у врача. Вот часть нашей беседы.
– Я дошел до предела. Все, хватит. Хочу бросить пить. Столько бед я натворил!
– Кому?
– Жене, детям. Ол я у меня золотой человек, она столько вытерпела. Она просто святая. Как она меня отхаживала после запоя! Без нее я бы просто не выжил.
– Никакая я не святая. (В подсознании же она утвердительно кивает: «Да, да, все так. Без меня он бы пропал». Вслух все это она часто говорит дома).
Сейчас, в кабинете врача, Оля делает серьезное заявление: «Или он прекращает пить, или я развожусь».
На стационарное лечение Коля не согласился, решено было лечиться амбулаторно. Коля и Оля уходят.
Что случилось потом? Какие перемены произошли в их жизни? Повторилась прежняя история: Коля пытался жить трезво, но потом сорвался, не получилось. А что Оля? Развелась? Нет, конечно. Оля сказала сама себе: «Как я могу его оставить сейчас, когда он так старается выкарабкаться из алкоголизма?» Она неоднократно повторяла: «Без меня он пропадет».
Итак, Коля и Оля продолжают жить в своем привычном кошмаре. И самое большое их несчастье заключается в том, что ни один из них не может измениться. Почему вообще возможен этот кошмар? Почему он так долго длится, вот уже 25 лет?
А потому что для каждого из супругов эта ситуация психологически выгодна, она вознаграждает каждого из них чем-то крайне необходимым.
Какие награды получает Коля? В чем его выгода? Ему нравится пить. Подъем настроения, которое он испытывает в опьянении, в трезвой жизни для него недостижим (специалисты называют это явление эйфоризирующим эффектом). Ему нравится, что алкоголь снимает его тревоги и снижает неуверенность в себе (анестезирующий эффект, избегание боли). Ему нравится атмосфера драмы, волнений, которая обычно сопровождает алкоголизм (так называемая иллюзия интенсивности эмоциональной жизни).
Трезвость ему представляется пустой и скучной. Однако периодически он все же живет такой жизнью, что позволяет ему снизить чувство вины, набрать очки в свою пользу, почувствовать себя хорошим человеком: «Я смог продержаться без спиртного полгода! Если захочу, совсем брошу пить!»
Во время всех этих падений в яму и выходов из нее, когда он оказывался в жалком положении, на его долю перепадало немало сочувствия и любви со стороны жены: «Дорогой, ну ты только попробуй не пить, я тебя умоляю. Ты только лечись, а я для тебя (читай „за тебя“) сделаю все, что ты хочешь». Работая в клинике, где лечатся больные алкоголизмом, я наблюдала, как их жены носят им тяжеленные сумки с чем-нибудь вкусненьким, сладеньким. Приятно, не правда ли?
Мужчина снял с себя ответственность за себя, за жену, за детей, за установление с ними душевной близости. Он боится оказаться в близких отношениях, он откладывает их на потом, на трезвый период. А еще алкоголь позволяет избегать близких и ответственных взаимоотношений с самим собой. Проблемы есть, а решать их страшно.
В общем, алкоголь позволяет Коле избегать всего того, что требует от него перестать быть ребенком и стать взрослым. Алкоголь препятствует профессиональному и духовному росту, который требует усилий над собой, а они сопряжены для Коли с болью, и он ее избегает. По той же причине он избегает ответственности и обязательств – недаром алкоголизм называют болезнью безответственности.
А какие выгоды получает Оля? Пусть это не очевидно, но из взаимоотношений с мужем она извлекает не меньше психологических наград для себя, чем он. Перечислим выгоды трезво живущей Оли.
Приятно чувствовать, что уже целых 25 лет ты выдерживаешь такой кошмар, в котором другая женщина не прожила бы и недели. Коля же сам сказал, что она – «святая». Страдание приближает к «святости», к положению «героини». Одна женщина в подобной ситуации воскликнула: «Я достойна того, чтобы меня поставили на пьедестал, потому что 30 лет прожила с алкоголиком!»
Она ощущает себя сильным партнером. Это она – помогающая, заботливая жена, это она принимает правильные решения, это она всегда знает, как надо поступать, поэтому и диктует: «Не пей! Лечись!» Ей очень сладостно повторять: «Без меня он пропадет». Радостно сознавать, что ты лучше, сильнее, компетентнее, чем он. Отсюда она черпает подпитку своему критически низкому самоуважению и чувству собственного достоинства.
На самом деле ситуация выглядит несколько иначе, чем представляет Оля. Коля без нее не пропадет, но она не может быть объективной. Ей необходимо чувствовать себя лучше, чем он, потому что на самом деле ей очень плохо с самой собой. Она ведет постоянную борьбу за первое место, и алкоголизм мужа помогает ей выигрывать первенство.
Пока она полностью вовлечена в его проблемы, у нее есть прекрасный повод избегать своих собственных. Она тоже боится близких взаимоотношений с самой собой. В сознании выстраивается удобная конструкция: у Коли проблема – алкоголь, моя проблема – Коля, в остальном – я в порядке.
Переживание драмы, взлеты, падения: «Он сегодня трезвый. Какое счастье!» Все это дает ей, как и ему, ощущение интенсивности эмоций и наполненности жизни. У Оли есть глубокая проблема в том, что она давно отказалась от своих реальных чувств, это ее метод обезболивания. Она давно живет неактивно, лишь реагирует на события жизни мужа. Правда состоит в том, что проблема Оли – сама Оля, а не Коля. Но она, как и он, предпочитает жить в мире иллюзий, ведь правда о самой себе ее пугает.
Протесты Оли, угрозы развестись – все это только «дымовая завеса». На самом деле Оля, как и ее муж, делает в точности то, что она хочет делать, и живет она так, как хочет жить. Она имеет мужа, которого она хочет иметь. Более того, только такой муж, как Коля, ей и нужен. В совместной с ним жизни у нее есть возможность удовлетворить свои глубинные, жизненно важные потребности: ежедневно подпитывать свою низкую самооценку. Она «зарабатывает» чувство собственного достоинства страданием, прикрывает свою слабость, бессильные попытки направить течение жизни по проложенному руслу. Жизнь не подчиняется ее воле, а признать это – для нее равносильно поражению.
Поскольку Оля заморозила свои истинные чувства, в особенности такие, как любовь, нежность, доверие, спокойствие, а испытывает лишь ненависть, негодование, гнев, страх, то тем самым она отказалась от себя, не желает иметь дело с собой, и все ее чувства стали реактивными (возникали лишь как реакция на больного зависимостью).
На первый взгляд – Оля женщина сильная, самоуверенная, резкая, все умеющая, не боится трудностей. А под этой оболочкой – хрупкое, слабое существо, навеки перепуганная девочка. Она боится, что ее могут бросить, что ее не любят. Замена любви – стремление быть нужной кому-то. Страх быть отвергнутой и нелюбимой движет ею, когда она помогает мужу. Она перегибает палку, ведь он не просил ее брать на себя все. А кто из нас не делает лишнего со страха?
У человека есть потребность принадлежать кому-то, чувствовать себя достойным, значимым, талантливым и способным, есть потребность в самореализации. Оля удовлетворяет эти потребности в браке с Колей. Она испытывает чувство принадлежности Коле, и тогда ощущает себя сильнее, комфортнее, значимее, талантливее. Все это потому, что себя как личность, отдельную от Коли, она ни во что не ставит.
Они никогда не разведутся, весы уравновешены. Они образовали нездоровую систему, в которой одна часть без другой не работает. Его алкоголизм никогда не закончится, поскольку никто не рискует начать перемены с себя. Если можно сравнить ресурсы психики с собственной грядкой земли, то супруги Коля и Оля копают каждый не свою грядку. На чужой грядке получить хороший урожай невозможно. И изменить другого человека нельзя. Достичь иного качества жизни можно лишь путем глубоких изменений в себе.
Я хотела рассказать читателям о том, что скрытые выгоды трудной жизни существуют не для того, чтобы кто-то устыдился. Выгоды эти – закономерный элемент созависимости. А созависимость – это не повод стыдиться себя, а проблема, над которой надо работать. Мы стремимся к более здоровым взаимоотношениям и здоровым выгодам.
Выгоды во взаимоотношениях зависимых и созависимых людей блокируют или замедляют духовный рост и выздоровление этих людей. Если мы обнаружим эти блоки, устраним их, тогда, возможно, продвинемся в деле выздоровления.
Когда я проходила семейную программу по преодолению созависимости в США, я услышала от одной американки, выздоравливающей от созависимости, простое и ясное заявление. Чтобы так прямо сказать о себе, нужно достичь некоторых результатов в преодолении своих проблем. Она сказала следующее: «Когда я была ребенком, мой отец нанес мне сексуальное оскорбление. Последующие 20 лет своей жизни я использовала для того, чтобы шантажировать его эмоционально и финансово. Я всегда могла получить от него деньги, когда хотела. Я не брала на себя финансовой ответственности за свою жизнь».
Когда человек в состоянии посмотреть на свои выгоды честно и без страха, он может позволить себе больше за них не держаться и перестает ими пользоваться. Это и есть выздоровление, которого мы ищем. На смену им придут ценные приобретения от более здоровых взаимоотношений. Мы можем разделить с кем-то свою жизнь, но не можем бросать ее под ноги другого человека.
1. Осознание собственных проблем. Первый шаг – самый трудный. Ни одна жена больного алкоголизмом, а я консультировала сотни людей, не спросила: «В чем моя проблема? Помогите понять». Почти все спрашивают: «Как мне вести себя, чтобы он не пил?» И бывают разочарованы, узнав, что если цель поведения жены – изменить мужа, она не достигнет этой цели. Можно менять лишь свое собственное поведение для решения своих собственных задач.
2. Прежде чем изменить свое поведение, жена больного алкоголизмом может задать себе вопрос: «А что я получаю, поступая так, как я поступаю уже много лет?» Первый ответ будет: «Ничего хорошего я не получаю». Это неправда. Как уже говорилось, все мы извлекаем разнообразную психологическую выгоду из саморазрушающего поведения, как бы горько ни прозвучали эти слова.
3. Желание измениться. Кому из нас хочется начинать ремонт в квартире? Мы делаем его в итоге, но тогда, когда обстоятельства вынуждают нас.
4. Работа над собой. Это долгий путь, может быть, длиною в жизнь. Когда я пришла в семейную программу для родственников больных алкоголизмом, я спросила директора: «А разве достаточно будет тех восьми дней, которые отведены для работы?» Он ответил: «Это хороший старт». Если бы я не прошла этот курс, вряд ли бы я поняла, что мне необходимо в себе изменить.
5. Лучше начать работу над собой в психотерапевтической группе или группе самопомощи, например, «Ал-Анон». А еще – проконсультироваться со знающим специалистом.
6. Надеюсь, что чтение этой книги тоже станет хорошим стартом в новую жизнь.
Войти с помощью соц. сетей: