Что может сделать семья для своего близкого, больного зависимостью?

Больной нуждается в помощи семьи. «Что еще я должна сделать, чтобы удержать мужа от его болезненного пристрастия? Я испробовала и ласку, и угрозы. Бесполезно. Может быть, я в чем то ошиблась? Вообще, может ли семья помочь больному?» Вот характерные вопросы, которые жены алкоголиков и родители наркоманов задают на первой встрече. Не буду их игнорировать. Отвечу тем, кто уклоняется от лечения своей созависимости: да, семья может помочь больному.

Как во всяком деле, нам необходимы некоторые знания и навыки. Члены семьи обладают большим эмоциональным опытом, но плохо знают алкоголизм и наркоманию как болезнь. Все, что делала семья до начала лечения, можно определить одним словом: «страдала». Теперь пришло время успокоиться и побольше узнать о проблеме, ведь долгое время родные ее отрицали.

Первое и самое главное, что может сделать семья, – признать проблему. Нужно перестать играть в прятки с собой. Родные больных обычно очень неохотно соглашаются с тем, что их близкий – муж, сын – пьет или принимает наркотики, что он имеет болезненное пристрастие, что он зависим и что это очень серьезно.

Это один из парадоксов зависимости: все в семье страдают, например, из-за пьянства близкого – и долгое время как будто не замечают проблему. Близкие замалчивают ее, скрывают, преуменьшают размеры беды. Алкоголизм, наркомания – всегда большой «секрет» семьи. Вокруг них образуется заговор молчания. Об этом не говорят ни с соседями, ни с друзьями. Да что с посторонними! Родственникам не скажут. Вы когда-нибудь слышали, чтобы мать семейства сказала своим подрастающим детям: «Наш отец, по-видимому, болен алкоголизмом. Надо что-то делать». Правило «Не говори» действует безотказно.

Пора признать алкоголизм и наркоманию болезнью. Да, на пике болезни поведение больных очень неприятно. Но неприятные особенности сопровождают любое заболевание – больной туберкулезом легких кашляет и выделяет мокроту, больной дизентерией часто вынужден бегать в туалет, и иногда может не успеть. Семья относится к страдающим с пониманием.

Итак, проблема должна быть признана. Что потом? Второй шаг – самый трудный. Надо уговорить зависимого лечиться, во всяком случае, сходить к врачу. А больной не хочет. Кого звать на помощь? Полиция не поможет. Ругать больного бесполезно. Давление дает ему дополнительное «право» пить. Угрожать?

Многие зависимые начали курс лечения после слов жены: «Или лечись, или я ухожу». Осторожно! Не угрожайте, если вы не готовы привести свои слова в исполнение. Иначе кто вас после этого будет принимать всерьез? Больной не глупее вас, и уловку поймет.

То, что оказалось не по силам одному человеку, может удаться нескольким людям. Близкие, дорогие, эмоционально значимые и авторитетные для вашего родственника люди могут однажды предпринять испытанную на практике тактику интервенции.

Она заключается в следующем. Жена, мать, дочь, сын, то есть все, кто близок больному (хорошо бы еще сослуживец, которого он уважает, может быть, и ближайший друг), однажды садятся в кружок и начинают с ним разговор о его здоровье. Говорить нужно спокойно, без обвинений. Пусть каждый из участников честно скажет, как он озабочен судьбой зависимого, пропадающего на глазах, что дальше так жить нельзя, что на этом пути он себя погубит, что он слишком дорог каждому из присутствующих, чтобы они могли спокойно наблюдать, как он теряет здоровье, семью, квалификацию и свое доброе имя. Самое главное – удержаться от обвинений, а предъявлять претензии можно. Например, сын может признаться: «Из-за твоего пьянства, папа, я не могу пригласить в дом друзей. Мне будет очень стыдно, если они увидят тебя нетрезвым». Коллега может сказать: «Мы просто не можем доверить тебе ответственную работу, хотя всегда ценили твое мастерство». Жена: «Ни ты, ни я не можем справиться с властью алкоголя над твоей жизнью. Остается просить помощи у врачей». Дочь: «Я очень люблю тебя, папа. Мне страшно, что ты разрушаешь свое здоровье». И так далее. Лучше, если интервенцию вместе с семьей подготовит врач. Он может участвовать в разговоре, но это, конечно, не обязательно. Цель интервенции – мотивировать больного на лечение, несколько сдвинуть его щит отрицания болезни.

Больной алкоголизмом или наркоманией должен посмотреть в лицо последствиям, к которым привело его пьянство. Семья часто пытается оградить его от этих последствий. Этого нельзя делать. Такая тактика вредит зависимому и мешает его выздоровлению.

Дорогие жены и матери, не ходите за ними, как за малыми детьми, не подбирайте осколки разбитой жизни в тщетной надежде их склеить.

Если алкоголик разбил что-то в доме, пусть мусор лежит до тех пор, пока он не протрезвится и не уберет за собой сам. Если его вырвало, не убирайте, пусть сделает это наутро. Если он не помнит, как потерял шапку или как попал домой, расскажите ему. Алкоголизм вызывает эпизоды выпадения памяти, но чаще больной не помнит того, что ему выгодно забыть. Не поддерживайте эти попытки бегства от реальности. Будьте при этом серьезны и решительны, не стоит делать вид, что вчерашнее происшествие было чем-то забавным.

Не звоните начальнику, чтобы сказать, что муж простудился и не выйдет на работу. Коллеги наверняка уже знают, что это за «простуда». Не выручайте его из вытрезвителя, полиции или из других затруднительных ситуаций. Пусть он находит выход сам, пусть сам объясняется и извиняется. Откажитесь от иллюзии, что вы можете контролировать его болезнь. Вам все равно это не удается, в этом отношении вы так же бессильны, как и он сам.

Согласитесь, что до некоторых пор вы сами не принимали всерьез его поведение: не думали о самых страшных последствиях болезни и делали вид, что в действительности никакой катастрофы нет. У нас в клинике обычно наблюдается такая картина. Сначала жены умоляют принять мужа на лечение (а это возможно только с добровольного согласия больного), а через неделю после госпитализации, когда он только-только выйдет из запоя, только придет в себя после длительного отравления, когда станет возможным планировать серьезное лечение, они стоят под дверью кабинета врача и просят выписать, мол, «муж больше не будет».

К сожалению, поведением таких женщин руководит незнание особенностей алкоголизма как болезни и стремление контролировать жизнь мужа. Подумайте: как можно распоряжаться чьей-то жизнью?

Мы много говорили о том, как важно не выпускать из поля своего внимания собственную жизнь. Ваша энергия нужна вам и детям. Признайте в больном взрослого человека, способного отвечать за свою жизнь. Признайте в нем живого человека, который сам строит свою судьбу. Позвольте ему самому взять ответственность за свое поведение.

Не теряйте надежды. Многие больные алкоголизмом поднялись до трезвой жизни как с помощью лечения, так и без него. Важно, чтобы больной сам осознал необходимость перемены жизни и мировоззрения. «От него требуется жажда спасения, – говорит иеромонах Агапий (Голуб). – Мне не раз доводилось слышать признание выздоравливающих зависимых: “Я благодарен Богу, что я алкоголик”. Пока не было болезни, жизнь шла своим чередом. Когда же она случилась – эти люди осознали свое бессилие перед алкоголем, невозможность жить без Высшей Силы. Они нашли Церковь, и в ней – ее главу, Христа. Теперь жизнь обрела вертикаль и тот глубочайший смысл, который не даст никакая психология».

Спасайте себя. Живите своей, а не его жизнью. Это разумная мера, которая может отрезвить и вашего близкого. Как только вы начнете доводить свои планы до конца, как только вы переключите свою энергию с мужа на детей, как только вы научитесь ценить жизнь независимо от его состояния, вы почувствуете себя другим человеком. Обычно мужья уважают жен, которые ценят самих себя. И предложение пойти лечиться ему будет легче принять от внушающего уважение человека, чем от сварливого обвинителя.

Старайтесь не ожесточаться и не теряйте способности прощать, быть нежной и ласковой. Вы же любите своего грешника и знаете его достоинства.

Поддержите и похвалите его в трезвом состоянии, дайте понять, что вы его уважаете. С его пьяных уст все время срывается этот вопрос: «Ты меня уважаешь?» Он в этом крайне нуждается.

Зависимый человек попросту не сможет продолжать жить таким же образом, как он жил раньше, если жена, мать позволят ему стоять на собственных ногах, не создавая подпорки. Передавая ему ответственность за его поведение, вы даете ему понять, что он еще чего-то стоит, что вы цените его собственные внутренние ресурсы. Не обесценивайте его способность помочь себе своим «спасательством»: вы уже убедились, что этот подход не работает. Нужно помочь ему удержать самоуважение, вместо того чтобы разрушать эту уверенность.

Не нагнетайте чувство вины. У больного зависимостью оно возникает неизбежно и только усиливает болезненное влечение к алкоголю или наркотикам.

Если больной не соглашается отправиться на лечение, начните с себя. В моей практике часто бывало, что первой на путь выздоровления вступала жена или мать зависимого, а через какое-то время, примерно через четыре занятия, на терапию приходил ее муж. Как мы помним, семья – это система. Изменение в одном звене влечет перемены по всей цепочке.

Родственник больного алкоголизмом или наркоманией может обратиться к психологу, который занимается лечением созависимости, или к психотерапевту. Кроме того, в Москве, Петербурге, Новосибирске и других городах работают группы самопомощи для членов семей зависимых – «Ал-Анон» и «Нар-Анон». Я очень рекомендую тем, кто живет или когда-то жил в одной семье с больным алкоголизмом, пойти в группу «Ал-Анон». Если в семье есть больной наркоманией, родственники могут посещать группы «Нар-Анон».