Хайп в наружной рекламе

Если вы решили вложить деньги в наружку, то это точно не должен быть какой-нибудь скучный билборд в духе «у нас лучше и дешевле». Все утверждают, что у них лучше и дешевле, можно уже давно перестать этим козырять – никто не удивится, все пройдут мимо. Ваша наружка должна быть вирусной. Чтобы ее фотографировали, обсуждали, критиковали, плевались – все что угодно, кроме равнодушия. Если возбудится ФАС – будет просто идеально! Замечательный инфоповод, о котором точно напишут СМИ.

И это касается не только билбордов – креативным должно быть все: растяжки, штендеры, витрины, да хоть даже изображения на асфальте.

Что такое креативная наружная реклама? Приведу несколько примеров.

1. Реклама банка.

На билборде изображена красивая девушка. Слоган: «Я подумаю и может даже дам». «Кредит после беседы».

2. Реклама клиники для животных.

Надпись на штендере: «Акция! Кастрация: кот – 1000 рублей, кошка – 2500, неверный муж – бесплатно».

3. Реклама авиакомпании.

Баннер в интернете: «А Нальчик?» – «499 рублей».

4. Реклама стрелкового клуба.

На билборде изображен А. С. Пушкин. Надпись: «Стрелял бы я лучше, написал бы еще пару строк». «Бесплатный обучающий курс по стрельбе».

5. Реклама стоматологической клиники.

Вывеска: «White power». «Отбеливание зубов по новой технологии».

6. Реклама автомойки.

На билборде изображены два типа бандитского вида. Надпись: «В салоне кровь отпылесосим. Чей труп в багажнике – не спросим».

7. Реклама вина.

Надпись: «Бутылка вина 1985 года выпуска. Раскрепостила Вику 1986 года выпуска».

В общем, вы поняли…

Хайп в сувенирной продукции

Сколько раз, оказываясь на встречах с клиентами и партнерами, я получал в подарок ручки, брелоки, ежедневники, майки, кепки – да чего только не получал. Использовал ли их как-то потом в повседневной жизни? – практически нет. Все очевидно – они меня не возбуждали. Как правило, это были совершенно обычные вещи, которые я мог купить в любом магазине, просто с брендом компании.

Ну это же совершенно невозможно, друзья! Нельзя настолько формально относиться к своей сувенирной продукции и сливать в унитаз бюджеты. Получая в подарок вашу сувенирку, человек должен как минимум охренеть! Почувствовать себя избранным. Восхититься, что такой уникальной вещи у него еще никогда не было. Что он сделает в этом случае? Разумеется, будет гордиться и регулярно использовать, еще и всем друзьям своим похвастается как в личных беседах, так и в социальных сетях. Он станет проводником вашей компании, ее фанатом, ее амбассадором. Но чтобы это произошло – хватит дарить всякую хрень! Сделайте что-то действительное уникальное.

Необязательно прям очень дорогое, но что-то яркое и эксклюзивное – совершенно точно. Тут мне даже сложно привести конкретные примеры, потому что с сувенирной продукцией в России большая беда. Ну, например, это может быть точилка для карандашей в виде женских половых органов (подойдет для секс-шопов). Брелок, который при нажатии начинает ругаться матом (для грузоперевозчиков). Ежедневник, сделанный в форме гроба (для ритуальных компаний). Проявите хотя бы толику смекалки!

КОГДА ВЫ ДЕЛАЕТЕ ХАЙП, ВЫ СРАЗУ ПРИВЛЕКАЕТЕ К СЕБЕ ВНИМАНИЕ. НЕТ ХАЙПА – ВЫ ОДИН ИЗ МНОГИХ, ВСЕМ НА ВАС НАПЛЕВАТЬ.

То же самое касается и визиток. Ну вот почему они у всех одинаковые? Где круглые визитки, треугольные? Визитки из пластика, кирпича, лавы, из переработанного праха в крематории, на худой конец? Чтобы посмотреть и никогда больше не забывать? У одной моей знакомой, руководителя агентства по брендингу, была визитка в виде черной пиратской метки. Другой мой коллега, креативщик Анатолий Аронов, пошел еще дальше: он постоянно возит с собой пачку долларовых банкнот и печать. Как только приходит время для обмена визитками, он достает пачку долларов, ставит печать на одной купюре и вручает ее собеседнику. Когда все вокруг раздают ничем не примечательные картонные прямоугольнички, это сразу производит вау-эффект! Кстати, доллары – настоящие.

Взгляд в будущее

Думаю, самые главные вещи про взрывной пиар я вам уже рассказал, и мое повествование плавно движется к завершению, поэтому позволю себе напоследок немного пофилософствовать. Так вот, у меня есть ощущение, что традиционной рекламе скоро придет конец. Жить ей осталось совсем недолго.

Вообще, мне всегда было интересно понять, кто эти люди, которые заказывают рекламу на радио, телевидении, статьи в СМИ «на правах рекламы», всякие скучные баннеры в интернете, унылые билборды на дорогах… Так и хочется спросить: а вы сами концентрируете на ней хоть малейшее внимание? Типа: «О, да, какой классный порошок! Как увлекательно о нем рассказывают. Прикуплю себе домой несколько пачек». Или «Вау! Какие надежные прокладки – затарюсь оптом, чтоб хватило жене, теще и подрастающей пятилетней дочке». А если вы так не делаете, а судорожно пролистываете, прокручиваете, проматываете, отключаете звук, то почему считаете, что другие поступают иначе?

Как можно настолько презирать свой продукт и допускать, чтобы люди хотели поскорее нажать в YouTube кнопку «Пропустить», отрубали звук, переключали каналы и мечтали, чтобы этот отвратительный рекламодатель не мешал им смотреть то, что им интересно? Это насколько же сильно нужно не любить себя самого, дело своей жизни? Может, этот рекламодатель болен?! Может, он энергетический вампир и питается ненавистью людей? Ну иначе совершенно непонятно, как человек в здравом уме может заказывать классическую рекламу. Он словно говорит обществу: мне плевать на ваши чувства, я готов к вашей ненависти, да чтоб вы сдохли все – только купите мой долбаный чайник.

Я не отрицаю тот факт, что если у вас огромная компания и много лишних миллионов, то можно особо не напрягаться и действовать традиционными методами. И скорее всего, это даже сработает. Можно заказать рекламу на ТВ, просочиться на радио, захватить своими баннерами интернет и каждый день насиловать людей своими продуктами! Едет человек в машине – на тебе! – у нас новый порошок! Пришел с работы уставший, включил телек – порошок!!! Не забудь купить. Зашел проверить почту – порошок, блин! Новый, классный, одежда будет сверкать. Человек и звук выключает, и от монитора отворачивается, и радиостанции нервно переключает, но от порошка ему никуда не деться. Он преследует его повсеместно, иногда даже перед просмотром порнухи. Купи, купи, купи!

И ладно бы только ваш порошок. Там же целая плеяда брендов, стоящих в очередь на изнасилование. Вкуснейший йогурт, замечательная туалетная бумага, автомобили, пиво, завтраки быстрого приготовления… И комментарии экспертов в прессе, как все это добро полезно и необходимо в хозяйстве. А не дай бог кликнешь в интернете на эту туалетную бумагу – на всех страницах тебя будет преследовать эта назойливая реклама, как будто у тебя диарея и ты целыми днями только и делаешь, что гадишь. Я уж не говорю о том, что вся эта реклама до ужаса скучна и безлика. Купи нас, потому что мы классные и дешевые, – твердят все как один.

Бедный и несчастный потребитель рекламы! Как бы он ни пытался спрятаться от вашей навязчивости – не сможет. И да, когда он пойдет в магазин и ему реально понадобится порошок – он вспомнит про того, кто так настойчиво насиловал ему мозг. И купит. Ну или у вашего конкурента – если тот насиловал его побольше и изощренней вашего. Это, наверное, как стокгольмский синдром, когда жертва начинает сочувствовать и сопереживать своему угнетателю.

Я твердо убежден: реклама должна быть ласковой и нежной, как мама. И это уже приходит в нашу жизнь. Существуют так называемые партнерские материалы, когда вроде бы и реклама, а с другой стороны – полезная информация, на которую ты можешь кликнуть абсолютно добровольно. Это разнообразные тесты, которые, скажем, проверяют твой уровень английского, а затем рекомендуют тебе преподавателя того или иного сервиса. Опять же – абсолютно добровольно. Это совместные конкурсы СМИ и компаний. А также неназойливые интеграции в каналы ютуб-блогеров, когда последние рассказывают о товарах или услугах какие-то интересные истории и делятся своим опытом взаимодействия с ними.

Сюда же относится хайп или взрывной PR. Людям должно быть интересно и увлекательно знакомиться с товарами, услугами, новыми сервисами. Они не должны страдать: отворачиваться, нервно перелистывать страницы и переключать радиостанции, вырубать звук и плеваться – нет! Только кайф, радость, веселье или познавательный интерес. В идеале они вообще не должны видеть в рекламе рекламу.

Я ТВЕРДО УБЕЖДЕН: РЕКЛАМА ДОЛЖНА БЫТЬ ЛАСКОВОЙ И НЕЖНОЙ, КАК МАМА. СУЩЕСТВУЮТ ТАК НАЗЫВАЕМЫЕ ПАРТНЕРСКИЕ МАТЕРИАЛЫ, КОГДА ВРОДЕ БЫ И РЕКЛАМА, А С ДРУГОЙ СТОРОНЫ – ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ.

Контент должен быть настолько содержательным, тонким и где-то завуалированным, чтобы у потребителя не возникало никаких фильтров или заградительных барьеров, никакого отвращения или беспокойства. Они должны получать удовольствие от того, что увидели или услышали, – и только так!

Думаю, в будущем эти тенденции будут только усиливаться. Мир рекламы придет к тому, что человека нужно будет не насиловать, а заниматься с ним любовью. Это значительно сэкономит бюджеты и принесет куда большую отдачу. Другое дело, что здесь директорам по маркетингу и PR уже придется много думать головой, а не тупо сливать бюджеты в рекламные агентства, которые наклепают безвкусные ролики, закинут их на телек и занесут этим директорам откаты, чтобы «успешно» сотрудничать и дальше. Убежден: пройдет с десяток лет, и классическая реклама станет уделом лишь бездарных мракобесов, а потом и вовсе будет законодательно запрещена.

А еще я замечаю, что люди в нашей стране, к сожалению, совершенно не приучены радоваться. Нас с детства окружают самыми разнообразными страхами: туда не ходи, это не трогай, не разговаривай с чужими, а то тебя украдут, не дружи с тем мальчиком – он хулиган и научит тебя плохому. Когда человек взрослеет, страхов становится только больше. А вдруг дефолт, революция, уволят с работы, подбросят наркотики, обманут партнеры, сосулька упадет с крыши или Аннушка в неурочный час разольет маслице… Да еще и пресса постоянно нагнетает.

Ну как тут без хайпа выжить, честное слово! Поэтому даже если вы не профессиональный пиарщик и вообще не имеете никакого отношения к рекламе, мой вам совет – хайпуйте самостоятельно. Подкалывайте друзей, коллег по работе, свою аудиторию в социальных сетях. Перед увольнением можете смело хайпануть на начальнике, а перед разводом – на муже или жене (возможно, и разводиться потом не придется).

Дурачьтесь, как ребенок: отбросьте всю эту дурацкую серьезность, зажатость, комплексы, это наше российское «а что же люди подумают». Да по фигу, что они подумают – поржут вместе с вами, вот что. Веселитесь и экспериментируйте! Жить нужно в кайф. Если жизнь не приносит радости – на фиг тогда она вообще нужна? Чем больше будет смеха, радости, улыбок, тем прекраснее и счастливее будет мир вокруг нас. Придумайте любую абсурдную новость про себя самого и станьте героем телеэфиров – это же здорово! И что самое главное – доступно абсолютно каждому.

ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ НЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПИАРЩИК И ВООБЩЕ НЕ ИМЕЕТЕ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К РЕКЛАМЕ, МОЙ ВАМ СОВЕТ – ХАЙПУЙТЕ САМОСТОЯТЕЛЬНО.

Хайпуйте сами и учите хайповать других. Я очень надеюсь, что когда-нибудь наступит тот день, когда я проснусь, открою Яндекс, и в топе не будет ни одной новости про ужасы нашей жизни, а только ржака и приколюхи, чтоб смеяться без остановки несколько минут и начать день в прекрасном расположении духа. Чего и вам, кстати, желаю!