Овладейте искусством общения на работе

Некоторые компании уделяют много сил сближению сотрудников вне офиса. Это может быть «счастливый час», вечеринка по случаю какого-либо праздника или выездное мероприятие. Хотя выезды или вечеринки могут быть эффективными, если ваша команда и правда хочет принимать участие в таких мероприятиях, лучше всего не забывать, что по большей части с коллегами вы сближаетесь непосредственно на работе, каждый день, а не на ежегодных праздниках, и это – неотъемлемая часть рабочего ритма.

Проводить время с коллегами в более непринужденной обстановке, без гнета дедлайнов – хороший способ развития взаимоотношений. Не обязательно тратить на это много денег. Вы можете просто пойти на прогулку или выбраться на пикник. Знакомство с семьями тоже может принести огромную пользу. Был один запоминающийся и необычный случай в Google, когда Алан Юстас в день, когда каждый сотрудник мог привести на работу своего ребенка, оделся розовым кроликом. Пригласить членов вашей команды с семьями или их «половинками» к себе домой на ужин – отличный способ открыться и показать, что вам на них не наплевать.

Однако порой, когда о таких событиях объявляет менеджмент, может возникнуть впечатление, будто бы присутствие на них – обязательно, и люди вынуждены будут согласиться – так может произойти непреднамеренный подрыв культуры свободы и автономности. Вы уже проводите много времени с коллегами и подчиненными каждый день. Используйте именно это время для развития отношений. По большей части нерабочее время стоит тратить на себя, а не на общение с коллегами.

Когда будете организовывать на работе культурное мероприятие, помните о следующем: даже необязательные к посещению мероприятия могут показаться обязательными. А выпивка может поставить вас в невыгодное положение.

Даже необязательные к посещению мероприятия могут казаться обязательными

Вечеринки и празднества могут стать для вас отличным способом поближе познакомиться с командой и помочь ее членам лучше узнать друг друга. Но помните, что, если вы организуете такое мероприятие, оно может создать определенное социальное давление, которого некоторые хотели бы избежать.

Никогда не забуду разговор с Мариссой Майер, когда она работала в Google, о поездке, целью которой было посмотреть на китов. Босс организовал ее для сплочения команды. Мариссу укачивало в море. Она знала: если согласится, в итоге будет постоянно сгибаться над бортом судна. Но босс стал давить на нее, говоря, что она все равно должна поехать, чтобы быть хорошим командным игроком. Право, не стоит заставлять человека блевать в море, чтобы он показал, насколько хороший командный игрок из него получается.

Важно избегать подобных моментов, когда попытки сплотить коллектив и улучшить его моральное состояние делают только хуже. Как-то жизнь свела меня с лидером, чья команда работала по восемьдесят часов в неделю. На повестке дня на их выездном мероприятии был баланс между работой и личной жизнью – в 9 вечера, после картинга. На самом деле лучше бы они отказались от картинга, но – нужно было «веселиться», чтобы «сплотиться». Иногда лучший подарок для членов вашей команды – отпустить их по домам.

Выпивка

Немного выпивки может сыграть роль социальной смазки. Но могут быть и плохие последствия. Вот несколько кошмарных ситуаций, произошедших в результате злоупотребления алкоголем на работе, которые я лично наблюдала.

Одну женщину вырвало на блюдо с салатом во время ужина с клиентом. Мужчина ударил офицера полиции по лицу и провел ночь в тюрьме. Очередной офисный диван был испорчен, когда кто-то был слишком пьян и наблевал на него. Другая женщина выпила столько, что отключилась прямо в офисе, а ее боссу в 3 утра позвонила охрана. Эмоциональная агония, брак, разрушенный событиями сексуального характера, совершенными в состоянии опьянения. Обвинения в изнасиловании. Попытка суицида.

Не стоит и говорить, что все это не ведет к хорошим взаимоотношениям.

Уважайте личное пространство

Для развития радикально откровенных отношений приходится балансировать на тонкой грани между уважением личных границ и подталкиванием к тому, чтобы приносить на работу «лучшего себя». Не существует «правильного» расположения этих границ или единого способа приоткрыть их. Вам нужно оговаривать рамки с каждым человеком. И вы должны уважать эти границы, одновременно пытаясь со временем узнать ваших коллег лучше, чтобы развить с ними отношения. Вот несколько вещей, которые я узнала об этом. Надеюсь, они помогут вам договориться с коллегами.

Развитие доверительных отношений

Для возникновения доверия во взаимоотношениях требуется время, потому что оно строится на базе действий с благими намерениями. Требовать доверия слишком быстро – большая ошибка (например, когда вы затрагиваете слишком личные темы, едва узнав человека). С другой стороны, надо же с чего-то начинать. Если не будете задавать личных вопросов, станет сложно продвигаться по оси «личной заинтересованности».

Вероятно, лучшее, что вы можете сделать для развития доверительных отношений, – проводить немного времени с каждым из ваших подчиненных на регулярной основе. Беседы с глазу на глаз, тему для которых определяет подчиненный, а вы задаете ему вопросы, может быть хорошим способом развить доверительные отношения (подробнее в главе 8 – «Разговоры глазу на глаз»).

То, как вы просите критики в свой адрес и как на нее реагируете, влияет на развитие доверия – или его уничтожение («Просьба о мгновенной поддержке», глава 6). Ежегодные «разговоры о карьере» – также отличный способ укрепить взаимоотношения с каждым работающим на вас человеком (подробности в главе 7).

Делитесь личными взглядами

Когда я работала с командой, разрабатывавшей курс «Менеджмент в Apple», кое-кто выступал за то, чтобы начинать его с упражнения, требующего от менеджеров поделиться «личными ценностями» в письменной форме. В этом был определенный смысл. Ваши ценности – это то, что помогает вам концентрироваться.

Однако с такими заданиями я веду себя очень осторожно. Во-первых, развитие личных ценностей происходит на протяжении всей жизни. И все это можно обесценить за 45 минут упражнения. Во-вторых, если некоторые считают, что открыто говорить о своих ценностях полезно, другие думают, что невозможно выразить их так, чтобы это казалось действительно важным. В-третьих, самое главное, многие люди считают, что их ценности – сугубо личный набор воззрений, который они не готовы обсуждать с коллегами. Другие могут воспринимать это упражнение как предложение обратить всех в свою веру, и то, как они будут говорить о своих ценностях, может выявить различия, которые на самом деле не имеют никакого отношения к совместной работе. Упражнение, требующее публичного обсуждения чьих-либо ценностей, может скорей рассорить людей, нежели помочь им найти общие точки соприкосновения.

Почему я должна отказываться от такого упражнения, если так хочу, чтобы они «принесли на работу лучших себя» (то есть ощутили, что могут беспрепятственно выплеснуть в работу то, что у них имеется в интеллектуальном, эмоциональном и физическом плане)? Один из моих студентов как-то вкратце объяснил почему. Он был геем со Среднего Запада и был уверен, что, если бы признался в этом на предыдущей работе, ему объявили бы бойкот многие коллеги. Поэтому в такой компании подобное задание заставило бы его соврать о личных ценностях.

Важно оставаться верным своим принципам и демонстрировать их в процессе руководства командой, а не просто записывая на листе бумаги что-то вроде «усердно работать», «быть честным» и «инновации». Живите в соответствии со своими взглядами. Не пытайтесь составить из них список, как в упражнении от HR в шоу «Офис».

Демонстрация открытости

Все это приводит меня к важной заповеди, лежащей в основе радикальной прямоты: открытости. Вы не должны разделять с коллегами их глубоко личные ценности, чтобы развить хорошие взаимоотношения на работе. И это ужасная идея – пытаться убедить людей в «правоте» своих убеждений и их «неправоте». Но вам нужно уважать принципы окружающих, когда они делятся ими с вами.

Вы можете подумать, что в таких либеральных городах, как Сан-Франциско, где я работаю, или Нью-Йорк, люди открыты тому, кто отличается от них. Но у меня было несколько коллег, жаловавшихся на то, что вынуждены держать свои консервативные политические взгляды в тайне, чтобы избежать остракизма в Сан-Франциско. Им приходилось держать язык за зубами каждый раз, когда кто-нибудь говорил, что консерваторы – тупые или продажные. Задумайтесь: будь то гей, которому приходится выслушивать гомофобные шутки, или консерватор, вынужденный терпеть издевательские замечания, результат один – кто-то из них либо будет отвергнут, либо не сможет справиться с чувством отчужденности и несвободы на работе.

Вот почему крайне важно напоминать людям, что одним из важнейших моментов выстраивания радикально откровенных отношений является способность открыться общению с людьми, придерживающимися других точек зрения, или с теми, чья жизнь требует действий, которых вы не понимаете или которые противоречат вашим принципам. Проявлять личный интерес к человеку, не соглашающемуся с вашими взглядами на аборты, или на владение оружием, или на Бога, возможно. Кратчайшая дорога к искусственным отношениям на работе и к гравитационной тяге организационной посредственности лежит через убеждение, будто нужно удостовериться в том, что каждый придерживается твоих взглядов, перед тем как начинать формировать с ними отношения. Радикальная откровенность начинается с простого уважения и обычной порядочности, которую каждый человек должен проявлять к окружающим независимо от мировоззрения. Опять же, работа – то, что связывает всех, и наиболее эффективный способ укрепить эту связь – понять, как нужно работать вместе так, чтобы все получали выгоду.

Дик Костоло потратил много времени и сил, думая о том, как сделать Twitter более индивидуальным и открытым пространством. Когда он прошел имплицитный ассоциативный тест – IAT, измеряющий невольные предубеждения, результаты показали фактическое отсутствие у него таковых. Согласно IAT, он склонен к дискриминации по половому признаку еще меньше, чем я, между тем я считаю себя борцом за права женщин. Одна из моих любимых историй про Дика и культурное многообразие – когда он пытался убрать из словаря фразу «вы, ребята». Я рассказала ему историю о своих близнецах – о сыне и дочери – в детском саду. Оба воспитателя говорили, что мальчики поднимают руки чаще девочек. Как-то я пришла к ним на занятие и услышала: «Хорошо, ребята, кто знает, сколько будет четыре плюс один?» Неудивительно, что девочки не поднимали рук! Ведь дети понимают все буквально, и девочки – это не ребята. Рассказав Дику эту историю, призналась, что тоже воспринимаю это буквально и меня раздражает, когда кто-то обращается к группе людей из разных гендеров – «ребята» или «вы, ребята». Многие начинают на меня косо смотреть, когда я начинаю резко критиковать такое обращение, но Дик хлопнул себя по лбу:

– Ну конечно! Нет ничего хуже, чем быть невидимкой. Не могу поверить, что я об этом никогда не задумывался! Ничто не может заставить людей чувствовать себя более чужими, чем использование оборотов, как бы подразумевающих, что тебя просто тут нет.

– Да, как «человек-невидимка», – согласилась я. Мы с Диком недавно обсуждали роман Ральфа Эллисона об афроамериканце, чей цвет кожи делал его невидимым.

– Именно! Хорошо, ты меня убедила. Теперь я буду говорить «вы все»! – ответил Дик.

Нелегко менять неосознанные речевые обороты, но Дик потратил много сил, чтобы приучить себя говорить «вы все» вместо «вы, ребята».

Физическое пространство

А можно ли прикасаться к коллеге? Многие скажут, что любого рода физический контакт на работе, кроме профессионального рукопожатия, недопустим и опасен. Думаю, тут мы выплеснули из ванны вместе с грязной водой ребенка. Если муж или жена коллеги погиб в автокатастрофе или кто-то объявил о своей помолвке, простого рукопожатия явно не хватит, и объятия могут быть самым эффективным способом выразить свое небезразличие.

Стейси Браун-Филпот, СЕО TaskRabbit, много узнала об объятиях – и навигации в физическом пространстве – от многоуважаемого коуча из Кремниевой долины, Билла Кэмпбелла. В первый раз, когда Стейси встретила Билла, он сразу сказал ей, что, когда она говорила, то взмахивала руками перед лицом. И что к ней было бы больше доверия, если бы она перестала так делать. Она призналась: то был самый полезный совет для публичных выступлений из тех, что она слышала.

– Тебя не разозлило то, что человек, которого ты раньше никогда не встречала, подошел к тебе и начал критиковать? – спросила я.

Стейси на мгновение задумалась:

– Ну… Нет. Потому что перед тем, как что-то сказать, он одарил меня теплыми объятиями и поцеловал в щеку. Так что я знала – он пришел с миром. Сразу же стало понятно, что ему было не все равно и он сказал это просто чтобы помочь мне.

– Тебя не смутило, что незнакомец тебя обнял и поцеловал?

– Нет, потому что мне показалось, это для него так естественно.

Жаль, не много людей так обнимаются…

Мой муж, тренировавший сына Билла в Малой лиге, сказал:

– Он обнимал всех тренеров, всех родителей и всех детей. Он просто обнимал всех! Как можно больше людей должны делать так же.

Как Стейси и мой муж, я бы хотела, чтобы больше людей обнимали. Не просто приобнимали, а заключали в шестисекундные объятия, о которых писала Гретхен Рубин в «Проекте «Счастье». Гретхен, исследовавшая все, объясняет, почему длительные объятия гораздо эффективнее коротких.

Интересный факт: чтобы максимально эффективно обеспечить приток окситоцина и серотонина, улучшающих настроение и провоцирующих тесные связи, нужно обниматься по меньшей мере шесть секунд.

Несомненно, объятия или прикосновения могут привести не туда, куда нужно. Когда-то в моей карьере у меня был босс, с радостью обнимавший меня, когда я была чем-нибудь расстроена, а затем он начал приставать ко мне в сексуальном и крайне нежелательном плане. И тогда я расстроилась по-настоящему. Я полагалась на него как на наставника, а теперь всегда буду воспринимать его как очередного подонка.

Если объятия имеют сексуальный, уничижительный или явно нежелательный характер, они становятся оскорбительно агрессивными. Если вы всегда обнимали всех, кроме одного человека, ваши действия могут быть признаны разрушительно сочувствующими. И наоборот, не думайте плохо, если человек не хочет, чтоб его обнимали. А если вы сами не любите обнимать, в этом тоже нет ничего страшного. Когда Расс Ларавэй прочел эти строки, то сразу же попросил, чтобы я не обнимала его…

Чтобы продемонстрировать вашу «личную заинтересованность» при помощи объятий, вы должны следовать «платиновому правилу». «Золотое правило» гласит: поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. «Платиновое правило» предписывает делать то, что подходит другому человеку. Если большинство из вашей команды, кроме пары человек, против объятий ничего не имеет, вы должны найти способ сделать так, чтобы и эти двое не чувствовали себя покинутыми. Используйте слова!

Но если вы можете сделать так, как Билл со Стейси, и предложить радикально откровенные объятия, открывающие разум человека и его сердце чему-то новому, или позволяющие ему вырасти, то сделаете мир чуточку счастливее.

Вперед! Попробуйте. Ну же! Ничего страшного, если вы выйдете из своей зоны комфорта, страшно доставлять дискомфорт другим, так что испытайте это только на тех, кто хочет, чтобы его обняли!

Признавать собственные эмоции

– Я узнаю, что за день будет у меня, по твоему настроению, когда ты открываешь дверь, – сказал мне Расс, когда мы вместе с ним работали в Google, однажды утром.

Я редко когда чувствовала такую неловкость: думала, будто вела себя достаточно гладко, а мое лицо и в трудные времена было невозмутимым. Он понял, что я была чем-то расстроена, и отдал должное, не отказавшись от своей прямоты:

– Ты, по крайней мере, стараешься не срываться на нас. Но все же мы все замечаем, в каком ты настроении. Каждый понимает, в каком настроении сейчас босс. Мы должны понимать. Это – особенность адаптации.

Что же мне нужно было сделать, чтобы у всей моей команды день не был худшим за все время нашего сотрудничества только потому, что у меня он явно был не из прекрасных? Призыв приносить на работу себя целиком может разбиться о негативные последствия. Но сдерживать эмоции – тоже не вариант. Нельзя успешно скрывать то, что ты чувствуешь, от людей, с которыми работаешь бок о бок. Вы не хотите, чтобы ваш плохой день сказывался на команде, но и скрывать то, что вы сейчас не в лучшей форме, тоже не хотите. Лучшее, что вы сможете сделать, – рассказать о том, каково вам и что происходит в вашей жизни, чтобы остальные не чувствовали своей вины за ваше настроение.

Я научилась просто говорить что-то в духе:

– Слушай, у меня сегодня дерьмовый день. Я изо всех сил пытаюсь не ворчать, но может показаться, будто завожусь сполоборота. Так и есть. Но это не из-за твоей работы, а из-за того, что сегодня я поссорилась с другом…

Если вы переживаете глубокое эмоциональное потрясение, лучше останьтесь на денек дома. Вы ведь не хотите, чтобы оно разлетелось по всему офису как вирус, а эмоции заразны как микробы. Эмоциональному здоровью следует уделять больше внимания, чем мы привыкли.

Научитесь реагировать на чужие эмоции

Многие, становясь боссами, пересекают опасную эмоциональную грань – пытаются управлять эмоциями других людей. Это – серьезное нарушение. Все люди, включая тех, кто перед вами отчитывается, ответственны за собственную эмоциональную жизнь. Существует мало путей к манипулятивной неискренности короче, нежели мнимый контроль над эмоциональными реакциями или манипулирование ими. Чтобы выстроить радикально откровенные отношения, не пытайтесь мешать, контролировать или управлять эмоциями других людей. Признайте их и реагируйте сочувственно, не скупясь на собственные эмоции. Постарайтесь научиться реагировать.

Вы уже знаете, как реагировать на эмоции с состраданием. В личной жизни вы делаете это постоянно. Но почему-то на работе мы забываем об основах. Вот несколько советов о том, как проявлять сочувствие – то, что вы, вероятно, инстинктивно делаете в личных взаимоотношениях, но чего избегаете на работе.

Признавайте эмоции. Эмоциональные реакции могут содержать важные подсказки, которые помогут понять, что на самом деле происходит с людьми. В них можно увидеть короткий путь к первопричине проблемы. Так что не реагируйте на всплески эмоций или печальное молчание так, будто ничего не происходит. Не пытайтесь смягчить ситуацию словами: «Ничего личного» или «Давайте будем профессионалами». Вместо этого скажите: «Вижу, ты рассержен (или расстроен, или в восторге»).

Задавайте вопросы. Когда кто-то расстроен, зол или раздражен на работе настолько сильно, что начинает эмоционально реагировать, это – намек на то, чтобы вы продолжали задавать вопросы до тех пор, пока не поймете, в чем проблема. Не перенаправляйте разговор в другое русло. Просто продолжайте слушать, и все станет ясно.

Добавление своей вины к сложным эмоциям других людей не заставит их почувствовать себя лучше. Люди, которыми я руководила или которых обучала, часто приходят ко мне, сильно расстроившись после того, как пытались помочь людям, начавшим плакать.

«Что мне стоило сделать по-другому?» – спрашивают они. Может быть, они справились с ситуацией идеально. Только то, что кто-то заплакал или начал кричать, не значит, будто вы сделали что-то не так. Это просто значит, что человек расстроен. Если вы чувствуете вину за то, что кто-то расстроился, ваша реакция имела скорее защитный, а не сострадательный характер. Защитная реакция может привести к непреднамеренно покровительственному и холодному поведению. Люди огромную часть своей жизни проводят на работе. В основном она для них важна. Разумеется, они начинают расстраиваться, когда что-то идет не так. Если кто-то расстроен, это не обязательно ваша вина. То, из-за чего они расстроились, может не иметь к вам отношения. Сконцентрируйтесь на них, а не на себе.

Вы можете ощутить негативные последствия, если будете советовать людям, что им чувствовать. Вот некоторые наиболее контрпродуктивные фразы, которые вы можете произнести: «не печалься», «не злись», «не обижайся, но…». Если вам хочется сказать нечто в таком духе, вспомните песню Мита Лоуфа: «Я хочу тебя, ты мне нужна, но я никогда тебя не полюблю, так что не грусти». От этого становится еще грустней! Если вы – человек, который не выносит проявления эмоций, не нагружайте других мыслями о том, что им нельзя плакать, не кричите и не начинайте защищаться. Если вы скажете кому-нибудь, что он не должен на что-то реагировать определенным образом, то почти неизбежно его реакция будет именно такой. Ваши запреты высвободят те эмоции, которых вы боитесь больше всего. Это как брат Толстого, велевший ему не выходить из угла, пока не прекратит думать о белом медведе. Он не выходил из головы Толстого часами.

У меня был босс, который говорил, что мне нельзя при нем плакать. Так что я каждый чертов раз плакала перед ним! И это было ужасно для нас обоих.

Если вам на самом деле трудно справляться с эмоциональными всплесками, попросите вас извинить. Вы не должны просто сидеть и смотреть, как кто-то плачет или орет, если для вас это невыносимо. Когда кто-то начинает эмоционально реагировать так, что вы не можете справиться, можете сказать: «Мне жаль, что вы расстроены. Я отойду на минутку, принесу вам воды. Сейчас вернусь».

Затем, когда вернетесь, можете сказать: «Я бы хотел пока сменить тему и вернуться к ней позже. Обещаю, что мы к этому вернемся, потому что вижу, насколько это важно. Но сейчас у меня завал».

Храните бумажные салфетки в нескольких минутах ходьбы от вашего стола. Раньше в моем офисе на случай, если кто-нибудь начнет плакать, я держала бумажные носовые платки. Тогда у одного из моих коллег был обычай заходить ко мне в кабинет днем по пятницам – плакать. К концу недели это просто выматывало. Я обратилась за советом к другому коллеге, который ужасно боялся плачущих людей. Он заметил: если предложить салфетку при первых признаках слез, иногда это все равно что открыть кран с водой. Когда он видел, что кто-то вот-вот заплачет, то просил прощения и уходил за салфетками. Такой перерыв иногда помогал плачущему вернуть самообладание. Я опробовала эту тактику в следующую пятницу – и все сработало!

Держите несколько закрытых бутылок с водой недалеко от стола. Еще один хороший совет я узнала от специалиста по кадрам, у которого под рукой всегда была бутылка воды. Если видите, что кто-то расстроен, протяните ему ее. Часто простой паузы, чтобы открыть крышку и сделать глоток, достаточно, чтобы человек немного успокоился. Если плачете вы сами, можете воспользоваться тем же советом!

Ходите, не сидите. Во время трудного разговора попробуйте ходить, а не просто сидеть и говорить. Когда вы ходите, то показываете меньше эмоций, и вероятность того, что они возымеют пагубное воздействие, уменьшится. Взгляд в одном направлении также может создавать впечатление большего единения, чем если просто сидеть и смотреть друг на друга.

Развитие отношений с прямыми подчиненными требует времени и большого количества энергии. Иногда, особенно когда все не так хорошо, оно может стать наиболее тяжелой частью вашей работы. Поможет мысль о том, что это – главное. И если вы сможете преодолеть трудные времена, то, как и я, поймете, что отношения имеют еще большее значение, нежели результаты, которых вы добиваетесь сообща.