Книга: Не надо пофигизма
Назад: Глава восемнадцатая Доверие между поколениями
Дальше: Глава двадцатая Чувство одиночества
Глава девятнадцатая
Проблемный ребёнок
Любопытно: с каждым поколением дети всё хуже, а родители всё лучше; отсюда следует, что из всё более плохих детей вырастают всё более хорошие родители.Веслав Брудзиньский
Подавляющее большинство родителей не понаслышке знают, что значит это устойчивое словосочетание – «проблемный ребёнок». Ребёнок не слушается, врёт, ворует, ленится, сутками сидит за компьютером и т. д.
Но что, если взглянуть на этот термин – «проблемный ребёнок» – под другим углом зрения? Что, если не у нас с нашими детьми проблемы, а это у наших детей проблемы, просто мы этого не видим и не замечаем?
С позиции взрослого – конечно, какие могут быть проблемы у ребёнка? Расти, учись, слушайся родителей – и нет проблем! Таков вид с нашей колокольни.
Мы не должны превозноситься над детьми, мы их хуже. И если мы их учим чему-нибудь, чтоб сделать их лучше, то и они нас делают лучше нашим соприкосновением с ними.Фёдор Достоевский
Но у нашего ребёнка – своя, личная точка обзора. И ему не понять наших затруднений, ему они кажутся пустяковыми, а вот собственные действительно не дают нашему ребёнку покоя.
Вот и получается, что мы хотим, чтобы ребёнок вошёл в наше положение, а он ждёт того же самого, только с нашей стороны.
«Это ведь так естественно! – рассуждаем мы. – Мы же взрослые, мы всё знаем, а он ещё маленький, ничего не понимает! Конечно, он должен нас слушаться – ему же лучше будет!»
Что ж, разумно. Но неубедительно. Поскольку, пока мы всё это декламируем, наш ребёнок сидит где-нибудь в углу, взирает на всё это со своей колокольни и ждёт…
Ждёт, что мы перестанем наконец донимать его своими странными претензиями, а войдём в его – детское – положение и поймём, поддержим, поможем. Это ведь так естественно!
Впрочем, подобное взаимное ожидание часто и, к сожалению, достаточно быстро превращается в самое настоящее отчуждение.
К каждому ребёнку следует применять его собственное мерило, побуждать каждого к его собственной обязанности и награждать его собственной заслуженной похвалой. Не успех, а усилие заслуживает награды.Джон Рескин
Родители навешивают на своего ребёнка какой-нибудь обидный ярлык – «капризный», «привередливый», «скандальный», «врун» и т. д.
А ребёнок… Он ничего не навешивает, он просто перестаёт доверять своим родителям и автоматически уже не может их ни слушать, ни понимать. Всё. Двери закрылись. И это страшно.
И тут вспоминается любимая присказка родителей, когда они разбирают ссору двух малышей: «Ты умнее и старше, – говорят они, обращаясь к своему чаду. – Поэтому ты и должен был прекратить кидаться в него песком! Зачем ты его дразнишь?!»
Потрясающая речь, тянет на Нобелевскую! Но только почему, интересно, мы не говорим нечто подобное самим себе? Мы ведь и старше, и умнее нашего ребёнка. Почему бы нам первыми не прекратить эту «холодную войну» в своей семье?
Нет страшнее возмездия за безумства и заблуждения, чем видеть, как собственные дети страдают из-за них.Уильям Грэм Самнер
Почему мы не сотрудничаем со своими детьми? Почему предъявляем им ультиматумы, вместо того чтобы предложить варианты? Почему, наконец, мы не считаем своим долгом найти со своим собственным, родным ребёнком общий язык?
Потому что нам кажется, что мы умнее и, соответственно, он должен нас слушаться… В общем, возвращаемся в ту же самую песочницу со своей Нобелевской лекцией.
Жизнь для ребёнка – один огромный эксперимент.Альфред Адлер
Если же мы посмотрим на ситуацию ребёнка непредвзято, то увидим, что он находится в состоянии постоянной адаптации к миру. Он врастает в этот чужой для него мир, а это крайне болезненное мероприятие!
Причём происходит это далеко не в самых комфортных условиях! Ведь сам мозг ребёнка ещё только развивается. Это как колоть дрова палкой, которая лишь впоследствии станет рукоятью для топора.
Нет, это не у нас проблемы с детьми, это проблемы у наших детей. Они испытывают огромные трудности, каждодневные стрессы и при всём при этом продолжают болезненный процесс собственного развития.
И только после того, как мы начнём думать таким образом, поставим всё с головы на ноги, мы найдём возможность помочь ребёнку и тем самым минимизируем собственные проблемы.
Мы хотим своим детям только добра. Но, как известно, – благими намерениями выстлана дорога в ад. Разумеется, не всякое добро служит такой ужасной цели, но наши благие намерения в отношении собственных детей зачастую действительно оборачиваются страшными трагедиями.
И происходит это в тех случаях, когда мы пытаемся «помогать» ребёнку, не разобравшись толком в том, в какой именно помощи он нуждается. А проще говоря – когда наши благие намерения застилают нам глаза и мы не видим собственных детей.
Так случилось, что я работал психотерапевтом в разных, так сказать, средах. Когда, например, я работал в отделении неврозов клиники психиатрии Военно-медицинской академии, мне по большей части приходилось иметь дело с достаточно тяжёлыми психическими расстройствами, где ключевую роль зачастую играли даже не стрессы, а генетические факторы.
Только настоящее детское сердце нападает на свежие мысли, битое и поруганное – никогда.Роберт Вальзер
Когда я стал работать в кризисном отделении Клиники неврозов им. академика И. П. Павлова, моими пациентами по большей части были люди, находящиеся в тяжелейших кризисных ситуациях, а также суициденты – люди, пытавшиеся покончить с собой.
Наконец, когда я возглавил Санкт-Петербургский Городской психотерапевтический центр, круг проблем, с которыми мне приходилось работать, существенно расширился за счёт более «лёгких» случаев: ко всему прочему добавились вопросы, связанные с работой, с психосоматическими заболеваниями, с семейной и детской психотерапией, сексологическими проблемами.
Многие думают, что детство было самым лучшим и приятным временем их жизни. Но это не так. Это самые тяжёлые годы, поскольку тогда человек находится под гнётом дисциплины и редко может иметь настоящего друга, а ещё реже – свободу.Иммануил Кант
Когда же я оказался на телевидении, то и там, вы не поверите, обнаружились свои особенности. Конечно, люди обращались в мою программу с такими проблемами, о которых им было бы «не стыдно» или, по крайней мере, «не очень стыдно» рассказывать.
Сможете ли вы угадать, какие проблемы оказались лидерами рейтинга? С какими проблемами чаще всего к психотерапевту обращаются люди, зная, что их проблема будет обнародована перед лицом многомиллионной аудитории?
Честное слово, я бы сам не угадал – как выйти замуж и что делать с проблемным ребёнком. А догадываетесь, почему именно эти проблемы были в топе? И в том и в другом случае люди уверены, что проблема не в них, а в других людях: в первом случае – в мужчинах, во втором – в детях.
Родитель: должность, требующая бесконечного терпения, чтобы её исполнять, и не требующая никакого терпения, чтобы её получить.Леонард Луис Левинсон
Но именно в этом, на мой взгляд, и заключается вся суть и соль этих проблем. Женщина, которая искренне верит в то, что причины её неудавшейся личной жизни кроются в мужских недостатках, равно как и родители, которые полагают, что их проблемы с детьми – это неправильное поведение самих детей, самой этой своей позицией и создают проблему.
Ведь, по сути, что получается? Женщины говорят: «Мужчины, изменитесь, и тогда моя личная жизнь наладится». Родители говорят: «Дети, ведите себя как следует, и у нас с вами проблем не будет».
И если в первом случае, надо сказать, не всё так однозначно, то во втором – в случае родителей – ошибка лежит на поверхности.
Вот уж кому не следовало бы иметь детей, так это родителям.Сэмюэл Батлер
Проблемы ребёнка возникают не сами по себе (если, конечно, речь не идёт о тяжёлом психическом заболевании), это результат родительских ошибок – ошибок, которые были ими допущены в их собственных отношениях с их собственными детьми.
Кто-то, вероятно, будет с пеной у рта это оспоривать: мол, вы несправедливы, мы своих детей любим, заботимся о них, а они на нас наплевали. И мне тут сложно что-либо возразить, потому что это не аргумент, это позиция.
Если же смотреть на ситуацию непредвзято, то очевидно, что мать и отец – божества в сознании ребёнка.Они – его мир, столпы, на которых держится его мир. И если в какой-то момент родители безвозвратно утрачивают свой, по сути, божественный статус в сознании ребёнка, это не может быть его ошибкой. Это их ошибка. А дальше можно спорить со мной хоть до посинения, ситуацию это не изменит.
И вот теперь я снова возвращаюсь к вопросу о безопасности наших детей. Единственный способ обеспечить её – это любить ребёнка так, чтобыон это чувствовал. Не так, чтобы нам было комфортно и приятно, а так, чтобы у него было ощущение, что он любим, что он дорог, что он ценен.
Не показывай пальцем – покажи собой.Станислав Ежи Лец
Потому что, если он так будет чувствовать, он будет беречь себя, так как в этом случае он понимает, что его жизнь представляет собой ценность. Если он будет знать и чувствовать, что его любят, он будет пытаться соответствовать ожиданиям, он будет прислушиваться к нашему мнению, он будет дорожить нами – своими родителями – и нашими чувствами. И другого пути просто нет.
Можно, конечно, шантажировать ребёнка любовью – мол, я буду тебя любить, если ты будешь меня слушаться, и не буду, если не будешь, – но это, мне кажется, как-то низко. Выказывать же свою любовь таким образом, что ребёнок видит в этом лишь родительское желание быть «идеальными», – это просто глупо.
Дети в силу недостатка жизненного опыта ещё мало что знают об этом мире, но зато в силу своей чувствительности они очень неплохо его чувствуют, особенно если учесть, что мы – их родители – до поры до времени и есть их мир.
Возможно, если родители задумаются об этом, они изменят своё поведение в отношении собственных детей, а изменив его, увидят, что на самом деле у них нет нужды так сильно волноваться за своих чад, потому что сами эти их чада волнуются за них – за своих родителей.
И тут важно не опоздать… Один из тематических выпусков программы «Доктор Курпатов» на Первом канале мы посвятили проблеме «взрослых детей», точнее – проблеме отношений между родителями и взрослыми детьми. Мы так и назвали эту программу – «Взрослые дети».
Мы не претендуем на то, что можем превратить любого ребёнка в так называемую «талантливую личность», но мы всегда можем сделать из него «бездарного» взрослого.Альфред Адлер
В конце концов, если моему ребёнку двадцать или тридцать, он же не перестаёт быть для меня моим ребёнком. Я всё равно переживаю за него, мучаюсь, пытаюсь как-то направить, контролировать и т. д. А как там говорят в народе?.. Малые детки – малые бедки, большие детки… Да, большие бедки.
Признаться, когда редакторы предложили мне эту тему – мол, многие звонят с такими вопросами, может быть, сделаем программу? – я воспринял это предложение, мягко говоря, без малейшего энтузиазма.
Не потому, что такой проблемы не существует, а потому, что решений у этой проблемы совсем немного – примите, любите и живите так, как уж получается в сложившихся обстоятельствах. Поздно пить боржоми, как говорится.
Воспитывать ребёнка нужно было до двенадцати лет, а дальше – только переговоры. Почему до двенадцати? Об этом я подробно рассказываю в книжке «Счастливый ребёнок», и поверьте, есть все основания считать это правильным.
Если ваш ребёнок вырос – он уже взрослый, самостоятельный человек, а потому всякие попытки родителей как-то его воспитывать заведомо обречены на неудачу.Более того, они откровенно ошибочны, потому что не учитывают самого главного: раз время воспитания прошло безвозвратно, нужно учиться договариваться на равных, как с полноценным партнёром.
Но договариваться можно только в том случае, если у тебя есть авторитет, если тебя любят, если в тебе заинтересованы. А если ничего этого нет и в помине, прежде не наработано, то… извините.
Конфликты между родителями и взрослыми детьми, к сожалению, – это почти «норма жизни», а чтобы решить эти конфликты, нужно, если по-хорошему, возвращаться в далёкое прошлое и менять его до неузнаваемости.
Но все мы люди здравые и прекрасно понимаем, что такое развитие событий маловероятно. Прошлое уже случилось, прошло, и оно было таким, каким оно было, другого прошлого у нас и у наших детей нет и уже не будет.
Заблуждается тот, кто думает, что новые благодеяния могут заставить великих мира сего позабыть о старых обидах.Никколо Макиавелли
А обиды и взаимные претензии, причём обоюдные – детей к родителям, родителей – к детям, они ведь из глубокого детства идут. В своё время я и этому целую книжку посвятил – «Исправь своё детство».
В общем, сначала я от темы «Взрослые дети» отказывался со всей возможной настойчивостью.
Тем более что всё очень шаблонно: читаю описанные редакторами истории людей, обратившихся в программу, и понимаю – одно и то же: родители жалуются на своих взрослых детей, что те, дескать, не такие, какими бы они их хотели видеть.
Ответственность – мужество иметь дело со всеми последствиями своих дел.Александр Круглов
Ну а что с этим поделаешь? Да и кто виноват? С другой стороны, если эта ошибка всегда и везде повторяется, так, может быть, и нужно об этом говорить?..
И потом была программа – «Взрослые дети». И были на ней взрослые дети со своими родителями, и всё «лечение» свелось к банальному переводу с русского на русский. Доктор сидел посерединке и переводил.
Дело в том, что все мы – родители, дети – любим друг друга: родители – детей, дети – родителей. Много у нас, конечно, противоречий, мы разные, у нас разные взгляды, мы вообще – из разного времени. Но есть главное, самое важное – наша любовь друг к другу.
Однако же мы не привыкли её показывать, не умеем её показывать. Более того, смущаемся своей любви к своим же собственным родителям, к своим единокровным детям. А в результате у обеих сторон возникает ощущение, что взаимности нет, понимания нет и рассчитывать не на что.
По-видимому, несправедливость больше раздражает людей, чем насилие; первая кажется посягательством, второе… представляется неизбежною необходимостью.Фукидид
Как следствие – взаимные обиды, претензии и очередное подтверждение – «не любят». Хотя это неправда. Любят. Просто нужно уметь об этом сказать.
И мои герои, используя доктора как профессионального переговорщика, смогли наконец друг другу в этом признаться. Родители были шокированы, поняв, что их дети, несмотря на всё, что они им говорят, их любят.
Дети не верили своим ушам, когда вдруг слышали в голосе своих родителей нотки искренней, идущей от сердца нежности и заботы. Было много слёз. Только не от горя, не от обиды, не от чувства безысходности, как обычно, а от радости. Светлой, настоящей радости. Счастливые такие слёзы…
Время потому исцеляет скорби и обиды, что человек меняется: он уже не тот, кем был. И обидчик и обиженный стали другими людьми.Блез Паскаль
И кстати, у этой программы – «Взрослые дети» – был самый высокий рейтинг (она не побила только один рекорд – программы про избыточный вес, но с этой темой, поверьте, никто и ничто не может тягаться).
Почему я вспомнил о рейтинге? Потому что эта пустая, по сути, цифра – немое, безголосое, но ясное и точное указание на безусловный факт: проблема «взрослых детей» – понимаем мы это или нет – касается каждого и имеет для каждого из нас особое, исключительное значение.
Наверное, это прозвучит ужасно банально, но всё же… любите друг друга. Вы – родители своих детей, дети своих родителей – самые близкие друг другу люди. Но нужно стараться быть более открытыми со своими детьми, а если родители к этому готовы – то и со своими родителями.
Впрочем, с родителей особый спрос, потому что они старше и потому что их место в иерархии внутренних ценностей любого человека – потолок. Нужно научиться восхищаться тому, как наш ребёнок становится взрослым.
Давайте покажем ему, что мы и сами готовы к тому, чтобы менять своё поведение в отношении с ним соответственно его взрослости.
Давайте будем помнить, что он всегда, сколько бы ему ни было лет, нуждается в нашей любви и наш – родительский – долг: дать ему ощущение, что его любят. Всегда. Несмотря ни на что.
