Глава 6. Абьюзер в повседневной жизни
– Я чувствую, что схожу с ума.
– Внутри он – плюшевый мишка.
– Я никогда не знаю, чего ожидать. Он может наброситься на меня ни с того ни с сего.
– Я бы не назвала его жестоким. Я имею в виду, он может быть очень милым, иногда по нескольку недель.
– Я действительно люблю его.
Я провел сотни часов на телефоне, слушая, как партнерши моих клиентов описывают свою жизнь. Моя работа – смотреть на тиранов глазами женщин, использовать свое воображение, чтобы войти в их дом и подышать его воздухом. Принимая ее точку зрения, я начинаю видеть то, что скрыто за внешностью моего клиента.
В то же время я вижу не совсем того мужчину, которого видит женщина. Дело в том, что:
• Я не боюсь возражать ему и сомневаться – я ведь нахожусь в помещении, где полно свидетелей, включая моего соведущего. Зачастую я обладаю некоторой властью над мужчиной, поскольку он находится на испытательном сроке и от моего отчета зависит, предстанет ли он перед судом.
• Я знаю его приемы. Ему трудно запутать или запугать меня, заставить меня думать плохо о самом себе, поскольку я постоянно указываю на его маневры и мотивы. Жестокость теряет часть силы, если ты знаешь ее оружие.
• Мне не нужно жить с этим мужчиной, поэтому у него не так много шансов отомстить мне за противостояние.
• Некоторые мужчины в группе, пытающиеся применить на практике концепты коррекционной программы, могут поставить под сомнение слова и поведение этого мужчины. Такой вызов со стороны других жестоких мужчин осложняет ему возможность возложить всю вину на партнершу или на женщин вообще.
Я также многое узнаю о мужчине, наблюдая за его реакцией на дискуссии в группе. Например, он часто выражает неодобрение действиям участников, проявляющих жестокость не так, как он, поскольку считает все, чего он не стал бы делать, «настоящей» жестокостью, в то же время выражая симпатию и поддержку тем, кто использует такие же методы или обоснования, как и он, обращаясь ко мне: «А что вы ожидаете от бедного мужчины в подобных обстоятельствах?»
Таким образом, я и женщина, подвергающаяся жестокому обращению, пытаемся создать команду, чтобы помочь друг другу понять действующие схемы и динамики. Я стремлюсь узнать от нее побольше о клиенте и в то же время поделиться с ней своими наблюдениями.
Один из первых уроков, который я получил от женщин: жестокости не понять, если смотреть только на ее взрывы. С той же тщательностью надо рассмотреть периоды между взрывами. Динамика этих периодов говорит столько же о жестоком обращении, сколько и приступы ярости.
Мышление и поведение агрессора в периоды затишья служит причиной его больших взрывов.
В этой главе мы проникнем в мозг жестокой личности в разные моменты повседневной жизни, чтобы понять, что служит искрой для жестоких действий.
Поведение жестокого мужчины в спорах
Я начну с детального рассмотрения спора, подобного тем, о которых я постоянно слышу от своих клиентов и их партнерш. Джесс и Би идут по улице. Джесс угрюм и явно раздражен.
Би: Что с тобой? Я не понимаю, чем ты расстроен?
Джесс: Я не расстроен. Я просто не хочу сейчас разговаривать. Почему ты все время пытаешься что-то найти в этом? Могу я просто немного помолчать иногда? Не каждому нравится болтать без умолку только потому, что это нравится тебе.
Би: Я не болтаю без умолку. Я просто хочу знать, что тебя беспокоит.
Джесс: Я только что сказал тебе, что меня ничего не беспокоит… И только не говори, что ты не болтаешь без передышки. Когда мы обедали вместе с моим братом и его женой, ты же всех достала рассказами о своих журналистских курсах. Ради бога, тебе сорок лет, а ты все мечтаешь стать знаменитой! Стань чуть взрослее.
Би: Знаменитой? Я пытаюсь найти работу, Джесс, потому что все агентства путешествий перебрались в центр города. И я не говорила бесконечно. Это им было интересно. Они расспрашивали меня, вот мы и говорили на эту тему некоторое время.
Джесс: О да! Интересно! Они были просто вежливы. Ты настолько наивна, что не можешь понять, когда к тебе относятся снисходительно.
Би: Не могу поверить. Обед был почти две недели назад. И ты все это время носил в себе это раздражение?
Джесс: Ничего я не носил, Би, это ты носишь. Тебе нравится нас запутывать. Ладно, пока. У меня нет настроения для всего этого дерьма.
Би: Нет настроения для какого дерьма? Я ничего не сделала! Ты держал это для меня с момента, как я приехала!
Джесс: Ты кричишь на меня, Би. Ты знаешь, я ненавижу, когда на меня кричат. Ты себя не контролируешь. Увидимся позже.
Би: Куда ты?
Джесс: Домой. Можешь взять машину. Мне лучше побыть одному.
Би: До дома идти больше получаса, и сегодня морозно.
Джесс: О, ты решила проявить обо мне заботу! Да иди ты…
Жизнь жертв абьюза полна подобных сцен. Джесс не называл Би обидными словами. Не кричал на нее, не бил, не угрожал. Би будет трудно объяснить подруге, отчего она так расстроена, поскольку поведение Джесса трудно описать. Что она может сказать? Что он говорил с сарказмом? Что не забывает произошедшего? Что очень критичен? Подруга ответит: «Да, это звучит неприятно, но я бы не назвала это жестокостью». Однако, когда Джесс ушел, у Би было ощущение, будто ей дали пощечину.
Что происходит в этом споре?
Мы сначала посмотрим, что Джесс делает, а затем проверим, как он мыслит. Первый момент, который следует проиллюстрировать: проблема жестокого мужчины не в том, что он неадекватно реагирует на конфликт. Его жестокость действует, предваряя конфликт: она обычно создает конфликт, и она определяет, какую форму конфликт примет.
Психотерапевты часто пытаются работать с жестокими личностями, анализируя их реакцию на разногласия и пытаясь научить их справляться с конфликтом. Но подобный подход не улавливает главного: именно жестокость порождает те самые разногласия, и с этого следует начинать.
Джесс использовал целый арсенал приемов управления беседой, как это делают большинство жестоких мужчин:
• Он отрицает, что зол, хотя это очевидно, и вместо того чтобы разобраться с тем, что его беспокоит, направляет свою энергию на критику Би.
• Он обижает и проявляет высокомерие к Би множеством способов. В частности, он говорит ей, что она любит болтать, что мечтает стать знаменитой, он настаивает, чтобы она «повзрослела», и утверждает, что она обвиняет его в муссировании раздражения, тогда как это ее собственная проблема.
• Он говорит ей, что она не замечает, когда другие люди смотрят на нее свысока и не относятся к ней серьезно, и называет ее наивной.
• Он критикует ее за то, что она повышает голос в ответ на его оскорбления.
• Он говорит ей, что это она плохо обращается с ним.
• Он ушел прочь и разыграл жертву, поскольку ему придется долго идти домой по холодной погоде.
Би чувствует себя дверным косяком, о который кошка поточила когти. Она не способна предугадать, повторится ли подобное вербальное нападение, и не знает, что его провоцирует. Может, что-то случилось на работе и он просто сорвал на ней злость? Бывает, но на самом деле неурядицы на работе к инциденту почти не имеют отношения.
Так что же происходит? История началась двумя неделями раньше. Из спора мы узнали, что Джессу не нравится, когда Би находится в центре внимания. Почему? Причин тут несколько:
1. Он считает, что ее обязанность – поддерживать его. Эта жизненная позиция аналогична позиции «за каждым великим мужчиной стоит женщина». Поэтому если кто-то из них должен оказаться в центре внимания, то это должен быть он, а если ему не хочется говорить, она тоже должна молчать, оставаясь в его тени.
2. Он зациклен на ее ошибках и неудачах и считает, что все прочие тоже видят только их.
3. Ему не нравится, когда она проявляет себя на людях умной и интересной, поскольку это противоречит его глубокому убеждению в том, что она нерациональна, некомпетентна и не стоит того, чтобы ее замечать, и ему, вероятно, хочется, чтобы такое отношение к ней разделяли другие.
4. В каком-то смысле он боится, что, если она сможет достаточно опираться на собственные силы, она бросит его, и он, весьма вероятно, прав.
Обратите внимание, что пункты 2 и 3 практически противоречат друг другу: он считает, что она производит плохое впечатление, и это его смущает, но его также беспокоит то, что она может произвести очень хорошее впечатление, поскольку тогда другие люди будут смотреть на нее как на способную личность. Он резко реагирует на обе возможности.
Кроме того, Джесс видит в курсах журналистики угрозу своему контролю над Би. Думаю, именно это занимало его мысли последние две недели, вызывая у него раздражение.
Мужчинам-собственникам неуютно, когда они видят признаки пробуждающейся независимости в своих женщинах, и часто они ищут способы подорвать их продвижение в этом направлении в ближайшие же дни.
Итак, Джесс активно приписывает Би собственные характеристики, говоря, что она думает только о себе, муссирует свои обиды, кричит, не заботится о нем. Такое поведение жестоких личностей иногда ошибочно считают проекцией, психологическим процессом, позволяющим приписать собственные страхи и недостатки окружающим. Но метод, с помощью которого жестокая личность переворачивает в себе реальность с ног на голову, – не совсем проекция. Джесс считает, что Би кричит на него, поскольку одна из его базовых ценностей предполагает, что она не должна злиться на него, что бы он ни сделал. Он думает, что она не заботится о нем, потому что в его понимании она заботится о нем только тогда, когда заботится только о нем, позабыв о себе и окружающих. Он считает, что она думает только о себе, потому что иногда ее вдохновляют собственные цели или деятельность, тогда как он уверен, что она должна более всего интересоваться тем, что делает он. Он считает, что она зациклена на своих обидах, потому что иногда она пытается заставить его отвечать за свои поступки, вместо того чтобы позволить ему бесконечно оставлять за собой грязь, которую она будет бесконечно убирать – в прямом и переносном смысле.
Джесс также использует проекцию как тактику контроля. Отчасти он обвиняет Би в эгоизме и жестоком обращении с ним, чтобы ей было труднее рассказывать кому-то о своих обидах. Я часто слышу: «О, я знаю, что сказал про нее неправду, но это единственный способ подействовать на нее». (Удивительно, насколько обычным делом для жестоких мужчин является признание в добровольном использовании приемов жестокости и контроля, если их поймать в необоронительном состоянии.) По всем этим причинам говорить, что он просто «проецирует», значит неадекватно отражать причины искаженных обвинений, предъявляемых жестокой личностью.
Последний поступок, который нам необходимо проанализировать, – это решение Джесса прогуляться в одиночестве по морозцу. Почему он делает себя жертвой?
• Он хочет заставить Би сочувствовать себе, чтобы его чувства оставались в центре внимания, вытесняя оттуда ее собственные. Она будет чувствовать, что не должна настаивать на своих претензиях к тому, как он только что оскорбил ее, поскольку он так сильно страдал.
• Он хочет, чтобы ему сочувствовали все. Он может расписать знакомым, как он, несчастный, шел пешком, и они подумают: «Бедный парень». И он, вероятно, подредактирует историю в своих интересах – жестокие личности обычно приукрашивают свои рассказы, – например сказав, что она была в бешенстве и уехала без него и он, дрожа от жестокого холода… и т. п. Он не планирует сознательно эти маневры, но опыт научил его на глубинном уровне, что, разыгрывая жертву, он увеличивает объем сочувствия, которое получит.
• Он хочет, чтобы она беспокоилась о том, что подумают другие. Она не захочет выглядеть в глазах других злобной, поэтому постарается загладить ссору.
• В определенном смысле ему доставляет удовольствие чуточку «пострадать», поскольку это помогает ему оправдывать свою схему грубости и негативного воздействия на Би. Это способ убедить себя, что именно она плохая, не он. Жестокая личность тоже человек, и где-то внутри его, погребенное под слоями неограниченных правомочий и неуважения, есть сердце, знающее, что он не прав. Это сердце иногда пытается послать несколько ударов через эти слои, поэтому жестокой личности приходится глушить их.
Каждая словесная битва с абьюзером – это путь через минное поле, и каждый раз поле новое.
Джесс оказался смесью Хладнокровного Злодея и Жертвы с проблесками Мистера Авторитета. Вероятно, спор на ту же тему с Сержантом-инструктором или Игроком прошел бы иначе. Но независимо от стиля очень мало поступков и слов жестокой личности в споре настолько иррациональны и эмоциональны, как это кажется.
Четыре важнейшие характеристики спора с применением жестокости
Вы можете считать, что каждая размолвка с партнером уникальна и может начаться любым из тысячи способов, однако они заканчиваются только четырьмя или пятью результатами, и все – плохи. Ваше гнетущее ощущение тщетности и неотвратимости возникает оттого, как жестокий мужчина воспринимает вербальный конфликт. Его позиция не допускает, чтобы спор продвигался в направлении, не ведущем к выполнению его желаний, – если не туда, то никуда вовсе.
Четыре свойства особенно заметны:
1. Жестокая личность воспринимает спор как войну.
Его цель в словесном конфликте – не переговоры или поиск взаимоприемлемых решений. Он хочет только победы. Победа измеряется тем, кто больше говорил, кто нанес больше разрушающих или «юмористических» ударов (ни один из которых не кажется смешным партнерше) и кто контролирует финальное решение. Победа любой ценой! Почувствовав, что проигрывает, он может сделать тактическое отступление и собрать силы, чтобы нанести удар позднее.
Под этим панцирем у многих жестоких мужчин имеется еще одна прослойка – убежденность в том, что отношения с женщиной в целом – это война. С позиции такой психологической установки отношения являются дихотомичными, и ты находишься либо на одном конце, либо на другом: ты чемпион или полный лох, ты классный мужик или жалкий неудачник. Более сложной структуры ему представить не дано.
2. В его глазах она всегда не права.
Бессмысленно спорить с кем-то, у кого нет и тени сомнения в том, что его точка зрения единственно верная, тогда как ваша – чистой воды вздор.
Вопрос не в том, спорит он ожесточенно или нет. Многие не жестокие люди выражают свои мнения с невероятной убежденностью и эмоциями, в то же время позволяя точке зрения оппонента повлиять на них. С другой стороны, нетрудно заметить, когда оппонент отказывается вступать в честную борьбу с вашими идеями, а вместо этого хватается за дубину. Когда партнер говорит вам с пренебрежением: «О, настоящая причина твоих претензий к тому, как я веду спор, в том, что ты не можешь противостоять моему мнению», он отвлекает внимание от используемой им тактики. Он также переворачивает реальность, которая состоит в том, что он не может принять наличия у вас другого мнения и не хочет позволить, чтобы его мышление оказалось под влиянием вашего. А в тех редких случаях, когда он принимает ваши идеи, он может заявлять, что это были его идеи с самого начала.
3. У него целый арсенал приемов контроля в конфликте.
У моих клиентов так много способов протаранить свой путь к победе в конфликте, что я, вероятно, не назову их все, но наиболее распространенные среди домашних тиранов тактики перечислены ниже:
– Сарказм
– Насмешки
– Искажение ваших слов
– Искажение того, что происходило в прошлых интеракциях
– Мрачность
– Обвинение вас в том, что он делает сам, или в том, что он думает сам
– Использование тона абсолютной уверенности и наивысшего авторитета – «определение реальности»
– Перебивание
– Игнорирование, отказ от ответа
– Откровенное высмеивание вашего мнения или вашей точки зрения
– Разворачивание вашего недовольства на 180 градусов, чтобы использовать его против вас.
– Перевод темы на свое недовольство
– Критика, жестокая, незаслуженная и частая
– Провоцирование чувства вины
– Разыгрывание из себя жертвы
– Самодовольная улыбка, закатывание глаз, высокомерное выражение лица
– Крик, вскрикивание
– Сквернословие
– Обзывательства, оскорбления, унижение
– Демонстративный уход с места спора
– Нависание над вами
– Приближение к вам с угрожающим видом
– Преграждение пути
– Другие формы физического запугивания, например приближение вплотную к вам в состоянии гнева
– Угрозы бросить вас
– Угрозы побоев
Традиционные тактики контроля над ходом спора всегда отягчают ситуацию независимо от того, кто их применяет, но они имеют особое насильственное и огорчающее воздействие в атмосфере эмоционального и физического запугивания. Я редко встречал жестоких мужчин, которые бы не использовали этих тактик. Если вы рассматриваете спор с партнершей как войну, почему не использовать любое оружие? Стоящий за этим образ мышления делает подобное поведение практически неизбежным.
Абьюзер хочет прежде всего дискредитировать вашу точку зрения, особенно ваше недовольство.
Он может сказать, например, что настоящая причина ваших претензий к тому, как он с вами обращается, в том, что вы:
• не хотите, чтобы он был доволен собой;
• не можете переносить то, что его мнение отличается от вашего, что он злится, что он прав;
• слишком чувствительны, слишком много додумываете или неправильно воспринимаете ситуации;
• пережили жестокое обращение в детстве, поэтому все принимаете за жестокость.
Все эти стратегии помогают ему избежать размышлений о вашем недовольстве, поскольку тогда, возможно, он вынужден будет изменить свое поведение.
Цель жестокого мужчины в горячем споре – заставить вас прекратить мыслить самостоятельно и замолчать, поскольку ваши мнения и претензии для него – препятствия к торжеству его воли и наносят удар по его позиции высокого правомочия.
Приглядевшись, вы заметите, что его контролирующие приемы нацелены на вашу дискредитацию и на то, чтобы заставить вас замолчать.
4. Он добивается своего любой ценой.
Окончательный вывод о поведении жестокой личности в споре: он хочет только того, чего хочет он – сегодня, завтра и всегда, – и считает, что имеет на это право.
Циклы жестокой личности
Жизнь с жестоким мужчиной может представлять собой чересполосицу обнадеживающе хорошего времени и жутких периодов словесных, физических и сексуальных атак. Чем дольше длятся отношения, тем короче и реже, как правило, становятся светлые периоды. Если вы состоите в отношениях с жестоким партнером много лет, они вообще могут прекратиться, и он станет неизменным источником несчастий.
Периоды относительного спокойствия сменяются несколькими днями или неделями, когда он становится особенно раздражительным. По мере того как его напряжение растет, он приводит все больше оправданий того, почему он не может больше нести свой тяжкий груз, он все критикует и всем недоволен. Многие женщины говорят мне, что научились читать настроение своего партнера и чувствуют, когда начнется извержение. Однажды, часто в совершенно обыденной ситуации, он взрывается криком, оскорблениями или пугающей агрессией.
Разрядившись, он обычно чувствует раскаяние, по крайней мере в первые годы совместной жизни. Затем может наступить период, когда он напоминает вам того человека, в которого вы когда-то влюбились: обаятельного, внимательного, веселого и доброго… И вы втягиваетесь в повторяющийся травматический цикл, в котором у вас каждый раз возникает надежда, что он наконец-то изменился к лучшему. Затем вы замечаете признаки очередного сползания в жестокость, и ваше замешательство нарастает.
Что же происходит в его мозгу за время этого цикла? Почему он не может оставаться хорошим? Можно ли удержать его? Чтобы ответить на эти вопросы, посмотрим на каждую фазу его глазами.
• Фаза нарастания напряжения.
В этот период ваш партнер набирает негативные очки против вас и складывает их про запас. Любая мелочь, каждое разочарование, которое он пережил, любое несовпадение с его представлением об идеальной, не имеющей своего «я» женщине – все идет в зачет!
Жестокие личности лелеют свои обиды.
Один из моих коллег называл эту привычку Сад Печалей, имея в виду процесс, когда жестокий мужчина сажает небольшую претензию, а затем старательно взращивает ее, дабы она стала достойна всплеска ярости и жестокости. Джесс, например, посадил беседу за обеденным столом в своем Саду Печалей, а через две недели собрал урожай.
Чтобы защитить себя от претензий, которые вы пытаетесь высказать, жестокий мужчина накапливает свою коллекцию недовольств как оружие для обороны своей заветной территории эгоизма. Некоторые его негативные проявления по отношению к вам – просто привычка. Агрессор впадает в рутинное хождение по кругу, зацикливаясь на мнимых промахах партнерши. Он считает, что ваша обязанность – исправлять все, что у него поломалось, и выбирает вас для свалки всех своих огорчений и разочарований.
• Извержение.
Тиран, как правило, копит обиды и недовольства, пока не почувствует, что вы заслужили наказание. Чтобы взорваться, ему достаточно крошечной искры. Случается, женщина сама провоцирует партнера. Потому что ждать, не зная, что и когда он может сделать, еще страшнее. Взрыв агрессии ужасен, но он хоть проходит!
После взрыва мужчина избавляет себя от чувства вины мыслями о том, что он потерял контроль, будучи жертвой провокации партнерши или собственной невыносимой боли. В другой ситуации он будет говорить, что мужчины более сильные и менее эмоциональные, чем женщины, но сейчас он переключается: «Есть пределы человеческому терпению» или «Она по-настоящему задела мои чувства, и я не мог сдержаться». Он может считать эмоциональную реакцию женщины – например, слезы – недостойной, хотя она не приносит никому боли, но, когда мужчина проявляет сильные эмоции, даже насилие может быть оправданно. Некоторые из моих клиентов используют свои болезненные чувства для оправдания своего грубого и жестокого поведения.
• Фаза «цветы и подарки».
После того как извинения принесены, он может войти в период относительного спокойствия. Он выглядит достигшим катарсиса в результате сброса бомб на партнершу. Он чувствует себя обновленным и может говорить на человеческом языке. Конечно, для партнерши нет ничего катарсического в том, чтобы быть мишенью его жестокости, но в эгоцентричном представлении агрессора она должна сейчас чувствовать себя лучше, поскольку лучше стало ему.
В этот период разрушитель хочет вернуть симпатию и доверие партнерши. Он может хотеть секса. И он ищет гарантий, что она не бросит его – или не выдаст его. Цветы и подарки – обычное дело в этой фазе, отсюда и ее название. Однако он не хочет посмотреть серьезно на себя. Он скорее просто хочет поклеить немного обоев, чтобы закрыть дыры в стенах, которые он проделал – буквально и фигурально, – и вернуться к обычным делам. Хороший период не может длиться долго, поскольку ничего не изменилось. Его привычки, его двойные стандарты, его презрительность никуда не делись. Цикл повторяется, поскольку нет причины, чтобы он не повторялся.
Некоторые агрессоры не следуют ярко выраженному циклу, который я описал выше. Инциденты жестокого обращения у вашего партнера могут не следовать никакой схеме, так что вы никогда не знаете, чего ожидать. У меня были клиенты, которые, казалось, наслаждались собственной непредсказуемостью, и она еще более увеличивала их силу и власть. Непредсказуемая жестокость может оказаться наиболее деструктивной для вас и ваших детей.
Более пристальный взгляд на спокойные периоды
Когда алкоголик живет месяц или два без алкоголя, мы говорим, что человек завязал. Период трезвости – это передышка от обычной схемы, внушающая некоторые надежды на движение в позитивном направлении. Но в случае жестокого обращения периоды, когда мужчина хорошо себя ведет – или хотя бы не самым худшим образом, на который он способен, – фактически не выпадают за пределы его схемы поведения. Они в целом неотъемлемы от его жестокого обращения и вплетены в общее полотно его мышления и поведения.
Какую функцию выполняют спокойные периоды хороших отношений?
• Приливы доброты и щедрости помогают ему быть довольным собой. Он убеждает себя, что именно вы все портите, «потому что посмотрите на меня – я замечательный парень».
• Вы постепенно начинаете относиться к нему теплее и больше доверять. Периоды хорошего поведения затягивают вас, особенно если у него нет другого способа удержать вас рядом с собой.
• Доверяя ему, вы больше заботитесь о нем, что делает вас более уязвимой и контролируемой. Так, в период плохого обращения со стороны Джесса Би, вероятно, повела бы себя более предусмотрительно, сказав ему, что пошла на курсы журналистики, чтобы «добавить удостоверение о курсах английского языка к моему диплому колледжа». Но в период большей близости она рассказала о своем желании попробовать себя в журналистике, и тогда Джесс поддержал ее. Однако позже, вернувшись в «жестокий режим», он оказался вооружен знанием о ее внутренней жизни и нанес ей удар.
• Он использует хорошие периоды для формирования своего «публичного имиджа», чтобы вам труднее было убедить других людей, что он проявляет жестокость.
Среди приблизительно 2000 моих клиентов я не встречал ни одного случая, когда период хорошего отношения растянулся бы на долгий срок, за исключением ситуаций, когда мужчина проделывал для этого глубокую работу над своим мировосприятием. Проявление любви и доброты обычно становится просто другим подходом к контролю и манипуляции и постепенно переходит к более открытой жестокости. Я понимаю, насколько болезненно и страшно может быть для женщины, подвергающейся жестокому обращению, принять эту реальность, поскольку такие периоды доброты и та надежда, которая приходит с ними, могут казаться единственным, за что остается держаться. Но иллюзия перемен также держит вас в ловушке, и ваше чувство беспомощности и разочарования может только усилиться, когда он вернется к прежним действиям. Настоящие перемены очень отличаются от обычного периода хорошего отношения – настолько отличаются, что вы едва ли сможете их перепутать.
Причины не меняться
Чтобы ответить на вопрос: «Почему он это делает?» – необходимо исследовать основу жестокого поведения. На первом уровне – мировосприятие, убеждения и привычки жестокого мужчины, то есть мышление, которое движет его поведением. На втором уровне – воспитание и обучение.
Существует и третий уровень – выгода, которая делает жестокость желательной. Как вознаграждается жестокость? Как укрепляется эта деструктивная схема?
Рассмотрим сценарий. Мама, папа и их дети ужинают вечером в среду. Папа ворчлив и раздражен, критикует всех подряд. Закончив есть, он внезапно резко встает из-за стола и выходит из комнаты. Его 10-летняя дочь спрашивает: «Пап, ты куда? По средам твоя очередь мыть посуду». Покраснев, папа орет: «Ты, маленькая дрянь, не смей указывать мне, что я должен делать, а то!..» Он хватает тарелку, будто собираясь бросить в нее, швыряет об пол, сносит стул и выскакивает из комнаты. Мама и дети остаются дрожать, у дочери брызнули слезы. Папа возникает в дверном проеме и орет, чтобы она заткнулась, дочка давится слезами, ее жестоко трясет…
Перенесемся в следующую среду. Ужин проходит совершенно нормально, папа так же выходит из кухни. Напоминает ли ему кто-нибудь, что сегодня его очередь мыть посуду? Конечно, нет. Пройдет много времени, прежде чем кто-то вновь повторит ту же ошибку. Они молча займутся уборкой или попрепираются между собой, срывая друг на друге фрустрации, вызванные отцовской нечестностью и ненадежностью. Пугающее поведение папы создало обстановку, в которой он не будет мыть посуду, если ему этого не захочется, и никто не посмеет сделать ему выговор за это.
Любой инцидент приносит инициатору жестокости выгоду точно так же, как и в этом эпизоде. Со временем у мужчины растет привязанность к набору удобств и привилегий. Вот причины, заставляющие его упорно отстаивать семейную «дедовщину»:
1. Естественное удовлетворение от власти и контроля.
Путем насильственного или запугивающего поведения он получает власть – переживание, способное вызвать мощное, возбуждающее удовольствие. Он ощущает себя важным и влиятельным и получает мгновенное избавление от рутины. Не женская боль привлекает его – большинство жестоких личностей не садисты. Ему до определенной степени приходится даже защищать себя от собственного естественного желания сочувствовать ей. Чувство того, что он управляет, – вот где кроется удовольствие.
И все же власть, ударившая в голову, – лишь начало того, что жестокий мужчина получает от плохого обращения с партнершей. Если бы награда на этом заканчивалась, мне бы было гораздо проще добиться изменений в моих клиентах.
2. Возможность добиться своего, особенно если это для него значимо.
Романтические отношения включают в себя серии переговоров между двумя людьми по поводу различий в их потребностях, желаниях и предпочтениях. Многие различия имеют огромное значение для эмоциональной жизни каждого, в частности:
Мы проведем Рождество (или другой праздник) с моими родственниками, с которыми мне хорошо, или с твоими родственниками, которые действуют мне на нервы и, кажется, меня не любят?
Мы сегодня вечером будем ужинать в моем любимом ресторане или в том месте, которое мне надоело?
Мне придется в одиночку идти на корпоратив, где без тебя мне будет ужасно скучно, или ты все-таки пойдешь со мной, хотя ты готова на все, что угодно, только не на это?
Счастье в отношениях в огромной степени зависит от ваших способностей донести до партнера свои потребности так, чтобы он принял их всерьез.
Если подобные решения принимаются жестоким или контролирующим партнером, вам придется постоянно жертвовать своими потребностями. Он же будет всегда делать то, что ему нравится, и пропускать все остальное. Он демонстрирует свою щедрость, когда ставки невысоки, чтобы друзья могли видеть, какой он отличный парень.
Жестокая личность получает выгоду пребывания в интимных отношениях без пожертвований, которые обычно им сопутствуют.
3. Возможность свалить на кого-то свои проблемы.
У большинства людей бывают импульсные желания слить дурные чувства на кого-нибудь. Вы, возможно, даже знаете, что в подобные дни вам нужно следить за собой, чтобы не вцепиться кому-нибудь в глотку.
Однако жестокий мужчина не утруждает себя самоконтролем. Он считает себя вправе использовать свою партнершу в качестве помойки, куда можно выбросить свои обычные боли и фрустрации. Его оправданием служит то, что его жизнь полна боли, – неприемлемое обоснование, даже когда оно соответствует истине, а оно, как правило, не соответствует.
4. Ее бесплатный труд. Свобода и праздность для него.
Ни один абьюзер не делит с партнершей домашних обязанностей. Если же он один из тех немногих тиранов, которые вносят свой вклад в этой области, то он в таком случае эксплуатирует ее эмоционально, вытягивая на себя все ее внимание, заботу и поддержку и отдавая только каплю.
Мои клиенты думают, что все дела делаются сами, и называют женщину ленивой. Однако на более глубоком уровне тиран, судя по всему, понимает, насколько много работает партнерша, поскольку он бьется как зверь, чтобы не нести на себе этот груз. Он привык к своей роскоши и часто преувеличенно рассказывает о своей усталости, оправдывая нежелание оторвать свой зад от дивана.
Известно, что подавляющее большинство женщин чувствуют, что их партнеры не вносят справедливого вклада в выполнение хозяйственных обязанностей. Однако женщина, живущая с не жестоким партнером, хотя бы имеет возможность занять твердую позицию в отношении объема своей нагрузки и настоять на том, чтобы мужчина взял на себя часть забот. Но жестокий мужчина либо проигнорирует вашу позицию, либо заставит вас за это расплачиваться.
Абьюзер приходит и уходит, когда ему заблагорассудится, выполняет или игнорирует свои обязанности по собственной прихоти и пропускает мимо все, что ему не нравится.
Некоторые бытовые тираны вообще редко бывают дома, используя жилье только в качестве периодической дозаправки.
5. Возможность быть в центре внимания, получить высокий приоритет для своих потребностей.
Когда партнер хронически плохо обращается с женщиной, чем наполнены ее мысли? Им, конечно. Она раздумывает, как сделать, чтобы он не взрывался, как поднять себя в его глазах, как ей поднять деликатные вопросы для обсуждения. Она почти не думает о собственной жизни – и это очень подходит ему. Он хочет, чтобы она думала о нем.
Жестокая личность получает удовлетворение своих физических, эмоциональных и сексуальных потребностей.
И если у пары есть дети, вся семья лезет из кожи, чтобы усилить его хорошее настроение и исправить плохое в надежде, что он никого не порвет. Постоянно находясь в центре внимания и получая все, чего ему хочется, жестокий мужчина может быть уверен, что его эмоциональные потребности будут удовлетворены на его условиях – роскошь, которую он ни с кем не хочет делить.
6. Финансовый контроль.
Деньги – ведущая причина напряжения, по крайней мере в семьях с детьми. Финансовые дела имеют огромное влияние на принятие решений относительно жизненно важных вопросов. Если вас при этом не спрашивают, дело дрянь. Домашний же деспот получает огромную выгоду, независимо от уровня благосостояния семьи. Например, одна из наиболее распространенных тактик состоит в том, что мужчина устраивает так, что собственность его партнерши оказывается записана на его имя – дом или машина – наряду с/или вместо ее имени. У меня были клиенты, чье давление на партнершу базировалось на экономических аспектах, и им удавалось получить тысячи долларов от нее, открыто или путем финансовых махинаций.
Экономическая эксплуатация партнерши, как правило, обеспечивала партнеру исключительно выгодное финансовое положение в случае разрыва отношений. Такой дисбаланс осложняет для женщины решение уйти, особенно если необходимо содержать детей. Он может также угрожать получением прав опекуна детей – самая ужасающая перспектива, с которой может столкнуться женщина.
7. Обеспечение приоритета своей карьере, образованию или другим целям.
С финансовым контролем тесно переплетен вопрос о приоритетных целях. Если жестокому мужчине необходимо учиться для продвижения по службе, он сделает это. Если карьера требует переезда, он, скорее всего, проигнорирует то, как это решение отразится на его партнерше. Ее цели также могут временами осуществляться, но только если это не мешает его целям.
8. Общественный статус мужа и/или отца, полученный без жертв.
Обаяние часто делает жестокого мужчину любящим мужем и хорошим отцом в глазах окружающих, которые не ведают о его поведении в приватной обстановке.
9. Одобрение друзей и родственников.
Отец или отчим могли служить для жестокого мужчины примером для подражания. Его друзья и родственники зачастую если не практикуют, то и не возражают против жестокого обращения. Если социальное окружение таково, то он владеет ноу-хау контроля над партнершей, знает, как ставить ее на место и высмеивать ее жалобы в отношении его. Откажись такой мужчина от жестокого обращения, и ему придется отказаться от своего места в команде единомышленников!
10. Двойные стандарты.
Агрессор открыто или подспудно устанавливает систему, в которой он является исключением из установлений, обязательных для вас. Он может позволить себе заводить интрижки, «поскольку у мужчин свои потребности», но стоит вам взглянуть на другого мужчину, вы уже «шлюха». Он может орать на вас, если же повышаете голос вы – «истеричка!». Его расписание может оставаться гибким и свободным, тогда как вы должны отчитываться в том, где и как провели время. Он может указывать вам на ваши просчеты, себя же считает выше критики, поэтому ему не надо разбираться с вашими претензиями или последствиями его эгоистичных и деструктивных действий. Жестокий мужчина обладает привилегией жить по особому набору критериев, разработанному специально для них.
Разве удивительно, что абьюзер не желает меняться? О выгодах жестокого обращения упоминают редко. Почему? В основном потому, что жестокие личности – большие специалисты по отвлечению нашего внимания. Они не хотят, чтобы кто-то замечал, насколько хорошо система работает! Поняв это, мы перестанем сочувствовать им и станем призывать их к ответу. Пока мы воспринимаем жестоких мужчин как жертв или теряющих контроль монстров, они будут безнаказанно рушить жизни.
Чтобы жестокие личности изменились, необходимо потребовать от них отказа от такой роскоши, как эксплуатация.
Когда вы остаетесь наедине со своими чувствами обиды или замешательства, спросите себя: чего он пытался добиться тем, что только что сделал? Какова конечная выгода для него? Это поможет вам определить его тактику.
Конечно, жестокий мужчина также очень много теряет из-за своей жестокости – к примеру, потенциальную возможность искренней близости, свою способность к сопереживанию и сочувствию. Но все это зачастую не те вещи, которые он ценит, поэтому он может не чувствовать их утраты. И даже если ему хочется большей близости, это желание перевешивается выгодами, которые приносит жестокость.
Перейдет ли он к физическому насилию?
Жестокий мужчина может быть пугающим. Даже если он никогда не поднимает на вас руку и не угрожает, вы можете задаваться вопросом, на что он способен. Вы видите, каким отвратительным он внезапно может стать. Его желание разгромить партнершу эмоционально временами физически ощутимо. Иногда он бросается в нее такими грубыми словами, каких она и представить себе не могла в начале отношений. Когда мужчина демонстрирует жестокую озлобленность, естественно, даже мудро задуматься, пойдет ли он дальше. Женщины спрашивают меня снова и снова: «Как вы думаете, он может применить физическое насилие? Или я слишком сильно реагирую? В том смысле, что он не бьет меня и ничего такого не делает».
Прежде всего запомните:
Интуиция женщины в отношении того, применит ли ее партнер физическое насилие к ней, выдает гораздо более точный прогноз возможного насилия, нежели что-либо другое. Поэтому слушайте себя!
Когда женщина высказывает свою озабоченность возможностью насилия, я сначала советую ей прислушаться к собственным чувствам, даже если она не верит в то, что пугающее поведение партнера намеренно. Затем я хотел бы узнать побольше о том, что уже случилось:
– Удерживал ли он вас в помещении и не давал выйти?
– Замахивался ли кулаком так, будто хочет ударить вас?
– Бросал ли предметы в вас так, что они попадали или почти попадали в вас?
– Удерживал ли вас так, что вы не могли вырваться, или хватал, чтобы ограничить ваше движение?
– Толкал ли, пихал или хватал вас?
– Угрожал ли вам побоями?
Если ответ на любой из этих вопросов положителен, нечего размышлять о том, применит ли он когда-нибудь насилие: он уже его применяет. Более чем в половине случаев, когда женщина говорит мне, что ее партнер проявляет только словесную жестокость, я обнаруживаю, что он прибегает и к физическим нападениям.
Очень важно использовать определения физического насилия, которые диктуются здравым смыслом, а не жестоким мужчиной. Он преуменьшает свои поступки, сравнивая их с поведением других мужчин, которые ведут себя хуже, чем он, и которых он считает «настоящими» агрессорами. Если он никогда не угрожал своей партнерше, то для него угрозы определяют настоящее насилие. Если он только угрожал, но ни разу не ударил, то для него настоящее насилие – это побои. Любой жестокий мужчина прячется за таким мыслительным процессом: если он ударял ее, но не сжатым кулаком… Если он бил кулаками, но никогда ничего не ломал ей… Если он избил ее, но после этого извинился и сам отвез в больницу (как сделали несколько моих клиентов)…
В понимании абьюзера его поведение никогда не является настоящим насилием.
Соответствующий мыслительный процесс проявляется, когда клиент говорит мне – как это делают многие, – что «я не такой, как те парни, которые приходят домой и бьют свою жену без всякой причины». То есть если у него есть адекватное основание, то это не насилие! Мышление жестокого мужчины, как правило, прокладывает свой путь внутрь женщины, как солитер. Партнерши моих клиентов говорят мне, например: «Я действительно довела его» или «Он никогда не бил меня, он только толкает меня иногда». Это практически наверняка результат индоктринации агрессора.
Чтобы избавиться от этих искажений, нам необходимо побороть определение насилия, предложенное насильниками, и ввести собственное.
Насилие – это поведение, которое:
• наносит физические повреждения, или пугает вас, или использует контакт с вашим телом для контроля над вами или запугивания;
• лишает вас свободы движения: например, когда вас запирают в комнате или не дают выйти из машины;
• вызывает у вас уверенность, что вам будут нанесены физические повреждения;
• принуждает вас вступать в сексуальный контакт или любую другую нежелательную физическую близость.
Основываясь на приведенном определении, мы можем ответить на ряд важных вопросов:
Вопрос: Является ли насилием угроза вышибить мне мозги, если она не приводится в исполнение?
Ответ: Да. Угрозы физической расправы – акт физического жестокого обращения. Женщина пригибается или сжимается, убегает из комнаты, уходит в безопасное место с детьми. Конечно, при этом возникают и эмоциональные эффекты, поскольку физическое насилие по природе своей является психологически травмирующим.
Вопрос: Если он тычет меня, это насилие?
Ответ: Вероятно. По моему опыту, не жестокие мужчины не тычут своих партнерш. Если это пугает вас, причиняет боль, заставляет ощущать внешний контроль или задумываться, что он сделает в следующий раз, – это насилие. Будут ли его тычки иметь подобный эффект, зависит от того, насколько он запугивал вас раньше, и от того, какие мотивы двигают им в данном конкретном эпизоде. Если он регулярно проявляет эмоциональную жестокость, то тычки являются физическим насилием. Иначе говоря, конкретная ситуация имеет значение.
Жестокий мужчина, безусловно, будет отрицать, что хотел запугать партнершу. Он просто «потерял контроль» или «не мог больше этого выносить». Он может высмеять ее за то, что она так расстроилась: «Ты называешь тычок насилием? Это жестокое обращение? Да ты просто истеричка!» С моей точки зрения, такая реакция свидетельствует о том, что его действия имели мотив демонстрации силы.
Вопрос: Я дала ему пощечину, и он ударил меня кулаком. Он считает свои действия самозащитой. Он прав?
Ответ: Нет, это был реванш. Мои клиенты часто сообщают, что ударили свою партнершу в ответ, «чтобы она знала, каково это», или «чтобы показать ей, что она не должна так со мной поступать». Самозащита означает использование минимального количества силы, необходимой, чтобы защитить себя. Он использует ее удар в качестве дебюта, открывающего его шоу насилия, тем самым давая ей понять, что может случиться в будущем, если она не будет осторожна. Ответный удар обычно во много раз более травмирующий и пугающий, чем тот, что она нанесла ему, что еще более ослабляет позиции его заявлений о самозащите. Он уверен, ваш удар – физический или эмоциональный – дает ему право сделать вам нечто гораздо более плохое.
Вопрос: Он говорит, что я проявляю насилие, поскольку я шлепнула или толкнула его пару раз. Он прав?
Ответ: Если ваши действия не нанесли ему повреждений, не напугали его или не были проявлением контроля с вашей стороны, то они не подпадают под определение насилия. Он называет ваши действия насилием, чтобы переключить внимание на то, что вы делаете неправильно. Это позволит ему укрепить свою хватку. Однако я рекомендую не нападать на него больше, поскольку он может использовать это как повод нанести вам травмы. Некоторые женщины убеждают себя, что используют ответное насилие, чтобы постоять за себя, говоря: «Я могу проглотить это, но я могу и ответить». Но со временем вы обнаружите, что именно вас контролируют, бьют и пугают. Кроме того, бить партнера просто нехорошо, исключая случаи самозащиты. Воспринимайте свое поведение как предупреждающий сигнал о том, что вы не можете справиться со своим жестоким партнером, и позвоните на горячую линию для жертв бытового насилия.
Вопрос 11: Перейдет ли словесная жестокость в физическое насилие?
Вот несколько примет того, что буря насилия может однажды обрушиться на вас:
• Если он разозлился на вас, бросает ли он предметы, пробивает двери, пинает машину? Использует ли он жесты насилия: скрежещет зубами, рвет на себе одежду или рассекает руками воздух, чтобы показать свою ярость? Вы пугаетесь, когда он делает такие вещи?
• Он готов нести ответственность за такие поступки и согласен прекратить их или яростно их оправдывает?
• Слышит ли он вас, когда вы говорите, что такое поведение пугает вас, или переводит тему на то, что вы сами стали причиной этого поведения и потому это ваша проблема, что оно вас пугает?
• Использует ли он такое поведение как средство обмена, скажем, обещая не ломать стены, если вы перестанете встречаться с подругами?
• Отрицает ли он, что использует пугающее поведение, заявляя, что дверь сломал кто-то другой или что вы придумываете или преувеличиваете происшедшее?
• Использует ли он завуалированные угрозы типа: «Не стоит доводить меня до бешенства» или «Ты не знаешь, с кем ты связалась»?
• Насколько велика его словесная жестокость? Исследования показали, что наилучшим поведенческим фактором прогноза возможности физического насилия по отношению к партнерше является уровень вербальной жестокости.
Эти вопросы помогут определить степень склонности партнера к физическому насилию. Заметьте: то, что вы только рассматриваете потенциальную возможность его перехода к насилию, означает, что что-то серьезно нарушено.
Если ваш партнер бьет или пугает вас, стоит обратиться за законной защитой.
Во многих штатах, например, можно потребовать ограничительного предписания суда – хоть партнер вас пальцем не тронул и не прибегал к сексуальному насилию, – если он вызывал у вас страх. В некоторых штатах мужчина может получить предписание, позволяющее ему продолжать жить в доме, но запрещающее прибегать к пугающему поведению.
О том, как оценить степень опасности партнера, см. раздел «Как безопасно уйти от жестокого партнера» главы 9.
Помните
• Жестокие мужчины используют агрессивную словесную тактику в споре большей частью затем, чтобы дискредитировать ваше мнение и заставить вас замолчать. Короче, он хочет избежать серьезного осмысления вашей точки зрения в конфликте.
• Споры, которые на первый взгляд кажутся вышедшими из-под контроля без причины, на самом деле обычно используются жестокими личностями для достижения определенных целей, хотя они не всегда могут осознавать собственные мотивы. Его действия и утверждения имеют гораздо больше смысла, чем кажется.
• Спокойные периоды у абьюзеров – неотъемлемая составляющая жестокого обращения.
• Тираны получают вознаграждение от своей жестокости. Привилегированная позиция, которую они завоевывают, – основная причина их нежелания менять свое поведение.
• Жестокие личности, как правило, счастливы, только если все в их отношениях с партнершей происходит на их условиях. Это главная причина резких перемен настроения, которые они демонстрируют изо дня в день.
• Насилие – это не только тычки и шлепки. Это все, что вызывает у вас физический страх, или любое использование вашего тела для контроля над вами.
• Вы не заслужили такой жизни и не должны так жить. Постарайтесь преградить путь его словам в ваш разум и поверьте в себя. Вы это можете.
