Глава 5. Как начинается жестокое обращение
– Не понимаю, что пошло не так. Мы были так близки.
– Не знаю, в нем ли что-то нарушилось или во мне.
– Он по-настоящему внимателен ко мне. Он хочет, чтобы мы каждую секунду были вместе.
– Мои подруги жалуются, что совсем перестали меня видеть.
«Сад Эдема» – так я называю начало отношений с абьюзером. Первые несколько недель, месяцев – и даже дольше – женщина витает в облаках. Помните Кристен и Маури, с которыми мы встречались в главе 1? Маури был ослепителен – веселый, интересный, энергичный, – и Кристен была сражена. Больше всего ей нравилось в нем то, что он был без ума от нее. Он добивался ее жадно, казалось, что ему в ней нравится абсолютно все и он не может насытиться ею. Она чувствовала, будто попала в 40 лучших песен о любви – туда, где «все стало вокруг голубым и зеленым». Такая схема развития событий типична для отношений, в которых присутствует жестокое обращение. Тиран часто бывает необычайно хорош в начале отношений и может заставить вас чувствовать себя совершенно особенной и избранной – будто вы единственная на свете, кто когда-либо столько значил для него.
Но не каждый жестокий мужчина кидается в отношения очертя голову, как Маури. Фрэн (см. главу 1) вначале был тихим и замкнутым, и Барбара добивалась его. Ее привлекали в нем мягкость и чувствительность, а также захватывающая задача – заставить его раскрыться. Какой был триумф, когда она наконец-то достигла этого! Печаль и недоверие разъедали его сердце, и она видела это, но она видела и себя – исцеляющей его, как заботливая сестра милосердия. Она была счастлива от своей уверенности в том, что может вывести на свет ту настоящую личность, которой он способен был стать.
Идиллическое начало характерно практически для всех отношений с жестоким обращением. Как бы иначе жестокие мужчины вообще нашли партнерш? Женщины не глупы. Если вы идете в ресторан на головокружительное первое свидание и после десерта мужчина называет вас эгоистичной стервой и швыряет стакан с водой через весь зал, вы не скажете ему: «Послушай, а как насчет следующих выходных?» Обязательно нужен крючок. Очень немногие женщины настолько ненавидят себя, что будут встречаться с мужчиной, который начнет хамить на первом же свидании, хотя они могут ужасно относиться к себе позже, когда тирану хватит времени шаг за шагом разрушить их самооценку.
Власть тех прекрасных первых дней
Партнерши моих клиентов рассказали мне о множестве способов превращения сияющего начала отношений с абьюзером в ловушку для женщины. В частности:
• Как любой влюбленный человек, она рассказывала всем близким, какой он замечательный парень. Расхвалив его, женщина смущается рассказывать о его плохом обращении с ней, поэтому долгое время держит это в себе.
• Она считает, что его жестокость происходит из-за какого-то нарушения в нем – к какому еще заключению она может прийти, тем более вначале он был таким замечательным! – поэтому она уходит в попытки понять, что случилось.
• Ей трудно отпустить свою собственную мечту, поскольку она думала, что нашла великолепного мужчину.
• Она не может перестать думать о том, что сама сделала что-то не так или у нее есть какой-то серьезный личностный недостаток, разрушивший их воздушный замок, поэтому она пытается найти проблему в себе.
Вопрос 7: Когда отношения только начинаются и он еще такой хороший, он уже планирует быть жестоким впоследствии?
Чаще всего я слышу этот вопрос: когда агрессор столь обаятелен, он уже думает о том, как будет третировать ее? Он все это планирует? Он намеренно цепляет ее на эмоциональный крючок, чтобы иметь возможность быть с ней грубым потом? Обычно нет. Жестокий мужчина не рисует себе картину того, как он орет на женщину, унижает ее или бросает в нее тяжелые предметы. Влюбляясь, он, как и женщина, мечтает о семейном рае.
Тогда что же происходит в его мозгу? Во-первых, он с вожделением смотрит в будущее, где женщина удовлетворяет все его потребности, такая прекрасная и сексуальная в любое время дня и ночи, где у нее нет своих потребностей и она преклоняется перед его умом и обаянием. Он страстно желает женщину, которая будет обслуживать его, никогда не будет жаловаться – что бы он ни сделал – и омрачать его жизнь своим разочарованием или недовольством собственной жизнью.
Тиран не выдает этих эгоистичных фантазий своей новой партнерше.
Да он во многом и сам не осознает их. Поэтому у нее нет возможности узнать, что он ищет скорее прислугу, нежели партнера. Фактически в период свиданий абьюзер, как правило, использует язык взаимности:
– Мы очень подходим друг другу.
– Я хочу все время быть с тобой.
– Я ради тебя на все готов.
– Теперь ты можешь уйти с работы, чтобы закончить учебу, а жить мы будем на мои деньги.
– Я помогу тебе подготовиться к экзамену, чтобы ты могла получить эту должность.
Он может искренне верить в свои обещания, поскольку ему хочется видеть себя щедрым и заботливым партнером. Позже, когда он начнет управлять женщиной и использовать ее в своих целях, он найдет способы убедить себя, что быть щедрым и заботливым невозможно или что она виновата в том, что он не может быть таким. Не жестокость его цель, а контроль, на который, по его мнению, он имеет законное право.
С другой стороны, определенное количество моих клиентов с самого начала сознательно прибегают к манипулированию. Люди такого типа понимающе улыбаются мне, подразумевая, что каждый мужчина использует одни и те же уловки, и говорят: «Конечно, вы должны очаровывать леди и слушать их болтовню – им это нравится. Вы ведете приятный разговор, вы приглашаете их танцевать. Вы знаете, как это делается». Но даже такие обычно не просчитывают возможность применения жестокости к женщине в дальнейшем. Используя свой шарм, они создают нужный им тип отношений и ожидают, что будут продолжать в том же духе бесконечно. Жестокие личности этого типа воспринимают манипулирование как достойное средство, но не считают таковым унижающие достоинство высказывания или физическое запугивание. Когда позднее они начнут в пух и прах разносить женщину или внушать ей страх, они обвинят в этом ее. Так, они могут счесть ее стервой за то, что она не позволяет им врать и манипулировать собой в их собственных целях. И они не считают манипулирование жестокостью.
Жестокий мужчина не монстр и не жертва
Мы наконец подошли к двум наиболее важным концептам, касающимся жестоких мужчин. Во-первых:
Жестокий мужчина – это человек, а не злобный монстр, но у него есть весьма сложная и деструктивная проблема, которую нельзя недооценивать
Распространенный стереотип, согласно которому абьюзер – злобный, расчетливый изверг, затрудняет распознавание проблемы. Женщина склонна думать: он заботится обо мне, и у него есть хорошие стороны; у него есть чувства, он не садист, – не понимая, что наличие всех этих качеств не спасает ее от жестокого обращения.
С другой стороны диапазона мы находим столь же распространенное – и столь же неверное – мнение: тонкая натура жестокого мужчины лишь прикрыта налетом жестокости, его можно изменить любовью, сочувствием и пониманием. Однажды утром он проснется и поймет, насколько пагубным было его поведение, и отречется от жестокости, особенно если с ним будет любовь доброй женщины. Такой взгляд поддерживается песнями, фильмами, романами и сериалами. Увы, вызвать перемены в жестокой личности очень трудно. Абьюзер глубоко закопал свое сострадание, чтобы избежать врожденного неприятия, которое человеческое существо испытывает при виде страданий другого. Он должен прочно держаться своих оправданий и обоснований своих действий, развивать деструктивную способность изолировать себя от боли, которую он причиняет, и научиться наслаждаться властью и контролем над женщиной. Нереалистично ожидать, что такая сложная структура, на формирование которой ушло 15–20 лет, исчезнет как дым. Тем не менее на женщин часто давят друзья, родственники и специалисты, призывающие «дать ему шанс измениться» или «иметь немного веры в людей».
Второй важнейший концепт:
Поведение жестокой личности в основном сознательное – он действует скорее намеренно, нежели по воле обстоятельств или в результате потери контроля над собой, но мышление, лежащее в основе его поведения и движущее его поступками, по большей части неосознанное
Жестокий мужчина учится манипулированию или контролирующему поведению с юных лет (см. главу 11). Повзрослев, он интегрирует в себя манипулирующее поведение на таком глубоком уровне, что действует большей частью автоматически. Он знает, что он делает, но не обязательно понимает почему. Вот что рассказала мне Келси, партнерша одного из моих клиентов:
«Лэнс позвал кататься на лыжах, а мне хотелось посидеть с подругами. Я отказалась, а он сказал, что я не стала хорошей лыжницей потому, что не занималась этим регулярно, что я не хочу поработать, что я ленива и поэтому ничего не умею делать хорошо и так далее… Это было ужасно… Но, может, я и впрямь ленюсь?»
Неужто Лэнс действительно забеспокоился о том, что Келси «опускается»? Нет. Мужчина не уничтожает самооценку партнерши, если хочет ей помочь. Реальная причина в том, чего Лэнс хочет для себя: он хочет, чтобы Келси составила ему компанию. Он возмущен ее решением сделать дружеские отношения центром своей жизни – обычное дело для жестокого мужчины – и уверен, что она обязана быть рядом и сосредоточиться только на нем. Он громил ее всеми способами, чтобы заставить поехать с ним (и ведь заставил ее сомневаться в себе!). На следующем занятии, когда некоторые члены группы усомнились в искренности Лэнса, его реальные мотивы и психологические установки стали очевидны: большая часть моей работы как консультанта состоит в том, чтобы помочь жестоким мужчинам смотреть в лицо реальным причинам выбора собственных действий.
Первые тревожные признаки
Услышав о том, каким обаятельным может быть жестокий мужчина (или испытав это на себе), женщины оказываются в полной растерянности. Они спрашивают: «Значит, нет никакого шанса избежать жестоких отношений? Как узнать, чего мне ожидать от моего парня?» К счастью, большинство жестоких мужчин подают предупреждающие сигналы до того, как их жестокость наберет полные обороты. Эти сигналы должны быть известны каждой девушке.
Вопрос 8: Как узнать, станет ли жестоким мужчина, с которым я встречаюсь?
Следующие сигнальные флаги означают, что жестокость маячит на горизонте, а возможно, находится уже совсем близко:
• Он неуважительно отзывается о прежней партнерше.
Определенная злость и негодование в отношении бывшей партнерши – нормально, но опасайтесь слишком сосредоточенных на своей обиде и тех, кто неприемлемо рано начинает говорить об этом на свиданиях. Будьте особенно внимательны к мужчинам, говорящим о женщинах из своего прошлого в дискредитирующей или высокомерной манере, а также к тем, кто называет себя жертвой жестокости со стороны женщин. Будьте настороже, если он говорит, что его бывшая выдвинула ложное обвинение в жестоком обращении: подавляющее большинство сообщений о жестоком обращении соответствует действительности. Услышав о том, что другая женщина считает его жестоким, найдите способ узнать ее точку зрения на ситуацию. Если даже вы ей не поверите, вы хоть будете знать, чего опасаться, – на всякий случай. Будьте внимательны также к мужчинам, которые признают жестокое обращение с бывшими партнершами, но уверяют, что таковы были обстоятельства, валят вину на женщин или называют в качестве причины алкоголь или собственную инфантильность.
Будьте осторожны с мужчинами, которые говорят, что вы не похожи на других женщин, с которыми они встречались, что вы первая, кто хорошо к нему относится, или что другие женщины его не понимали.
У вас возникнет соблазн удвоить свои усилия, чтобы доказать ему, что вы совершенно не такая, как «другие», – и вы одной ногой уже в ловушке. Пройдет немного времени, прежде чем он заявит, что вы «такая же, как все». Его система восприятия гарантирует, что ни одна женщина не может быть хорошей, если состоит с ним в отношениях.
Некоторые мужчины имеют прямо противоположный подход: возвышают и прославляют своих прошлых партнерш, так что вы чувствуете, что вы им не соперница. Если он сетует, что вы не настолько сексуальны, атлетичны, хозяйственны или успешны, как те, что были до вас, я могу вас заверить, что вас не станут ценить выше впоследствии, как бы вы ни старались. Он хочет чувствовать преимущество над вами, чтобы всегда быть хозяином положения.
Обратите внимание, принимает ли он на себя хоть какую-то ответственность за то, что привело к развалу предшествующих отношений. Если все всегда происходило по вине женщин, вас вскоре также обвинят во всех проблемах, которые возникнут у него в ваших отношениях.
• Он проявляет неуважение к вам.
Неуважение – это та почва, на которой произрастает жестокость. Если мужчина унижает вас или презирает ваше мнение, если грубит вам при посторонних, говорит с сарказмом, он демонстрирует неуважение. Если подобное поведение повторяется или если он защищает его, когда вы жалуетесь на это, в недалеком будущем вас ждут контроль и жестокость. Неуважение может также принять форму идеализации, возведения вас на пьедестал как идеальной женщины или богини. При этом с вами обращаются так, как, скажем, с дорогой фарфоровой вазой. Мужчина, который поклоняется вам в такой манере, не видит вас. Он видит собственную фантазию, и когда вы не сможете соответствовать ей, он может стать отвратительным. Таким образом, между мужчиной, который говорит с вами свысока, и тем, кто возвышает вас, разница может быть невелика. И тот и другой демонстрируют неспособность видеть в вас реального человека, что не сулит ничего хорошего.
• Он делает вам одолжения, которых вы не хотите, или демонстрирует показную щедрость, которая заставляет вас ощущать дискомфорт.
Это могут быть признаки того, что мужчина пытается создать у вас ощущение, что вы у него в долгу. Мой клиент Алан, например, в первые два года жизни с Тори провел много времени, помогая ее брату чинить машину, ее сестре – ремонтировать квартиру, а также возил ее отца к врачам. Когда семья Тори начала беспокоиться по поводу того, как Алан с ней обращается, он смог убедить ее, что ее близкие пользовались им, а теперь, «когда им больше не нужна моя помощь, они хотят убрать меня с дороги, чтобы вернуть тебя себе». Алану удалось вызвать у Тори сочувствие к нему и тем самым вбить клин между ней и ее семьей. Тори долго не могла разглядеть этих манипуляций.
Роберт сочетал в себе два этих тревожных признака: он говорил Лане, что его бывшая жена ложно обвинила его в физическом насилии, чтобы запретить ему видеться с детьми. Он сказал: «Если женщина просит, чтобы посещения отца проходили под наблюдением, суд дает ей это право автоматически». Лана всем сердцем переживала за Роберта. Но нечто заставило ее забеспокоиться. Во-первых, однажды Роберт позвонил после снегопада и предложил ей расчистить выезд из гаража. Она ответила: «Нет, пожалуйста, не надо», поскольку не была уверена в серьезности своих чувств и не хотела подавать ему надежду. Возвращаясь в тот день с работы, она увидела расчищенную дорожку. Затем, по случайному совпадению, подруга Ланы разводилась с мужем, подвергшим ее жестокому обращению, и от нее Лана узнала, что суд требует серьезных доказательств применения физического насилия, чтобы принять решение о надзоре при посещениях детей отцом. Она всерьез задумалась над тем, что может рассказать ей бывшая жена Роберта.
• Он контролирует.
Поначалу вам может быть крайне приятно находиться рядом с мужчиной, который берет на себя ответственность за принятие решений. Вот типичная история партнерши одного из моих клиентов:
«Первые свидания были волнующими и веселыми. Он приезжал ко мне с готовыми планами на целый вечер: «Мы пойдем в Parker House что-нибудь выпить, потом будет ужин в китайском ресторане, а на потом я купил билеты в стенап клуб». Все шло согласно плану. Поначалу мне нравилось, как он планировал наш досуг. Но потом я стала замечать, что он редко обращает внимание на то, что хотела бы сделать я. Мы продолжали ходить с ним туда, где ему нравилось бывать, например на хоккей. Я не против хоккея, но это не самый главный мой интерес. Через несколько месяцев он начал раздражаться, когда у меня не было настроения делать то, что он хочет».
Контроль обычно начинается незаметно.
Он роняет замечания по поводу вашей одежды или внешнего вида (слишком сексуально или недостаточно сексуально). Несколько негативно отзывается о вашей семье или об одной из ваших подруг. Начинает давить на вас, чтобы вы проводили с ним больше времени, или бросили работу, или нашли работу, на которой больше платят. Начинает давать слишком много советов относительно организации вашей жизни и проявлять признаки нетерпения, если вы не следуете его рекомендациям. Или он проявляет беспокойство оттого, что вы не во всем разделяете его вкусы.
• Он проявляет собственническое отношение.
Ревнивое поведение – один из наиболее верных знаков, что жестокость приближается к вам. Собственничество маскируется под любовь. Мужчина может сказать: «Извини, что я взбесился, увидев, что ты говоришь со своим бывшим парнем, но я никогда раньше так не сходил с ума от женщины. Мысль о том, что с тобой рядом другой мужчина, невыносима». Он может звонить по пять раз в день, проверяя, чем вы заняты, или настаивать, чтобы вы проводили с ним каждый вечер. Его чувства по отношению к вам, вероятно, по-настоящему сильные, но не поэтому он хочет постоянного контакта. Он следит за вами, в сущности представляя вас своей собственностью. В зависимости от того, какие у него друзья, он может также пытаться произвести впечатление на них тем, как он держит вас в руках. Все эти действия происходят от собственничества, а не от любви.
Ревность и ревнивое поведение – не одно и то же. Мужчина с внутренней неуверенностью действительно может ощущать тревогу из-за вашего общения с другими мужчинами, особенно с бывшим партнером, и может хотеть заверений с вашей стороны. Но если его поведение указывает на ожидание того, что вы откажетесь от собственной свободы, чтобы успокоить его ревность, вам грозит жестокий контроль. Ваша жизнь не должна изменяться из-за его неуверенности.
Ревность может быть льстивой. Приятно чувствовать, что он безумно влюблен в тебя. Но мужчина может сходить от вас с ума и не будучи ревнив. Собственническое отношение говорит о том, что он любит вас не как независимого человека, а скорее как охраняемое сокровище. Со временем вы начнете задыхаться от его беспредельной бдительности.
• Он никогда ни в чем не виноват.
Он обвиняет что-либо или кого-либо во всем, что происходит неправильно. С течением времени его обвинения все чаще направляются в ваш адрес. Мужчины этого типа также склонны давать обещания, которых они не выполняют. Он постоянно выдает поток оправданий того, почему он огорчил вас или повел себя безответственно, и, вероятно, что будет эксплуатировать вас экономически.
• Он эгоцентричен.
В первые несколько месяцев отношений эгоцентризм жестокой личности не всегда проявляется со всей очевидностью, но есть симптомы, которые вы можете заметить. Вам следует насторожиться, если он говорит больше, чем позволяет регламент, и хронически переводит тему разговора на себя. Эгоцентризм очень трудно поддается изменению, его корни уходят либо в глубинную позицию высокого правомочия (у жестоких личностей), либо в тяжелые детские эмоциональные травмы (у не жестоких личностей), либо и в то и в другое (у нарциссических жестоких личностей).
• Он злоупотребляет наркотиками или алкоголем.
Будьте особенно осторожны, если он давит на вас, чтобы вы вместе с ним принимали алкоголь или наркотики. Психотропные вещества сами по себе не становятся причиной жестокого обращения, но часто эти вещи идут рука об руку. Он может подцепить вас на крючок убежденности в том, что вы поможете ему стать чистым и трезвым: алкоголики и наркоманы всегда находятся в состоянии «собираюсь завязывать».
• Он оказывает давление, чтобы склонить вас к сексу.
Это имеет большое значение, но особенно в случае тинейджеров и молодых мужчин. Неуважение к вашим желаниям и чувствам в отношении секса говорит о склонности к эксплуатации, которая часто сопровождается жестоким обращением. Это также знак того, что он видит в женщинах скорее сексуальные объекты, нежели людей. Если он настаивает на сексе как вашем доказательстве любви, дайте ему отставку.
• Он слишком быстро переходит к серьезным отношениям.
Поскольку слишком много мужчин так боятся обязательств, женщина может испытывать облегчение, найдя партнера, который не боится говорить о семье. Но будьте настороже, если он слишком быстро приступает к планированию совместного будущего, не дав себе времени узнать вас получше и стать ближе. Это может означать, что он хочет побыстрее вас упаковать и спрятать в свой шкаф. Замедлите развитие событий. Если он не отнесется с уважением к вашим желаниям, вероятно, впереди вас ждут проблемы.
• Он запугивает вас, когда сердит.
Запугивание, если оно случается непреднамеренно, является признаком того, что на очереди стоит эмоциональная жестокость – или она уже началась, – а также то, что со временем может последовать и физическое насилие. Любое из приведенных ниже действий должно вызвать у вас тревогу:
• Он подходит к вам слишком близко, когда злится, кладет пальцы вам на лицо, тычет в вас, толкает, преграждает вам путь или удерживает вас.
• Он говорит вам, что просто «пытается заставить вас слушать».
• Он замахивается кулаком, нависает над вами, кричит на вас сверху или совершает любые другие действия, которые заставляют вас вздрагивать или ощущать страх.
• Он делает намеки типа: «Не стоит злить меня» или «Ты не знаешь, с кем ты связалась».
• Он начинает рискованно вести машину или увеличивает скорость, когда злится.
• Он лупит по стене или пинает дверь.
• Он швыряет вещи, даже если они не попадают в вас.
Чем теснее ваши отношения с запугивающим мужчиной, тем труднее из них выйти. К несчастью, многие женщины уверены в прямо противоположном. Они думают: «Ладно, иногда он меня немного пугает, но я подожду и посмотрю: станет хуже – я уйду от него». Но уйти от того, кто начал запугивать, гораздо труднее, чем думают многие, и труднее с каждым днем. Не ждите, чтобы посмотреть, что будет.
• Он демонстрирует двойные стандарты.
Опасайтесь мужчин, имеющих различный набор правил для своего поведения и для вашего. Двойные стандарты – важный аспект жизни с абьюзером (см. главу 6).
• Он плохо относится к женщинам.
В начале отношений мужчина может сказать, что смотрит на вас несколько иначе, чем на женщин вообще, но такое различие долго не протянет. Если вы женщина, зачем вам связываться с тем, кто воспринимает женщину как существо низшего порядка, глупое, коварное, годное только для секса? Он не сможет надолго забыть, что вы женщина.
Стереотипные убеждения о гендерной роли женщины также могут внести свой вклад в риск жестокого обращения. Если он убежден, что женщина должна заботиться о доме или что его карьера важнее карьеры женщины, это может стать серьезной проблемой: возможно, он будет давить на вас, если вы будете отказываться жить в рамках его ограничений. Женщины иногда считают, что трудно найти мужчину, не имеющего предубеждений относительно женской роли, особенно в определенных культурных или национальных группах, но старания найти такого мужчину имеют важное значение.
• Он ведет себя с вами по-другому при посторонних.
Взрослые жестокие мужчины имеют привычку устраивать шоу, обращаясь со своими партнершами, как с золотом, когда на них кто-то смотрит, и оставляя всю свою жестокость на те моменты, когда этого никто не увидит. Жестокие тинейджеры часто ведут себя ровно наоборот. Он может быть грубым и холодным с ней в присутствии других, чтобы произвести впечатление на своих друзей, какой он «властный» и «крутой», но становится значительно мягче наедине.
• Его привлекает уязвимость.
Одним из путей проявления этого настораживающего признака являются случаи, когда мужчины тянутся к женщинам намного моложе их. Зачем, например, 22-летнему мужчине ухаживать за 16-летней девочкой? Потому что она возбуждает и провоцирует его? Очевидно, нет. Они находятся на разных стадиях развития, с радикальным несоответствием уровней знаний и опыта. Его привлекает власть, и он ищет партнершу, которая будет смотреть на него с обожанием и позволит ему быть лидером. Он, конечно, обычно говорит ей прямо противоположное: он хочет быть с ней потому, что она необычайно взрослая и неординарная для своего возраста. Он может даже сделать комплимент в отношении ее сексуального мастерства и сказать, что она обладает большой властью над ним, настраивая юную жертву так, что она не сможет понять, что с ней происходит. Многих жестоких мужчин притягивают женщины с меньшим жизненным опытом, меньшими знаниями и неуверенностью в себе – даже без хронологической разницы в возрасте, – такие, которые будут смотреть на мужчину как на учителя или наставника.
У меня было немало клиентов, которых привлекали женщины, уязвимые из-за недавно перенесенного травматического опыта в жизни. Многие из таких клиентов начинали с того, что помогали женщине разорвать отношения с ее жестоким партнером, а затем начинали контролировать и жестоко обращаться с ней сами. Некоторые разыскивают женщин, у которых было трудное или жестокое детство, имеющих проблемы со здоровьем или страдающих от тяжелой потери, и представляют себя как спасителя.
Будьте осторожны с мужчинами, если кажется, что их привлекает силовой дисбаланс.
В то же время многие жестокие мужчины не испытывают особой тяги к уязвимости или беспомощности в женщинах. Они больше тянутся к сильным и успешным. Жестокие мужчины такого типа испытывают ощущения, будто им удалось поймать большую рыбу, если они смогли заманить в свои сети состоявшуюся, уверенную в себе женщину, чтобы доминировать над ней.
Предупреждающие сигналы жестокости
– Он неуважительно говорит о бывших партнершах.
– Он неуважительно относится к вам.
– Он делает вам одолжения, которых вы не хотите, или демонстрирует показную щедрость, которая заставляет вас ощущать дискомфорт.
– Он контролирует.
– Он проявляет собственничество.
– Он никогда ни в чем не виноват.
– Он эгоцентричен.
– Он злоупотребляет наркотиками или алкоголем.
– Он принуждает вас к сексу.
– Он слишком быстро переходит к серьезным отношениям.
– Он запугивает вас, когда сердит.
– Он демонстрирует двойные стандарты.
– Он плохо относится к женщинам.
– Он ведет себя с вами по-другому в присутствии людей.
– Его привлекает уязвимость.
Ни один из перечисленных выше предупреждающих сигналов не является однозначным признаком жестокой личности, кроме физического запугивания. Многие не жестокие мужчины могут демонстрировать подобное поведение. Что же в таком случае должна делать женщина, чтобы в ее отношениях с мужчиной не появилась жестокость?
Хотя панацеи не существует, наилучшим представляется такой план:
1. Дать ему как можно скорее понять, какое поведение или отношение неприемлемо для вас, а также то, что вы не можете быть с ним, если такое поведение повторится.
2. Если оно повторится, сделайте во встречах с ним длительный перерыв. Не продолжайте встречаться с ним, ограничившись предупреждением типа «на этот раз я серьезно предупреждаю», иначе он, скорее всего, решит, что вы «несерьезно».
3. Если это случится третий раз или если он переключится на другое поведение, которое также является тревожным звонком, вероятность, что у него проблемы с проявлением жестокости, очень велика. Дав ему слишком много шансов, вы можете сильно пожалеть об этом.
И, наконец, помните, что, начиная сползать к жестокости, абьюзер уверен, что это вы меняетесь. Так работает его восприятие, поскольку он чувствует свои действия абсолютно оправданными и не может представить, что проблема в нем. Он замечает только, что вы, похоже, не живете в соответствии с его представлениями об идеальной, все отдающей, почтительной женщине.
Какое обращение можно назвать жестоким?
Поскольку жестокое обращение может нарастать постепенно, возникают вопросы: как понять, что партнер стал жесток? Существует ли черта, о которой всегда следует помнить, чтобы заметить, как он ее пересек? Невыносимо много – это сколько? Поскольку никто не совершенен, как понять разницу между отдельным неудачным днем, когда он просто не в духе, и проявлением системы, которая перерастет в нечто более серьезное?
Да, каждый человек может накричать на партнера, и все мы порой обзываем друг друга, перебиваем, действуем эгоистично или бесчувственно. Однако такое поведение далеко не всегда является жестокостью и не всегда оказывает такое психологическое воздействие, как жестокость. В то же время все эти поступки являются жестокими, если представляют собой часть системы обращения. Если на вас кричит тот, кто вас уважает, это неприятно, но это не создает той отвратительной атмосферы, которую порождает крик жестокого мужчины.
В данном случае жестокость имеет отношение к власти, она возникает, когда человек пользуется преимуществом неравенства сил, чтобы эксплуатировать или контролировать другого.
Где бы ни существовало неравенство сил – между мужчинами и женщинами, взрослыми и детьми, бедными и богатыми, – найдутся люди, которые воспользуются преимуществами этого обстоятельства в своих целях. Таким образом, отправной точкой жестокости является момент, когда мужчина начинает применять к женщине силу и власть настолько, что это наносит ей травмы – моральные или физические – и создает для него привилегированный статус.
Вопрос 9: То, как он обращается со мной, – это жестокое обращение?
Границы, за которыми малоощутимые формы плохого обращения заканчиваются и начинается жестокость, включают следующие действия:
• Он применяет к вам репрессии за высказывание претензий в отношении его поведения.
Допустим, партнер назвал вас стервой. Вы разозлились и дали ему понять, что вам это крайне не нравится и вы не хотите слышать это слово в свой адрес ни при каких обстоятельствах. Однако он реагирует на ваше недовольство тем, что намеренно называет вас стервой чаще и чаще. Возможно, теперь в его глазах появляется даже особое выражение, когда он это делает, поскольку знает, что это задевает вас. Аналогично вы можете выдвинуть аргумент: «Прекрати орать на меня, я ненавижу, когда на меня кричат», а он в ответ повысит свой голос еще больше и обвинит в этом вас. Это признаки абьюза.
Другой вид репрессий – переключение на роль жертвы. Допустим, вы пожаловались на то, что он не дает вам сказать слова. Он меняет тон своего голоса на обиженный и неприязненный, будто ваши претензии к нему несправедливы, и говорит с сарказмом: «Хорошо, я буду только слушать, а ты говорить», и действует так, будто, выражая недовольство его поведением, вы притесняете его. Это попытка вызвать у вас чувство вины за сопротивление его контролю, что является началом жестокого обращения.
Некоторые высмеивают женщин, когда те начинают жаловаться на плохое обращение, либо открыто, либо передразнивая. Такое поведение устраняет всяческие сомнения в том, что он склонен к жестокости.
Репрессии не всегда очевидны, как в приведенных выше примерах. Но вы заметите, когда поведение вашего партнера имеет целью наказать вас за противостояние ему, даже если это происходит только через пару дней после инцидента. Он уверен, что у вас нет права не повиноваться ему, и пытается сделать вам больно, чтобы в следующий раз вы так не поступали.
• На ваш протест против его плохого обращения он говорит, что это ваши собственные проблемы.
Когда женщина предпринимает попытку установить ограничения на контролирующее или бесчувственное поведение мужчины, он стремится заставить ее усомниться в собственном восприятии. Поэтому он говорит:
– Ты слишком чувствительна, не делай из мухи слона.
– Не каждый может оставаться белым и пушистым, когда он разозлился, как ты того хотела.
– Не начинай говорить со мной так, будто я плохо с тобой обращаюсь, только потому, что твой бывший (или твои родители) плохо обращался с тобой. Ты думаешь, что все к тебе жестоки.
– Ты просто злишься оттого, что вышло не по-твоему, и поэтому говоришь, что я плохо с тобой обращаюсь.
Подобными комментариями жестокий мужчина пытается убедить вас, что: 1) у вас необоснованные ожидания в отношении его поведения и вы должны быть готовы жить с тем, что он делает; 2) вы реагируете не на его поступок, а на что-то другое, случившееся в вашей жизни; 3) вы пытаетесь воздействовать на него. Все эти приемы ведут к дискредитации ваших жалоб на плохое обращение, что является проявлением жестокости. Дискредитирующие маневры раскрывают принципиальную позицию, которую он никогда не озвучит открыто и может даже не осознавать сам: «У тебя нет права быть недовольной тем, как я с тобой обращаюсь». А у вас не может быть честных и здоровых отношений, если вы не можете высказать свое недовольство.
• Он извиняется, но его извинения звучат злобно или неискренне, а он требует, чтобы вы их приняли.
Вот пример:
«Клэр: Мне кажется, ты не понял, почему я расстроена тем, что ты сделал. Ты даже не извинился.
Дэнни (зло и громко): Хорошо, хорошо! Извини, ИЗ-ВИ-НИ!
Клэр (качая головой): Ты так и не понял.
Дэнни: Какого черта ты хочешь? Я уже извинился! Ты не успокоишься, пока я не встану на колени?
Клэр: Твои извинения ничего не значат для меня, если я вижу, что ты не сожалеешь о том, что сделал.
Дэнни: Что значит я не сожалею? Не говори мне, что я чувствую, маленькая мисс Аналитик! Ты не в моей голове».
Дэнни убежден, что Клэр должна быть благодарна за его извинение, даже если его тон передает отношение, противоположное его словам. Он считает себя вправе получить прощение и требует его. (Он также считает, что это его прерогатива – настаивать на том, чтобы она приняла его версию реальности независимо от того, насколько эта версия противоречит всему, что она видит и слышит. В этом смысле он, несомненно, убежден в своем праве контролировать ее разум.)
• Он возлагает на вас вину за воздействие его поведения.
Консультанты по проблемам бытового насилия говорят о своем клиенте: «Увидев утром в зеркале свое грязное лицо, он начинает мыть зеркало». Другими словами, когда его партнерша начинает демонстрировать предсказуемые эффекты хронического плохого обращения с ней, он расстраивается и предъявляет ей обвинения, а затем снова бьет по ее ранам, высмеивая за обиду на него. Он даже использует ее эмоциональные травмы как повод обращаться с ней еще хуже. Если, например, его словесные атаки привели к тому, что ей расхотелось заниматься с ним сексом, он бросает ей обвинение: «Тебя, наверно, удовлетворили в другом месте». Если она перестает ему доверять, он говорит, что именно недостаток доверия заставляет ее считать его жестоким, меняя тем самым причину и следствие. Если утром она подавлена или в слезах из-за того, что он жестоко раскритиковал ее накануне, он говорит: «Если ты собираешься сегодня быть такой кислой, почему бы тебе не вернуться в постель с глаз долой?»
Если партнер критикует или унижает вас за то, что вы болезненно реагируете на плохое обращение, – это жестокость.
Жестокостью является и использование эффекта от собственной грубости в качестве оправдания, как делал мой клиент, заставлявший словесными нападками партнершу уйти в себя, а затем говорил ей, что ее эмоциональное дистанцирование порождает его жестокость. Он бьет лежачего – и знает это.
• Обсуждение проблем всегда «не вовремя» или «не в той манере».
Сложные вопросы взаимоотношений следует обсуждать. Можно выражать свое недовольство словами так, чтобы это не звучало как атака на личность. Но для абьюзера никакой способ выражения недовольства не является неподходящим.
Изначальная защитная позиция или неприятие претензий распространены и среди не жестоких людей. Иногда вам приходится прекращать спор и возвращаться к нему спустя какое-то время. Однако с жестокой личностью откладывать беседу бессмысленно. Во время тайм-аута он не станет обдумывать ваши замечания – он приготовит опровержение вашей жалобы.
• Он подрывает ваш прогресс в жизни.
Препятствие вашей свободе и независимости – это жестокость. Если из-за него вы потеряли работу или бросили учебу, если он разрушил ваше стремление к воплощению своей мечты, испортил ваши отношения с близкими, если пользуется вами в экономическом отношении и наносит вам материальный ущерб или говорит вам, что вы некомпетентны в чем-то, что доставляет вам удовольствие, например в литературе, искусстве или бизнесе, стремясь к тому, чтобы вы отказались заниматься этим, он подрывает вашу независимость.
• Он отрицает собственные поступки.
Некоторые поступки в рамках человеческих отношений могут оцениваться субъективно. То, что один человек считает повышенным голосом, другой может назвать криком. Существует определенное пространство для несогласия разумных людей. Однако есть действия – например, оскорбление, удар кулаком по столу, – которые либо были, либо их не было. Таким образом, если не жестокий партнер может спорить с вами о том, как вы интерпретируете его поведение, жестокий будет его отрицать.
• Он оправдывает свои жестокие или пугающие действия или говорит, что «вы вынудили его это сделать».
Когда вы говорите своему партнеру, например, что его крик пугает вас, а он отвечает, что имеет полное право кричать, «потому что ты меня не слушаешь», – это жестокое обращение. Агрессор использует ваше поведение в качестве оправдания собственного. Тем самым он отказывается от безусловного прекращения унижающего достоинство или запугивающего поведения. Вместо этого он настаивает на неравноправной сделке, говоря, что прекратит некоторые формы жестокого обращения, если вы согласитесь отказаться от того, что не нравится ему, хотя это зачастую ваше абсолютно законное право.
• В гневе он прибегает к физическому контакту или повергает вас в страх иными способами.
Физическая агрессия мужчины в отношении партнерши является проявлением жестокости, даже если это случилось лишь однажды. Если он замахнулся на вас, пробил дырку в стене, бросил в вас что-то, преградил вам путь, хватает, толкает или тычет в вас, угрожает вам побоями – это физическая жестокость. Он вызывает страх и использует вашу потребность в физической свободе и безопасности, чтобы контролировать вас.
Иногда партнер может напугать вас ненамеренно, поскольку не знает, какой эффект окажут на вас его действия. Например, он может происходить из семьи или культурной среды, где люди громко кричат и размахивают руками во время спора, в то время как в вашей среде все были тихими и вежливыми. Не жестокий мужчина в подобных обстоятельствах очень обеспокоится, поняв, что напугал вас, и постарается сделать так, чтобы это не повторялось – без условий.
Физическая жестокость опасна. Проявившись однажды, она может усиливаться со временем.
Даже если этого не происходит, так называемое «низкоуровневое» физическое насилие может напугать вас, дать партнеру власть над вами и начать разрушать вашу способность управлять своей жизнью. Любая форма физического запугивания травмирует детей.
А если пощечину дает женщина? Это жестокое обращение с мужчиной? Ответ: «Это зависит от ситуации». Мужчины обычно воспринимают толчки и шлепки от женщин скорее как раздражающие или вызывающие ярость, нежели как пугающие, поэтому долгосрочный эмоциональный эффект от них гораздо менее вредоносен. Трудно найти мужчину, который утратил бы личную свободу или самооценку из-за женской агрессивности. Я отрицаю любые формы агрессии во взаимоотношениях, кроме по-настоящему необходимой самообороны, но приберегаю слова «жестокость» и «насилие» для ситуаций контроля и запугивания.
• Он принуждает вас к сексу.
У меня были клиенты, которые неоднократно насиловали или принуждали к сексу своих партнерш, но ни разу их не ударили. Сексуальное принуждение или применение силы в отношениях – это жестокость. Исследования показывают, что женщины, изнасилованные интимными партнерами, переживают еще более глубокое и длительное страдание, чем те, кого изнасиловал незнакомец или знакомый, с которым нет интимных отношений. Если вы подвергаетесь регулярным сексуальным нападениям или постоянному принуждению к сексу, позвоните на горячую линию для жертв сексуального насилия или для женщин, подвергшихся жестокому обращению, даже если вы не чувствуете, что слово «изнасилование» подходит к тому, что делает ваш партнер.
• Его контролирующее, неуважительное и унижающее поведение является системой.
Эта ситуация требует особого внимания и способности доверять своим ощущениям. Когда именно поступки становятся системой? Если это случается три раза в год? Если это случается раз в неделю? Нет ответа, который подходил бы ко всем действиям и ко всем людям. Вы должны сами решить, является ли системой плохое обращение с вами вашего партнера.
• Вам кажется, что появились признаки жестокого обращения с вами.
Все признаки жестокого обращения, которые обсуждались выше, касались поступков и мышления мужчины. Но не менее важно присмотреться к себе, ответив на такие вопросы, как:
– Вы его боитесь?
– Вы отдаляетесь от друзей и семьи из-за того, что он сделал общение с ними затруднительным?
– Снижается ли ваш уровень энергии и мотивации, чувствуете ли вы себя подавленной?
– Ваше мнение о себе падает, так что вы все время бьетесь за то, чтобы быть достаточно хорошей или самоутвердиться?
– Вы ловите себя на том, что постоянно думаете о ваших взаимоотношениях и о том, как их исправить?
– Вы ощущаете, будто вы ничего не можете сделать правильно?
– Вы ощущаете, что проблемы в ваших отношениях происходят по вашей вине?
– Вы регулярно чувствуете после споров, что вас растоптали, но не можете точно понять почему?
Это признаки того, что вы, возможно, состоите в отношениях с жестоким мужчиной.
Вы можете заметить, что перечисленные выше признаки жестокого обращения редко включают в себя слово «злость». Озлобленность может быть одним из признаков склонности к жестокости, но жестокость и озлобленность – разные вещи. Существуют, например, веселые и расчетливые жестокие личности, в то же время некоторые не жестокие мужчины проявляют гнев достаточно часто. Вы можете решить, что не хотите быть в отношениях с партнером, который постоянно зол, – это не мое дело, – но сама по себе злость не является жестокостью.
Что, если он сожалеет?
Мне очень часто задают два вопроса:
1. Искренен ли агрессор, выражая раскаяние?
2. Означает ли искреннее сожаление о содеянном, что вероятность повторения жестоких поступков меньше?
Вопрос 10: Действительно ли он сожалеет?
Хорошая новость: его раскаяние часто бывает искренним. Плохая: это редко помогает.
В мозгу жестокого мужчины одновременно действует множество противоречивых психологических установок и убеждений.
Вот примеры типичных противоречий:
– Женщины – хрупкие существа и нуждаются в защите, но их надо запугивать время от времени, чтобы они не отбились от рук.
– У нас равное право высказываться, но принимаю решение я.
– Я чувствую себя ужасно, поступив с ней плохо, но я не должен испытывать сожалений в личных отношениях, что бы я ни делал.
– Я не должен повышать голос, но я должен ее контролировать, а для этого мне иногда приходится повышать голос.
– Бить женщин нехорошо, но иногда у мужчины нет выбора.
Когда мужчина испытывает сожаление за свое жестокое поведение, раскаяние вступает в противоречие с его позицией правомочия. В его голове звучит нечто вроде:
«Мне так неудобно за то, что я послал ее, тем более при детях. Я сорвался, а я хочу, чтобы моя семья всегда видела во мне сильного и ответственного человека. Этот срыв бьет по моей самооценке. Но она назвала меня безответственным! Теперь дети будут думать, что я плохой, а причина в ней. Если они станут на ее сторону, я объясню им, почему я взбесился. Она заставила меня выглядеть по-настоящему плохим. Да пошла она…»
Проанализируем этот текст. Во-первых, вне поля зрения остаются переживания оскорбленной жены. Мужчина терзается оттого, что он: 1) повредил своему образу в глазах других людей; 2) нанес удар по собственному чувству того, каким бы ему хотелось быть; 3) чувствует, что должен контролировать жену, не прибегая к жестокости. От этих мыслей он сползает к обвинению жены в том, что он взорвался. Он считает себя вправе так поступить и таким образом избавляется от чувства вины. В конце концов вина за все перекладывается на жену, в том числе и за то впечатление, которое он произвел на детей. Раскаяние поблекло.
При первых инцидентах жестокого обращения эмоции мужчины могут выглядеть драматически: у меня были клиенты, которые плакали, молили своих женщин о прощении и говорили: «Ты заслуживаешь намного большего, я не знаю, что ты делаешь с таким подонком, как я». Может создаться впечатление, что раскаяние идет от самого сердца, особенно если вы не видели его таким расстроенным раньше. Но включаются механизмы самооправдания, и через день-два чувства вины как не бывало. Женщина переживает инцидент гораздо дольше, и очень скоро партнер может высказать ей: «Все еще не забыла? Не зацикливайся на этом, черт возьми! Давай забудем и будем двигаться дальше». Его отношение к ситуации: «Я с этим покончил, так почему она этого не сделала?»
Заметьте: большинство абьюзеров действительно сожалеет – хотя, наверное, больше о себе, – в то же время разыгрывая небольшой спектакль, дабы переключить внимание на себя. Партнерша может забыть о его грубости при виде его мук… Она может начать уверять его, что не бросит, что по-прежнему любит, что не думает, что он ужасный человек. Она может скрыть его поступок от детей. Таким образом, он получает успокаивающее внимание в качестве награды за свое отвратительное поведение!
Раскаяние и сожаление имеют тенденцию слабеть с ростом количества эпизодов жестокости.
Аспект искренности исчезает, по мере того как мужчина привыкает к жестоким действиям и перестает воспринимать оскорбленные чувства своей партнерши. Шоу теряет зрелищность – его все меньше беспокоит возможность потерять женщину, и он все более уверен в том, что она полностью под его контролем и не бросит его.
И последнее: не так уж и важно, насколько искренним было раскаяние. Клиенты, испытывавшие сильное сожаление после первых эпизодов жестокого обращения, изменялись примерно с той же скоростью, что и те, кто такового не испытывал. Наиболее раскаивающиеся были иногда наиболее эгоцентричными, более всего оплакивающими урон, нанесенный своему самовосприятию. Им было стыдно за то, что они повели себя как грубые диктаторы, и хотели побыстрее вернуться к роли милостивых диктаторов, будто это делает их намного более хорошими людьми.
Если раскаяние после инцидента не помогает
Следующие шаги с его стороны могут предотвратить очередной эпизод жестокого обращения:
• Дать вам возможность выражать свой гнев в отношении того, что он сделал. Не говорить вам, что вы злитесь уже слишком долго, и не пытаться заставить вас проглотить ваше чувство гнева.
• Выслушивать ваше мнение не перебивая, не придумывая оправданий и не перекладывая свою вину на вас.
• Возместить убытки за все, что он причинил вам, например подобрав все, что он разбросал, или сообщив друзьям, что говорил о вас неправду, или рассказав детям, что его поведение было неприемлемо и это не ваша вина.
• Заключить соглашение о немедленном и безусловном изменении поведения.
• Обратиться за помощью, не дожидаясь, когда вы окажете на него давление, чтобы он сделал это.
Если он готов сделать это, есть шанс, что он не глубоко жесток. Однако без таких четких и недвусмысленных действий жестокое обращение вернется.
Немедленно предпринимайте действия по самозащите
Многие женщины при первых признаках жестокости партнера занимают позицию «подожду и посмотрю». Это опасная ловушка. Чем дольше вы остаетесь с жестоким мужчиной и чем деструктивнее становится его поведение, тем труднее выпутать себя из этих отношений, и вот почему:
• Чем дольше он занимается тем, что понижает ваше мнение о себе, тем труднее вам будет поверить, что вы заслуживаете лучшего обращения.
• Чем дольше он наносит вам эмоциональные травмы, тем вероятнее, что ваша энергия и инициативность будут снижаться – вам будет труднее найти силы вырваться.
• Чем больше вреда он наносит вашим отношениям с друзьями и семьей, тем меньше поддержки вы будете иметь для трудного процесса разрыва.
• Чем дольше вы будете существовать в его цикле перемежающегося жестокого и доброго, любящего обращения, тем более привязанной к нему вы, скорее всего, будете себя ощущать, испытывая травматическую привязанность.
По всем этим причинам надо действовать, независимо от того, сколько лет вы состоите в отношениях с жестоким мужчиной.
И еще: если у вас с жестоким партнером нет детей, не заводите их! Появление ребенка не заставит его успокоиться или стать более ответственным. Это не убедит его в вашей преданности ему и не остановит его ревнивые обвинения, как не остановит его и от того, чтобы изменять вам. Появление детей только усугубит ваш стресс, поскольку вы начнете беспокоиться еще и о том, как жестокое поведение партнера отразится на детях. Наличие детей может затруднить ваш уход. Не знаю ни одного случая, когда появление детей решило бы проблему женщины, живущей с агрессивным мужчиной, или хотя бы ослабило ее.
Помните
• Ранние сигналы жестокости обычно заметны, если вы знаете, на что обращать внимание.
• Заметив предупреждающие сигналы, действуйте быстро: установите пределы допустимого поведения либо разорвите отношения. Чем глубже вы будете связаны с абьюзером, тем труднее будет выбраться.
• Вы не являетесь причиной сползания вашего партнера в жестокость и не можете остановить этот процесс, пытаясь понять, что его беспокоит, полнее удовлетворяя его потребности. Эмоциональные упадки и неудовлетворенные потребности не имеют отношения к жестокости.
• Недвусмысленными индикаторами жестокого поведения являются высмеивание ваших жалоб на его жестокое обращение, физическое запугивание или принуждение к сексу. Любое из этих проявлений – знак того, что в ваших отношениях жестокое обращение уже началось.
• Вы не являетесь «соавтором» абьюзивных отношений – их создает тот, кто проявляет жестокость, а не его партнерша.
• Как только у вас возникли вопросы о жестоком обращении, бейте тревогу. Не ждите, пока вы будете уверены.
