VI. Афоризмы по случаю

1. Есть две уважительные причины для общения: производство и эротическая любовь. Все остальное – пустое времяпрепровождение.

Подумайте, в каких случаях общались наши предки. Только ради охоты и любви. И в гости ходили только тогда, когда хотелось есть или заниматься сексом. И сейчас это у нас в крови. Как только к нам приходят гости, мы сразу накрываем стол, а потом начинаем говорить о делах или о сексе. Сейчас практически ничего не изменилось. И какую бы причину ни выставлял ваш партнер, в глубине его мотивов звучит один истинный – голод пищевой или сексуальный. На общественные мероприятия (танцы, выставки, гулянья, саммиты, разговоры во время поездок, знакомство на улице и пр.) нас гонит голод сексуальный или пищевой. Я обратил внимание, что удовлетворенные в этом плане люди все реже и реже посещают мероприятия, связанные только с развлечениями. Им некогда. Они должны или работать, или заниматься сексом. Особенно наглядно я это наблюдал, когда служил в армии в закрытом гарнизоне. Несколько раз в неделю в Доме офицеров устраивались танцы. Как только человек находил сексуального партнера, он переставал ходить на танцы. А если ходил, то, значит, не был им удовлетворен.

Итак: есть две уважительные причины для общения: производство и эротическая любовь. Все остальное – пустое времяпрепровождение.

Вот почему в этом разделе будет два пункта: партнерство в делах и партнерство в любви. Думаю, что выполнение этих правил вам поможет продуктивно общаться с вашими партнерами.

А. Партнерство в делах

2. Четко формулируй цель общения, особенно когда общаешься с партнером противоположного пола.

С партнером своего пола все понятно. Здесь нужно говорить о делах. Точно так же нужно общаться с партнером противоположного пола, если нет планов заняться с ним сексом. Но даже если есть такие мысли, лучше начать с обсуждения какого-либо дела и обратиться с деловой просьбой к будущему сексуальному партнеру, но только с такой просьбой, которую он смог бы выполнить без особых усилий.

Итак: четко формулируй цель общения, особенно когда общаешься с партнером противоположного пола.

После того как определил цель общения, изучи партнера. Этому помогут следующие афоризмы.

3. Скажи, чем ты наслаждаешься, и я скажу, кто ты.

Афоризм возник после того, как я написал статью «О наслаждении и удовольствии», которую привожу здесь полностью, ибо если считать, что то, о чем я написал, соответствует действительности, то можно по этому критерию вычислить индекс очеловечивания.

Под удовольствием я понимаю приятное чувство, связанное с удовлетворением биологических потребностей. Таким образом, удовольствие – это то чувство, которое объединяет с высшими животными. Чувством удовольствия сопровождаются и акт еды и питья, и половой акт, и акт дыхания, да и акт дефекации и мочеиспускания приносит нам большое удовлетворение. Если мы хотим его несколько усилить, нам просто нужно воздержаться от немедленного удовлетворения потребности. Тогда мы сможем испытать нечто вроде радости, в некотором роде напоминающей наслаждение. Еще древние говорили, что лучшей приправой к пище является голод.

С моей точки зрения, нельзя наслаждаться, если биологическая потребность не удовлетворена. Если я очень голоден, то ем быстро. Если я давно не был с женщиной, то все действия мои поспешны и наслаждения почувствовать я не смогу. Наслаждение возникает после того, как биологическая потребность удовлетворена. Например, я сыт, но вдруг мне предлагают мое любимое блюдо. Я его смакую, в общем, наслаждаюсь едой. Это наслаждение в некотором роде искусственно и свойственно только человеку, т. е. наслаждаться едой надо учиться. То же самое можно отнести и к сексу. Наслаждаться им может только обученный человек, необученный же получает только удовольствие.

Все это – телесные наслаждения, и ограничены они нашими физическими возможностями.

Кроме того, телесные наслаждения нас разъединяют. Если на столе ограниченное количество еды, от которой ты можешь получать наслаждение, то соседи по столу превращаются в твоих конкурентов. Вряд ли кто-то захочет поделиться своим сексуальным партнером.

Но есть и духовные наслаждения. Духовных удовольствий, с моей точки зрения, нет. Я не могу получить удовольствие от прослушивания классической музыки. Здесь только два варианта: или я наслаждаюсь, или погибаю от скуки. Таким образом, и духовному наслаждению надо учиться. Спектр духовных наслаждений гораздо шире наслаждений телесных.

Духовное наслаждение я испытываю в процессе интеллектуальной деятельности (обдумывание и чтение лекции, работа с больными и с учениками, написание книги). Не меньшее наслаждение, а может быть, и большее, я получаю, когда начинаю понимать глубину мыслей известных писателей, поэтов, философов. Под впечатлением этих мыслей я написал книгу «Из Ада в Рай», и писал ее с наслаждением. Знакомо мне наслаждение от музыки (но не от собственной игры, так как играю я плохо). Доставляет мне наслаждение театр, меньше живопись. К сожалению, многие наслаждения мне недоступны.

Вы, верно, заметили, что я сейчас фактически сам дал себе характеристику. Действительно, по уровню наслаждений можно судить о развитии человека, его способностях. Ведь если я не могу чем-нибудь наслаждаться, то я просто этим не владею, я не развит. Умение наслаждаться расширяет наши возможности. Если я получаю наслаждение от купания в бурном море, то никакая погода не испортит мне отпуска. Если я не могу ходить по горам, то не смогу насладиться видом с вершины горы. Степень наслаждения зависит от степени умения. И если я что-то умею делать, но делаю это плохо, то вместо наслаждения приобрету только муки.

Где искать наслаждения?

Легче и лучше всего в профессиональной деятельности. Но для этого надо стать профессионалом высокого класса. Если преподаватель говорит, что испытывает большое волнение перед каждой лекцией, что она забирает у него много сил, я начинаю сомневаться в уровне его квалификации. Врач не должен умирать с каждым больным. Он только должен с чистой совестью сделать для больного все, что можно, и тогда его работа превратится в наслаждение.

Для меня сейчас критерием эффективной работы является наслаждение. Если после работы я устал и не получил наслаждения, то это значит, что мне следует искать пути повышения ее эффективности. Когда я читаю лекцию, я не спрашиваю слушателей, хорошо ли я прочел лекцию. Я спрашиваю, не устали ли они. И если они устали, то толку от такой лекции не будет, ибо мои слушатели слушали ее без наслаждения. Кстати, Цицерон требовал от ораторов, чтобы они чему-то научили слушателя, повели его за собой и доставили ему наслаждение.

Важнейший признак духовных наслаждений – ими не жалко делиться, наоборот, от того, что делишься ими, получаешь дополнительный источник наслаждений. Есть такая восточная притча, которая очень подходит к теме нашей беседы: «У меня одно яблоко, и у тебя одно яблоко. Мы обменялись яблоками. Ничего не изменилось. У тебя одно яблоко, и у меня одно яблоко. У меня одна идея, и у тебя одна идея. После того, как мы обменялись идеями, у тебя стало две идеи, и у меня стало две идеи».

И наконец, наслаждения укрепляют здоровье и продлевают жизнь человека. Ведь при наслаждении в крови человека повышен уровень эндорфинов и алкоголя, что улучшает процессы адаптации. Человек, который часто наслаждается, перестает употреблять спиртные напитки, и у него нет склонности к употреблению наркотиков.

Так давайте будем учиться наслаждаться!

Итак: скажи, чем ты наслаждаешься, – и я скажу, кто ты.

4. Скажи, на что ты обижаешься, – и я скажу, кто ты.

Сократ никогда не обижался, когда его оскорбляли. Он считал, что обижаться нечего. Если тебя это не касается, то и обижаться не стоит, а если касается, то поделом. Немного подумайте, и вы убедитесь, что это действительно так. Ведь вы же не обижаетесь, когда вас назовут маленькой девочкой, если на самом деле вы зрелый мужчина. Вы подумаете, что ваш партнер просто пошутил. Если вы убедитесь, что это не шутка, то, скорее, вы плохо подумаете о нем. Если меня назвали дураком, а на самом деле я не дурак, то я и не обижусь на человека, который так меня обозвал, ведь это не обо мне. Это его ошибка. Не бойся, если это оскорбление услышат другие. Умные поймут! А зачем тебе дураки.

Невротики все обидчивые.

Итак: скажи, на что ты обижаешься, – и я скажу, кто ты.

5. Послушай, как человек оскорбляет других, там он дает себе характеристику.

Вытекает из правила проекции. Если человек назвал меня дураком, то он точно дурак. Что касается меня, то это необходимо еще обследовать. Кроме того, вы узнаете, как он будет ругать вас, когда между вами начнутся недоразумения.

Человек часто не осознает некоторых своих качеств и отбрасывает их на других и общается фактически не с партнером, а со своей тенью. Совет полезен и в дружбе, и в любви, и в деловом сотрудничестве. Из правила можно вывести много следствий. Например, в любовных отношениях женщине: «Послушай, что говорит твой возлюбленный о твоей предшественнице. То же самое он будет говорить о тебе». Подумайте, и вы еще правил 5–7 выведете исходя из своего опыта.

Отгадайте, что сказал Сирано де Бержерак своему обидчику, когда его партнер, общаясь с ним и желая его оскорбить, вдруг произнес следующие слова: «Дурак, мерзавец, сволочь!»? Он раскланялся и ответил: «Рад познакомиться, а меня зовут Сирано де Бержерак». Может быть, вам пригодится этот прием.

Итак: послушай, как человек оскорбляет других, там он дает себе характеристику.

6. Обидчивый человек— больной человек. С ним лучше не общаться.

Он заражен идеями величия («Меня нельзя обижать!») и имеет все те качества, которые у него находят его «обидчики». Если он еще не болен, то заболеет. Он же расходует свои душевные силы зря. Он напоминает мне человека, у которого имеется гнойник на пальце. Тому всегда кажется, что окружающие только тем и заняты, что стараются задеть этот гнойник. Подумай, обижает ли тебя тот, кто тебя «обижает». Сократ никогда не обижался. Он справедливо говорил, что это или его не касается, или если касается, то поделом. Если ты обижаешься на человека, то он выше, умнее и достойнее тебя. Так бери пример с него, тянись до его уровня. А если он ниже, глупее и менее достойный, чем ты, то, обижаясь на него, ты его возвеличиваешь своей обидой, а себя унижаешь.

Итак: обидчивый человек – больной человек. С ним лучше не общаться.

7. Не обижайся на партнера. Он не Бог.

Обижаться можно только на Бога. Он все знает, все может, а делает тебе плохо. Твой партнер – обычный человек и делает то, что может. А если он не сделал то, что ты от него ожидал, то ты просто в нем не разобрался и приписал ему больше деловых качеств, чем у него есть на самом деле.

Итак: не обижайся на партнера. Он не Бог.

8. Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.

9. Моя природа определяет для меня, что я хочу делать, другие люди и обстоятельства определяют, что я вынужден делать. Моя задача так провести общение, чтобы люди вынуждали меня делать то, что соответствует моей природе.

10. Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.

Мысли возникли после беседы с одной пациенткой, которая до сих пор обижается, что ее молодой любовник не хочет с ней хотя бы просто беседовать. И правильно делает. Дело в том, что в последнее время он очень вырос и в личностном плане, и на производстве, а она затормозилась в своем развитии. Она не может радоваться его радостям, ибо не понимает, о чем он говорит. Даже наоборот, ей стало хуже, когда узнала о его успехах.

Итак: никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.

11. Никто ни в ком не нуждается.

Я, Литвак Михаил Ефимович, с моими способностями, желаниями, претензиями и странностями, никому не нужен. Нужны мои навыки, знания, умения, свойства, в которых нуждаются другие люди. Вот те, которые нуждаются в них, те и будут общаться со мной. Заодно и меня потерпят. Хочешь, чтобы к тебе тянулись люди, выработай в себе что-то полезное, которым не владеет никто, т. е. стань профессионалом экстра-класса.

Итак: никто ни в ком не нуждается.

12. Ответственность за результат общения бери на себя.

Не «меня обманули», а «я дал себя обмануть, не разобрался как следует». Не «меня спровоцировали», а «я позволил себя спровоцировать» или «поддался на провокацию». Не «меня разозлили», а «я разозлился». Такой подход позволяет приобретать опыт. Со временем все реже поддаешься на обман и провокации, начинаешь вовремя разбираться, перестаешь злиться на партнера.

Итак: ответственность за результат общения бери на себя.

13. Будь понятным, но не требуй, чтобы тебя понимали.

Афоризм навеян восточной мудростью: «Истина не в словах говорящего, а в ушах слушающего». Нужно научиться говорить так, чтобы тебя понимали именно так, как ты хочешь, чтобы тебя поняли. Для этого желательно изучить основы ораторского искусства. Тем, кто привык к моему стилю, могу порекомендовать книгу «Как узнать и изменить свою судьбу». Там есть специальный раздел. Можно воспользоваться и другими руководствами. Следует также учесть, что требование, чтобы тебя понимали, в принципе невыполнимо.

Тот, кто хочет, чтобы его понимали, чтобы угадывали все его желания, превращается в тирана, к которому невозможно приспособиться, даже если полностью забудешь о себе.

Да и зачем мне нужно, чтобы партнер угадывал все мои желания? Если мне что-то нужно от него, я могу его попросить.

Чаще на непонимание жалуются женщины. Милые дамы, как может догадаться ваш любимый, что у вас чешется под лопаткой, или вы хотите, чтобы он поцеловал вас в шейку? Попросите! Кстати, выпрошенные поглаживания ничем не хуже спонтанных, но зато гораздо точнее.

А вот чтобы нас понимали наши близкие, крайне необходимо. Своим предсказуемым поведением мы облегчим жизнь и им, и себе. Это необходимо в личной жизни и особенно на производстве. Хуже нет непредсказуемого начальника.

Итак: будь понятным, но не требуй, чтобы тебя понимали.

14. Не жди, когда тебе предложат. Попроси.

Это правило имеет связь с предыдущим. Его можно сформулировать еще и так: «Не будь тираном, не желай, чтобы тебя понимали. То, что тебе нужно, попроси». Правило навеяно Библией: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам» (Мф,7,7). Нужно уметь просить! Это неплохой навык. К сожалению, многие его потеряли из-за неправильного воспитания, когда родители пытались угадывать все их желания, обеспечивая «счастливое детство». Я знаю настолько застенчивых людей, что им трудно спросить у прохожего, как найти нужную улицу. Хочется попутно заметить, что в корнях застенчивости лежит неосознаваемое недоверие к людям. Застенчивость часто приводит к тому, что человек может попасть в комическую ситуацию. Но это полбеды. Она опасна для жизни. Рак половых органов и прямой кишки неплохо лечится, но застенчивые люди часто очень поздно обращаются к врачу.

Кстати, есть много людей, которые с охотой выполняют просьбы других. Они при этом удовлетворяют чувство собственной значительности.

Итак: не жди, когда тебе предложат. Попроси.

15. Не советуй вовсе!

Но если хочешь посоветовать, советуй не более одного раза, далее ссылайся на некомпетентность. Однако и в этом случае нельзя советовать, кем быть и с кем быть.

Установлено, что тот, кто советуется, так называемая БЕСПОМОЩНАЯ ЛИЧНОСТЬ, просто хочет в случае неудачи снять с себя ответственность. Если ваш совет ему не понравится, он пойдет советоваться с кем-нибудь другим, пока не найдет такого, который посоветует ему то, что соответствует его тайным и неосознаваемым желаниям. Если потом выйдет не очень хорошо, есть кого обвинить. Следует помнить, что давая советы, наживаешь врага. Сократ, когда с ним советовался некто о своей женитьбе, заметил: «Поступай как знаешь, все равно потом раскаешься».

Представьте себе, что вы слукавили и посоветовали вашему другу жениться на женщине, о которой были не очень высокого мнения, и он поступил в соответствии с вашим советом. Через месяц вы в его лице приобретете врага. Ведь он в конце концов узнает, что у вас была достоверная информация. А если скажете правду? Приобретете врага еще раньше. Ведь он найдет советчика, который даст ему рекомендации, соответствующие его неосознаваемым желаниям. Ваш друг в приступе откровенности расскажет в первые же дни обо всем своей жене, и вы приобретете опасного врага еще раньше. Разве помогает матерям то, что они не советуют вступать в брак своим детям с тем или иным человеком? Не помогает. А врагов наживают на всю жизнь. А сколько проклятий шлют своим родителям дети за то, что они вмешиваются в выбор профессии!

Итак: не советуй!

16. Не сомневайся! Если сомневаешься, выбирай худший вариант и начинай действовать. Не можешь выбрать – брось жребий и подчинись судьбе.

Вот рассказ моего ученика.

«Я решил опубликовать одну из своих книг в некоем издательстве. Меня предупредили, что там меня могут обмануть, что мне не стоит с ним связываться. Отзывы были всеобщими. Чтобы избавиться от сомнений, я решил, что они меня обманут. Но как они могут меня обмануть? Отнять хитрым образом авторское право? Так я добился того, что договор составляли мои юристы. Выпустить лишний, неучтенный тираж? Так они же будут распространять мою книгу! А если она хороша, то я приобрету известность, и следующие книги буду опубликовывать уже в других издательствах. Кроме того, приобрету опыт. А за это стоит платить! А если книга окажется плохой, то они надуют самих себя! Кстати, сотрудничество оказалось плодотворным».

Правило весьма помогает, особенно ревнивцам и ревнивицам. Я им предлагаю выбрать худший вариант: жена (муж) изменяет. Какая разница: изменила она (он) тебе или нет, если ты считаешь ее (его) способной (-ым) на измену? А затем уже решать, как быть. Чего не стоит делать – изводить свою жену (мужа) подозрениями, упреками и пр. И кто ты, если живешь с человеком, способным на измену.

Итак: не сомневайся! Если сомневаешься, выбирай худший вариант и начинай действовать.

17. Рви после первого скандала.

В противном случае последует второй, а затем и третий, четвертый и так до бесконечности. Случайных явлений в общении не бывает.

Итак: рви после первого скандала.

18. Хочешь, чтобы о тебе думали хорошо, отзывайся о себе плохо.

Наиболее легкое и эффективное применение принципа сперматозоида. Помогает при налаживании личных отношений, да и производственных. Волей-неволей, когда я начинаю говорить о своих достоинствах, мой партнер начинает выискивать у меня недостатки, а когда я говорю о недостатках, то он волей-неволей начинает искать у меня достоинства.

К сожалению, те, кто не знает этого правила, стараются произвести очень хорошее впечатление при первом знакомстве, становятся на цыпочки, не понимая, что на цыпочках долго не устоишь. Один из моих подопечных, мужчина лет 50, несколько полноватый и слегка облысевший, всегда говорил своим собеседникам, что он уже постарел, облысел и обрюзг. В ответ он слышал массу комплиментов по поводу своей фигуры и прически. Так он собирал поглаживания в свой адрес. Если бы он говорил, что, несмотря на свой возраст, сохранил великолепную фигуру и густую шевелюру, думаю, они увидели бы его полноту и небольшие залысины на лбу. И он уже не казался бы им стройным и с пышной прической.

Легче всего, конечно, быть самим собой. Но если уж хочется что-то из себя корчить, то лучше присесть на корточки. Тогда легче будет быстро вырасти. Еще раз хочу повторить, что на цыпочках долго не простоишь. Здесь мы сталкиваемся со сложной проблемой имиджа. Как себя представить людям? Можно, конечно, надеть пиджак с широкими плечами, но мышц при этом не прибавится. И кого при этом можно обмануть? Только глупца.

Я веду группы по подготовке молодых ребят к армии. Конечно, с дедовщиной рано или поздно наши военачальники справятся, но молодежь призывают и сейчас. Так вот, мой подопечный попал в строительный батальон. К этому времени он кое-что понимал в строительных работах и имел опыт в производстве кирпичной кладки. В первые дни он носил ведрами цементный раствор. Когда мастер предложил кому-нибудь из солдат начать кирпичную кладку, он тут же вызвался. Когда его спросили, может ли он это делать, он ответил, что никогда не пробовал. Конечно, он не был опытным каменщиком. Но если бы он сказал, что он уже клал кирпич, то его могли бы и покритиковать. А так как они считали, что он только начинает, то его похвалили, и он стал заниматься более квалифицированной работой, чем ношение в ведрах цементного раствора.

Итак: хочешь, чтобы о тебе думали хорошо, – отзывайся о себе плохо.

19. Рассказывая о себе, начинай с недостатков, рассказывая о другом, начинай с достоинств.

Крайне важное правило! Как в производственных, так и личных отношениях. Конкретная техника при устройстве на работу: вначале сообщить о том, что вы еще не очень хорошо делаете, тогда вам не нужно будет тратить больших усилий, чтобы партнер убедился, в чем вы дока. «Сейчас в моде метод Х, я им еще не овладел в совершенстве, я пользуюсь приемами Y и Z». У партнера на неосознаваемом уровне сформируется мнение, что этими приемами вы владеете в совершенстве. Другого ругать не следует, ибо вы даете информацию собеседнику, как вы будете отзываться о нем в случае конфликта. Так как человек все делает наоборот, то когда вы говорите о своих недостатках, он ищет в вас достоинства, а когда вы хвалите другого, он ищет в нем недостатки. Один из моих подопечных, крупный руководитель, когда хотел узнать какого мнения его подчиненные о вновь принятом сотруднике, начинал новичка расхваливать и при этом внимательно следил за выражением лица своих собеседников. Через несколько минут он уже знал, как относятся к новичку. Таким образом он получал необходимую для него информацию и не обзаводился наушниками.

Одно время нас, преподавателей, заставляли дежурить в общежитии, где жили врачи, которые приехали к нам на учебу. Наушничество я не поощрял, а когда кто-то о ком-то пытался дать мне «конфиденциальную» информацию, я просил написать рапорт и обещал принять соответствующие меры. Но информация все-таки необходима. Тогда я подходил к дежурному по общежитию или коменданту и заводил с ними разговор о том, как легко им работается, ибо они имеют дело с интеллигентными, серьезными врачами, а не с бесшабашными студентами. По выражению их лица я понимал, что это не так. Тогда я категорично утверждал, что это могут быть кто угодно: хирурги, организаторы здравоохранения, окулисты, но только не психотерапевты. Через 5–7 минут я знал все. Но эти данные мы использовали не для выяснения отношений с курсантами, они служили сигналом для нас, что мы не очень интересно преподаем, если у них нет желания обсудить увиденное и услышанное на занятиях. Эти сигналы помогли нам наладить педагогический процесс. Наши врачи не «бузят». Они и в нерабочее время продолжают обсуждать проблемы своей специальности.

Группа недовольных сотрудников решила добиться увольнения своего начальника, и было за что. Они ругали его во всех вышестоящих инстанциях. Положение начальника упрочилось. Когда сотрудники стали расхваливать директора и заявлять, что вышестоящее руководство сдерживает его инициативу, то через некоторое время в учреждение пришла серьезная комиссия с проверкой всей деятельности. Вы сами понимаете, чем дело закончилось.

Итак: рассказывая о себе, начинай с недостатков, рассказывая о другом, – с достоинств.

20. Хвали даром, критикуй за деньги.

Совет, прежде всего, предназначен избавителям, которые, избрав миссионерскую позицию, пытаются оказывать благодеяния, когда их об этом не просят, своим близким и друзьям, теряя их. Ведь критика предполагает последующее проведение каких-то мероприятий. А если человек доволен своей жизнью и ничего менять не хочет? Но есть люди, которых критиковать нельзя ни в коем случае.

Прежде всего, это семья! Критикуя члена своей семьи, ты критикуешь себя. Жену (мужа) выбирал (-а) сам (-а). Детей воспитал сам. Один мудрец советовал для критики детей нанять кого-нибудь другого.

Один из моих подопечных проникся этой идеей и перестал ругать своего десятилетнего сына за плохие отметки. Вскоре он с четверок и пятерок скатился на двойки и тройки. Но он его не ругал, а говорил примерно следующее: «Ты парень умный! Сам знаешь, что тебе делать!». Его ругали все: мать, учителя, над ним вскоре стали смеяться сверстники. Когда его хотели оставить на осень по математике, он очень расстроился. А теперь отгадайте, к кому он пришел за помощью? Правильно, к отцу. Он ему и сказал: «Ты парень умный, ты все это быстро наверстаешь». Действительно, недели за две он полностью освоил всю программу 4-го класса. А мой клиент удивился и потерял уважение к школе.

Второй человек, которого нельзя критиковать, – это начальник. Особенно, если критика справедливая.

А если уж очень хочется критиковать, то критиковать следует не личность, а поступок. Сравните две формы критики: «Кто ж так делает!» и «Вы можете лучше!». Тут можно и начальника «критикнуть». «Можете меня уволить, но я скажу вам, Иван Иванович, прямо в глаза! Вы преступник! Имея такой большой опыт в управлении коллективом, вы до сих пор не написали книги для того, чтобы этот опыт стал достоянием всей страны, а может быть, и всего мира!».

Другое дело, когда человек к вам пришел за помощью. В это время он сам понимает, что он делает что-то не то. Он за критику готов платить деньги. Он ради нее пришел. Но и тогда следует делать это умело, т. е. критиковать действия, а не личность.

Итак: хвали даром, критикуй за деньги.

21. Никогда не оправдывайся, ибо оправдание есть нападение.

Подумайте сами! Человек вас критикует, он убежден, что он прав. Если вы оправдываетесь, то неосознанно называете его глупцом. Выручает здесь техника амортизации (см. «Психологическое айкидо»).

Итак: никогда не оправдывайся, ибо оправдание есть нападение.

22. Мы готовим для гостей те блюда, которые нравятся нам самим. Так и в общении: вначале приготовь себя, понравься себе, а потом предлагай себя другому.

Такая «заморочка» у меня появилась при чтении работ философа Торо. Он говорил, что мы хотим продуктивного общения, а своих партнеров угощаем прошлогодним, заплесневевшим сыром – собственной персоной. Нужно самому все время меняться, если хочешь быть интересным для других. А если ты для других неинтересен, то и не претендуй на общение с интересными людьми. Никто не хочет, чтобы его пожирали.

Итак: мы готовим для гостей те блюда, которые нравятся нам самим. Так и в общении: вначале приготовь себя, понравься себе, а потом предлагай себя другому.

23. Много сплетничают неоткровенные люди и бездельники. Много сплетничают не умеющие вести свои дела неудачники. Но понемногу сплетничают все.

Одно из правил групповой психотерапии требует, чтобы все то, о чем говорилось в группе, не обсуждалось за пределами ее. Это делается не для конспирации, а для того, чтобы человек приучился решать все свои дела с партнером. А это можно только в том случае, если ты ему обо всем откровенно все скажешь. Тогда исчезает желание сплетничать. Оно пропадает и когда ты очень занят. Просто некогда.

Итак: много сплетничают неоткровенные люди и бездельники. Много сплетничают не умеющие вести свои дела неудачники. Но понемногу сплетничают все.

24. Есть два достоверных признака дружбы: общее творческое дело и критика поступков.

Это положение вызывало большие споры в группах. Убедил всех рассказ одного из членов группы:

«Я дружил со своим одноклассником много лет. Но когда в институте мы попали в разные группы, то наши интересы разошлись, и мы практически не встречались, хотя работали в 200 метрах друг от друга. Потом у нас появились общие интересы. Сейчас он живет в другом городе, но мы встречаемся с ним чаще, чем тогда, когда работали совсем рядом».

Я часто наблюдаю, как так называемые друзья во время встреч то и дело иронизируют друг над другом, не замечая, как больно поддевают других, но обижаются, когда задевают их. Мне очень нравится мысль Ф. Ницше о том, что ирония – это бесчинство, а ироничный человек напоминает собаку, которая кусается и при этом улыбается. Философ предупреждал, что от этого может испортиться характер. Маленький тест. Определите, где высказывание друга: «Ты совсем испортился и начинаешь деградировать: совсем разучился писать (читать лекции, ремонтировать машины, вести себя прилично в обществе и т. п.) и даже не замечаешь этого. Никто тебе этого не скажет. Я тебе как друг об этом говорю». И второй вариант: «Сегодня у тебя не получилось так хорошо, как обычно».

Итак: есть два достоверных признака дружбы: общее творческое дело и критика поступков.

25. Есть два признака, которые при дружбе не встречаются: критика личности и сплетничание по поводу близких друга.

О первой части мы уже говорили. Хотя понемногу любят сплетничать все, но если ваш знакомый сплетничает по поводу вашей жены, не торопитесь зачислять его в разряд своих друзей.

Итак: есть два признака, которые при дружбе не встречаются: критика личности и сплетничание по поводу близких друга.

26. На вечеринке и отдыхе не приобретешь друга.

Дело в том, что на отдыхе возникают компаньонские взаимоотношения, которые хотя и охватывают все аспекты нашей личности, но они по своей сути поверхностны. Я не отговариваю вас заводить знакомства на отдыхе. Вы с новыми знакомыми можете очень весело провести время и даже заняться сексом, если это особы противоположного пола. И это будет хороший секс. Вам может даже показаться, что нашли свою любовь. Вы можете даже обменяться адресами и написать письмо. Единственное, чего не следует делать, так это ждать ответа.

Конечно, бывают исключения, но кто полагается на исключения, тот мало чего добьется в этой жизни.

Правило же таково: вам не ответят. Но через три дня после такого секса у вас может обнаружиться гонорея, через 21 день – сифилис, а через 3 месяца – ВИЧ-инфекция.

Я люблю приговаривать, что психологически грамотный человек не испытывает разочарований, хотя у него бывают огорчения, и радостей бывает гораздо больше. Психологически грамотный человек удовлетворится хорошо проведенным временем со случайными знакомыми, но, не ожидая продолжения, он обрадуется (ведь радость всегда возникает, когда ее не ждешь!), когда случайная встреча перейдет в любовь или в серьезное деловое сотрудничество. Зато какую радость он будет испытывать, когда через три недели он не обнаружит у себя гонореи, через 21 день – сифилиса, а через 3 месяца – ВИЧ-инфекции!

А психологически неграмотный человек в данном случае может 4 раза разочароваться и огорчиться.

Кстати, когда общаетесь с новым знакомым, не забывайте о принципе сперматозоида. Это вам поможет во многом разобраться.

Итак: на вечеринке и отдыхе не приобретешь друга.

27. В скандале виновны обе стороны. Если хоть один из партнеров умеет себя вести, скандала не будет.

Хорошее правило, которое приучает за исход общения брать ответственность на себя. Навеяно восточной пословицей: «Для хлопка нужны две ладошки». Здесь заложен основной принцип психологического айкидо. Если в тебя летит психологический камень, увернись от него, и конфликта не будет.

Итак: в скандале виновны обе стороны. Если хоть один из партнеров умеет себя вести, скандала не будет.

28. Хочешь удержать возле себя партнера – расти!

Правило полезно для стабилизации семейных отношений. Эмоция интереса, которая притягивает человека к объекту, возникает тогда, когда в объекте появляется что-то новое. Грушницкий жаловался Печорину на то, что княжна Мери потеряла к нему интерес. Вчера она была от него в восторге, а сегодня он говорил ей то же самое, а она зевала. Вот и не надо говорить то же самое! Чтобы вызвать к себе устойчивый интерес со стороны партнера, необходимо меняться, необходимо, чтобы в тебе появлялось что-то новое, причем лучшего качества, чем старое, т. е. необходим личностный рост.

Итак: хочешь удержать возле себя партнера – расти.

29. Удерживай, отпуская.

Прямо вытекает из принципа сперматозоида. Я разрешаю своим слушателям опаздывать и не приходить, предупреждаю, чтобы читатели не спешили покупать мои книги, не читали их, если им это не интересно. Используя этот прием, мои подопечные возвращали в лоно семьи своих беспутных супругов, детей и даже внуков, а руководителям удавалось удерживать ценных работников на производстве. Подробности приведены в книге «Психологическое айкидо».

Еще раз повторяю. Я всегда предупреждаю своих читателей, чтобы они не покупали моих книг. Своим подопечным я при малейших сомнениях предлагаю не приходить на мои тренинги. Конечно, если там будет хорошо, я буду рад за них, а они будут мне признательны за то, что я облегчил им душу, не обязывая посещением моих мероприятий, а шли туда, куда им хочется. Но если им там будет плохо, то о чем они будут думать? О том, что зря не пришли ко мне. Тело будет там, а душа со мной. А потом душа приведет тело.

В делах это правило тоже действует. Не принуждая делового партнера к тому делу, к которому у него не лежит душа сейчас, я сохраняю его для будущего общения.

В личных делах это тоже помогает. Моя подопечная предложила своему знакомому встретиться для более глубоких отношений. Он стал сомневаться. Она послала ему записку такого содержания: «Я не знаю, что я потеряла. Но я думаю, что немного. Но я знаю, что потерял ты». Что происходило дальше, я думаю, вы поняли.

Итак: удерживай, отпуская.

30. Хочешь удержать возле себя партнера – вращайся вокруг собственной оси.

Я имею в виду, делай свое дело. Я что-то делаю. Если мое дело кому-то нужно, то оно и притянет ко мне партнера. Когда посещаемость моих тренингов падает, я начинаю «крутиться» (ввожу новые методы, меняю технику проведения тренингов и т. п.), и посещаемость начинает расти.

Это правило подходит и для семейной жизни. Я полагаю, что прочной семья может быть только в том случае, если муж и жена, каждый, имеют собственное дело, и эти дела в какой-то части пересекаются. Тот, кто рассчитывает, что дети могут быть цементом для семьи, глубоко заблуждается. Этот цемент выкрошится. Рано или поздно (если дети хорошо воспитаны, то рано) дети уйдут из семьи. Статистика показывает, что новая волна разводов поднимается, когда супругам исполняется 45–50 лет.

Чтобы долго не рассуждать, я нарисовал такой образ. Солнце и Земля потому неразлучны, что и Солнце, и Земля крутятся вокруг собственной оси. Если Солнце перестанет вращаться, то Земля от него улетит. Если Земля перестанет вращаться, то упадет на Солнце и исчезнет. Это мое предупреждение женщинам. Не бросайте своего дела даже если ваш муж богат и настаивает, чтобы вы сидели дома. Лучше разводитесь тут же, если он блокирует ваше развитие. Все равно потом разойдетесь, только это уже он бросит вас, отставшую от жизни. В этой метафоре есть один недостаток. Она родилась в голове, зараженной идеями патриархата. Солнце и Земля не равны друг другу. Под Солнцем я тогда понимал мужчину.

Когда я избавился от скверны патриархата, появился такой рисунок.

Изображены две абсолютно равные горы, у которых есть общий сегмент – общее дело. Они одновременно вместе и сами по себе. Если даже и разделить их, то они не пропадут друг без друга, но вместе они устойчивее. Они «отпускают» друг друга, каждая из них позволяет своему партнеру расти, и только поэтому вместе.

Итак: хочешь удержать возле себя партнера – вращайся вокруг собственной оси.

31. Общение человеку необходимо как кислород, но все остальное время он должен быть в одиночестве.

Написал я как-то статью «Психология одиночества». Позволю себе привести ее полностью. Кому неинтересно – пропустите.

Чувство одиночества является обязательным симптомом невроза, хотя и не всегда осознаваемым, но всегда дающим тяжелые последствия.

Человек – единственное в мире существо, которое осознает, что оно не по своей воле появилось на этот свет и не по своей воле умрет. Отсюда по мере развития человечества и развития жизни человека страх смерти, осознанный или неосознанный, является постоянным спутником человека. Страх смерти является источником, из которого черпают энергию остальные отрицательные эмоции. В связи с обсуждаемым вопросом здесь я хотел бы поговорить о чувстве одиночества. Чем выше развитие человечества и человека, тем мучительнее может быть чувство одиночества.

На первых этапах развития человечества человек начал понимать, что он не такой, как неживая природа. Произошло отчуждение от неживой природы. И богами стали неодушевленные предметы. Так, в некоторых верованиях богами были то Солнце, то Луна, то горы, то ветры. Это был этап анимизма, который воссоединял человека с неживой природой и успокаивал его.

Затем человек стал понимать, что он не такой, как другие животные. Тотемизм разрешил эту проблему, и богами стали животные. Это объединяло и успокаивало.

Когда человек стал понимать, что он не такой, как другие люди, когда появились Я, ВЫ и ОНИ, то и произошло отчуждение от других людей. Одним источником тревоги стало больше. Язычество разрешило эту проблему, и тогда богами стали люди. Это объединяло и успокаивало.

В наиболее развитой и увлекательной форме язычество проявилось в древнегреческой культуре и мифологии, которая является богатым духовным источником и для нашего времени. Недаром один из римских императоров любил повторять, что все идеи появились в Древней Греции. По-видимому, людей с выдающимися качествами было не так много, и считалось, что те, кто ими обладает, пользуются покровительством богов или ведут от них происхождение. Эти герои, как правило, полубоги-полулюди. Смертны, как люди, и могущественны, как боги (Ахилл, Персей, Геракл и др.).

При дальнейшем развитии цивилизации в процессе воспитания усложнялись структура личности и духовная жизнь человека. Мощь интеллекта и духа далеко превосходили возможности смертного тела. Возникло отчуждение человека от самого себя. В одном месте сошлись смертное тело и бессмертный дух. Появление монотеистических религий, и в частности иудаизма и его основных ветвей – христианства и ислама, решало и эту проблему. «Я Господь, Бог твой… Не делай себе кумира… Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно…». Уже эти три заповеди указывали, что все мы сотворены по единому Закону Божиему, на который и следует равняться, а не творить себе кумиров и авторитетов, которые являлись бы образцами поведения. А третья заповедь призывает заниматься своими делами, не произнося напрасно имени Бога. Это объединяло и успокаивало.

Религия тесно связана с нашим обществом, со всеми его институтами и личностью каждого человека. На большую психотерапевтическую роль религии указывал В. Франкл, который подметил, что у верующих неврозы встречаются реже. Верующий человек действительно меньше испытывает чувство одиночества.

Ему не нужно принимать решений. С ним всегда Бог и его представитель – священнослужитель. Кроме того, верующий не так боится смерти, как атеист, ибо любая религия в своей основе убеждает человека в бессмертии если не тела, то души. Поэтому в каждой религии центральной идеей является идея загробной жизни, и по мере движения религиозных учений от анимизма к монотеизму условия в загробной жизни улучшаются. Но все-таки жить лучше. Так, Ахилл у древних греков, попав в царство мертвых, утверждал, что лучше быть последним поденщиком среди живых, чем царем у мертвых. У христиан условия жизни в загробном мире изменились. Тот, кто грешил и наслаждался, попадал в ад и страдал, тот, кто вел праведную жизнь и страдал, попадал в рай. Наслаждающиеся как-то не очень на все эти вещи обращали внимание и продолжали грешить, страдающие находили в этом утешение. Таким образом, священнослужитель верующему заменял психотерапевта.

Особенно защищены от страха смерти последователи восточных верований, согласно которым душа бессмертна. Просто она теряет «толстое тело», а «тонкое» попадает в высшие сферы, где очищается, и во втором рождении уже в мир приходит в виде человека, иногда другого пола. Существуют таблицы, по которым можно определить, когда и кем ты был в прошлой жизни, кем будешь в будущей. Это во многом зависит и от тебя, от того, как ты будешь вести себя в этой жизни. Если будешь вести себя праведно, то в следующем рождении можешь подняться на более высокий уровень, да и само рождение может наступить раньше. По этим верованиям считается, что все люди объединены космической связью. В науке такая связь называется трансцендентальностью.

В этом что-то есть. Ведь действительно, мы созданы по одним и тем же законам. В нас всех действительно много общего. Различия связаны с обычаями, ритуалами, конкретными условиями жизни. Представители этих учений предлагают и конкретную технику – трасцендентальную медитацию. Если все люди или хотя бы несколько процентов будут в одно и то же время медитировать, то их энергия подействует на всех остальных, и в мире установятся спокойствие и порядок. Как бы мне хотелось во все это поверить!

Действительно, практически во всех религиозных учениях заложены психотерапевтические идеи. Я бы даже сказал, что религиозные учения в основном предназначены снять то напряжение, ту тревогу, которая возникает у человека по мере проникновения его в тайны мира и самого себя, тот страх смерти, одной из масок которого является чувство одиночества. Кстати, практически все современные психотерапевтические направления так или иначе пытаются решить проблему одиночества и купировать страх смерти.

Как возникает чувство одиночества?

Ребенок появляется на свет без этого чувства. Конечно, он возмущен тем, что его изгнали из внутриутробного рая, и первое, что он делает, – издает крик возмущения. Но это еще не чувство одиночества!

В первые годы своей жизни ребенок окружен материнской заботой, играет с детьми, и даже тогда, когда научился говорить, он не испытывает чувство одиночества. Он слит с окружающей средой и себя называет в третьем лице. И только тогда, когда ребенок называет себя «Я», он начинает понимать, что он не такой, как другие, у него формируется система отношений, т. е. характер. Вот тогда-то и появляется чувство одиночества. При правильном воспитании, когда ребенок может свободно развиваться, это чувство не так выражено. Но при формировании невротического характера родители сдерживают развитие ребенка в направлении его способностей. Они заставляют его делать то, что не соответствует его внутренней конструкции (например, учат музыке при отсутствии музыкальных способностей). Тогда возникает состояние эмоционального напряжения, которое связано с тем, что, с одной стороны, он любит родителей за то, что они дают ему все необходимое, с другой стороны, он испытывает к ним чувство вражды за сдерживание реализации его желаний. Враждебность даже не допускается в его сознание. Возникает тревога, но и тревога вытесняется в бессознательное. Начинают формироваться психологические защиты, которые проявляются в различных видах, один из которых – играть социально приемлемые роли. В сознании остается чувство одиночества, покинутости, непонимания, которое потом может не покидать личность в течение всей жизни, даже если вокруг нее много людей – родственников, сотрудников, друзей. «Народу много, а поговорить не с кем», – как говорил знаменитый сатирик.

Но даже при самом благоприятном воспитании все равно чувство одиночества может не покидать человека. Таким образом, это чувство является непременным свойством личности. Мы как киты. Киты – сухопутные животные. Но так сложилось, что они по своему физическому устройству вынуждены жить в воде. Однако связь с сушей они не порвали. Каждые 10–15 минут они вынуждены выныривать из воды и глотать кислород. Так и мы. С одной стороны, как стадные животные, мы не можем жить друг без друга. С другой стороны, как личности, мы практически все время испытываем чувство одиночества. И мы вынуждены общаться, вдыхать кислород общения, но все-таки ничего страшного, если мы большую часть времени живем в океане своего одиночества. От него никуда не деться, поэтому лучше его использовать. Представьте ваше одиночество в виде стула. Конечно, вы можете поднять его на высоту ваших глаз и закрыть им весь мир. Но не лучше ли вместо того, чтобы выставлять вперед свое одиночество, сесть на него и использовать, раз уж случилось так, что сейчас вы одиноки.

Как? Подумать, во-первых, почему ты стал одиноким; во-вторых, какой толк другим от общения с тобой; в-третьих, почему тебе самому с собой скучно? И тогда тебе станет ясно, что ты ничего из себя не представляешь. И ты начнешь наполнять себя содержанием. А это делается в одиночестве.

Вот что написал мне один пациент после проведенной с ним работы.

«Когда меня охватило чувство одиночества, то я задал себе эти вопросы и честно ответил на них. А время у меня было. Я лежал в больнице с нарушением мозгового кровообращения в сосудах ствола мозга. Соображал хорошо, но ходить не мог – было сильное головокружение, когда становился на ноги.

Так вот, одиноким я стал, потому что остановился в своем развитии. Мне казалось, что я способен на большее, но продвижения по службе не было. Я стал жаловаться своим приятелям на несправедливость обстоятельств ко мне, а затем на болезни. Ну, хорошо, один раз, ну два можно выслушать, а потом? Понятно, что меня стали избегать мои бывшие друзья, которые были заняты делом. Так пришел ответ на второй вопрос. От общения со мной им не было никакого толка. Я над собой не работал, советы их не выполнял, да и у них появились другие интересы. Занимаясь психологией, я четко понял, что мои способности никому не нужны, нужны мои знания, навыки, умения. А скучно мне с самим собой, потому что пустой я. Мне нечего, кроме своих жалоб, дать другим, а брать я хочу самое драгоценное, что есть у человека, – его время. И хоть бы для меня какой-нибудь толк в этом был!

Я стал работать над собой. Изучение психологии общения сделало меня интересным собеседником, наметился прогресс на работе. Сейчас ко мне тянутся люди, но с такими нытиками, каким я был раньше, мне не хочется общаться!».

Довольно типичный рассказ.

Действительно, духовно пустые люди тянутся к общению и хотят его больше, чем это является биологической потребностью, из-за своей духовной пустоты. Но дело в том, что духовно зрелые люди с ними общаться не хотят. Тогда они находят себе подобных и обмениваются с ними пустотой. Пустым времяпрепровождением можно назвать такое, которое не сопровождается личностным ростом. Форм такого времяпрепровождения множество: это и просмотр боевиков, и чтение детективов, игра в карты, дискотеки и большинство наших ритуалов, пьянки и пр. Это не настоящее общение. Хотя время может пролететь быстро, но толку от этого немного, а чувство одиночества после этого становится еще более выраженным. Человек оказывается выброшенным из течения жизни и, естественно, рано или поздно заболеет. Нередко, спасаясь от скуки и одиночества, люди начинают путешествовать. Конечно, можно уехать на край света, но от себя никуда не уйдешь. Еще Сократ говорил своему собеседнику, что нет толку в его путешествиях, ибо он повсюду таскает за собой самого себя.

Многие скандалы и войны, если глубоко вдуматься, происходят из-за попытки ослабить нестерпимое чувство одиночества.

Какие же формы общения могут решить проблемы одиночества?

Все те, которые способствуют личностному росту. Их не так много: учеба, творческая деятельность, физическая культура. Человек становится самодостаточным, и общается он не только для того, чтобы взять, а для того, чтобы отдать. В результате успешной учебы приобретаются знания, которыми хочется поделиться. Эффективная творческая деятельность требует соответствующей оценки. В результате люди сближаются. Ученик благодарен учителю, учитель признателен ученику за то, что тот усвоил его идеи и продолжает их развивать. Сотрудники, вместе осуществившие что-то важное, навсегда становятся близкими друг другу. И даже если после успешной совместной деятельности они много лет не видят друг друга, это не значит, что они одиноки. Они все равно есть друг у друга. Так достигается так называемая трансцендентная, космическая связь людей. А если ты знаком с трудами гениев прошлого и можешь представить себе развитие в будущем, то тогда ты связан со всей Вселенной. И если ты в этом мире сделал что-то существенное, то даже после телесной смерти остается твой дух. И если ты все время занят своим личностным ростом, то тебе просто некогда будет думать о смерти. Кроме того, на пути личностного роста тебя ждут встречи с интересными людьми, и тогда тебя может посетить ЛЮБОВЬ. И хотя твое одиночество остается при тебе, но вспомнить о нем тебе будет некогда!

Итак: общение человеку необходимо как кислород, но все остальное время он должен добыть в одиночестве.

32. Старайся дышать чистым воздухом, общайся с просветленным человеком. В душной комнате старайся дышать реже, с плохим человеком лучше не общайся вовсе.

В последние годы своего преподавания я не ставил студентам на экзамене двойки. Об этом я сразу же заявлял им на лекции. В ответ на их удивленные взгляды я отвечал, что не хочу два раза с глупцами общаться. Дорогой мой читатель, сейчас я объясню ситуацию. С пятого курса исключить из института студента практически уже невозможно. Вряд ли за два-три дня он сможет выучить психиатрию, если ему не удалось это сделать за полгода. Зачем же мучить его, себя или своего коллегу, к которому двоечник явится на экзамен. А если он сбился из-за волнения на экзамене, то зачем его еще раз дергать. Бойче за два-три дня он тем более не станет.

Итак: старайся дышать чистым воздухом, общайся с просветленным человеком. В душной комнате старайся дышать реже, с плохим человеком лучше не общайся вовсе.

33. Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

Не верите? Давайте проведем маленький эксперимент.

Представьте вертикальную прямую. На северном ее полюсе находятся самые умные люди, на южном – самые глупые. Куда себя поместите? Посередине? Нет, чуточку выше! Так вот и другие точно так же. То же самое получается и в плане характера, здоровья и т. п. Только идиот на этой прямой ставит себя на самом верху.

Итак: общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

34. Ответ партнера запрограммирован в самом вопросе.

Если ответ вас не устраивает, значит, вы задали не тот вопрос. Задайте «тот» вопрос.

Если остались сомнения в этом правиле, вернитесь к эксперименту, который мы только что провели. Ведь я отгадал ваш ответ не потому, что могу отгадывать чужие мысли, а потому что знаю законы общения. Хочу еще раз подчеркнуть, что законы общения действуют так же неумолимо, как и законы природы. Более того, ответ не только запрограммирован, но и вынужден.

Итак: ответ партнера запрограммирован в самом вопросе.

35. В общении нет победителей и побежденных. Или обе стороны выигрывают, или проигрывают.

Очень важное правило. Желательно это усвоить тем людям, которые пытаются посредством конфликта, за счет партнера решить свои дела. Я бы рекомендовал им помнить о треугольнике судьбы (Преследователь – Избавитель – Жертва). Не знаю ни одного исключения. Зато подтверждений навалом. Преследовал начальник своего подчиненного, вроде бы побеждал. Потом они поменялись местами. Остальное дорисуйте сами. Я знаю, что многие учителя не могут обратиться за помощью к своим ученикам. А «послушные» дети при первом же удобном случае покидали своих родителей. Отсюда вытекает еще одно правило: «Если тебе полезно общение с партнером, постарайся, чтобы ему тоже это было выгодно». У преферансистов, которые в карты играют ради отдыха, есть чудесное правило: «Не выигрывай каждый раз – можешь лишиться партнеров».

Итак: в общении нет победителей и побежденных. Или обе стороны выигрывают, или проигрывают.

36. Хочешь в общении добиться своего – уступи инициативу.

Одно из важных поведенческих следствий принципа сперматозоида.

Вот рассказ одного из моих подопечных:

«Благодаря изучению психологии общения у меня появились успехи, о которых даже и не мечтал. Я стал выезжать на различные конференции, съезды, симпозиумы. И мне очень помогло это правило. Если раньше я старался проявлять активность в знакомствах, становясь, сам того не замечая, слегка назойливым, то теперь я стараюсь удачно выступить с докладом, а потом молчать. И вы знаете, ко мне стали подходить видные люди, интересоваться мною, моими разработками. Особенно большой общественный капитал я приобретал на банкетах. Я садился за стол, где сидели в основном устроители конференции, но с самого края, и молчал. В конце концов и мне предоставляли слово. А тосты я составлял в духе психологического айкидо, так, что они запоминались слушателям. Кроме того, я выступал одним из последних. А известно, что легче всего запоминается первое и последнее выступления. Так я стал довольно быстро известным в весьма влиятельных кругах, причем с положительной стороны».

Правило навеяно изречением из Библии: «И глупец, когда молчит, может показаться мудрецом». Конечно, нужно уметь не только молчать, но и говорить. Сократ, знакомясь с красивым молодым человеком, попросил его: «Скажи мне что-нибудь: я хочу тебя увидеть».

Итак: хочешь в общении добиться своего – уступи инициативу.

37. Спокойно принимай комплименты.

Очень важное правило. Многие не умеют это делать и оказываются в положении вороны, у которой украли сыр, ибо после комплиментов последует какая-либо просьба, как правило, такая, которую выполнять не очень хочется. Предлагаю вам вариант ответа на комплименты и восхищение: «Мне вдвойне приятно слушать ваши комплименты, Лиса Патрикеевна, ибо они искренни (тут нужно сделать небольшую паузу) и за ними не стоит никакая просьба, тогда как другие…» Второй вариант, по-моему, еще сильнее: «Мне вдвойне приятно слушать ваши комплименты, Лиса Патрикеевна, ибо они искренни, и я чувствую, что вы принесли мне подарок». Ведь мы восхищаемся артистами, дарим им цветы после выступления и уже ничего не ждем от них.

Следует также помнить, что ты ничем не обязан тому, кто сделал тебе комплимент, а он тебе обязан, так как получил от тебя что-то, что вызвало у него такую сильную положительную эмоцию, раз он тебя хвалит. И комплимент – это та самая малая плата, которой он рассчитывается с тобой. Но если он может, то пусть и подарок сделает.

Ведь смысл нашей жизни и цель всех наших действий заключаются в погоне за положительными эмоциями. А вы их дали тому, кто вами восхищается

Итак: спокойно принимай комплименты.

38. Раздражительность и гневливость суть моча и кал нашего общения. Хочешь вспылить или подраться – иди в туалет.

Если человек раздражителен и гневлив, значит, он не может успешно делать свои дела там, где их можно успешно делать. И если у него не ладится что-то на производстве, то неудача, конечно же, вызывает чувство раздражения, но он сдерживается и изливает отходы своего эмоционального производства в лучшем случае в транспорте или в очереди (раньше была такая возможность), в худшем случае приходит домой и выливает свои помои на близких. А если не удается разрядиться дома, то весь мусор вываливается на подчиненных. Следует только помнить, что в ответ на вашу раздражительность и ваш гнев вы не всегда получите смирение. В ответ можете получить гораздо большую порцию, чем отдали сами.

Японцы в комнате отдыха выставляют чучело своего начальника, чтобы злые на него подчиненные могли это чучело побить. Мой подопечный придумал интересный способ. Может быть, он вам подойдет. Во время выколачивания ковров, он каждому из них присваивал имя своего обидчика. И эмоции разряжались, и физкультура шла, и ковры выколачивались. Причем очень хорошо.

Итак: раздражительность и гневливость суть моча и кал нашего общения. Хочешь вспылить или подраться – иди в туалет.

39. Если тебя обмочили криком и испачкали действиями, это еще не значит, что тебе следует делать то же самое. При крике амортизируй, при действиях— уклоняйся.

Я рекомендую уклоняться не потому, что мне жалко ваших партнеров, а потому что забочусь о вас, мои дорогие читатели. Ведь мои книги читают люди умные и неконфликтные. У вас генетически нет такого объема гнева и такого его напора, чтобы он попал в собеседника. Поэтому вам лучше уклониться, а ваш партнер тогда упадет в собственные эмоциональные отходы. Уверяю вас, он запачкается гораздо сильнее, чем если бы вы вылили на него свои.

Итак: если тебя обмочили криком и испачкали действиями, это еще не значит, что тебе следует делать то же самое. При крике амортизируй, при действиях – уклоняйся.

40. Отличай психологический конфликт (ссора) от делового, ибо психологический конфликт идет до взаимного уничтожения, а деловой решает проблему и сближает партнеров.

При деловом конфликте идет обсуждение проблемы. В психологическом конфликте обсуждаются личности. Нередко можно было наблюдать, как деловой конфликт перерастает в психологический. Прочитайте еще раз рассказ одного из моих подопечных.

«Отдыхали мы на турбазе и питались в столовой в первую смену уже пару дней. И вот мы в очередной раз приходим в столовую, а наш столик оказался занятым. Мы обратились к метрдотелю, который довольно быстро разобрался, в чем дело. Оказалось, что те, кто заняли наш стол, питается за этим столом, но только во вторую смену. Метрдотель предложил им прийти во вторую смену, а через день-другой, когда освободятся столики, перевести их в первую смену. Но они отказались, заявив, что не хотят питаться во вторую смену перепрелой пищей. Разговор шел хотя и напряженно, но вполне корректно. Они настаивали на первой смене немедленно. Тогда метрдотель предложил им перейти за другой стол в эту же смену. Деловой конфликт, можно сказать, был решен к взаимному удовольствию обеих сторон. Но наши оппоненты категорически отказались идти обедать за другим столом, считая это оскорблением личности. Тогда метрдотель предложил перейти за другой столик нам. К моему удивлению, и два человека из нашей группы категорически отказались уступить территорию. Особенно энергично выступала наша соседка, стокилограммовая одесситка с пышной рыжей прической. Представьте, какими словами они характеризовали друг друга. С большим трудом мне удалось уговорить нашу группу перейти за другой стол. Я чувствовал, что мы не прогадаем. И действительно, усадили нас в отдельный кабинет, где они, по-видимому, принимали комиссии, дали нам двойную порцию курицы, причем лучшие ее части, над головой у нас кружил вентилятор, да и метрдотель рассыпался в благодарностях».

Итак: отличай психологический конфликт (ссора) от делового, ибо психологический конфликт идет до взаимного уничтожения, а деловой решает проблему и сближает партнеров.

41. При вынужденном общении с нежелательным для тебя партнером, считай его автоматом, конструкцию которого тебе следует изучить.

Данный прием я называю объективацией. Я кладу руку на стол и предлагаю своему подопечному рассматривать меня как автомат, а ладонь – как пульт управления, и предлагаю давить на какую-нибудь «кнопку», что он и делает. Я его слегка шлепаю, а потом предлагаю надавить на другую «кнопку». После надавливания на вторую кнопку, я его глажу. Подопечные тогда быстро понимают, что необходимо проследить за своими действиями, которые вызвали нежелательные ответы партнеров. У некоторых неплохо получается управление партнерами. Выгодно! Не надо становиться директором. Командовать начальником нельзя, а управлять вполне можно. Подробности в книге «Командовать или подчиняться».

Итак: при вынужденном общении с нежелательным для тебя партнером, считай его автоматом, конструкцию которого тебе следует изучить.

42. Когда тебя ругают, ругай себя тоже, только еще сильнее (принцип суперамортизации).

Как я писал ранее, подсмотрел я этот принцип в автобусе. Мужчина лет 40 пропустил вперед женщину, а потом, чтобы и ему самому не остаться на остановке, немного придавил ее. Она ему с гневом сказала: «У, медведь!». Он ей спокойно ответил: «Следует еще козлом назвать». Теперь, когда меня называют глупцом или еще как-нибудь, я спокойно добавляю: «Я не только глупец, но еще и сволочь порядочная». Амортизация успокаивает конфликтанта с третьего раза, суперамортизация – с первого.

А вот рассказ одного из моих подопечных, который использовал принцип суперамортизации.

«Стоял я в небольшой очереди. Так, человек пять. Я не спросил, кто последний, и мне показалось, что мужчина, стоявший за мной, хочет меня оттеснить. Я молча добивался своей правоты, тесня его. Когда мы были уже у самого прилавка, вдруг он крикнул в мой адрес: «Что вы претесь. Я стою впереди вас!». Я спокойно ему ответил: «Что ж это вы так тихо? Надо громче и матом!». Он остолбенел. Я купил нужный мне товар. Как потом выяснилось, он все-таки стоял впереди меня. Если бы он мне сказал об этом спокойно, я конечно бы ему уступил. Да я и так бы ему уступил. Но ведь он застыл!».

Итак: когда тебя, ругают, ругай себя тоже, только еще сильнее.

43. Психологический вампиризм – это поиск и использование людей в качестве защиты и источника энергии.

В этой книге описаны подробные характеристики некоторых типов психологических вампиров и способы, при помощи которых можно от них избавиться.

Здесь я только назову основные типы: Синяя Борода, Холодная Женщина, Заботливая Мать, Принцесса на горошине, Деловитый Страдалец, Вечный Принц, Золушка, Сладкозвучная Сирена, Алкоголик, Иуда, Старуха у разбитого корыта.

44. Отличие вампира от паразита: паразит сразу забирает и отдавать ему не хочется; психологический вампир вначале приносит сомнительную пользу и отдают ему добровольно. Следовательно, вампир опаснее паразита.

В общем, «бойтесь данайцев, дары приносящих», не принимайте «бескорыстной» помощи. Ее просто не бывает.

45. Если вы не поняли партнера, не торопитесь огорчаться, может быть, глупец вовсе не вы.

Есть категория людей из не очень хороших профессионалов. Когда они нам, любителям, начинают разъяснять основные положения своей профессии, у нас начинают вянуть уши, и мы начинаем чувствовать себя идиотами, ибо ничего не понимаем из того, что нам говорят. Партнер нам представляется богом. Когда мы сами овладеем этими навыками, то поймем, что наш учитель – заурядный специалист. Я в довольно зрелом возрасте стал осваивать многие вещи: английский язык, компьютер, тайцзицюань и др. Если на первых занятиях я чувствовал себя дураком, я отказывался от этих педагогов. Ведь я их честно предупреждал, что я в этих вещах совсем не разбираюсь. Рано или поздно я находил педагогов, которые учитывали мой уровень информированности.

Но в общем-то, этот афоризм я предназначил пациентам и врачам.

Вначале несколько слов тем, кто вынужден обращаться за медицинской помощью.

Довольно часто страшные медицинские термины не несут в себе ничего опасного. Например, ирритативные изменения в миокарде означают легкие нарушения питания в мышце сердца и могут возникнуть после длительной ходьбы и пройти после отдыха вообще без лечения. Поэтому я вам советую не читать медицинских документов, а положиться на врача, которому вы доверяете. Но если врач вам что-то объясняет, а вам это непонятно и вызывает тревогу или попросту пугает, то лучше отказаться от его услуг и найти того, беседа с которым вызовет у вас успокоение. Благо, сейчас это возможно.

Теперь несколько слов врачам.

Старайтесь говорить с больным на понятном для него языке и ответственность за неуспех беседы возьмите на себя. Ведь истина не в словах говорящего, а в ушах слушающего. Какой бы специальностью вы ни занимались, психотерапией вы точно занимаетесь. Ведь ваше слово, интонации голоса, поза – все это для больного имеет колоссальное значение. Мы, врачи, просто обязаны объяснить больному на понятном ему языке суть его болезни, механизм действия лекарств, чтобы пациент все осознал. Тогда больной успокаивается, и лечение становится более эффективным. К сожалению, в действительности контакт больного с врачом или медицинскими документами иногда приводит к усилению тревоги, что не способствует, мягко говоря, выздоровлению, а скорее уничтожает действие правильно выписанных лекарств или вынуждает назначать дополнительно успокаивающие средства, которые могут быть небезразличны для основного заболевания. Так что овладевайте хотя бы рациональной психотерапией. Ведь если наши больные будут поправляться, мы от этого не проиграем.

Итак: если вы не поняли партнера, не торопитесь огорчаться, может быть, глупец вовсе не вы.

46. Не строй из себя умника: непонятно – спроси.

Это правило как бы продолжение предыдущего и в дополнительных разъяснениях не нуждается.

47. Пригласил к себе обжор— накрывай обильный стол.

48. Говори правду— все равно не поверят. Но не надо будет запоминать.

Б. Партнерство в сексе и любви

49. Заниматься сексом до завершения духовного и интеллектуального развития – все равно, что заселять дом до того, как поставлена крыша и произведены отделочные работы.

50. Страдания брошенных – чаще всего от тщеславия

Справедливость этой мысли подтверждается повседневной практикой семейного консультирования. Страдания брошенных чаще определяются не тем фактом, что они остались одни, а скорее тщеславием, что не они первые это сделали. «Как, этот идиот еще меня и бросил!» – часто сокрушаются мои подопечные. Если с моей помощью им удается вернуть беспутного супруга в лоно семьи, то они, как правило, отказываются от него. Кстати, с такими просьбами обычно обращаются женщины, которые в свое время уступили мольбам своих будущих мужей, т. е. вышли замуж не по любви, а из жалости.

А вот что говорил Шопенгауэр: «В радости счастливой и в горе несчастной любви тщеславие принимает, вероятно, больше участия, нежели чувственность, потому что сильно потрясти нас может только духовное, мысль, а не простое чувственное желание. И животные знают это вожделение, но им неизвестны те страстные радости и страдания любви».

Итак: страдания брошенных – чаще всего от тщеславия.

51. Отсутствующие друзья лучше присутствующих.

Потому что отсутствующий друг – это мы сами, это создание нашей головы; между тем как присутствующий имеет собственную индивидуальность и движется по собственным законам, которые не всегда соответствуют тому, что вы себе вообразили.

Это рассуждения Гёте. Можно ими восхищаться. Не зная психоанализа, Гёте фактически описал механизм проекции.

Аналогичная картина наблюдается и в любви, особенно тогда, когда она застревает на идеаторной стадии. Тогда любимому человеку приписываются такие качества, каких у него нет и в помине. А вот когда начинается взаимодействие, то довольно часто наступает разочарование.

Итак: отсутствующие друзья лучше присутствующих.

52. Тот, кто вас любит, способствует вашему развитию, кто не любит – тормозит.

По мотивам определения любви Э.Фромма: «Любовь – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Если ваш партнер в любви отвлекает вас от дел, требует дополнительных свиданий, упрекает, ревнует, в общем, тормозит ваше развитие, то, следовательно, он вас не любит. Кстати, по этому правилу вы можете проверить любите ли вашего партнера. Если после того как вы с ним сошлись, он личностно вырос, переняв что-то от вас, то не исключено, что вы его действительно любите.

Итак: тот, кто вас любит, способствует вашему развитию, кто не любит – тормозит.

53. Помни: после того, как ты поел сыра, сам сыр не потерял своих качеств, хотя интерес к нему ты потерял.

Я к тому, что не стоит выбрасывать оставшийся сыр, после того, как ты им наелся.

Со временем и любимый человек приедается, но это не значит, что он стал хуже.

То же самое можно сказать и о человеке, которого ты использовал для своих нужд. И если он тебе уже не нужен, не ругай его, а просто скажи ему «спасибо». Даже если это твоя бывшая жена или бывший муж. В делах это тоже может пригодиться.

Есть, к сожалению, довольно большая категория людей, которые любезны, когда у них есть какое-то дело к вам, и почти перестают вас замечать, когда совместная деятельность закончена. Но как только в вас опять возникает нужда, их любезности нет предела. Если у вас есть такое качество, дорогой мой читатель, то, следовательно, вы о своих партнерах очень плохого мнения, по крайней мере об их памяти.

Итак: помни: после того, как ты поел сыра, сам сыр не потерял своих качеств, хотя интерес к нему ты потерял.

54. Лучше любить маленькую женщину, чем громадные планы.

55. Истинные чувства – это то, что остается после хорошего секса.

Здесь так же, как и во время еды. Когда голоден, ешь, что попадется, но после того как насытился, от одной еды тошнит, а другую продолжаешь смаковать.

Итак: истинные чувства – это то, что остается после хорошего секса.

56. С ревнивым не водись, ибо ревнивец – предатель по своей сути.

57. Когда человек тебя любит, то он всегда объясняется в любви, но слышишь ли ты это объяснение?

Навеяно рассказом одного из моих подопечных: «Я очень любил одну женщину. Отношения были напряженными. Она не хотела со мной общаться, но вдруг дала согласие на встречу. Я был в восторге. Я был очарован. Я все время смотрел на нее. И вдруг она спросила, как на ней сидит ее новое платье. Я был растерян, я не заметил, что на ней было новое платье. Я все время смотрел на нее». Фактически он все время свидания только и делал, что объяснялся ей в любви, но она не видела и не слышала. Я стал присматриваться и прислушиваться и заметил, что как любовь – вещь редкая, так и объяснения в любви встречаются также достаточно редко. Но зато я знаю, что НЕ является объяснением в любви, хотя выглядит как объяснение. Могу напомнить: «Такой красивой, как ты, я никогда не видел!», «Я не могу без тебя обойтись!», «Ты мне нужна. Я без тебя пропаду!», «Я тебя никогда не буду обижать!» «Я выполню любое твое желание!», «Я буду тебя на руках носить!» и пр.

Итак: когда человек тебя любит, то он всегда объясняется в любви, но слышишь ли ты это объяснение?

Отсюда следующие правила психологической косметики. (Есть у нас такой цикл обучения, где мы пытаемся, чтобы наши подопечные могли соединять ум с косметикой.)

58. Когда идешь на встречу с мужчиной (да и вообще выходишь на улицу), подумай, чего ты хочешь: чтобы увидели тебя или твое новое платье, твои украшения или твой макияж. В зависимости от цели подбери одежду, украшения и макияж.

Как-то я зашел в приемную школы красоты, где обучали девочек 12–16 лет правилам хорошего тона, походке и технике нанесения макияжа. Я оформлялся туда как преподаватель психологии общения. Меня поразил макияж секретарши. До сих пор он стоит перед глазами, однако я не запомнил цвет глаз, особенности черт лица, манеру говорить и пр. Но, может быть, здесь был тонкий расчет? Ведь набирали девочек в школу красоты. На первом же занятии я их спросил в чем смысл жизни. Почти хором они мне ответили: «Найти человека». Я их спросил: «А может быть, лучше самой стать человеком, чтобы тебя искали?». Больше я в этой школе не работал. Но макияж секретарши запомнил.

Анализ случаев изнасилования или его попыток показал, что случайного в этом мало. Выяснилось, что многие девушки не задумываются о том, к чему может привести их «боевой раскрас». Крикливая одежда, сигнализирующая о легкой доступности, не соответствовала намерениям девушки просто прогуляться. Но вы ведь все знаете путь, куда ведут благие намерения! Вспоминается случай, когда девушка лет 15 жаловалась на то, что ее избивают новые одноклассницы, девочки со сверхсовременным поведением и соответствующими навыками. Моя же пациентка отличалась робким характером, но одевалась весьма крикливо и наносила косметику на лицо под стать одноклассницам, которые ее обижали. Мне стало ясно, что, как говорят уголовники, она «не могла отвечать за базар», т. е. она не могла вести себя так, как ведут себя девушки с такой манерой одеваться. Я предложил ей одеваться несколько иначе. Она отказалась. Ее продолжали избивать. Я рекомендовал перевести ее на индивидуальное обучение до тех пор, пока не поумнеет.

Итак: когда идешь на встречу с мужчиной (да и вообще выходишь на улицу), подумай, чего ты хочешь: чтобы увидели тебя или твое новое платье, твои украшения или твой макияж. В зависимости от цели подбери одежду, украшения и макияж.

59. Когда идешь на вечер, подумай, чего ты от него ждешь: встретить будущего мужа или найти парня на одну ночь. После того как ответила на этот вопрос, начинай подбирать соответствующую одежду, украшения, макияж и манеру поведения.

60. Грех отдаваться без любви, грех не отдаваться, если любишь.

Афоризм придуман для женщин. В практике семейного консультирования я убедился, что семейные неурядицы запрограммированы порочной практикой «выйти замуж только для того, чтобы выйти замуж». При этом женщине нравится один мужчина, а выходит она замуж за другого. Когда начинаешь разбираться в ситуации, то выясняется, что она вполне могла бы выйти замуж за любимого. Но то ли подруги отсоветовали, то ли родители вмешались со своими материальными расчетами, то ли не смогла простить любимому его грешки. Страшная ситуация: в сердце один, в постели другой. И в таком аду живет много женщин. Ведь это добровольное изнасилование, которое нередко длится много лет подряд. Мужчине легче. Если ему женщина совсем не нравится, то у него с ней ничего не получится.

Как не вспомнить Иисуса Христа: «А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф, 5, 28).

Одна из моих клиенток так хвасталась своей верностью: «Если бы не моя порядочность, то я тысячу раз могла бы ему изменить!». Так сколько раз она ему изменяла в сердце своем за 30 лет семейной жизни? А ведь у нее был любимый, которого она не простила за то, что он редко писал, когда был в армии (впоследствии выяснилось, что письма перехватывала ее мама). Конечно, если соединишь свою жизнь с любимым человеком, тоже нет гарантии, что проживешь с ним счастливо, но тогда хотя бы приобретешь опыт. Афоризм годится и для мужчин.

Итак: грех отдаваться без любви, грех не отдаваться, если любишь.

61. В любви везет один раз из десяти. Если не повезло, делай новую попытку.

Правило вытекает из положений логотерапии (есть такой метод, разработанный В. Франклом). В соответствии с этим подходом человек, если он может трудиться, должен сделать свое дело, чтобы узнать, что он собой представляет. А любовь рассматривается как побочный продукт правильно организованной деятельности, и предпринимать что-либо для решения любовных проблем не стоит. В качестве лекарства от любви рассматривается работа. А если представится еще случай, то не следует отказываться от второй попытки.

Итак: в любви везет один раз из десяти.

62. Объясняйся в любви как можно быстрее.

Правило навеяно идеями логотерапии. Она учит действовать как можно быстрее. Делать это нужно по двум причинам.

1. Задержка с объяснением в любви может уничтожить у партнера имеющееся к вам чувство. Неужели и так не ясно, что лучше вас нет никого! Ведь только глупцу это непонятно! А вы думаете, что ваш партнер о себе думает иначе. Задержка в объяснении может вызвать раздражение, которое может потом хоть и немного, но отравлять вашу жизнь. Правило годится не только для мужчин, но и для женщин.

Женщины, не переживайте из-за того, что может получиться что-то не так. Ваш избранник – умный и достойный человек. А если что-то не так получится, то и любовь сразу пройдет! Все сразу станет на свои места. Не нужно будет делать лишних кругов и разыгрывать 150 серий сериала типа «Мертвые не потеют» (студенты называли так сериал «Богатые тоже плачут»).

2. Задержка с объяснением в любви может привести и к идеализации партнера. Вы ему припишете качества, которых у него нет, скорее, они есть у вас (правило проекции). Тем тяжелее будет потом разочарование.

Итак: объясняйся в любви как можно быстрее.

63. Делай предложение один раз. Не уговаривай. Получив отказ, попроси объяснить причину отказа и тут же уходи.

Прямое следствие принципа сперматозоида. Также это соответствует принципу: «Уговаривать – значит насиловать». После отказа можно сказать примерно следующее: «Скажите, от каких качеств мне следует избавиться и какие приобрести, чтобы понравиться такой женщине, как вы. Я понимаю, что такой, как вы, мне уже больше не встретить. Но если удастся встретить что-то подобное, то я тогда уже не упущу свой шанс».

А теперь представьте, что вы отказали сделавшему вам предложение, а после этого услышали такую фразу. Представили? Вам уже хочется его вернуть? И не пытайтесь! Человек нашей выучки понимает, что для того, чтобы избавиться от какого-либо качества или наработать его, требуется несколько лет упорного труда. Он вам ответит примерно следующее: «Я очень рад, что вы передумали. Я к вам вернусь через год или два. А в это время я буду избавляться от названных вами качеств и приобретать новые. Я очень рад, что мои дела не так безнадежны». Или он может сообщить, что от каких-то свойств ему избавиться не суждено, а каких-то он не сможет наработать и попрощается с вами навеки. И это вовсе не потому, что он будет думать о вас плохо или желать вам плохое. Нет, так он скажет от большой любви к вам. Ибо он понимает, что вы женщина умная, и отказ ваш продуманный и взвешенный. Если он поймет, что ваши требования выполнить невозможно, то откажется от вас из-за большой любви к вам, ибо он не позволит своей любимой женщине жить с неподходящим для нее человеком.

Это же правило подходит и женщинам. Действует оно и в деловых отношениях. Навеяно Евангелием: «А я вам говорю: не клянись вовсе… Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а что сверх этого, то от лукавого» (Мф, 5; 34, 37).

Итак: делай предложение один раз. Не уговаривай. Получив отказ, попроси объяснить причину отказа и тут же уходи.

64. Не заставляй партнера оправдываться, а проси то, что тебе нужно.

Не спрашивай почему (опоздал, не пришел, не сделал и пр.), а попроси (будь точнее, в следующий раз приходи, сделай и пр.). Не заставляй человека оправдываться перед тобой, даже если он чем-то провинился.

Правило, прямо сказать, трудновыполнимое, особенно в любовных отношениях, и иногда труднопонимаемое не из-за слабости интеллекта: просто мы привыкли упрекать друг друга (а ведь упрек – это все равно, что укус змеи, как говаривал Карнеги) и даже не представляем себе, как можно иначе. Поэтому даю небольшие разъяснения.

Когда меня спрашивают, как бы я хотел, чтобы ко мне относились, я отвечаю: «Как хорошая крестьянка к своей дойной корове или как ревностный автолюбитель к своему автомобилю». Когда корова начинает давать меньше молока или когда автомобиль начнет барахлить, то их владельцы не кричат и не ругают своих подопечных, а пытаются выяснить причину снижения надоев или причину стука в моторе.

Пожалуйста, не возмущайтесь, а прочтите дальше.

Если мы не будем перед собой лукавить, то мы должны признать, что общаемся мы с другим человеком только потому, что он удовлетворяет наши потребности. Это положение заложено в фундамент нашего общения. Конечно, в обмен мы готовы удовлетворить и потребности партнера. Но давайте сейчас сосредоточим внимание на себе.

Представьте себе, что вы голодны. Проходит час, два, а то и три, а то и день. И вдруг хлеб сам собственной персоной является к вам. И вы, что же, наброситесь на него с упреками: «Почему долго не приходил?!» Нет, наверное, постараетесь побыстрее насытиться им, а если он мог бы говорить, вы бы ему сказали: «Я так беспокоилась о тебе! Ведь тебя могли бы съесть другие, спасибо, что пришел». Почему бы это же не сказать своему любимому, если он где-то задержался, не броситься на шею, не обнять, не поцеловать. Ведь в отличие от хлеба, который только дает нам, а мы ему ничего, то любимому и мы тоже можем что-то дать.

Одна женщина успешно воспользовалась этим правилом. Ее муж приходил домой довольно поздно. Иногда в 2–3 часа ночи. Она подозревала наличие соперницы. Были скандалы. Вняв этому совету, она при поздних приходах мужа бросалась с радостью ему на шею. Дней через десять он стал приходить вовремя.

Правило подходит и мужчинам. Может, им даже более. Они более ревнивы.

65. Хочешь, чтобы тебя полюбили – полюби себя сам!

66. Кто себя не любит, тот не имеет шансов на счастье.

Оба афоризма навеяны заповедью Иисуса Христа: «Возлюби ближнего как самого себя».

А ведь если я себя не люблю, то я и другого любить не должен, ибо обязан его любить как самого себя. Между прочим, эту заповедь Иисуса Христа выполняют все: и верующие в него, и неверующие. Не может человек себя любить, если он других не любит. А любить – это значит удовлетворять те потребности, которые способствуют развитию объекта любви. Тот, кто себя не развил, тот себя не любит. Так он и другого любить не может.

И действительно, если я себя не люблю, то, как честный человек, должен уйти от любимой. Нельзя же подсовывать дерьмо любимому человеку.

Вы можете спросить, а каким образом можно себя полюбить? Отвечаю. Стать профессионалом экстра-класса. Не стыдно будет предложить себя любимому человеку.

Итак: кто себя не любит, тот не имеет шансов на счастье.

67. Ухаживая за женщиной, не предъявляй сексуальные притязания, а демонстрируй деловые и личностные качества.

От любви ждут больше, чем она может дать. Кроме того, в сексе все люди примерно одинаковы. Отличаются индивиды по своим деловым качествам. Кроме того, в сексе много повторов, в творческих делах имеется постоянный прогресс. Меньше шансов надоесть. Умная женщина тебя сама найдет. А с дурой даже сексом заниматься не стоит. Мой учитель по сексологии проф. С.С. Либих говорил, что секс – это тест на интеллект. У дураков и секс дурацкий.

Итак: ухаживая за женщиной, не предъявляй сексуальные притязания, а демонстрируй деловые и личностные качества.

68. Прочная любовь и хороший секс начинаются с успешного совместного сотрудничества.

Совместная деятельность – это та матрица, на которой развиваются все сильные чувства, в том числе и любовь. Если мужчина и женщина вместе успешно сотрудничают, то именно они видят друг друга в истинном свете. И если они физически и физиологически подходят друг к другу, то рано или поздно полюбят друг друга и окажутся в одной постели. Еще раз подчеркиваю, что здесь я описываю ЗАКОНЫ, а не законы, а ЗАКОНЫ не знают исключений.

Кстати, и после вступления в брак следует укреплять его совместной деятельностью, ибо только успешная совместная деятельность укрепляет любовь и поддерживает ее. Как-то один из моих подопечных высказался примерно так: «Дети – цемент семьи». Я ему на это заметил: «Это плохой цемент, ибо он закономерно разрушится, и семья распадется». Подумайте, мой дорогой читатель, и вы согласитесь. Житейская практика и статистика показывает, что волна разводов вновь нарастает у 45—50-летних. Это как раз те семьи, которые держались на детях. Дети стали взрослыми, общего дела нет – и семья разваливается.

Нередко к нам за помощью обращаются женщины, мужья которых являются преуспевающими бизнесменами и которые из-за детей вынуждены длительное время не работать. Я им советую немедленно приступить к работе, и их психологическое состояние быстро нормализуется.

Итак: прочная любовь и хороший секс начинаются с успешного совместного сотрудничества.

69. Хочешь, чтобы тебя полюбили, не делай подарков, а дай на себе заработать.

Проверенный тезис. Вот рассказ одного из моих подопечных:

«Я знаю, что меня все любят. Где бы я ни работал, я стараюсь, чтобы мои партнеры тоже на мне зарабатывали. Причем я стараюсь, чтобы они получали не определенную сумму денег, а процент от того, что имею я. Тогда они заинтересованы, чтобы и я хорошо зарабатывал. Это гораздо лучше, чем делать подарки. Еще в Библии сказано, что «подарками не приобретаешь прав», а Ф. Ницше подчеркивал, что когда делаешь подарки, особенно дорогие, то скорее приобретаешь врагов, чем друзей. Да это и понятно. На дорогой подарок я должен ответить таким же дорогим подарком, а если у меня нет такой возможности, то ведь я возненавижу этого человека, если не имею хорошей психологической подготовки».

Вы несколько заинтригованы?

Сейчас растолкую. Тот, кто делает дорогие подарки, делает это ради себя, чтобы продемонстрировать, какой он щедрый и значительный. Но если никто не принимает его подарков, то как он будет чувствовать себя щедрым и значительным? Вот почему он мне должен быть обязанным за то, что я принял его дар. Поэтому психологически подготовленный человек спокойно принимает даже дорогие подарки. Еще в Библии сказано, что подарками не приобретаешь прав.

Итак: хочешь, чтобы тебя полюбили, не делай подарков, а дай на себе заработать.

70. Если живешь с ненавистью в душе, найдешь, кого ненавидеть.

Навеяно идеями гештальттерапии. Одно из основных положений этой перспективной в плане распространения у нас методики заключается в следующем. В раннем детстве у ребенка складывается противоречивое чувство любви-ненависти к родителям. С одной стороны, ребенок любит родителей за все хорошее, что они ему делают. С другой – он ненавидит их за то, что родители многое ему запрещают. Чувство ненависти вытесняется в бессознательное и беспокоит человека неосознаваемой тревогой. Остается ощущение незавершенности. Выйдя во взрослую жизнь, такой человек обзаводится таким окружением, которое чем-то напоминает ему лиц из раннего детства. Вот на этих-то самых близких ему людей изливается его неосознаваемая ненависть.

Ознакомившись с идеями гештальттерапии, я лучше понял мысль Христа, который призывал: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благодарите ненавидящих вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф, 5, 44). Елена Рерих добавила к этому изречению еще одну фразу: «Ибо гонят они вас, сами того не осознавая, к светлому будущему».

Я думаю, в этом призыве была не жалость Иисуса Христа к врагам нашим, а великая забота о нас.

В практике лечения неврозов и психологического консультирования я предлагаю своим подопечным смотреть на врагов своих не как на личности, а как на тренажеры или спарринг-партнеров в единоборствах. И тут неожиданно выясняется, что от врагов мы нередко имеем больше толку, чем от друзей.

А теперь небольшой случай из клинической практики. Вот рассказ одного из моих подопечных.

«Я стал смотреть на своего начальника не как на врага, а как на спарринг-партнера по психологическому айкидо. Я шел на встречи с ним, получал от него как следует. После этого стал анализировать ситуации, искать свои ошибки и исправлять их. Вскоре я так здорово научился амортизировать, что стал управлять им незаметно для него самого. Отношения улучшились. У меня исчезла необходимость увольняться с работы. А когда он уходил на пенсию, то своему преемнику положительно охарактеризовал меня».

Подробно все это изложено в книгах «Если хочешь быть счастливым» и «Психологический вампиризм».

Итак: если живешь с ненавистью в душе, найдешь, кого ненавидеть.

71. Если хочешь прервать отношения с партнером, вначале избавься от чувства ненависти к нему.

Афоризм не нуждается в длительных разъяснениях для тех, кто прочел примечания к афоризму 70. Если ты не избавился от чувства ненависти, то не сможешь полюбить другого. Вообще-то между ненавистью и любовью разница такая же, как в электричестве между положительным и отрицательным полюсами. Психологи проводили такой эксперимент. На видеопленке записывали объяснение в сильной любви и выражение ненависти. Когда убирали звук, зрители не могли понять, где идет объяснение в любви, а где выражение ненависти.

Следует иметь в виду, что если сохранилась ненависть, значит, еще не прошла любовь.

Как определить, сохранилась ли ненависть?

Ответьте на один вопрос. Вспомните свою первую любовь, когда вам было еще лет 12–15. Там ведь были свои радости и печали. Тогда вы все это воспринимали всерьез. Так вот, если бы вы сейчас встретили этого человека, то какие бы чувства у вас возникли?

Вы улыбнулись! Вы свободны от него. Если вы его случайно встретите, то у вас не забьется сердце от радости сердце и не сожмутся от ненависти кулаки. Он вам безразличен. Вот только при таком состоянии можно сказать, что у вас прекратились отношения с ним.

И есть еще одна причина, почему расставаться с партнером следует после того, как прервал с ним отношения. Ведь есть люди, похожие на него. И вы можете отказаться даже от выгодных деловых контактов с такими людьми.

Избавляться от чувства ненависти вещь довольно сложная. Пишу для быстрых мыслителей. Перерастите тех, кого вы ненавидите, и ненависть у вас перейдет в презрение. Слабых не ненавидят, слабых презирают. А потом они становятся безразличными. Если самому не удастся перерасти, приходите на наши тренинги. Мы вам поможем. Только не надейтесь на моментальный эффект.

Итак: если хочешь прервать отношения с партнером, вначале избавься от чувства ненависти к нему.

72. Не прибегай к помощи друга (подруги) в вопросах любви – здесь каждый старается для себя.

Дело в том, что в эротической любви партнеры подбираются не только по сходству, но и по противоположности: высоким нравятся маленькие, блондинам – брюнеты, разговорчивым – молчуны, подвижным – спокойные, и т. п. В дружбе люди подбираются в основном по сходству. Часто основой дружбы является общее несчастье, нередко совпадают вкусы. Любовью обычно люди занимаются тогда, когда достигли определенного успеха. И здесь сходство вкусов может сыграть отрицательную роль. Я бы женщинам не советовал заводить себе закадычных подруг. Помните, что ваша дружба до первого общего мужчины.

Если бы женщины это знали, может быть, они бы не делали, как говорят одесситы, «этих глупостей».

Короткие случаи из практики психологического консультирования.

Одна женщина для того, чтобы углубить свои отношения с человеком, который ей нравился, пригласила его к себе на день рождения. А день рождения устроила в квартире… своей подруги. Идиотизм! Вдвойне. У нее имелась собственная двухкомнатная квартира, правда, не до конца отремонтированная. Что произошло дальше, даже описывать не хочется, настолько это банально.

Еще одна красавица познакомилась с одним молодым человеком. Отношения еще не определились. Она была в командировке и обычно ночевала у своей подруги, тоже неудачницы в любви. Вот она и ведет свою пассию знакомить со своей подругой, которая оказалась оперативнее. Домой к себе он уже не пошел, остался ночевать у подруги. Отгадайте только, в чьей постели он был?

На этом заканчивалось мое описание данного случая в первом издании (1998 г.). Прошло 5 лет. Подруга неплохо живет с этим мужчиной. Моя подопечная в личном плане определилась года через два. Подружек у нее больше нет.

В заключение хочу напомнить некогда популярную песенку о том, как один молодой человек доверил объяснение в любви своему дружку. Потом, когда незадачливый ухажер «их вместе увидел на танцах в саду городском», у него «сердце забилось неровно», и ему пришлось в заключение с горечью спеть: «Прощай, Антонина Петровна, неспетая песня моя!».

Итак: не прибегай к помощи друга (подруги) в вопросах любви – здесь каждый старается для себя.

73. Нужно искать «своего» (-ю) мужчину (женщину), а не лишь бы мужчину (женщину).

74. Помни: любить тебя может только экономически независимый человек. Купить можно ласку, но не любовь.

Афоризм больше предназначен для мужчин, но и для женщин подходит. Экономически зависимый человек не может любить в принципе. ОН ЗАВИСИМ! У него может быть только влечение к тебе, а точнее, к тем благам, которыми ты обладаешь. Другое дело, когда он экономически независим и, тем не менее, хочет быть с тобой, то не исключено, что он тебя любит, однако это возможно только в том случае, если ты сам экономически независим. А если ты экономически зависим, то не исключено, что тебя просто покупают, да и то не тебя, а отдельные качества, которые в тебе есть: например, молодость, красоту, эмоциональную живость. Как только в тебе эти качества исчезнут, так тебя сразу же и бросят.

Поэтому, общаясь с противоположным полом, четко сформулируй, что тебе от него нужно: секс или любовь. Я допускаю, что многие мои читатели еще не созрели до того, чтобы любить или быть любимыми (ведь любовь – это чувство, на которое способен только духовно зрелый, физически здоровый и экономически независимый человек), а сексом заниматься хочется. Я не хочу быть ни ханжой, ни циником, но все-таки лучше называть вещи своими именами. Секс – это секс, любовь – это любовь. Вот и занимайтесь сексом, но не ведите разговоров о любви. А если вам еще любви хочется, то «созревайте» вместе с вашим сексуальным партнером. Смотришь, потом и любовь к вам придет, особенно если вы друг другу поможете созревать. Все-таки хороший секс у вас есть. А ведь именно секс является ядром человеческого счастья. Подчеркиваю – ЯДРОМ, а не счастьем.

Итак: помни: любить тебя может только экономически независимый человек. Купить можно ласку, но не любовь.

75. Любовь одна, чувств, похожих на нее, миллион.

Каждый любовь понимает по-своему. В своей работе я исхожу из определения Э.Фромма, который понимал любовь как активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Многие жалуются, что некого любить. Он же ставил вопрос иначе: «Можешь ли ты любить» и выделял следующие формы любви: любовь к себе, материнская любовь, отцовская любовь, эротическая любовь, дружеская любовь и любовь к Богу.

Так вот, когда я говорю, что любовь одна, то имею в виду активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Все остальное не есть любовь. Кстати, секс имеет место только в эротической любви.

Выше уже подробно обсуждались проблемы любви. Из всего сказанного вытекает, что любить может только высокоразвитая личность. Все остальные испытывают только влечения, которые по своим проявлениям имеют мало общего с любовью и носят или насильственный, или навязчивый характер в плане психологии и потребительский в плане социальных отношений.

И еще несколько слов о любви. Бурное выражение чувств имеет малое отношение к любви. Когда говорят о любви, то чаще речь идет не о любви, а о влечении, которое связано с личностным дефицитом. Оно напоминает голод, который такой «любящий» хочет утолить, «поедая» своего партнера. Чаще в нашей практике мы наблюдаем соломенный огонь чувств, как говаривал один видный польский психиатр. Любовь – это те подернутые пеплом уголечки, которые остаются после того, как прогорели дрова. Часто в пламени «безумной страсти» сгорает и сама любовь. Остается один пепел, в который некоторые безуспешно пытаются вдохнуть жар.

Итак: любовь одна, чувств, похожих на нее, миллион.

76. Ухаживая за женщиной, знай, что тебе от нее нужно: деньги, ласка или любовь.

77. Случайный секс может перейти в любовь, но, скорее всего, в гонорею, сифилис или СПИД.

В комментариях не нуждается.

78. В делах собирай информацию о партнере, в делах любви – нет. Полагайся на сердце. Если ты его хорошо воспитал, ошибки не будет.

79. В любви не связывайся с тем, кто советуется на твой счет. Неужели и так не ясно, что лучше тебя нет! В делах можно.

80. С чрезмерно кокетливой и восхищающейся тобой женщиной не связывайся.

Если познакомился на вечере, не иди провожать; если пошел провожать, не заходи к ней домой; если зашел домой, не добивайся секса; если случился секс, жди судебной повестки или венерического заболевания.

Правило выведено как следствие игры, описанной Э. Берном под названием «Отвяжись, дурень!». В переводе на русский язык эта игра больше известна как «Динамо».

Итак: с чрезмерно кокетливой и восхищающейся тобой женщиной не связывайся.

81. Если женщина соглашается провести с вами время наедине и ставит условие, чтобы вы «не приставали», откажитесь от свидания; иначе прослывете или импотентом, или нахалом.

Мои подопечные были в восторге от применения этого правила. Примерный текст отказа: «Спасибо, что согласились провести со мной время. Для меня это большая честь. Но я испытываю к вам столь сильные чувства, что, оставшись с вами наедине, боюсь, что не смогу не приставать к вам. Поэтому я отказываюсь от такой чести и от такого удовольствия». Это алгоритм.

А вот реальное применение этого правила.

Мой подопечный, мужчина 30 лет, директор и владелец крупной оптовой базы, жаловался на свою подругу:

«Она мне не отказывает в сексе, но просит, чтобы я отвез ее по делам то туда, то сюда. Часто потом время уходит, а до секса дело не доходит. Я вскоре понял, что директор и владелец успешного предприятия превратился в ее персонального водителя. Что делать? Был выработан в данном случае такой текст: «Я когда вижу тебя, то испытываю столь сильные чувства, что боюсь, что мы попадем в аварию. Могу тебя отвезти только после секса».

Женщина оказалась в полном замешательстве. Они занялись сексом. Потом он отвозил ее, куда ей было надо. Но почему-то после такого поворота событий дел у нее оказывалось все меньше и меньше».

Итак: если женщина соглашается провести с вами время наедине и ставит условие, чтобы вы «не приставали», откажитесь от свидания; иначе прослывете или импотентом, или нахалом.

82. Если ваш кавалер жалуется на вашу предшественницу, то потом он будет предъявлять те же претензии вам.

Мужчины тоже могут взять это правило на вооружение.

83. Чрезмерно кокетливая женщина фригидна – весь пар уходит в гудок.

Это скорее не правило, а научная примета. Достоверность ее приближается к 100 %. Это вам не народная примета или суеверие!

Итак: чрезмерно кокетливая женщина фригидна – весь пар уходит в гудок.

84. Если тебя раздражают недостатки человека, значит, ты его не любишь, по крайней мере, в этот момент.

85. Нормальный секс продолжается 50 минут.

86. Не жаждай вечной любви, желай, чтоб любили тебя сегодня.

В качестве обоснования привожу стихотворение В. Высоцкого.

 

Люблю тебя сейчас,

Не тайно – напоказ.

Не «после» и не «до» в лучах твоих сгораю.

Навзрыд или смеясь,

Но я люблю сейчас,

А в прошлом – не хочу, а в будущем – не знаю.

В прошедшем – «я любил» —

Печальнее могил, —

Все нежное во мне бескрылит и стреножит.

Хотя поэт поэтов говорил:

«Я вас любил: любовь еще, быть может…»

Люблю тебя теперь

Без обещаний «Верь!».

Мой век стоит сейчас – я вен не перережу!

Во время, в продолжении, теперь

Я прошлым не дышу и будущим не брежу.

Приду и в брод и вплавь

К тебе – хоть обезглавь! —

С цепями на ногах и с гирями по пуду.

Ты только по ошибке не заставь,

Чтоб после «я люблю» добавил я «и буду».

Есть горечь в этом «буду», как ни странно,

Подделанная подпись, червоточина

И лаз для отступления, про запас,

Бесцветный яд на самом дне стакана

И, словно настоящему пощечина,

Сомненье в том, что я люблю сейчас.

 

87. В делах любви не предъявляй прав, а каждый день начинай все сначала.

Дело в том, что человек постоянно меняется. И если вчера вы устраивали вашего партнера, то сегодня, может быть, и нет. Ведь и вы немного изменились, и он. Эти мысли у меня возникли, когда изучал первый закон логики – закон тождества, который призывает нас в процессе одного рассуждения все время вести речь об одном и том же предмете. Этот закон нарушают, обычно неосознанно, многие люди. Родители относятся к взрослым детям так, как будто им только 5 лет, супруги обвиняют друг друга и вспоминают те просчеты, которые они допустили много лет назад, не задумываясь, что все эти упреки относятся к людям, которых уже практически нет. Начальник пять лет вспоминает о том, что когда-то его подчиненному объявили выговор, что препятствует его продвижению по службе. В плане любви я придумал такой афоризм, продолжая известный гераклитовский: «Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, ибо, когда входишь в одну и ту же реку, на тебя уже катят совсем другие волны. Нельзя дважды провести ночь с одной и той же женщиной. Когда ты проводишь вторую ночь с той же женщиной, ты имеешь совсем другие ласки».

Итак: в делах любви не предъявляй прав, а каждый день начинай все сначала.

88. Женщины, не удерживайте себя от секса, если вам этого хочется.

Многие женщины в день знакомства с мужчиной удерживаются от секса, даже если им хочется, чтобы мужчины не подумали, что они шлюхи. А зря! Есть категория мужчин (и их много), которые считают, что все женщины – шлюхи. Такой мужчина, когда бы у вас ни случился с ним секс, все равно будет считать вас шлюхой. А умный сразу все правильно поймет. Так что не теряйте времени.

Итак: женщины, не удерживайте себя от секса, если вам этого хочется.

89. Если ты помнишь, что простил, значит, не простил; если ты осознаешь, что ты верен, значит, не верен; если знаешь, что забыл, значит, помнишь.

Тем, кто сомневается, я предлагаю немного подумать вместе со мной. Если я помню, что я простил, значит, я помню, что меня обидели. Так простил ли я? К сожалению, из моих подопечных мало кто умел прощать. Когда они рассказывали о своих обидчиках, я слышал примерно следующее: я ему простила. Эпизод А, я ему простила. Б, я даже ему простила. В, Г, Д, Е – то же. Создается впечатление, что многие люди собирают все свои обиды и прощения в отдельном ящике своей души, складывая их туда, чтобы при удобном случае вытащить все пачки их оттуда и предъявить общий счет.

Итак: если ты помнишь, что простил, значит, не простил; если ты осознаешь, что ты верен, значит, не верен, если знаешь, что забыл, значит, помнишь.

90. «Я тебя люблю, я без тебя жить не могу!». Если слышишь такое объяснение в любви, знай, что оно всегда искреннее, но подумай, не любовь ли это голодного волка к ягненку.

И голодный волк искренне любит ягненка. Ведь он действительно обойтись без него не может. У меня есть стихотворение о такой любви. Автора не знаю и не могу получить у него разрешение на публикацию. Поэтому передам только его содержание. Объяснялся в любви к Капустному листу Кролик, погрузив мордочку в кочан капусты. В это время объяснялась в пламенной любви к Кролику Лиса, медленно подкрадываясь к нему. Одновременно объяснялся в любви к Лисе Охотник, который надеялся с помощью лисьего воротника наладить отношения со своей возлюбленной. Капустному листу все это надоело. С порывом ветра он взмыл вверх, и вся любовная цепочка быстро распалась.

Итак: «Я тебя люблю, я без тебя жить не могу!». Если слышишь такое объяснение в любви, знай, что оно всегда искреннее, но подумай, не любовь ли это голодного волка к ягненку.

91. Когда тебе объясняются в любви, выясни, чего от тебя хотят и в чем она будет проявляться, и ты поймешь, любовь ли это.

92. Любовь как беременность. Либо она есть, либо ее нет. А если она небольшая, то создай ей условия, и она станет большой.

93. От только что начавшейся любви так же легко избавиться, как от беременности с небольшим сроком.

94. Если не повезло в любви – расти, и твоя возлюбленная из головы попадет в грудную клетку, потом в живот, затем в малый таз, а там и в унитаз.

Совет тем, кто понимает, что объект любви недостоин того, чтобы по нему вздыхать, но выбросить его ни из головы, ни из сердца не удается.

Итак: если не повезло в любви – расти, и твоя возлюбленная из головы попадет в грудную клетку, потом в живот, затем в малый таз, а там и в унитаз.

95. Любовь как дерево: когда она только зародилась, ее легко выкорчевать, когда разрослась – трудно.

96. Расставшись с любимой, не встречайся, а если вынужден встречаться, не разговаривай, а если вынужден разговаривать, не откровенничай, а говори по пустякам. Пусть новости о тебе она узнает со стороны.

97. Спокоен в эротической любви тот, кто имеет пирамиду любви.

Пирамида любви – это женщины, которые меня любят и которых я люблю. На вершине та, с которой я имею еще и сексуальные отношения. Если та, которая на вершине, меня разлюбит, трагедии не будет, хотя и будет неприятно. Подобную пирамиду следует иметь и женщинам. Только не путайте любовь с сексом. На вершине пирамиды та женщина, которую я люблю и которая меня любит, и мы еще занимаемся сексом. Если та, что наверху, разлюбит меня, то тогда из кадрового резерва мне нужно будет подобрать одну, с которой я займусь сексом.

Многие боятся потерять своего сексуального партнера и попадают в зависимость к нему. Они начинают вести себя не так, как им хочется, а так, чтобы понравиться партнеру. Поведение становится неестественным, и они теряют то, что хотели удержать. А когда человек не боится потерять, то его поведение становится естественным и спонтанным. Тогда есть больше шансов сохранить возле себя сексуального партнера.

Итак: спокоен в эротической любви тот, кто имеет пирамиду любви.

98. Завоевав сексуального партнера, оставайся таким же, каким был, когда его завоевывал, а не становись таким, каков ты есть.

Неосознаваемая ложь у нас распространена повсеместно. Она везде губительна, но особенно при построении любовных и семейных отношений. Мужчина и женщина в момент развития отношений стараются показать себя с наилучшей стороны, даже лучше, чем они есть на самом деле. Они понравились друг другу и решили пожениться, фактически СОВЕРШЕННО не зная друг друга. Но… на цыпочках долго не простоишь. Обман раскрывается и…наступает разочарование, которое можно спрогнозировать и, следовательно, предотвратить. Поэтому, завоевывая сексуального партнера, лучше всего быть самим собой, а не кем-то другим. А если уж хочется что-то из себя корчить, то целесообразнее представлять себя хуже, чем ты есть на самом деле.

Итак: завоевав сексуального партнера, оставайся таким же, каким был, когда его завоевывал, а не становись таким, каков ты есть.

99. Не кричи на того, кого любишь. Криком любви не завоюешь, лишь ненависть получишь.

100. Когда ты кого-то или что-то пытаешься завоевать, подумай, сможешь ли удержать. Помни: сложно удержать, а не завоевать.

101. Любовь не может быть слабой. Если чувство слабое – значит, это не любовь.

102. Это на Солнце могут быть пятна, но не на любимом (-ой). Здесь – особенности.

Когда проходит любовь, особенности становятся недостатками. Когда ты у любимой стал замечать недостатки, прежде чем пытаться с ними бороться, подумай, не прошла ли любовь? Когда ты любил, твоя любимая мило картавила, когда любовь прошла, стал раздражить ее выговор.

Итак: это на Солнце могут быть пятна, но не на любимом (-ой). Здесь – особенности.

103. Нельзя полюбить женщину, если не любишь женщин.

Несколько измененный афоризм Лоуэна, известного на Западе психотерапевта. Он прав. Если я не люблю женщин, то и моя любовь к конкретной женщине будет отравлена моей нелюбовью к женщинам. Если бы еще избавиться от религиозных, возрастных, сословных, расовых, национальных и прочих предрассудков, то проблема выбора сексуального партнера была бы достаточно легкой. С одним таким человеком, истинным демократом, я хочу вас познакомить. Это великий поэт Древнего Рима Овидий Назон. Вначале мне это стихотворение показалось развратным, теперь представляется образцом не декларируемой, а истинной демократии и хорошего психологического здоровья, когда человек, встретившись с тем или иным явлением, пытается найти в нем, прежде всего, достоинства.

 

Любовные элегии. Книга II, глава IV

Я никогда б не посмел защищать развращенные нравы,

Ради пороков своих лживым оружьем бряцать.

Я признаюсь – коли нам признанье проступков на пользу, —

Все я безумства готов, все свои вины раскрыть.

Я ненавижу порок… но сам ненавистного жажду.

Ах, как нести тяжело то, что желал бы свалить!

Нет, себя побороть ни сил не хватает, ни воли…

Так и кидает меня, словно корабль на волнах!..

Определенного нет, что любовь бы мою возбуждало,

Поводов сотни – и вот я постоянно влюблен!

Стоит глаза опустить какой-нибудь женщине скромно, —

Я уже весть запылал, видя стыдливость ее.

Если другая смела, так, значит она не простушка, —

Будет, наверно, резва в мягкой постели она.

Встретится ль строгая мне, наподобье суровых сабинок, —

Думаю: хочет любви, только скрывает – горда!

Коль образованна ты, так нравишься мне воспитаньем;

Не учена ничему – так простотою мила.

И Каллимаха стихи для иной пред моими топорны, —

Нравятся, значит мои, нравится мне и она.

Та же и песни мои, и меня, стихотворца, порочит, —

Хоть и порочит, хочу и ей запрокинуть бедро.

Эта походкой пленит, а эта пряма, неподвижна, —

Гибкою станет она, ласку мужскую познав.

Сладко иная поет, и льется легко ее голос, —

Хочется мне поцелуй и у певицы сорвать.

Эта умелым перстом пробегает по жалобным струнам, —

Можно ли не полюбить этих искуснейших рук?

Эта в движеньи пленит, разводит размеренно руки,

Мягко умеет и в такт юное тело сгибать.

Что обо мне говорить – я пылаю от всякой причины, —

Тут Ипполита возьми: станет Приапом и он.

Ты меня ростом пленишь: героиням древним подобна, —

Длинная, можешь целое ложе занять.

Эта желанна мне тем, что мала. Прельстительны обе.

Рослая, низкая – все будят желанья мои.

Эта не прибрана? Что ж, нарядившись, прекраснее станет.

Та разодета: вполне может себя показать.

Белая нравится мне, золотистая нравится кожа;

Смуглой Венерой и той увлекаюсь подчас.

Темных ли пряди кудрей к белоснежной шее прильнули:

Славою Леды черных волос красота.

Светлы они? – но шафраном кудрей Аврора прельщает…

В мифах всегда для меня нужный найдется пример.

Юный я возраст ценю, но тронут и более зрелым:

Эта красою милей, та подкупает умом…

Словом, какую ни взять из женщин, хвалимых в столице,

Все привлекают меня, всех я добиться хочу!

 

Зря казнит себя Овидий. Если бы мы все были бы такие, может быть, семьи были бы прочнее. Думаю, что не он бросал женщин, а они его бросали по бедности его. Это видно из творчества поэта. Но с такой психологией он быстро влюблялся в другую.

Вот еще рассказ одного из моих подопечных.

«Когда я избавился от скверны патриархата, национальных и сословных предрассудков и полюбил женщин, то жена моя стала значительно лучше в моих глазах. Я в полном объеме оценил всю ее душевную красоту и искренность, заметил, что она многое делает лучше, чем я, понял, что она была и есть опора нашей семьи. Даже ее комплименты в мой адрес и восхищение мною стали более ценными для меня. Ведь они идут от человека, мнение которого многого стоит, да она уже и имеет от меня все, что я могу дать. К тому же к ее замечаниям я стал внимательнее прислушиваться».

Моей жене этот афоризм и стихи Овидия не понравились. А зря! Если бы я не жил по этому принципу, то, может быть, сейчас полюбил бы более молодую и более высокую. А сейчас она мне нравится своим зрелым возрастом и небольшим ростом, ну и всем остальным, что в ней есть.

Итак: нельзя полюбить женщину, если не любишь женщин.

104. Добивайся только королевы. Она, конечно, может отказать. Но откажет королева! Но ведь и некоролева может отказать!

105. Наука любви нужна, когда нет любви.

106. Женщинам, воюющим за мужчину: кто тянет на себя, тот проигрывает.

107. Женщинам, воюющим за мужчину: зачем вам нужен этот дурак. Неужели ему непонятно, что вы – лучше всех!

108. Любовь не имеет эпитетов.

Очень важное положение. Любой эпитет показывает, что этого качества в чувствах вашего партнера к вам нет. Проверьте. Сильная любовь – а разве любовь бывает слабой? Искренняя любовь – а разве любовь может быть неискренней? Настоящая любовь – а разве бывает ненастоящая любовь? Поэтому если к словам «я тебя люблю» добавляется еще что-то, то можно сомневаться, а любовь ли это, если к этому чувству необходима еще какая-то приправа. Тогда все вместе сойдет за любовь. Плохо то мясо, которое нельзя есть без гарнира.

Итак: любовь не имеет эпитетов.

109. Если ваш сексуальный партнер запрещает вам учиться, значит, он вас не любит.

110. У любви нет проблемы выбора.

110а. Тот, кто в тебе нуждается и без тебя не может обойтись, тот тебя не любит. Его к тебе влечет нужда. Но влечение его к тебе искреннее и более сильное, чем любовь.

110б. Тот, кто без тебя может обойтись и тем не менее хочет быть с тобой, не исключено, что он тебя любит.

111. Когда речь идет о любви, помни, что ошибку тебе простят, а медлительность – нет.

112. Не думайте о партнере, а думайте о себе, партнер от этого только выиграет.

Годится не только для дела любви, но и для дела.

«Я врач, но когда я лечу больного, я думаю только о себе. Я заранее предупреждаю пациента, что я не Бог, но я постараюсь сделать все, что смогу, для его выздоровления. Ведь не все зависит от меня. Многое зависит от материальных условий отделения, а еще больше, особенно при лечении неврозов, от самого больного. И если он не будет способствовать своему выздоровлению, то никакие мои усилия не помогут. Если я знаю, что не справлюсь с этим больным, то ему об этом говорю прямо и стараюсь, если это возможно, отказаться от его лечения. Если я знаю, что кто-то лечит эту болезнь лучше меня, я направляю пациента к этому врачу. Я не хочу для себя лишних неприятностей. Но ведь при таком подходе и пациент выигрывает.

Я педагог, но когда я учу кого-либо, я думаю только о себе. Поэтому я стараюсь не повторяться и преподавать не только содержательно, но и увлекательно, чтобы мои ученики не скучали. А если занятия платные, то плату за обучение мои ученики вносят не на первом занятии, а на третьем-четвертом. Это я делаю для того, чтобы избежать присутствия на моих занятиях тел, ибо мне нужны души. За первые два-три занятия те, кому все это не нужно, перестанут их посещать. У меня будет меньше разгильдяев. При бесплатных формах обучения я нарушителей дисциплины и двоечников отпускаю с занятий и ставлю им положительные оценки, только чтобы они МНЕ не мешали работать с отличниками. Инспекторы и проверяющие, не приходите ко мне на занятия, чтобы убедиться в этом и наказать меня. На моих занятиях посещаемость достигает 150 %. Просто двоечники, прогуляв одно-два занятия, узнают, что на занятиях интересно, и перестают их пропускать. Зато приходят на мои занятия те, кому можно было бы и не приходить: педагоги, студенты других курсов и потоков, и пр.». Так говорил один из моих учеников.

В любви это правило тоже следует соблюдать. Ведь если я хочу получить любовь, то я не буду делать плохо своему партнеру.

Итак: не думайте о партнере, а думайте о себе. Партнер от этого только выиграет.

113. Слезами любви не завоюешь, получишь лишь жалость.

114. Для многих любить – это значит навязать любимому (-ой) свой образ мысли, свой образ жизни и свой образ чувствования.

«Я, если бы была вашей женой, вас туда бы не пустила», – заявила одна женщина своему любимому, когда узнала, что он устал в одной очень сложной командировке, где неплохо заработал и продвинулся в достижении своей цели. И она еще рассчитывала на взаимность! Вот поэтому его женой она никогда не станет.

Итак: для многих любить – это значит навязать любимому (-ой) свой образ мысли, свой образ жизни и свой образ чувствования.

115. И бабник, объясняясь в любви, заявляет своей любимой, что он бабник: «Такой красивой, как ты, я никогда не видел. Ты необыкновенная».

Умная женщина понимает, что ее сравнивают с другими красавицами и теми, которых ее пассия считает обыкновенными.

Итак: и бабник, объясняясь в любви, заявляет своей любимой, что он бабник: «Такой красивой, как ты, я никогда не видел. Ты необыкновенная».

116. Советуется тот, кто не хочет взять на себя ответственность. Зрелый человек просит помощи. Отсюда: не давай советов, особенно кем быть и с кем быть.

117. Когда человек плачет об усопшем родственнике, не исключено, что он плачет не о печальной судьбе усопшего, а о тех благах, которых он лишился в связи с его уходом в мир иной.

Послушайте, как причитают по умершему: «На кого ты нас оставил, что мы будем без тебя делать» и т. п. И горе их искренне. И лишь один раз я слышал, как плакал человек по покойнику. Это была женщина 52 лет, которая похоронила своего мужа-ровесника. «Я женщина сильная, я проживу без него. Мне жаль, что он так рано ушел». Кстати, прожили они жизнь хорошо. Там, где совместная жизнь с покойником была плохая, слез больше. Не муки ли совести изливаются слезами?

Может быть, по покойнику плачут и чаще. Но я ведь больше общаюсь с людьми невротичными.

Итак: когда человек плачет об усопшем родственнике, не исключено, что он плачет не о печальной судьбе усопшего, а о тех благах, которых он лишился в связи с уходом его в мир иной.

118. Послушай, как человек других ругает. Это он дает себе характеристику.

Если человек назвал меня глупцом, то он, безусловно, прав в том, что он глупец. Что касается меня, то это еще необходимо исследовать. Может быть, он и прав. Но в отношении него сомнений нет. Если я на самом деле умный, а он назвал меня глупцом, то кто он? А если я дурак, то он дурак вдвойне, так как глупо связываться с дураком. В психологии существует неписаное правило, которое гласит: «Психолог никогда не ошибается. Но если то, что он приписал обследуемому, неверно, то оно верно по отношению к самому психологу». Правило может помочь во многих случаях. Как-то я сказал своему знакомому еще в годы застоя о том, что у меня скоро должны выйти две книги. Он меня предупредил: «Смотри, никому не говори, а то напишут анонимку!». Что он сказал о себе? Я не могу утверждать, что он в своей жизни писал анонимки, но уверен, что мысли такие у него возникали.

Итак: послушай, как человек других ругает. Это он дает себе характеристику.

119. Дай мне совет, и я узнаю, кто ты.

Привожу рассказ одного моего подопечного.

«У меня были неприятности с начальством. Я стал советоваться с друзьями. И вот какие советы мне дали. «Выступи открыто на собрании и скажи все начальству при всех». «Пойди к вышестоящему начальнику и подай жалобу». «Напиши анонимку в Москву». «Перейди на другую работу». «Дай подарок начальнику». «Начинай ему льстить». Но ни один из этих приемов для меня не подходил. Ругаться в открытую не хватало эмоциональных сил, да и страшновато было. Писать анонимки и давать взятки было страшно, льстить противно. Я воспользовался приемами психологического айкидо. Мне удалось наладить отношения с начальством без лести, подарков, анонимок, и не пришлось увольняться с работы. Кроме того, я узнал суть своих знакомых».

Итак: дай мне совет, и я узнаю, кто ты.

В. Медицинские афоризмы для пациентов и врачей

120. К сожалению лекарства помогают, к счастью не надолго.

121. Не лечись у больного врача. Каждый может передать другому только то, что сам имеет.

Вы, конечно, поняли происхождение этого афоризма. Он идет от Гиппократа, который советовал врачу исцелить себя самого. Афоризм имеет стопроцентное применение только к врачам-психотерапевтам, практикующим личностно-ориентированные методы и не пользующимся медикаментозной терапией в стратегических целях. Здесь врач как бы является таблеткой. А если таблетка испорченная, как она может помочь больному? Как может помочь больному в решении его проблем врач, который сам этих проблем решить не может? Как он может научить больного быть успешным в работе и счастливым в семейной жизни, если сам не может этого добиться? Он сможет только сказать, чего не следует делать, но он не в состоянии будет сказать, как следует поступить. И даже если в своих высказываниях он будет прав, он все равно будет неубедителен. В значительной мере это относится к врачам, лечащим хронические психосоматические заболевания вне обострений (гипертоническая болезнь, атеросклероз, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, бронхиальная астма и др.). Острые состояния может лечить и больной врач.

Итак: не лечись у больного врача.

122. Не обращайся за помощью к врачу, с которым ты вместе отдыхаешь.

Врач может успешно работать только в рамках лечебного учреждения, ибо и для диагностики, и для лечения требуется довольно сложная аппаратура. На отдыхе врач сможет оказать только первую помощь. Вот почему квалифицированный врач не рассказывает своим знакомым на отдыхе, что он врач. А если это становится известно, то отказывается заниматься лечением. Заявляют на отдыхе о себе только неквалифицированные врачи, которые не пользуются авторитетом среди своих коллег и пациентов по постоянному месту жительства. На отдыхе такой врач может чувствовать себя героем. Но вам-то он зачем нужен?

Итак: не обращайся за помощью к врачу, с которым ты вместе отдыхаешь.

123. Болезнь человеку на то и дана, чтобы он остановился и подумал, туда ли он идет. Если он об этом подумает, то болезнь превратится во благо, если нет— то в трагедию.

Не верите мне, послушайте рассуждения Сократа и его собеседника в диалоге «Хармид». Пересказывать античных авторов дело неблагодарное – все равно получится длиннее. Перейду на цитирование: «Как не следует пытаться лечить глаза от головы и голову – отдельно от тела, так и не следует и лечить тело, не леча душу, и у эллинских врачей именно тогда бывают неудачи при лечении многих болезней, когда они не признают необходимости заботиться о целом, а между тем, если ЦЕЛОЕ (сейчас и далее выделено мною. – М. Л.) в плохом состоянии, то и часть не может быть в порядке. Ибо все – и хорошее и плохое – порождается в теле и во всем человеке душою, именно из нее все проистекает, точно так же как в глазах все проистекает от головы. Потому-то и надо прежде всего и ПРЕИМУЩЕСТВЕННО лечить душу, если хочешь, чтобы и голова и все остальное тело хорошо себя чувствовали. Лечить же душу… должно соответствующими заклинаниями, последние же представляют собой не что иное, как ВЕРНЫЕ речи: от этих речей в душе укореняется РАССУДИТЕЛЬНОСТЬ, а ее укоренение и присутствие облегчают внедрение здоровья и в области головы и в области всего тела.

…Пусть никто не вздумает убеждать тебя излечить ему голову с помощью этого лекарства, если он прежде не даст подлечить с помощью заговора его душу. Ныне распространенной среди людей ошибкой является попытка некоторых из них лечить либо одним из этих средств, либо другим. Он (Учитель Сократа. – М. Л.) наказывал весьма настойчиво, чтобы я не поддавался на уговоры ни богатых людей, ни знатных, ни красивых и НЕ ПОСТУПАЛ БЫ ВОПРЕКИ ЭТОМУ НАСТАВЛЕНИЮ. Я же послушаюсь его (ведь я же поклялся ему, так что мне необходимо повиноваться!), и если ты пожелаешь, согласно наставлениям чужеземца, предоставить мне душу, чтобы заговорить ее заговором, то я присовокуплю к этому и лекарство; если не пожелаешь, то у меня нет средства помочь тебе, мой милый Хармид.

Критий, услышав, мои слова, воскликнул:

– Мой Сократ, головная боль была бы для юноши истинным даром Гермеса, если бы вынудила его ради головы усовершенствовать и свой разум».

Вот из-за этой последней фразы я поместил сюда столь длинный отрывок. От болезни будет только тогда толк, болезнь только тогда станет БЛАГОМ, когда человек поймет, что причина его болезни в несовершенстве его души.

Итак: болезнь человеку на то и дана, чтобы он остановился и подумал, туда ли он идет. Если он об этом подумает, то болезнь превратится во благо, если нет – то в трагедию.

124. Тревожный человек губит того, о ком он тревожится.

Не верите? Да фактов миллион! Мама боится, что ребенок простудится, кутает его. Он не закаляется и действительно простужается. Муж не хочет волновать свою тревожную жену, пытается быстрее попасть домой и, переходя улицу, попадает под машину. А вот вам и клинический пример. Мужчина 37 лет, часто болеющий, имеющий «букет» психосоматических заболеваний (язвенная болезнь желудка, хронический бронхит, гепатохолецистит и еще что-то), поступил к нам в клинику для оформления группы инвалидности или полного излечения (таково было требование начальства). Одним из основных факторов, вызвавших болезнь, было желание не тревожить свою тревожную мать. Он, придя домой, каждый день в десять вечера звонил о том, что уже дома. Были и еще некоторые, казалось бы, безобидные требования. Судьба их развела по разным городам. Нелепость этого правила скоро стала мешать его жизни. Телефон иногда не работал, и он вынужден был бежать на переговорный пункт, который находился далеко от дома, чтобы сказать маме, что уже пришел домой. Как-то его избили, когда он возвращался после такого звонка. Не звонить он не мог. Мама при задержке посылала телеграмму-молнию.

Первая жена не выдержала и ушла от него. Вторая тоже радости от такой сыновней любви не испытывала. В семье сложилась напряженная обстановка. На производстве из-за тревог матери он отказывался от некоторых командировок, которые таили в себе элементы опасности. Он начал болеть. Появился «повод» отказываться от некоторых поручений. Работник он был толковый. Как-то он выдвинул одну идею и сформировал группу для ее реализации. Они задерживались допоздна в лаборатории, где не было телефона с междугородней связью. Группа задерживалась довольно часто допоздна, но он вынужден был уходить так, чтобы позвонить матери из дома в 10 вечера. Вскоре его из группы исключили. Работа была столь ценной, что получила Государственную премию. О его переживаниях можно не рассказывать. Думаю, что эти волнения здоровья не прибавляли. Кстати, одним из существенных моментов в его лечении был разрыв невротической сцепки мать – сын. Мама теперь знала, что, если идет звонок от сына в 10 вечера, он извещает о большой беде.

Итак: тревожный человек губит того, о ком он тревожится.

125. У спокойного человека руки сухие и теплые, у тревожного – влажные и холодные.

Тревожный человек иногда не осознает тревоги, ибо он старается подавить ее фоновым мышечным напряжением. Если так продолжается долго, то он и этого мышечного напряжения не замечает. На выходе у тревожного человека руки влажные и холодные.

Итак: у спокойного человека руки сухие и теплые, у тревожного – влажные и холодные.

126. К сожалению, лекарства помогают, но, к счастью, не надолго.

Немного поясню. Я не противник лекарств. Есть болезни, которые без лекарств не вылечишь. Это практически все острые заболевания, а из хронических – эпилепсия, сахарный диабет, некоторые психические заболевания и ряд других. Но неврозы вылечить лекарством невозможно. Здесь нужна коррекция невротической личности. А это процедура длительная, и лекарства здесь уместны. На их фоне все проходит быстрее и легче. Но, к сожалению, после облегчения пациенты перестают работать над собой. Я одному пациенту назначил лекарства и помог снять выраженный навязчивый страх смерти. Он мне дал слово, что будет работать над собой и заниматься в психотерапевтической группе. Я его предупредил, что это обязательное условие – иначе будет обострение. Состояние его после приема лекарств, к сожалению, действительно быстро улучшилось, и он исчез из моего поля зрения. Работой над собой он, конечно, не занимался. Месяца через три он пришел в тяжелейшем депрессивном состоянии. Мы и на этот раз ему помогли. После этого он уже систематически занимался работой над собой, личностным ростом и больше не болел. А если бы улучшение длилось дольше?

Итак: к сожалению, лекарства помогают, но, к счастью, ненадолго.

127. Если врач тебе не помог или вскоре после улучшения возникло обострение, ищи другого врача.

Но вначале подумай, выполнил ли ты его рекомендации. В моей практике были такие случаи, когда больные многие годы лечились у одного и того же врача без особого эффекта. Затем, сменив доктора, быстро достигали улучшения. На вопрос, почему они не сделали этого раньше, вразумительного ответа они дать не могли. Чаще всего оправданием было одно слово: «Неудобно было!». Это любимая отговорка невротика. Вы же знаете, что неудобно делать. Сменить врача удобно и для больного, и для врача. Когда от меня уходят больные к другому врачу, который помог моему больному, то я иду к этому врачу учиться.

Итак: если врач тебе не помог или вскоре после улучшения возникло обострение, ищи другого врача.

128. Врачу: если знаешь, что не сможешь помочь, – откажись от больного.

Если в течение 3 месяцев нет эффекта, пригласи консультанта или передай для ведения другому врачу.

Я своим пациентам на первой беседе говорю, что они вольны от меня уйти к другому врачу в любой момент.

Итак: если знаешь, что не сможешь помочь, – откажись от больного.

129. Врачу: никогда не обещай больному, что ты его вылечишь, а обещай, что сделаешь все, что можешь.

Афоризм возник из латинской пословицы «Natura sanat» (Природа лечит). Если больной не соблюдает режима лечения, то выздоровление невозможно. Это верно даже при лечении хирургических болезней. Врач только сопоставляет обломки при переломе. Скорость заживления зависит от организма. «У победителей раны заживают быстрее». Выздоровление при правильных действиях врача зависит и от больного. Что я могу сделать, если больной не соблюдает режима питания после операции на желудочно-кишечном тракте, пытается ходить, когда еще не зажил перелом, не хочет заниматься лечебной гимнастикой, и т. д.?

Итак: никогда не обещай больному, что ты его вылечишь, а обещай, что ты сделаешь все, что в твоих силах.

130. Больному: не лечись у врача, который гарантирует тебе стопроцентное выздоровление. Не все зависит от него.

Правило, обратное предыдущему. В разъяснениях не нуждается.

131. Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза. Второй раз могут не предложить.

132. И даже если оно тебя не устраивает, все равно согласись в принципе, а потом откажи из-за деталей. Сразу не отказывай. Ведь партнер программирует согласие.

133. Не оправдывайся, ибо оправдание есть нападение.

134. Не оправдывайся, а задавай вопросы.

135. Предлагай сотрудничество только один раз.

Афоризм возник из восточной мудрости: «Уговаривать – значит насиловать».

136. Не жди, когда начнут тебя критиковать, критикуй себя сам.

137. Обращайся за помощью не к другу, а к профессионалу.

Для профессионала твое дело – его дело, ибо свои дела у него в порядке. К сожалению, многие обращаются за советами к своим близким, а не к профессионалам. Но следует помнить, что каждый советует исходя из своего жизненного опыта. Его совет вам не подойдет, ибо вы – другая личность. А если бы были точно такой же, как друг, то и сами бы додумались.

Итак: обращайся за помощью не к другу, а к профессионалу.

138. Спокойно принимай комплименты.

Ты их заслужил у того, кто их тебе сделал. Скажите ему спасибо. Ты ничем ему не обязан. Наоборот, он должен тебе. Просто, кроме комплиментов у него ничего нет. А если после этого идет просьба, то это не комплимент, а лесть. Истинный комплимент никогда не сопровождается просьбой, но иногда подарком. Вот рассказ одного доктора, который проходил у нас курс психологии общения.

«Когда я был молодым врачом, меня часто хвалили мои знакомые. Я развешивал уши. Дело заканчивалось дополнительной работой, довольно часто вне рамок моей компетентности. Отказать было стыдно, выполнение просьбы вызывало тревогу из-за неуверенности в точности рекомендаций. Вскоре я был настолько занят, что времени не оставалось ни для себя, ни для семьи.

Когда я стал знакомиться с психологией общения, то научился принимать комплименты и не делать ненужной работы.

Диалог с таким «вампирчиком» протекал следующим образом:

Лиса Патрикеевна: «Дорогой доктор! Какой вы чудесный врач!»

Я: «Да, Л.П., я действительно чудесный доктор. Мне приятно слушать комплименты в свой адрес вообще, а от вас вдвойне (тут нужно сделать небольшую паузу), ибо за этим не стоит никакой просьбы, тогда как другие…».

Однажды (кстати, всего один раз!) ко мне как-то постучался незнакомый человек. Он сказал, что хочет сделать мне подарок. И объяснил за что. Он читал мою книгу «Если хочешь быть счастливым». Используя рекомендации, напечатанные в этой книге, он изменил свою судьбу к лучшему. Поэтому он хочет сделать мне подарок. Не принять его не было возможности. Ведь ему от меня ничего не было нужно. Он уже все от меня получил. Я почувствовал себя как артист, которому после выступления приносят цветы. Вы знаете, это было приятно. Тогда я придумал еще более сильный ответ льстецам. «Спасибо, Лиса Патрикеевна, за ваш комплимент, а где же ваш подарочек? Я готов его принять!».

Пока я его еще не успел опробовать. Моя лечебная практика закончилась. Но может быть, вы, дорогие мои читатели, найдете случай его применить. Я думаю, что вы сможете отличить льстеца от искренне восхищающегося вами и не обидите хорошего человека.

Забыл! Был еще один забавный случай. Студент из Сибири попросил номер моего счета в банке, чтобы переслать деньги за применение одного из афоризмов из первого издания этой книги. Его использование принесло ему большую прибыль. Я был тронут, ответил ему благодарственным письмом и попросил отложить оплату до окончания института.

Итак: спокойно принимай комплименты.

139. Если тебе льстят— обманут, если восхищаются – предадут.

Хочу еще раз подчеркнуть, что все правила, о которых я пишу, не знают исключений. Почему подчеркиваю именно здесь. Могу и это объяснить. Большинство моих подопечных жалуются на то, что их обманывали или предавали. Меня эта тема весьма заинтересовала, и я написал статью «Психология предательства», которую здесь публикую полностью. Те, кого я убедил, могут ее не читать.

Итак: если тебе льстят – обманут, если восхищаются – предадут.

140. Нередко заботливые родственники приносят человеку больше вреда, чем откровенные враги.

Они блокируют его развитие, делая за него то, что он должен делать сам.

141. Для некоторых болезнь— единственный способ оказаться в центре внимания.

142. Квалификация психотерапевта обратно пропорциональна количеству даваемых советов.

Подумайте над афоризмом, дорогой мой читатель, и поймете, что я прав. С моим подопечным ничего не произойдет, если он начнет вести дела в соответствии с моими советами. Моя задача, чтобы, работая со мною, он научился принимать решения и нести за это ответственность. Через какое-то время он тогда сможет без меня обойтись. Нельзя же вечно лечиться! По-моему, это правило применимо и к психологу.

Итак: квалификация психотерапевта обратно пропорциональна количеству даваемых советов.

Г. Окрошка

143. Не разрывай отношений с партнером в конфликте. Вначале помирись – потом разойдись.

144. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы – невозможность личностного роста в сложившихся условиях.

Некоторые пояснения. Если на работе нет оборудования, которое необходимо для твоей работы, и не в твоей компетенции его достать, то тогда следует уволиться и перейти на работу, где это оборудование есть. Как, например, может дальше работать физик, если ему для его исследований нужен синхрофазотрон, а в лаборатории, где он работает, его нет и в принципе быть не может. Конечно, ему следует уйти оттуда и перейти на работу туда, где это оборудование есть.

Это же относится и к семейной жизни. Уйти от супруга (-и) следует тогда, когда совместное проживание тормозит твое личностное развитие, а не из-за ссор.

Итак: есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы – невозможность личностного роста в сложившихся условиях.

145. Налаживая отношения, меняй себя, а не перевоспитывай партнера.

Помни, что перевоспитать другого человека нельзя. Можно перевоспитать только себя.

Шопенгауэр это как раз и растолковывает:

«В детстве не имеют никакого понятия о неумолимости законов природы и о неизменной устойчивости вещи в ее существе: дитя верит, что даже безжизненные вещи будут делать ему небольшие уступки… Только в результате зрелого опыта мы начинаем понимать непреклонность человеческих характеров, в силу которой ни мольба, ни уговоры, ни указания на примеры, ни благодеяния не могут принудить их отказаться от своих свойств… Лишь после того, как мы познаем это наглядно и глубоко, мы отказываемся от попыток переубедить людей, изменить их и переделать на свой лад; а вместо этого мы школим себя в том направлении – как бы мириться с ними, поскольку мы не можем обойтись без них, и как бы удаляться от них, поскольку мы решительно не можем идти вместе с ними».

Итак: налаживая отношения, меняй себя, а не перевоспитывай партнера.

146. Когда мешок прорывается, из него вываливается то, что в нем содержится.

Афоризм услышал я от одного из моих подопечных. У него были сложные взаимоотношения со своей возлюбленной. Во время конфликтов она честила его всякими словами типа «предатель», «изменщик». Были выражения и покрепче. Когда она успокаивалась, то тут же просила прощения, объяснялась в любви и превозносила его до небес. Конечно, ему следовало бы разойтись с ней сразу же после первого конфликта, но он этого не сделал. Постепенно частота и выраженность скандалов становилась все больше, а перерывы между ними все меньше. Он решил с ней расстаться. Она ему сказала: «Я бы никогда себя так не вела, если бы ты меня не провоцировал». На что он и ответил: «Когда мешок прорывается, из него вываливается то, что в нем есть». И действительно, без конфликтов никто не живет. Но в конфликте каждый ведет себя в соответствии со своим внутренним содержанием. Может, только в выраженном конфликте и становится видимым величие человеческой души. И ни одно слово, ни один поступок, совершенный в конфликте, нельзя считать случайным. Именно они и характеризуют личность. В спокойной обстановке некоторые отрицательные качества своей натуры удается скрыть или закрасить. В конфликте все выворачивается.

Мне часто приходится заниматься разбором и улаживанием семейных и производственных конфликтов. Бог ты мой, чего только не говорят люди друг о друге и, тем не менее, просят вернуть мужа (жену) или помириться с партнерами по производству! Очень трудно растолковать, что все пойдет по прежнему сценарию, но только в более выраженной степени.

За все время многолетней практики я только два раза встречал правильный, как мне кажется, способ разрыва отношений: один при семейном, другой – при производственном конфликтах.

В семье. Они жили счастливо 30 лет. У них уже были взрослые дети. Он ушел к другой. Ее подруги советовали поднять скандал, заявить на производство мужу (он был ответственным работником), избить соперницу. Вот ее ответ. Его можно считать эталоном: «Я с ним была счастлива тридцать лет. Он тоже достоин счастья». Через четыре года муж вернулся в семью. Она его приняла без всяких упреков.

На производстве. Партнер по работе поддерживал его много раз. Он к этому так привык, что в своих расчетах всегда учитывал такое участие. Вдруг он заметил холодность в отношениях и отказ в сотрудничестве. Объясняться партнер не захотел. Тогда он сказал следующее: «По-видимому, я нанес вам большую обиду, и вы имеете право со мной больше не общаться. Я вам признателен за все хорошее, что вы мне сделали, и буду всегда это помнить. Теперь я ухожу из вашей жизни. Но если я вам чем-нибудь смогу быть полезен, вы можете в любой момент обращаться ко мне. Чем смогу, тем помогу». Их отношения наладились где-то через полгода.

В «мешках» этих людей не было яда психологического конфликта.

Многим использование этого афоризма помогло. Они были тверды в своих решениях, научились говорить «нет», и им удалось избежать многих неприятностей.

Итак: когда мешок прорывается, из него вываливается то, что в нем содержится.

147. Выслушивай партнера до конца, если не хочешь выдать своих тайн.

Если ты перебиваешь партнера, то предвосхищаешь его мысль. Но фактически чаще ты просто высказываешь свою. Поскольку этого правила мало кто придерживается, изобразив затруднение в формулировании своей мысли, можно узнать о намерениях партнера, и даже тайных.

Итак: выслушивай партнера до конца, если не хочешь выдать своих тайн.

148. Не бойтесь прощать, и прощайте как можно быстрее.

Прощая человека, я как бы умаляю степень вреда, который он мне нанес. Следовательно, ничего особенно плохого, за что следовало бы на него обидеться, он мне не сделал.

Итак: не бойтесь прощать, и прощайте как можно быстрее.

149. Когда понял, что причинил вред партнеру, проси прощения, но не жди, чтобы тебя простили.

Может быть, вред, который вы ему причинили, столь серьезен, что простить он вам не может. Раскаяние необходимо прежде всего вам. Тогда в следующий раз вы уже так поступать не будете. К сожалению, многие выучиваются просить прощения, не испытывая раскаяния, и очень удивляются тому, что их не простили. А иногда еще и возмущаются: «Я же попросил прощения! Что еще вам нужно?». Корень этого алгоритма уходит в раннее детство, когда ребенка заставляют формально просить прощения и приучают его тем самым к лицемерию.

Итак: когда понял, что причинил вред партнеру, проси прощения, но не жди, чтобы тебя простили.

150. Не прощай вслух, если не простил в душе. Иначе сам станешь лицемером.

151. Учись прощать.

Для этого нужно постараться извлечь пользу из вреда, который тебе причинили, и тогда еще и будешь этому человеку благодарен. Одной моей подопечной, работнику бюджетной сферы, ее начальник перекрыл все каналы для дополнительного заработка. Она вынуждена была уволиться со злостью на начальника. Попав в безвыходное положение, она использовала свои хорошие организаторские навыки и стала крупным бизнесменом. Теперь она не только его простила, но и весьма признательна ему за увольнение.

Итак: учись прощать.

152. Когда ты сострадаешь близкому, то всегда немного еще и радуешься хотя бы тому, что это не случилось с тобой.

Поэтому можете не бояться делиться своими бедами с другом. Вы не только его огорчите, но и обрадуете. Еще Ларошфуко указывал, что «в неприятностях наших друзей есть что-то не неприятное». Люди с охотой оказывают помощь ближнему, если это не сильно вредит их интересам. А если позволите себе помочь, то поможете другу удовлетворить чувство собственной значительности. В общем, не бойтесь обращаться за помощью. Только не очень много просите.

Итак: когда ты сострадаешь близкому, то всегда немного еще и радуешься хотя бы тому, что это не случилось с тобою.

153. Если тебе человек врет, значит, он что-то дурное против тебя замыслил.

Ибо, как утверждал Шопенгауэр, «источником лжи всегда служит намерение распространять господство своей воли на другие индивидуумы, отринуть их волю, чтобы тем удобней утверждать свою; следовательно, ложь, как таковая, происходит от несправедливости, зложелательства, злости. Кто откровенен, тот не питает ничего дурного».

Итак: если тебе человек врет, значит, он что-то дурное против тебя замыслил.

154. Нужно стараться доказать, но не убедить.

Доказательства строятся по законам логики. В убеждении больше внушения. Докажите умному партнеру правильность вашей мысли, тогда его никто не сможет переубедить.

Итак: нужно стараться доказать, но не убедить.

155. Общаясь с другим человеком, помни, что ты не только видишь в нем себя, но и модифицируешь его поведение. В присутствии других он вел бы себя иначе, может быть, гораздо лучше.

156. Если тебя страстно желают, то ненадолго.

157. От сексуального партнера следует требовать только сексуальное, а не психологическое.

Некоторые, общаясь с сексуальным партнером, хотят компенсировать свой психологический изъян и попадают к нему в зависимость. ОН несколько замкнутый, а она раскованна в общении. ОН без нее не мог. Как только научился общаться, сразу перестал в ней нуждаться и от нее зависеть.

Итак: от сексуального партнера следует требовать только сексуальное, а не психологическое.

158. Общайся со всеми так, как будто ты общаешься с Богом.

159. Общайся со всеми людьми так, как будто они знают все твои тайные помыслы, даже те, которых лучше бы было не иметь вовсе.

160. Если обещали незначительное – обязательно выполните, если что-то значительное – выполните, если можете выполнить. Умный человек не будет рассчитывать на значительное, но на незначительное – будет.

161. Не обманывай. За обман обязательно будешь наказан: обществом при разоблачении, самим собою – из-за страха разоблачения.

162. Хочешь отомстить врагу— приумножь свои личностные качества, но не воюй с ним.

163. Добейся успеха, и ты узнаешь, сколько у тебя друзей.

164. Когда общаетесь с человеком, решите, хорош он или плох. Если решили, что плох, то перестаньте с ним общаться. Если решили, что хорош, то не придирайтесь к мелочам.

Правило годится не только на работе, но и в семье. Прежде чем ревновать жену, реши, шлюха она или нет. Если нет, значит, не изменяла. Если шлюха, значит, если не изменила сейчас, то изменит в другой раз. Так решайте – жить с ней или не жить, но в любом случае не цепляйтесь с подозрениями.

Итак: когда общаетесь с человеком, решите, хорош он или плох. Если решили, что плох, то перестаньте с ним общаться. Если решили, что хорош, то не придирайтесь к мелочам.

165. Прощай, не рассердившись, даже если не попросили прощения.

166. Вначале попроси то, в чем тебе не откажут, а затем то, что тебе нужно.

167. Когда советуешься, говори всю правду, если не хочешь обмануть себя.

168. Не понял – спроси. Еще раз не понял – переспроси. Если опять не понял, больше не спрашивай, не пытай партнера и не ставь его в идиотское положение, а пойди и спроси у другого. Этот уже лучше объяснить не сможет— или, может быть, тебе еще не дано это понять.

169. Объясняющему: объясняй не более двух раз. Далее ссылайся на свою некомпетентность.

170. Не имей дело с завистником, ибо он возненавидит тебя, а ненависть от зависти неизлечима.

Если человек завидует твоему добру, он самое большее, что может тебе сделать – отобрать твое добро. Если он завидует твоим личностным качествам, то он убьет тебя, если не сможет их приобрести. Вспомни сказку о Спящей царевне. Завистник – всегда бездельник. Тот, кто занят своим делом, не может быть завистником. Ему просто не хватает на это ни времени, ни энергии.

Итак: не имей дело с завистником, ибо он возненавидит тебя, а ненависть от зависти неизлечима.

171. Когда хочешь узнать, как к тебе относятся люди, рассказывай о своих планах и мечтах. Тот, кто о тебе плохого мнения, будет их критиковать как несбыточные. Тот, кто к тебе хорошо относится, будет стараться подсказать, как это сделать. Кроме того, тут узнаешь и многое другое.

172. Рассказывай о своих успехах всем знакомым. Друзья обрадуются, враги огорчатся.

173. Рассказывай о своих успехах незнакомым. Ленивые посчитают тебя хвастуном. Люди успеха захотят подружиться.

174. О несчастьях говори только профессионалу, который сможет помочь. Друзьям о них не говори, ибо это их огорчит, врагам тоже, ибо это их обрадует.

175. При решении перестать общаться старайся расстаться мирно. Легче потом еще раз встретиться.

176. Помни, что твоему партнеру нужны не твои старание и усердие, а результаты твоей работы.

177. Когда хочешь возвысить себя, предложи партнеру услугу. Когда хочешь возвысить партнера, попроси его об услуге.

178. С волками жить – по-волчьи выть. Но волком для этого становиться необязательно.

Дополнение к известной пословице принадлежит моему ученику Сергею Лавреневу. Красочно иллюстрирует мысль А. Маслоу, который советует надеть на себя накидку конвенциональности, когда находишься в обществе невротических личностей.

179. С больным нужно разговаривать как со здоровым, но не требовать от него как от здорового. С ребенком нужно разговаривать как со взрослым, но не требовать от него как от взрослого.

180. Истинная победа та, где ты завоевал душу партнера по общению.