Глава 14
Дружба
Вряд ли кто-то всерьез будет спорить с народной мудростью «Не имейи сто рублей, а имей сто друзей».
Хотя…
Насколько это реально?
Если реально – как это сделать на самом деле?
А может, у тебя уже есть сто друзей или даже больше?
И вот эту главу нашей книги предлагаем начать прямо с УПРАЖНЕНИЯ.
Готов?
Тогда – вперед!
Заполни таблицу. В графе «Что я жду от своих друзей» как можно подробнее опиши личные качества и дела, которые ты хотел бы видеть у своих друзей, поступки, на которые они способны; их уровень развития, достатка, образования – и прочее, что для тебя важно.
Пожалуйста, не ленись, не пытайся сачкануть, обмануть себя или эту книгу. Напиши хотя бы 15 пунктов, лучше – больше.
Теперь внимательно прочти этот список. Если что-то не учел, пропустил – можешь дописать.
Затем заполни вторую колонку «На что я готов для своих друзей».
В этой колонке так же, по пунктам, отметь, что из первого списка ты сам готов и реально делаешь для своих друзей. Можно просто ставить плюс или минус напротив каждого пункта. Еще честнее – не считать плюсами то, что хотел бы делать, или «если будет очень надо», и тому подобное. Однозначно: делаешь – не делаешь. Соответствуешь сам – не соответствуешь.
Можешь также дописать этот список, только честно.
Сделай выводы из этой таблицы самостоятельно.
Ответь теперь на следующие вопросы:
Насколько ты требователен к своим друзьям?
Как твои требования отражаются на количестве друзей?
Как много людей, соответствующих твоим стандартам дружбы, ты знаешь?
Как много людей, соответствующих твоим стандартам дружбы, хотят и выбирают дружить именно с тобой?
Представь себе, что у тебя реально сто таких друзей, как ты описал.
Как будет выглядеть такая «дружная компания»? (Я имею в виду, что, например, если с каждым из друзей отмечать день рождения и все другие праздники, в том числе с подарками, то останется ли время на работу и деньги на еду, и т. п.).
С точки зрения зрелого, самостоятельного человека с паспортом и другими атрибутами взрослой жизни, посмотри еще раз на этот список и честно скажи себе: это точно не портрет твоей мамы?
Потому что обычно это мама готова на все: и последнюю рубашку, и бежать ночью босиком на край света, и поддержит всегда и во всем, и так далее. Впрочем, даже мамы на это способны не все, бывают исключения.
Еще раз, и опять «по чесноку»: а твой список, на что ты реально идешь ради друзей, каков он?
Как он характеризует и тебя, и твоих друзей?
Не способствуешь ли ты своей излишней заботой и ответственностью за их жизнь их инфантильному, зависимому поведению?
Или, возможно, ты обнаружил инфантильную, зависимую позицию по отношению к друзьям у себя?
Не похожи ли (вдруг) эти списки на дележ вещей Попандопуло в фильме «Свадьба в Малиновке»: когда одному все – другому ничего или что останется?
Как много друзей преположительно может быть у человека, который честно и искренне составил вот такую таблицу?
Хотел бы ты сам быть другом такого человека?
Представь себе, что твоя таблица – это объявление на сайте знакомств, где друзья ищут друг друга.
Если совсем честно, то чаще всего у людей такие же ожидания от дружбы, как и от брака.
Так что не исключено, что трудности в создании семьи имеют такое же происхождение, как и трудности в обретении друзей.
Когда претензии завышены, а готовность к взаимной равной ответственности отсутствует, то найти не только «сто друзей», но и одного человека для «создания семьи» бывает очень трудно.
Сколько положительных откликов с желанием подружиться встретит такое объявление?
Ну, то есть не в виде таблицы, а как резюме: «Я ищу друзей, которые… (далее все из первой колонки). Я буду делать для вас….(далее содержимое второй колонки)».
Насколько реальны твои ожидания?
Насколько реальны твои обещания?
Сделай выводы из этого упражнения и своих ответов на вопросы. Какие у тебя получились выводы?
____________________________________________________________
____________________________________________________________
____________________________________________________________
____________________________________________________________
____________________________________________________________
____________________________________________________________
____________________________________________________________
Очень надеемся, что ты не сделал вывод, что нет смысла или возможности дружить со ста или более людьми одновременно.
Ну не надо считать наших предков за дураков, дававших нам, своим потомкам, идиотские, невыполнимые советы.
На самом деле совет более чем выполним и разумен.
Просто нужно трезво, по-взрослому понять само понятие «друг».
Чтобы было нагляднее, давай разберем словосочетание «любой другой» человек. Корень в слове «любой» – старинный славянский корень «любо». Корень в слове «другой» – что? Ты тоже видишь корень «друг»? То есть наши с тобой славянские предки были настолько дружелюбны и доброжелательны, что называли «любимым другом» фактически любого другого человека.
А кто же тогда были враги и были ли они у наших предков?
А ты как думаешь?
Конечно, были!
Так кто же тогда «враг»?
Давай посмотрим однокоренные слова: «враг», «врать», «враки», «вред». То есть враги – это не любые другие люди, а только те, которые врут и наносят вред.
Кому врут, про кого?
Врать вообще нехорошо, наверняка тебе мама говорила или бабушка. Но лично для тебя особенно опасны люди, которые врут тебе или про тебя, наносят вред тебе, твоей семье, близким, твоему бизнесу. Это твои личные враги.
Бывают также люди, которые сами себе врут, сами себе вредят. Причем так «эффективно» это делают, что никаких врагов не надо, сами прекрасно справляются, портят себе жизнь и отбиваются от попыток близких как-то исправить ситуацию.
Я надеюсь, что последний абзац – точно не про тебя!
А если и про тебя – тогда хорошо, что ты наконец-то это понял. Теперь есть возможность изменить будущее, перестать быть врагом и себе, и людям. По крайней мере, кроме совсем уж вынужденных ситуаций, которые в жизни бывают не так часто.
Так кто же такой друг?
Что реально он тебе должен?
А ты ему?
На самом деле мнения «ученых» и на этот счет расходятся, и ты сам можешь ответить на эти вопросы, как считаешь нужным.
Учти только, что закон «подобное притягивает подобное» действует не только на капли росы и шарики ртути! Люди охотно сходятся с людьми, у которых похожие представления о дружбе, взаимной ответственности, взаимовыручке или ее отсутствии, и так далее. «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты», «С кем поведешься, от того и наберешься», «Со своим уставом в чужой монастырь не ходят».
Последняя пословица – к случаю, когда человек входит в новый коллектив, например на новой работе, или это родня мужа или жены, или родительский комитет в школе.
Бывает, кстати, что некоторым людям удается изменить «устав» коллектива по своему усмотрению.
Однако практически никогда не удается сделать это резко, быстро, с согласия всех участников. Чтобы тебя захотели слушать, надо сначала заслужить доверие людей, «наработать» авторитет.
Поэтому, когда на предприятии и в организации меняется руководитель, то чаще он приходит «со своей командой», и только некоторых из предыдущей команды может оставить.
Далеко не всегда это связано с коррупцией, как многие думают.
Просто и правда: вокруг каждого человека не так много ответственных, надежных людей, кому можно доверять, с кем можно работать, не опасаясь повернуться к ним спиной.
Дружба проверяется годами взаимной добровольной поддержки, честной «обратной связи», взаимовыручки и просто выручки в возможных критических обстоятельствах.
Многие считают, что друг – это человек, с которым всегда хорошо, весело, приятно.
Вслушайся в слово «приятно». Тоже слышишь сходство со словом «приятель»?
Чувствуешь разницу между словом «друг» и «приятель»?
Всегда ли приятно с другом?
Еще один аспект дружбы, который многие любят упоминать, причем часто с обидой, претензиями.
«Друзья познаются в беде». Как лично ты понимаешь эту пословицу?
Обрати внимание на каждое слово. Произнеси эту пословицу несколько раз, каждый раз выделяя другое слово.
Как меняется смысл пословицы?
Например, если выделить слово «ПОЗНАЮТСЯ», то какой смысл приобретает пословица?
Если друзья ПОЗНАЮТСЯ в беде, то беда – это как бы лакмусовая бумажка, проверка на то, есть ли у тебя друзья, завел ли ты их до того, как пришла беда, сколько их, каковы их возможности и желание помочь тебе, и так далее.
А может, так получилось, что беда пришла, а вокруг тебя совсем нет друзей, а только «приятели» или, не дай Бог, и вовсе одни враги.
А может, друзья есть, но их далеко не сто, а всего двое, и, как бы они ни старались, их сил помочь тебе может не хватить.
Поэтому все же лишних друзей не бывает.
Тем более что никогда не знаешь, от кого может прийти помощь в разные критические моменты жизни.
Иногда даже верный и близкий друг по каким-то причинам не сможет протянуть руку.
А едва знакомый человек – выручит легко и «между делом».
В этом «круговороте добра в природе» на самом деле не всегда четко отслеживаются причинно-следственные связи, скорее работает статистика, вероятность.
Если ты длительно «сеял» вокруг добро, позитив, поддерживал в здоровье, благосостоянии, благополучии практически всех, с кем соприкасался в жизни, не зацикливаясь при этом на узком круге близких, то вероятность, что в случае необходимости и тебя кто-то выручит и поддержит, согласись, больше.
Хотя, конечно, удача может улыбнуться и «авансом». Не отчаивайся, если прямо сейчас у тебя «критические дни», а желающих дать «палочку-выручалочку» что-то не видно.
Знаешь, на самом деле твой главный, самый сильный и верный друг – это ты сам. И можешь использовать эту книгу, рекомендации из нее для того, чтобы самому стать сильнее.
Однако умножить количество друзей вокруг – это разумно, интересно, полезно и даже выгодно.
Мне случилось как-то общаться с группой общественных деятелей из маленького польского городка с населением 20 тысяч. Их спросили, как они выживают во время экономического кризиса. Они ответили, что всем городком поддерживают друг друга. Покупают товары и услуги преимущественно местных производителей, стремясь дать согражданам работу и заработок.
Кстати, как тебе выражение «друг другу»? Тоже чувствуешь взаимность, равнозначность?
Многие принимают за дружбу не только приятельство, но и зависимые, неравноправные отношения, которые ставят одного человека в подчиненное отношение к другому. Иногда это выглядит как гиперопека, забота на грани «что бы ты без меня делал».
Такие отношения действительно порой спасают от беды. Однако в стратегическом отношении, если человека «старший товарищ» (не всегда по возрасту) спасает снова и снова, то, как ты думаешь, каким постепенно, с каждым «спасением» становится «спасаемый»?
Что происходит с его самооценкой?
Как он относится к «спасателю» в начале их «дружбы» – и затем, когда «спасаемый» уже окончательно понял свою несамостоятельность и никчемность?
Каковы истинные мотивы «спасателя»?
Возможно, это действительно неизбывная доброта, но чаще последствия воспитания в семье, где была подобная ситуация.
Случается также, что «спасатель», осознанно или нет, оказывая человеку помощь, повышает свою самооценку.
Печально, что такие отношения в перспективе наносят вред всем участникам процесса.
Не стоит считать дружбой неравноправные отношения.
В психологии подобные отношения часто описываются как зависимые, способствующие развитию алкогольной и наркотической зависимости.
Надеемся, ты сделал для себя какие-то выводы из этой главы, и они помогут тебе расширить круг твоих друзей и хороших знакомых.
Может быть, до ста человек и даже больше.
Кстати, сейчас есть смысл заново заполнить таблицу.
Какими теперь ты видишь своих друзей, чего от них ожидаешь?
Каким другом теперь ты готов быть?
Истории наших выпускников
♣
Был такой проект в «Игре Жизни» – «Двор мечты». Мы вовлекали людей навести порядок у себя во дворе, находили средства на это, знакомили соседей, было все очень ярко, под музыку: красивые дворы, парки, детские сады. Конечно, многие говорили, что платят службам ЖКХ, а потому ждут от них действий. На этом этапе как раз и аналогия: не надо ждать никого, хочешь что-то изменить – меняй!
♣
Хочу поделиться своей историей! Обучение в тренинге «Игра Жизни» я проходила вместе со своим супругом. Пригласил нас в тренинг наш сын. Естественно, изначально я считала, что это лишняя трата времени и денег, но, наблюдая за изменениями своего ребенка, я увидела, что благодаря тренингу мой сын становится настоящим мужчиной – ответственным и осознанным! Одним словом, у него появились качества, которые я не могла воспитать в нем в течение многих лет. Нам с мужем стало нереально интересно. И вот мы в тренинге! Какие результаты? Понимание и поддержка в семье на высшем уровне! И это очень ценно! Изменилось качество моей жизни! Я стала воспринимать события в позитивном ракурсе! И окружение мое стало меняться! Люди те же, а отношения другие, более теплые! И еще я хочу рассказать о самом ярком событии в тренинге – это организация социального проекта! Раньше я даже представить не могла, что на такое способна! Проект заключался в организации конкурса видеороликов о здоровом образе жизни среди школ нашего города. Идея родилась после несчастного случая – под воздействием спайса погиб ученик моей близкой подруги. И вот мы вместе с участниками тренинга стали вовлекать старшеклассников в проект! Потом было открытое голосование в интернете и торжественное награждение победителей, но самое главное – комментарии под роликами! Один из них: «Все, отвечаю, что завтра завяжу со спайсом!!!!!!!!!!!!!!» И если нам удалось уберечь хоть одного подростка – это огромная победа!!! Я могу сказать, что даже только ради этого момента я не зря пришла в тренинг «Игра Жизни»!!!!!
