7
Кто и какие обязанности возьмет на себя?
Туалеты сами себя не помоют

Я вырос в доме, где туалет никогда не был грязным. Мне и в голову не приходило, что его кто-то моет. Я до сих пор не знаю, кто это делал, мать или отец. Никогда не видел, чтобы кто-то мыл туалет. Через две недели после нашей с Кэролин свадьбы я поступил в колледж, и мы поселились в студенческом общежитии. Наша квартирка была маленькой, но очень чистой и милой. Примерно через три недели я заметил темные пятна в туалете. (К этому времени я уже знал, что туалеты нужно мыть.) Я сказал об этом Кэролин, а она ответила:

– Знаю. Я жду, когда ты вымоешь туалет.

– Вымою?! – удивился я. – Я думал, что ты его вымоешь. Я даже не умею мыть туалеты.

– Что ж, я тебя научу, – сказала Кэролин.

– А разве это не твоя обязанность?

– Вообще-то нет, у меня дома туалеты всегда мыл отец.

До свадьбы я и не думал, что когда-нибудь стану уборщиком туалета. Однако ко второму семестру настолько овладел этим навыком, что даже начал подрабатывать в клининговой компании. Когда прошел профессиональную подготовку, уборка в туалете нашей маленькой квартирки стала казаться мне плевым делом.

Позвольте задать вам личный вопрос. Когда вы женитесь, кто будет мыть туалет в вашей квартире или доме? Я обнаружил, что большинство мужчин считает, что это будет делать жена, а большинство женщин – что муж. Без предварительных консультаций большинство супругов даже не задумались бы о том, кто будет мыть туалет, и через три недели после свадьбы они с удивлением обнаружили бы, что туалеты сами собой не моются.

Я заговорил об этом не потому, что меня очень беспокоит, кто именно будет мыть туалет. Но меня тревожит, что люди часто вступают в брак, не обсудив, кто и что будет делать после свадьбы, как распределятся обязанности. Социологи называют это «семейными ролями». Непонимание своих ролей – это один из самых сложных аспектов современных браков. Раньше муж был добытчиком, а жена – домохозяйкой, и путаницы никакой не возникало. Но сегодня большинство женщин делают собственную карьеру. И они рассчитывают, что их мужья возьмут на себя часть работы по дому. Если супруги не обсудили этого и не договорились, кто и что будет делать, то в первые же месяцы брака неизбежно возникнут конфликты.

При обсуждении семейных ролей нужно учитывать несколько факторов. Во-первых, вы оба выросли в разных семьях с разным образом жизни. Одна молодая жена сказала: «Мой отец каждую субботу по утрам пылесосил полы, а потом шел мыть машину. А муж рассчитывает, что я буду пылесосить полы и ездить на машине на мойку. Не могу поверить, что вышла замуж за такого лентяя». У ее мужа была другая позиция: «В нашем доме полы всегда пылесосила мать. Мне и в голову не приходило, что жена рассчитывает на мою помощь в этом деле. А машина – это вопрос эффективности. Зачем мне тратить два часа на мытье машины каждую субботу, если я могу отвезти ее на мойку, где это сделают за три минуты и всего за три доллара? В нашей семье никогда не мыли машину. Каждые три месяца мы платили 12 долларов за тщательную мойку. Я просто не понимаю, почему для нее это проблема».

Для нее это проблема, потому что, по ее мнению, его нельзя считать ответственным мужем. Подобные ожидания кажутся мужу просто глупыми, потому что в семье, где он рос, модель была совершенно иной. В процессе работы с молодыми парами я всегда предлагаю супругам составить списки того, что в их семьях делали отцы и матери. Когда списки составлены, мы вместе анализируем их, чтобы понять, сходны или различны их модели. А потом я предлагаю супругам обсудить то, чего они ожидают от собственного брака – будет ли он походить на эти модели или нет. Невозможно отрицать или игнорировать влияние родительских моделей на наши ожидания. Это признак незрелости. Зрелые супруги открыто и честно делятся своими ожиданиями, а затем обсуждают возникшие разногласия, чтобы прийти к согласию относительно семейных ролей еще до свадьбы.

Второй фактор, оказывающий влияние на восприятие семейных ролей, это ваши представления о женственности и мужественности. Вы должны ответить на вопрос: «Что в браке делает мужчина, а что женщина?» На ваш ответ серьезное влияние оказывает ваш образовательный уровень. Например, если женщина училась в университете, где было сильно влияние феминизма, у нее сложились весьма определенные убеждения в том, что женщины должны, а чего не должны делать в семейных отношениях. Но если она училась в консервативном религиозном университете, то ее представления о роли женщины в браке совершенно иные. Образование и религиозные убеждения мужчины также оказывают серьезное влияние на его представления о роли мужчины и женщины в браке. Игнорировать эти представления и считать, что ваша любовь преодолеет их влияние, попросту глупо. Если вы не обсудите эти различия до свадьбы, то они не позволят вам построить счастливый и гармоничный брак.

Если мужчина стесняется сказать друзьям, что он моет посуду, а женщина считает мытье посуды проявлением мужественности, то этот процесс породит серьезный эмоциональный стресс для обоих партнеров. Если она твердо убеждена, что жена не должна одна готовить пищу, а он совершенно не умеет готовить, то им нужно обсудить этот вопрос до свадьбы. Либо она изменит свое мнение, либо ему придется пойти на кулинарные курсы. Ваши представления о мужественности и женственности оказывают серьезное влияние на погоду в доме.

Мы подошли к третьему фактору, влияющему на представление о распределении ролей. И этот фактор – различия в навыках у каждого из вас. Когда речь заходит о приготовлении пищи, то один из вас может очень умело делать покупки, а второй отлично готовить из купленных продуктов вкусные блюда. Один может отлично печь, а другой – готовить на гриле. Один умеет вытирать пыль с мебели, а второй этой пыли просто не видит. Один умеет подстригать кусты и ухаживать за садом, а второй представления об этом не имеет. Один – компьютерный гений, а второй умеет лишь отправлять электронную почту.

Нам не нужно в одинаковой степени владеть одинаковыми навыками, но очень важно понимать различия друг друга и использовать их во благо отношений. В футбольной команде у всех одиннадцати игроков одна и та же цель, но у каждого своя роль. Тренер расставляет игроков так, чтобы они наилучшим образом исполняли свои роли. Этот же принцип будет очень полезен при определении семейных ролей.

Четвертый фактор в определении семейных ролей – это признание того, что каждому из вас что-то нравится, а что-то нет. Может быть, жене нравится вести бюджет и следить за расходами, а для мужа эта работа – тяжкий груз. Оба умеют складывать, вычитать и вести записи, но одному это нравится, а другому – нет.

Мужу может нравиться пылесосить полы, а жена считает эту работу нудной. Ей нравится оплачивать счета, а мужа эта работа угнетает. Нужно знать предпочтения каждого, это поможет в определении семейных ролей. В идеале стоило бы заниматься тем, что нам нравится.

Но если какая-то работа не нравится никому, то кто-то в любом случае должен принять на себя ответственность за не самое приятное дело. И все же нужно учитывать, что и кому нравится, чтобы распределить обязанности максимально разумно.

А теперь я хочу предложить вам практическое упражнение, которое поможет решить не только, кто будет мыть туалет, но и кто будет делать все остальные необходимые дела. Если вы серьезно думаете о браке, составьте список всех домашних дел, которые придется делать в семейной жизни. Не забудьте включить туда автомобили, покупки, приготовление пищи, стирку и чистку ковров. Попросите своего жениха или невесту составить такой же список. А потом сравните списки и объедините их.

Сделайте две копии общего списка, возьмите свою копию и проставьте свои инициалы рядом с теми заданиями, которые будут вашей ответственностью после свадьбы. Если какие-то дела кажутся вам общими, поставьте все инициалы, но подчеркните того, кто будет отвечать за них в большей степени. Справившись с этой задачей, выделите вечер на то, чтобы проанализировать ответы и понять, удалось ли вам достичь согласия в распределении обязанностей. Любые разногласия нужно обсудить и найти решение. Приведите обоснования принятых вами решений. Будьте открыты и честны. Выслушав друг друга, придите к согласию относительно распределения обязанностей. (Если вы не можете договориться до свадьбы, то почему думаете, что это удастся вам потом?)

Выполнение этого упражнения вовсе не означает, что вы до конца жизни обречены именно на такие обязанности. После шести месяцев брака вы можете снова обсудить достигнутое соглашение. Но зато вы вступите в брак, гораздо лучше представляя себе, чего именно ждете друг от друга. Подобные упражнения и соглашения уберегут вас от множества конфликтов, а ваша семейная жизнь станет более гармоничной.

1. Если в вашей семье был отец, то какие обязанности он выполнял?

2. Какие обязанности выполняла ваша мать?

3. Если вы серьезно думаете о браке, обязательно выполните описанное выше упражнение.